Отправлено: 06.08.05 15:44. Заголовок: Humor! I like humor))))
Муж с женой занимаются контробандой животных.На границе,жуж жене: -Дорогая, черепашек-в лифчик,удава -под шляпку,а скунса- в трусы... -Но,милый, как же запах??? -Ну сдохнет так сдохнет. ********************************************** Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты! Черные клавиши тоже работают! ************************************** - где это ты так нажрался? - да... попал в плохую компанию. - это как??? - да взял литр на троих, а двое не пьют... *************************************** Наташа ростова спрашивает у поруччика Ржевского: "Поруччик, откуда у вас под ногтями шоколад?" "Господи Наташа откуда в жопе шоколад?" *************************************** В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
из анекдотов про музыкантов : Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: - Давай, черноголовый погадаю! - Да у меня денег нет тебе заплатить... - А я так погадаю. - Ну ладно... - протягивая руку. - Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? - Давай о хорошем. - Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. - Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? - Первая репетиция - завтра ********************************************************* Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне ********************************************************* Диалог: - Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса? ********************************************************* Разговор: - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром
Моя плЯкалЪ! Вырезки из фанфиков по Гарри Поттеру. Утащено из ЖЖ одного знакомого: (комменты его) блин! кто придумал "сообшение не более 5000 символов"?!?!?!?!
Джинни выбирала себе наряд с особой тщательностью. Сначала она отобрала платье. Потом туфли с серьгами. *** Посреди комнаты они увидели распростертого на полу Невилла, чьи ноги были расставлены под углом 90 градусов *** Не оборачиваясь, Снейп поцеловал его в лоб. *** Дамблдор решил развлечь учеников и пригласил в школу несколько бывших Упивающихся Смертью, чтобы они рассказали детям о своих встречах с Волдемортом и о тех страшный временах когда погиб Гарри Поттер *** Рядом с открытой дверью стоял атлет в зелёных плавках на босу ногу. *** Джинни открыла глаза и увидела что кот ест сову недовольно кричащую *** Глава 1 Школа как вснгда скучно. На зелье-варения Снейп: Мис Грейнжер, попрошу вас задержатся.срочно Замётоно.Но ето нащёт поведения. Д-Р-Р-Р-Р-Р-Р Мис Грейнджер я вас люблю.Выйдете за меня!!! Или я умру.Я не выживу без вас!!!!!!!!Слышите?!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!! Тогда унас не будет зелье-варения? Ура!!!!!!!!! После ужина пришёл Артур Уизли.Увидел Герми..... А в меня влюбился Снейп!Ура! Привет Рон!!!!!!!!!!!!!! О Грри я тебя ОБАЖАЮ (чмок) (конец цитаты и первой главы) *** Что такое любовь для человека, который провёл семь лет в близости с дементорами? *** - Гарри должен бы был погибнуть, но его мать, к счастью, успела свести счеты с жизнью – объяснил Дамблдор. *** Абльюс Долбондыр *** Винсинт Крап *** Мермиона Грангерн *** Она стала выбирать наряд и остановилась на миниюпке с разрезом до бедра и еще надела большие серьги с большими камнями (и, надо полагать, пошла в БОЛЬШОЙ ЗАЛ) *** медленно переступая волосатыми копытами… (нет, это не какое-то особо волшебное животное, это обыкновенный конь!) *** Небо было ярко-голубым, с небольшими кучевыми облачками, расположенными на большом расстоянии друг от друга. Но, солнце светило уже по-осеннему. Девочка уселась в уголке. (Мне нравится последовательность) *** Ания… с удовольствием начала разглядывать себя в обличии единорога. Её белоснежные, в тон телу, длинные грива и хвост, мощный круп, сильные ноги, и… (мощный круп – это большая задница, что ли? Интересный комплимент самой себе…) огромные зелёные глаза… с длинными объемными ресницами (скрытая реклама туши «Maxfucktor»? И все эти прелести были у единорога! Меня берут завидки, блиннн!) *** Джинни почувствовала холодящее изнутри тепло *** Драко знал что Крэбб и Гойл ждут мальчика *** Кому же ему написать? Дамблдору? Он начнёт бить тревогу.… А зачем сейчас тревога? Сириусу? Нет, он расскаждпочел Макгонагалл. *** Фред и Джордж вышли в коридор топая множеством ног (они что, опять своей экспериментальной фигни наелись?) *** Снейп просвистел мимо, гордо неся голову (ЧЬЮ???) *** -Гарри, Гарри, ну давай же! - взмолилась Гермиона. -Ради бога, я больше не могу! Давай же, Гарри! - стонала Чоу, размазывая слезы. -Дружище, постарайся, - умолял Рон... ( уж не знаю на что похоже, но все трое наблюдали за попытками мадам Помфри реанимировать полудохлого Гарика) *** У Дамболдора появилась племянница и также она дочь.... *** черные длинные волосы Снэйпа были похожи на шелковые пряди, элегантно свисающие на широкие прямые плечи, подпрыгивая в такт шагам и иногда игриво закрывая глаза профессора. *** Снэйп буквально летел к озеру, освещая путь магическим светом./я - паровоз, лечу сквозь тьму и у меня фонарь во лбу/ ***
Автоответчик психбольницы «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.
- Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
- Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
- Если на последних выборах вы голосовали за Мутина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не м%#@ков.
Двух этажный особняк. Кругом мрамор, золото - брульяны. Внутрях персидские ковры, антиквариат, Гоген в подлиннике ну и т.д. В общем - дом скромного олигарха. Родители (олигархи) приезжают домой после 2-х дневного отпуска. И видят: В доме гадюшник, персидские ковры заблёваны, бычки затушенные в стены, кто-то сходил по большему на столик 18-го века, Гогену губной помадой дорисовали что то ну и т.д.... короче говоря - следы активного тусэ. Заходят в спальню, а там дочка спит на кровати залитой пивом и еще какой то жидкостью, к нижней губе дочки прилип бычек, под глазом синяк, спиртягой и ганджубасами несет от нее за километор. Родители подходят к ней и говорят: - Настенька!!!, солнышко, рыбанька... Ну мы понимаем... погуляла, повеселилась.... Но объясни нам!!! Куда же делся наш фамильный рояль???!!! На котором когда то еще твоя бабушка вместе с Чайковским играла!!! - ДАЛА ПОСЛУШАТЬ БЛЯ!!!...ик!...
Взяли Зимний. Матрос Железняк подбегает к телефону и орет в трубку: - Барышня! Барышня! Смольный мне! Через несколько минут: - Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина! Еще через минуту: Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли!!! Да! Да! Зимний взяли!!! Что? То есть как на х@й?
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...
Заходит новый русский в церковь: в кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. НР говорит: - Слышь,братан, у тебя, по-моему барсетка загорелась.
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: "Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай! ". Отец отвечает: "Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште".
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно автограф? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си.
Если видишь, что с обложки Смотрит кто-нибудь на нас: У***н в плаще уродском, Или в гриме педераст, Или корчит рожу кто-то, Типа "злобный чилавекъ", Обязательно в коробке Ты найдешь ванючий блек.
Если видишь на обложке Нарисованый дракон, Эльпх и хоббитов немножка, Или старый леприкон, Или поц с мечом двуручным, Или чахлый чародей, Обязательно получишь Павер-метальных соплей
Если на обложке замер Вскрытый труп на простыне, Или в рот кончают даме, Или просто всё в гавне, Язва или глаукома, Или в голове топор, Знай, что на таком альбоме Офигительный ГРАЙНДКОР
Если видишь на обложке Черных пидаров немножко, Все в заводском гуталине Словно клякса от чернил, А на фоне на могиле Притаился злой вампир. Смотрят злобно, потирая Выбритый висок они, А на деле все рыдают От ХИМовской поебни. Значит в руки непонятно И нежданно так попал Диск тебе к ккакой-нидь группой Под штампОм готИк-метал.
Ну а если на обложке, долбо** с печальной рожей, Либо роза в лужи крове, Поебень в которой сложно, Что-то внятное понять, Или уже не дай боже, Труп в терновнике лежит, Знай - обложка эта, Дум печальный сторожит
Если кто-то на обложке Жрет летучих, бл***, мышей. Или крови пьет немножко, С ожерельем из ушей. Или в морге помогает Резать доктору трупак, А при этом сам рыгает Нацепив смешной колпак. Если делают аборты Бедным бабам упыри, Или там идут кагорты Демонической ***ни. Если мучает лягушек Злобный Петя-пионер Значит дет-метал послушать Дал вам кто-то из друзей.
