АвторСообщение
connection_error





Пост N: 2540
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты.


Потравим?)

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 256 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]


Infinity





Пост N: 23
Зарегистрирован: 12.04.07
Откуда: Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.07 15:32. Заголовок: Re:


Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

***

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже!

Спасибо: 0 
Профиль
Ауле
Кавайный ктулхо




Пост N: 935
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.06.07 23:17. Заголовок: Re:


Пусть будет сдесь


Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В (крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, неужели никто из них нормально разговаривать не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог ( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и то же толкают. Она в моем хит-параде в самой ж?
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали?.
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читать умею. У тебя почему все сироты с 4 размером груди? И кто вчера со студенток совращал?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орет кому-то в сторону): Слышь, Люцифер, ты вчера этого дебила совращал?
Люцифер: Так и запишем: ?пи*дел на Князя Тьмы?.
В (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,не последний подонок.
В (неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя?
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог (кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу? (уходит в подсчеты)
Бог (обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому мозгов не дал?
В (с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь я тварь неразумная, созданная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Тварью неразумной меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто...
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу.
В (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Аллахом в Ираке играть

Спасибо: 0 
Профиль
Jain
Тело в ремонте




Пост N: 2227
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.07 23:30. Заголовок: Re:


Он был куском мертвой материи. Руки человека оживили его. Его лучшие друзья - говорящий пес и сверчок.

Читайте - Буратино.

------------------
Чудовщное порождение из дрожжей и теста! Человек-шар, обрекший свою семью на смерть от голода, но так и не сумевший уйти от судьбы!

Читайте - Колобок

-------------------------
Сквозь портал неизвестности, в эпическом походе, в сопровождении животного, безсердечного убийцы деревьев, и безмозглого психопата.

Волшебник страны Оз.

----------------------------------
Он - кровожданый волк мире людей. Она - тихая девочка, в немодной шляпке. Их обьеденило мясо.

Читатйте скоро - Красная шапочка.

---------------------------------------
Он мечтал стать императором французов и разбогатеть. Она грезила обеспеченной старостью. На пути их желаний возник топор.

Читайте - Преступление и наказание.

---------------------------------------
Психологическая связь врага и жертвы, их разделяет только дверь, у них одно общее желание - есть. Их семеро, он один.

Волк и семеро козлят.

---------------------------------
Кто стучит в вашу дверь? Почему скрипит его пояс? Это он!

Читайте - "Ленинградский почтальон"

------------------------
Растение исполняющие людские потребности, девочка имбецил и шесть самых дебильных желаний и одно, которое заставит всех рыдать.

Цветик-Семицветик.

---------------------------------------
Он - дряхлый старик, стремящийся устроить личную жизнь. Она - молодая жительница села. Помешать свадьбе может только один человек...

Читайте "Иван-дурак и Кощей Бессмертный"

---------------------------
Полноватый мужчина средних лет и юноша живущий с женщиной бальзаковскового возраста.

Читайте - "Малыш и Карлсон"

-------------------------------
Там где крокодилы ездят в вагонах, где существа без названия борются с женщинами и строят беседки!

Читайте - "Чебурашка и крокодил Гена"

------------------------------------------------
Тупые шутки, уродливые лица, ноль оригинальности и вторичность во-всем!

Чатники на ДВД

Спасибо: 0 
Профиль
Unforgiven
Bulletproof Cupid




Пост N: 1776
Зарегистрирован: 05.08.05
Откуда: Беларусь , Минск
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.07 01:32. Заголовок: Re:


Как блондинка антифриз покупала...

Скрытый текст


Я твоё грустное солнце, с букетиком фиалок под дождём... Спасибо: 0 
Профиль
Unforgiven
Bulletproof Cupid




Пост N: 1778
Зарегистрирован: 05.08.05
Откуда: Беларусь , Минск
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.07 01:40. Заголовок: Re:


Блондинка участвует в конкурсе.

Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

Скрытый текст


Я твоё грустное солнце, с букетиком фиалок под дождём... Спасибо: 0 
Профиль
Infinity





Пост N: 129
Зарегистрирован: 12.04.07
Откуда: Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.08.07 03:02. Заголовок: Re:


Блондинки носят солнечные очки на волосах потому, что если их одеть на нос, то становится темно и страшно.


На дискотеке:
- Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?
- Нет!
- А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат Билл!


Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже!

