Отправлено: 28.02.06 23:23. Заголовок: Humor v.2.1

Продолжаем шутить, а то первая темя давно ещё закрылась, а что-то все стесняются новую начать...

Вот вам для затравки, неновое, некоторые, наверно, читали уже, но всё же...

ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ


1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей благодарим: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

2000 год.
Вован вернулся

 Отправлено: 01.03.06 00:34. Заголовок: Re:

Чисти, дружок, зубы шампунию Понтин Прови, и на твоих засраных дёснах никогда не появится перхоть!

 Отправлено: 01.03.06 14:32. Заголовок: Re:

connection_error пишет:

цитата:

Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

Эх, жалко, здесь символов нельзя печатать...

Азъ усм *как писался бы "провайдер" - понятия не имею* всь русь

- выглядело это примерно так.

 Отправлено: 01.03.06 15:28. Заголовок: Re:

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации
мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так
как жизнь аллегорична, и
полна субурдинаций, и каждый
индивидуум защищает свою тенденцию.
А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка
сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не
может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а
потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.


Спирт! Озарил мою больную душу... Нет!..
Я закуской градус не нарушу... Змей!..
Зелёный змей терзает сердце мне опять...
О, пиво с водкой, как же вас мне размешать...
Мой тяжкий крест-похмелья вечная печать...
Я каждый день готов с утра сто грамм принять...Нет!..
Алкаш отверженный с оттенком на челе...
Я никогда не буду трезвым на земле...
И после пьянки мне не обрести покой...
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

 Отправлено: 09.03.06 19:58. Заголовок: Re:

Сказка на ночь
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!

- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

 Отправлено: 09.03.06 20:31. Заголовок: Re:

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

 Отправлено: 09.03.06 22:04. Заголовок: Re:

-Водку хочешь?
-Нет
-Будешь?
-Да

------------------------------------

Душа просит ананасов и шампанского а руки упорно тянутся к водке...

------------------------------------

Случай из жизни:

-Мост видишь?
-Нет
-Вот на те деньги и пьём

 Отправлено: 13.03.06 12:23. Заголовок: Re:

Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
- Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уже это случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты пейзаж!

Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и - прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол восходящие потоки, ветры, турбуленция - да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
- Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!

Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
- Ты ранен?
- Нет, нет, - доносится снизу.
- Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
- Я все еще лечу, лечу!…

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали.

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а
вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь
промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как
встретил медведя.
Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит,
бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь
по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо
дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду...!

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, в кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Мимо бежит Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Как блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, Ворона! какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себя тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!!!
Сыр выпал и повис на страховке...

 Отправлено: 27.03.06 23:13. Заголовок: Re:

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Может это и не смешно,но я хи-хи поймала не на шутку.

 Отправлено: 27.03.06 23:25. Заголовок: Re:

Девушка красивая в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал.
А я лишь пнул ногой.
(с) Лукяненко

 Отправлено: 28.03.06 04:15. Заголовок: Re:

Иногда такой тупизм в заголовках газетных встретишь, что хоть стой хоть падай!!!
"мальчик съел велосипед за две минуты" (про шоколадный подарок мамы)
"в крыму обнаружены останки христа и будды" (про трупы авторитетов крымских татар христафора и бориса сейфулиных)
"у мужчины выросла третья голова" (про крупные фурункулы на шее)
"пингвины склевали ледокол" (про ледовую скульптуру в зоопарке)
"выловили акулу с женской грудью" (про акулу людоеда)
"кук - женщина" (про жену кука)
"вв путин не умеет читать" (на вьетнамском языке)
"вши заживо съели человека" (про бомжа в коллекторе, съеденого крысами и насекомыми)
"девочка отрезала руки и ноги" (кукле барби)
"рекордное падение доллара" (про монету, брошенную с небоскрёба)
"мучительная смерть нудиста" (про деда 78 лет, бывшего в молодости нудистом)
"найдено лекарство от рака" (в который раз...)
"спид - излечим" (по предположениям ученых, в условиях невесомости)
"солнце потухнет" (через 3 млрд. лет)
"китайцы захватили россию" (про сотню нелегальных эмигрантов в приграничной сибири)
"телевизор убил мужчину" (про удар током пьяного мужика)
"ветеринарный врач убивал клиентов" (про усыпление неизлечимых животных по просьбе владельцев)
"в мексике маньяк похитил двух россиян" (про турпоездку сопа и жены)
"блондинка управляла автобусом и совершила ДТП" (про уроки вождения вики и ххх)
"русский эмигрант раздавил нюёрк" (про васю, наехавшего на децкую площадку-микро копию города, в состоянии глубочайшего наркотического опьянения)
"бывший моряк выловил русалку в пруду" (про боца и ануш, купающихся в озере)
"обнаружена ведьма из блэр" (про одиноко проживающего максима снегирёва)
"неуч считал себя поваром и отравил гостей" (ну вы поняли)
"ЗППП передаюца по интернету" (про идола и марис.. гыг)
"алкоголизм неизлечим" (..)
"наркоман затопил дом" (...)
"ветеринар оскопил человека (c)

 Отправлено: 30.03.06 23:22. Заголовок: Re:

СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.
Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему
понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.
Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы
все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами.
Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

 Отправлено: 30.03.06 23:33. Заголовок: Re:

жужас

 Отправлено: 30.03.06 23:52. Заголовок: Re:

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

 Отправлено: 31.03.06 19:27. Заголовок: Re:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 Отправлено: 01.04.06 21:29. Заголовок: Re:

Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

 Отправлено: 02.04.06 19:32. Заголовок: Re:

Как-то выпил я винища
И пошёл пописать в поле
Получил по голове я
Дело было на футболе

 Отправлено: 03.04.06 13:00. Заголовок: Re:

Ауле пишет:

цитата:

Дело было на футболе

Эх, не напоминал бы хоть что ли...

 Отправлено: 03.04.06 16:48. Заголовок: Re:

Талея пишет:

цитата:

Эх, не напоминал бы хоть что ли...

Гы))
Осталось дома "всего" 3-0 без Аршавина и Хагена выиграть и всё путём)

 Отправлено: 03.04.06 18:10. Заголовок: Re:

А может быть и выйграет! А может быть и 4-0, а может быть и 5! *сама не понимает, че несет*
По крайней мере в российском чемпионате Зенит не на 14 месте.

 Отправлено: 03.04.06 18:35. Заголовок: Re:

Талея пишет:

цитата:

По крайней мере в российском чемпионате Зенит не на 14 месте.

По крайнеё мере Зенит не выигрывал 2 раза чемпионат, не выходил дважды подряд в полуфинал еврокубков (что щас особенно актуально)) и четыре раза не выигрывал кубок Ну а на самом деле жаль... очки нужны, чтоб в таблице коэффициентов Грецию обойти для того, чтобы 6 команд в еврокубках играли...