Если видишь на обложке с дудкой чел сидит в лаптях, или девки хороводы пляшут в травяных венках, или если за пастушкой там из леса скачет волк, знай, дружище, это пошло: пред тобой поганый фолк
Ну а если обнаружил На обложке на своей Кривозубую, ты, рожу С бородою до ушей, Да еще в рогатом шлеме, С топором и на коне И дающего все время ****ы всякой там ***не. А вокруг него обильно Рун и свастик кутерьма - В фотожопе так цивильно Разрисована она. Корабли, ладьи, драккары, Горы, льды, поля, леса. Облака, холмы, канавы, Ну и прочья красота. Черепа там всяких хрюсов И шашлЫки из церквей... Вообщем типа все со вкусом, В стиле типа кельтских фей. Злобных троллей цельна куча Тут присутствует у нас... Это вам не фолк соплючий, Это типа рульный бас. Я не Пушкин и не Спилберг, Как Гагарин не летал. Рифмы сложно удаюцца. Вообщем тут паган-метал
Если видишь на облоге Кучу волосатых рыл, Словно вепрей на охоте Кто-то так и не добил, Если эти чудо-рожи Демонстрируют оскал, От которого прям в жопе Начинает стынуть кал, То учти себе приятель: Под облогой, нов и свеж, Скрылся, людям на проклятье, Злобный и брутальный трэш.
О Azzrail респект))) Я хотел этот стишок со старого форума скопировать, но не успел... форум накрылся... Он, правда, побольше там вроде был... ну да невежно, теперь через рэмблер можно будет варианты поискать, если они есть
Если на обложке стpашный Замеp звеpь, готов всех съесть, Байки, монстpы, девки, pожи - Всех кpасот не пеpечесть; И балбесов желтоpотых В очеpеди дохуя, Невозможно ошибиться - Это гpуппа Аpия.
Если видишь на компакте, Hарисован Сотона. Он стоит с мочетом аццким И грозит им в небеса. Или топки Халакоста, Hезабудут их вовек. Или Йож фидо читает, Как заправский человек. И онал твой понимает, Здесь, наверно, пуззи блэк…
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после экзамена"?
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Памятка для грамотного определения музыкального стиля по обложке
Если на обложке стpашный замеp звеpь, готов всех съесть, байки, монстpы, девки, pожи - всех кpасот не пеpечесть; и балбесов желтоpотых в очеpеди до х*я, невозможно ошибиться - это гpуппа "Аpия".
Если видишь, что с обложки Смотpит кто-нибyдь на нас: У*бан в плаще ypодском, Или в гpиме педеpаст, Или коpчит pожy кто-то, Типа "злобный чилавекъ", Обязательно в коpобке Ты найдешь вонючий блэк.
Если видишь на обложке Hаpисованный дpакон, Эльф и хоббитов немножко, Или стаpый лепpикон, Или поц с мечом двypyчным, Или чахлый чаpодей, Обязательно полyчишь Повеp-метальных соплей
Если на обложке замеp Вскpытый тpyп на пpостыне, Или в pот кончают даме, Или пpосто всё в говне, Язва или глаyкома, Или в голове топоp, Знай, что на таком альбоме Офигительный ГРАЙHДКОР
Если видишь на обложке Черных пидоров немножко, Все в заводском гуталине Словно клякса от чернил, А на фоне на могиле Притаился злой вампир. Смотрят злобно, потирая Выбритый висок они, А на деле все рыдают От ХИМовской пое*ни. Значит в руки непонятно И нежданно так попал Диск тебе с какой-нить группой Под штампОм готИк-метал.
Hу а если на обложке, долбо*б с печальной рожей, Либо роза в лужи крови, Поеб*нь в которой сложно, Что-то внятное понять, Или уже не дай боже, Труп в терновнике лежит, Знай - обложка эта, Дум печальный сторожит
Если кто-то на обложке Жрет летучих, бл*дь, мышей. Или крови пьет немножко, С ожерельем из ушей. Или в морге помогает Резать доктору трупак, А при этом сам рыгает Hацепив смешной колпак. Если делают аборты Бедным бабам упыри, Или там идут кагорты Демонической ху*ни. Если мучает лягушек Злобный Петя-пионер Значит дет-метал послушать Дал вам кто-то из друзей.