Спасибо: 0 
Профиль
fitushka





Пост N: 1348
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.08.07 03:40. Заголовок: Re:


Infinity, пять, хотя я и смутно представляю ТХ

... надеюсь, что, преодолев опасности, достигнув великого развития во всех областях жизни, человечество сумеет сохранить человеческое в человеке.
Андрей Сахаров.
Спасибо: 0 
Профиль
ILLumiel
Deithwen




Пост N: 1641
Зарегистрирован: 05.11.05
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.07 19:37. Заголовок: Re:


Infinity, жжОшь

На высотах все пути вымощены кинжалами Спасибо: 0 
Профиль
Unforgiven
Bulletproof Cupid




Пост N: 1788
Зарегистрирован: 05.08.05
Откуда: Беларусь , Минск
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.07 23:31. Заголовок: Re:


Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.

Я твоё грустное солнце, с букетиком фиалок под дождём... Спасибо: 0 
Профиль
Infinity





Пост N: 138
Зарегистрирован: 12.04.07
Откуда: Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.08.07 02:34. Заголовок: Re:


Извините, если не скромно. но я была пацталом
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.


Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже!

Спасибо: 0 
Профиль
innuendo





Пост N: 882
Зарегистрирован: 07.08.05
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.08.07 21:46. Заголовок: Re:


Unforgiven пишет:

 цитата:
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.


ага, как кошак из Шрэка второго

i'm learning to live Спасибо: 0 
Профиль
Unforgiven
Bulletproof Cupid




Пост N: 1792
Зарегистрирован: 05.08.05
Откуда: Беларусь , Минск
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.08.07 23:27. Заголовок: Re:


innuendo пишет:

 цитата:
как кошак из Шрэка второго


Или осёл из Шрэка третьего.... "Взять их"

Я твоё грустное солнце, с букетиком фиалок под дождём... Спасибо: 0 
Профиль
Ауле
Кавайный ктулхо




Пост N: 996
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.08.07 20:42. Заголовок: Re:


Винни Пух - international

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага



Попробуй спеть вместе со мной
Спасибо: 0 
Профиль
Unforgiven
Bulletproof Cupid




Пост N: 1822
Зарегистрирован: 05.08.05
Откуда: Беларусь , Минск
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.09.07 01:32. Заголовок: Re:


26 правил языка русского

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Я твоё грустное солнце, с букетиком фиалок под дождём... Спасибо: 0 
Профиль
Аксила





Пост N: 10
Зарегистрирован: 16.09.07
Откуда: если я скажу, вы не поверите)
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.09.07 16:43. Заголовок: Re:


один лопухоид говорит другому:
- знаешь.. я учусь играть на барабанах!
- да? и как успехи?
- отличные успехи! сосед уже повесился!

вправляю мозги тем, кто их потерял Спасибо: 0 
Профиль
ILLumiel
Deithwen




Пост N: 1756
Зарегистрирован: 05.11.05
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.09.07 22:00. Заголовок: Re:


Аксила, знакомо ;)

На высотах все пути вымощены кинжалами Спасибо: 0 
Профиль
Аксила





Пост N: 15
Зарегистрирован: 16.09.07
Откуда: если я скажу, вы не поверите)
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.07 14:48. Заголовок: Re:


ILLumiel , ты это читала там, где я думаю?)

вправляю мозги тем, кто их потерял Спасибо: 0 
Профиль
ILLumiel
Deithwen




Пост N: 1760
Зарегистрирован: 05.11.05
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.09.07 14:55. Заголовок: Re:


Аксила, я ж не знаю, что ты думаешь)) но если ты думаешь то, что думаю я, тогда да

На высотах все пути вымощены кинжалами Спасибо: 0 
Профиль
Аксила





Пост N: 28
Зарегистрирован: 16.09.07
Откуда: если я скажу, вы не поверите)
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.09.07 17:19. Заголовок: Re:


ILLumiel , звучит заумно) давай напрямую?) ты это читала в ТГ?)

вправляю мозги тем, кто их потерял Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 143
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.08 15:01. Заголовок: ВИДЫ ОРГАЗМА Астмат..


ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю


Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 245
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.08.08 09:50. Заголовок: Вот, короче зашёл в ..


Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты *бнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
fitushka





Пост N: 1845
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.08.08 05:37. Заголовок: жжешь)) :sm36: ..


жжешь))

в моих жилах течет раскаленный метал!!! Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 264
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.09.08 07:34. Заголовок: — Великий Мастер! Тр..


— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.


Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 265
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.09.08 07:34. Заголовок: Дедушка - внуку: - И..


Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...


Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 266
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.09.08 07:35. Заголовок: Поймал мужик золотую..


Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 314
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.09.08 09:08. Заголовок: - В Грузии отец нас..


- В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст

- На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и в*ебать.

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
fitushka





Пост N: 1975
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.08 17:04. Заголовок: Умер басист, попал н..


Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет...

Идет концерт.
Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !
Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"
Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"
Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре..."

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !...
"Шлеп!" "Шлеп!" (два шлепка о землю с расхождением на полтакта, это показывать надо)

Жена басиста возвращается домой - смотрит - в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена коекак преграждает ему дорогу, и говорит КОЛЯ КОЛЯ.. УСПОКОЙСЯ,.!!! НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ!???
и басист красный от гнева отвечает:
"он мне струну расстроил и не говорит какую!!!!"

Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет. Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
Все: - Ты что ? На репетицию ? С водкой ?! 8-Е
Он: - Нет... Я на пьянку с гитарой...

Собрался басист на карнавал, долго выбирал, в кого нарядиться и вконце концов оделся собакой.
А на улице ему встретился живодер и говорит:
- Сейчас я тебя застрелю, собака
- Я не собака! Я басист!
- Да все вы, собаки, так говорите...
И застрелил басиста.

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал....
потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...

Группа играет концерт. Вокалист забыл слова. Никто больше не поет. Он к гитаристу. У того соло: "Не мешай", -говорит. К бас-гитаристу. У того "Си. Ми. До. Фа. Ми."-Ноль эмоций. К барабащику. Тот по барабанам (Надо показать) Ты-дым-дыж-дыж-ту-ду-дум-тс-бум-дум-быж-брда-брда-быжж-быжжжж!!!! БУМ!ТС!БЫЖЖЖЖ!!! Вокалист:
- Слышь? Че петь-то?
- А че играем?

Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...
Ему понадобилось 1,5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, что бы выташить от туда барабанщика :)))))

..После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили"
басист:" я ж её первым номером сыграл"
вокалист:"а я последним номером спел"...

дирежер : - контрабас, сыграйте фа ! - пррррррррррр (играет смычком), - ладно, а сыграйте фа-диез! - прррррррррр, а, ладно (машет рукой), играйте, че хотите, тока рисунок держите !

А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!!

Приходит мужик домой бухой в слюни, заходит на кухню, а там ТОРТ ОГРОМНЫЙ стоит. Мужик обрадовался, сожрал его, а наутро сын-барабанщик прибегает и орет: ПАПА, ГДЕ МОЯ БОЧКА?!!!

Взял значит себе матёрый басист на обучение ученика.
На первый урок :
Басист: Играй бу-бу-бу.
Ученик играет.
Басист говорит: молодец иди домой тренируйся через неделю придёш.
Урок 2
Ученик показал своё д/з. Учитель его похвалил.
Показал ещё один проигрышь "страшной" сложности и с теми же напутствиями отпустил домой.
Так продолжалось с недельки 2.
И вдруг на третью неделю ученик не пришёл в назначенное время. И ещё через неделю он не объявился. Где-то через месяц шкаляр появился на пороге дома басиста.
Басист спрашивает: Почему не приходил
Ученик отвечает с обречённостью в голосе: Гастроли!

Подарил отец сыну на день рождения басгитару, ну сын ему на следующий день
- Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ми
- Молодец, сынок!
ещё через день:
- Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ля
- Молодец, сынок!
ещё через день:
- Пап, а я выучил первыепять нот на струне Ре
- Молодец, сынок!
ещё через день:
- Пап, а я выучил первыепять нот на струне Соль
- Молодец, сынок, но об учёбе в школе ты вообще думаешь?
- Какая учёба?!!! У меня гастроли завтра начинаются по России!

Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ.
А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются...
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся...
- Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз".
- Ну что??? - спрашивает басист
- Два...
- Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!!
- ...
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикаЩка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЬЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!!
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

Сидят два старых басиста. Один говорит:"Помнишь, мы с тобой Моцарта играли, тема такая - пум-пум,пум-пум,пум-пум?"
-"Да, было дело! Там ещё подголосочки такие были:"Тирарам тирарам таратирам, тарарам тарарам тарарам!.........

Приходит мужик в магазин и смотрит на витрину. Продают мозги.
Висят три ценника
1. Мозги гитариста - 10 руб за 1 кг
2. Мозги клавишника - 20 руб за 1 кг
3. Мозги басиста - 1000 руб за 1 кг
Мужик спрашивает продавца:
- А почему мозги басиста так дорого стоят?
А продавец отвечает:
- А Вы знаете, сколько этих басистов нарубать надо, чтобы килограм собрать?

У грузина спрашивают:
- Гоги, ты играешь на бассгитарэ?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что "да"?
- Тоже нэт

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!
- Что, у него тоже восемь струн на басу?
- Да нет, он просто тупой...