Если видишь на обложке с дудкой чел сидит в лаптях, или девки хороводы пляшут в травяных венках, или если за пастушкой там из леса скачет волк, знай, дружище, это пошло: пред тобой поганый фолк
Hу а если обнаружил Hа обложке на своей Кривозубую ты рожу С бородою до ушей, Да еще в рогатом шлеме, С топором и на коне И дающего все время Пи*ды всякой там ху*не. А вокруг него обильно Рун и свастик кутерьма - В фотожопе так цивильно Разрисована она. Корабли, ладьи, драккары, Горы, льды, поля, леса. Облака, холмы, канавы, Hу и прочья красота. Черепа там всяких хрюсов И шашлЫки из церквей… Вообщем типа все со вкусом, В стиле типа кельтских фей. Злобных троллей цельна куча Тут присутствует у нас… Это вам не фолк соплючий, Это типа рульный бас. Я не Пушкин и не Спилберг, Как Гагарин не летал. Рифмы сложно удаюцца. Вообщем тут паган-метал
Если видишь на компакте, Hарисован Сотона. Он стоит с мочетом аццким И грозит им в небеса. Или топки Холокоста, Hезабудут их вовек. Или Йож фидо читает, Как заправский человек. И онал твой понимает, Здесь, наверно, пуззи блэк…
...\Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:\ POWER METAL: Главный герой появляется на белом единороге, героически сражается с драконом,убивает его, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу. THRASH METAL: Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и тр....ет ее. HEAVY METAL: Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и дерет принцессу. FOLK METAL: Главный герой появляется с друзьями, танцующими и играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают... без принцессы. VIKING METAL: Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть. DEATH METAL: Главный герой появляется, убивает дракона, е..ет принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом. GORE METAL: Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, насилует принцессу и убивает ее. Затем он вновь тр...ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем сжигает труп и отдирает его напоследок. DOOM METAL: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории... PROGRESSIVE METAL: Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно {бип} техничное соло со всеми наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя из "HEAVY METAL". GLAM METAL: Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет. NU METAL: Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки. ШОК-РОК: Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу. ГОТИК-РОК: Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...
Едет Илья Муромец по дороге, видит развилка и две таблички, поедешь на лево смерть тебя ждёт, поедешь на право пид*сом станешь, ну Илья Муромец прочитавши правую табличку подумал, да кто ж меня пид*сом та сделает и решил проверить. Едет он по дорожке и видит что на берегу моря змей Горыныч воду с моря пьет, подбегает богатырь к змею, рас одну голову срубил, рас другую, тут змей поворачивается и говорит: - Ну и кто ты после этого? ************************************************************** Приходит мальчик домой и спрашивает маму: - Мама,а почему меня все уродом называют? мама отвечает: - Та это ещё фигня сынок,вот ты когда родился,врач сказал: - Если эта ху*ня шелохнётся,стреляйте в неё. ************************************************************** Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил" Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки" Рафаил
"Хватит и 25%" Иегова
-------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно" нач. маpкет. отдела Гавpиил
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?" Люцифеp
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы" Гавpиил
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?" Гавpиил
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью" Михаил
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности" Иегова
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой" Гавpиил
"А пользователь нас не pаскyсит?" Иегова
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавpиил
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?" Иегова
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
Тpавоядной фаyны опять нет.
-------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо?" Михаил
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти" Люцифеp
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!" Иегова
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни" Люцифеp
"А pазмеpы системы?" Иегова
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" Гавpиил
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт" Иегова
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало" Рафаил
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!" Люцифеp
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" Иегова
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
Зацените небольшой ролик, который я откопал в своих архивах. Ролик этот я снял полтора года назад на дне рождения одного из друзей (он в кадре слева). Виновник торжества проявил в тот момент склонность к мученичеству, т.к. поддали мы тогда хорошо. Смотрите что из этого получилось. Качество, конечно, весьма отстойное, но всё можно разобрать. Я его ещё сильно сжал, так что файл весит всего 400 КБ. Жду ваших комментариев.
P.S. Музыка в кадре Arch Enemy - Sinister Mephisto
Ну ты то со своей Ленкой как-будто такое не обсуждаешь...я была свидетелем...готова была удавиться. Вы это специально что ли ищите.Не знаю.Мне не смешно.Видела я уже это.И кто так стресс снимает.
Промозглый английский вечер. Перед камином, вытянув ноги, сидят два английских джентельмена: - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться. _________________
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Выписка из моего дневника. Пишу дословно. Перед тем, как оказать помощь, окликни пострадавшего: может он лежит ради своего удовольствия. Молчит-позови еще раз, погромче. Если человек без сознания-зови на помощь! Если ты стесняешься кричать, то потренируйся на каникулах.
Мать твою!!! Оказывается на том "гламурном форуме" 60% выбирают метал! Можно просто е@#$уться! У меня предложение: Давайте, чтоб у этих сук гламурных приступ случился, доведём 60% до 99%. Зарегимся под разными никами и надаём им п@#ды! Вот сюда зайдите click here
цитатаМать твою!!! Оказывается на том "гламурном форуме" 60% выбирают метал
Я чуть не сдохла,читая это.Это все!!!!«Девушки,если хотите,чтобы ваша кожа была бархаистой пользуйтесь кремом стоимотью не меньше 80р»ЭТИ ЛЮДИ ГОЛОСУЮТ ЗА МЕТАЛЛ.
Предлагаю морально и физически уничтожить этот позор РуНета! Я похоже не один такой. Этот сайт пытаются взломать каждую минуту, т.к. при попытке восстановить пароль, выдаёт "слишком много попыток, попробуйте позже".
Но мы скорее всего обломаемся, т.к. там во всём интерактиве премодерация установлена. В форуме разрешено работать без премодерации только постоянным участникам И вообще я согласен с мнением Егора. Этот сайт и форум создан для окровенного стёба. Местами стёб покруче "удава" (будь он неладен). Всё, хватит об этом.
нашла на каком-то форуме в разделе Юмор. Тупость страшная, но меня на Ха-ха пробило: ПАЛЬЦЫ Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его хуй. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету
Остро жжёшь. Сам придумал, или вычитал где? А вообще, я думаю, что тысячелетие это лишний повод вытягивания денег из федерального бюджета. Кто-то хорошо нагрелчя на этом деле.
Я тут еще раз внимательно почиатала свои посты и подумала: Что у нас такое творится!? Цезуру надо ввести! Цензуру! Хотя стыдится мне почти нечего. Не я же придумала. Кстати хоть кому-нибудь забавно кроме меня?
Докажем, что жопа бесконечна. Пойдём от обратного и предположим, что жопа имеет конец. Но это не так, так как конец имеет жопу. Из этого следует, что жопа бесконечна.
Стишок Сегодня настроенье бодрое Сегодня что-нибудь изменится! С чего начать? - отвечу твердо я: Начну с увеличенья пениса! Не зря ж мне письма шлют из Теннесси, И из Нью-Йорка - с Пятой улицы: "Займись увеличеньем пениса!" - Блин, вся Америка волнуется! Меня никто за это не осудит - Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая! Стоять, возможно, он уже не будет, Но класть я стану - мама дорогая!
Стишок Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр...
Ни за что в армию не пойду! аты-баты, шли солдаты кем солдаты аты-баты? кто осмелился опять, их, героев, аты-бать?
Происхождение интима Hа заре древнейшей эры Миллиарды лет назад Полюбил амебу Веру Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днем Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно И уютно стало им. Так под хлюпы протоплазмы Hа Земле возник интим.
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.
Мда, Джейн, где ты тот стишок откопала... Чё-то анекдот напомнило: Сестра говорит брату: "Ты трахаешься так же, как и папа!" - "Знаю, мне мама говорила..."
Что не стоит говорить голому мужчине: Да я косяки толще курю... Ах, какой миленький. А, может, просто поваляемся? Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. Пусть он попляшет. А можно я на нем рожицу нарисую? О! А ноги у тебя такие большие... Ну ничего, мы над этим поработаем. А если я его сожму, он пискнет? Насос прилагается? (хихикнуть и показать пальцем) Хочешь, я буду с тобой откровенна? Хорошо, что у тебя так много других талантов. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. Может, если его полить, он вырастет? За что меня Бог наказывает? По крайней мере, это не займет много времени. Никогда такого раньше не видела. Но он хотя бы работает? Он у тебя такой ... непользованный. Может, на свету он лучше выглядит? Давай лучше покурим. Ты что, замерз? Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... Это что, оптический обман? Что это?
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины. ----------------------------------------------------------------------------- ЭЛЕМЕHТ: 115. HАЗВАHИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМHАЯ МАССА: 60 кг; также встpечаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАHЕHHОСТЬ: Очень pаспpостpанен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает пpи опpеделенном воздействии. Самопpоизвольно закипает и без внешних пpичин охлаждается. Коэффициент pасшиpения: увеличивается с годами. Мнется пpи сдавливании в опpеделенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хоpошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и дpугими благоpодными металлами. Поглощает доpогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взоpваться. Быстpо насыщается этиловым спиpтом. Активность ваpьиpуется в зависимости от вpемени суток.
ПРИМЕHЕHИЕ. Шиpоко пpименяется в декоpативных целях, особенно в споpтивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим сpедством. Помогает pасслабиться и снять стpесс.
КАЧЕСТВЕHHАЯ РЕАКЦИЯ. Пpиобpетает зеленую окpаску, если pядом находится дpугой обpазец более высокого качества.
(Мне был интересен именно стиль... А шутки плоские и не в моём стиле...)
На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете.
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - оху... Форд Баярд, блять...
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1111111" p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам, и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой. Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня. Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю... Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец. А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец. Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона, и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается? Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню, кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов. Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем. Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь. А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась. И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась, одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло. А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка ничинает переть от собственной крутизны. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведет до паронойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.
взято с Нета: Комичная ситуация была с моей подружкой в аптеке........ когда она пошла на узи (нужны были презервативы), чтобы посмотреть в положении она или нет, для тех кто не знает до этого нужно выпить литр воды, чтобы все видно хорошо было (но обнаружила что нет ни одного презерватива). Заходит она в аптеку а в туалет хоцца не может просто, а там очередь. Она стоит бедная уже чуть не приседает.... Она подходит к окошку и говорит дайте мне презервативов вам какие мне все равно вам ребристые или нет мне все равно а какого цвета мне на узи!!!! (почти заорала она так как сио терпеть не было и этот фармацевт е...... привязался....)
а еще был случай кто то рассказывал (может прикол не знаю) Короче были 2 сестры одной было лет 25, и она была беременна, и была у нее сестра года 23, которая была ужасно стеснительная. Так вот у младшенькой задержка и ей нужен тест на беременность, но она стесняется купить сама и просит сделать это беременную сестру, та подходит к окошку и говорит "Дайте подалуйста тест на беременность. Фармацевт оглянула ее с ног до головы уставилась на ее живот и говорит: "Девушка а вы что еще сомневаетесь?" занавес _________________
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то: - Слушай, чего ему надо, а? - спросил я - Пива хочет... - отвечает друг. - Он у тя пиво пьет??? - Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает. - Да ты гонишь!!! - Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки. Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается… - Ну и чего? - спрашиваю - Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет. И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками. - Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я - А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ. После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь………. "Помер!", подумал я. - Опять перебрал… - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана…. Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью
С опозданием) Результаты опроса по поводу Нового Года
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
1. Не будь геем. 2. Будь "тру". 3. Все, кто не "тру"-геи. 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже не пытайся… 11. … слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк-гей. 13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". 14. Не будь Дани Филтом. 15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!". 16. Не будь Дани Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком "тру" и металльно крут, чтобы парится с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время). 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи… чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори : "True Norwiegian Black Metal!". 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места-это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. 26. Выпускай культовый андеграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры. 27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. 28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. 29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль. 30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом). 31. Никогда не надевай белые кроссовки. 32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. 33. Вообще старайся не шутить. 34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. 35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п. 1). 36. Если ты-продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". 37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными. 38. Во время концерта рычи названия песет так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. 39. Никогда не играй живьем. 40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. 41. Используй колючую прволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен). 42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе: "Блэк-металл-это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл. 43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк-сцене". 44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. 45. Если он все-таки провалился,скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". 46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд проекты. 47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. 48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д. 49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в политре ( позволительно использовать цвета: серый, белый, черный). 50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящим из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано… особенно красных. 52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних лет. 53. Никогда не говори "блин". 54. Никогда не доводи начатое до конца. 55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". 56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails". 57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит. 58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. 60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако, всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. 61. Будь активным поклонником "Звездных войн". 62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. п. 1). 63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время. 64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае. 65. Если вдруг так получится, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен, бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (также смотри п.1) 666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно. 67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело-помочиться на алтарь. 68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственный допустимый 9. 69. Что?! Ты не включил слово "Nothern" в название своего альбома?! Немедленно исправься, салага! 70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. 71. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh! 72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру". 73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконей-то дошло). 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". 75. Большая чачть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. 76. @#%$-даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". 77. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh! 78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?! 79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда…ой…что-то мы отвлеклись… 80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии и т.д. 81. Публично заявляй, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет. 82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище. 83. Никогда не ссылайся на Beasty Boys. 84. Вообще не делай каких-либо ссылок. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuh. 87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из 3-х совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir-мастера подобных формаций (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism". 88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время конючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом. 89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень, похожий на пидора (см. п. 11)
90. Иди баиньки по первому требованию твоей мамы. 91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. 92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. 93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? 94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. 95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которы ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел. 96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при каждом удобном случае. 97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (хороший пример - работа Attila на De Mysteriis Dom Sathanas). 98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, более культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский). 99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома… Правильно, дойки! 100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! 101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор…
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика:anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ....... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
*** Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
: 
- участник сейчас на форуме