- Господа, барабанщика по ушам не бить, глухой барабанщик автоматически становится басистом :)

Чем отличается гроб от контрабаса?
...
...
В гробу мертвец внутри.

Приходит панк на репу- весь грязный, страшный, пьянющий......
Достаёт такой же бас - весь такой страшный, грязный и побитый.
А струны оловянно-зелёного цвета и приварены к колкам
Гитарист ему - "Давай строиться"
А он ему - "Какое строиться, ДАВАЙТЕ ЛАБАТЬ !!!!!!!!!"

Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.

Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.

Как определить, что в дверь стучит ударник?
По неритмичному стуку.

Для чего был изобретен синтезатор?
Чтобы музыкантам было куда ставить пиво.

Зачем группе бас-гитарист?
Должен же кто-то переводить ударнику ноты.

Как называется ударник, который разругался со своей девушкой?
БОМЖ.

Какими обычно бывают последние слова ударника перед его уходом из группы?
"Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!"

Очень короткая вариация:
- эй, басило, дай "СОЛЬ"!!
- Дайте ноты!!

Сын просит отца-контрабасиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает - вот Ми, вот Ми-бемоль... Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?" Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько потише".

Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-да?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?

Скрипач смотрит в шпаргалку басиста Гоги, а там написано: СОЛ. Ежится, мнется, не выдерживает. Тихо карандашиком исправляет "СОЛЬ". Гоги-басист приходит и звереет: ну кто лез, кто просил, почему сол-бемол!

в моих жилах течет раскаленный метал!!! Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 596
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.08 09:17. Заголовок: Приходит негритянка ..


Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.


***


- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!


***

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне со**ть. Ясно, солнышко?


Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
fitushka





Пост N: 1979
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.08 13:39. Заголовок: Kauperwud, шикарные ..


Kauperwud, шикарные анекдоты

в моих жилах течет раскаленный метал!!! Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 599
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.08 15:26. Заголовок: :sm75: ..




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 35
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 10:51. Заголовок: Возвращается мужик с..


Возвращается мужик с командировки на пару дней раньше и застает жену со своим лучшим другом в постели, занимающимися сексом:
-Колян???!!! Как ты мог?! Мы же с тобой с первого класса вместе! я же всегда за тебя в драку лез! Да я за тебя готов был жизнь отдать!!! А ты, Лена, я же тебя почти с помойки подобрал, одел, обул, человеком сделал, ты же на умела нефига, а теперь высшее образование, престижная работа, свой автомобиль... Да прекратите еб..ся когда я с вами разговариваю!!!!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 37
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 11:23. Заголовок: Я люблю, когда женщи..


Я люблю, когда женщина мочится!
Я люблю, когда пахнет мочей!
Ах как хочется, ах как хочется
К теплой жопе прижаться щекой!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 643
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 11:35. Заголовок: Pasmegra последнее т..


Pasmegra последнее ты для любителей "Золотого дождя" выложил???



Злободневно. Кризис вроде как никак :

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить".
-Запятую поставь сама!!!


Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите
Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Топ-менеджеры.
- Что надо?
- Ищем работу.
- Идите на""й!
Топ... Топ... Топ...


Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

***

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

***

У тебя какое IQ?
Блондинка:
У меня не IQ, у меня - квип!

***

- Скажи сын, честно - травку куришь?
- Пап... я - дочь.

***
Разница взглядов
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

***








Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 38
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 12:03. Заголовок: Kauperwud, нет, для ..


Kauperwud, нет, для тех у кого отопления нет

***
В хозяйственном магазине:
- Здравствуйте! Мне нужна веревка и мыло!
- Вы что, вешаться собрались?!!!
- нет блин, щас помоюсь и в горы!!!
***
- А это у вас картошка на пасадку?
- нет бл@ на взлет!
***
Записка от жены:
Ушла к психиатору... еда в стиральной машине
***
Закинул старик невод в море и сидит... как мудак без невода
***
- Мама я в туалет хочу!
- А ты уроки выучил?
***



Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 651
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 13:30. Заголовок: в магазине: - У вас..


в магазине:
- У вас гречка есть?
- Крупа что ли...
- Нет, б*я, космонавт..

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 49
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 13:33. Заголовок: Kauperwud, в тему: ..


Kauperwud, в тему:

***
- Вы любите Кафку?
- Да, особенно гречневую

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 61
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 15:48. Заголовок: Широка родная Русь, ..


Широка родная Русь,
Нет конца и края -
Я наверно обосрусь,
Место выбирая

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 64
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 16:51. Заголовок: Маша ищет Рому для с..


Маша ищет Рому для создания Ромашки
***
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли?
***
Кто рано встает - тот всех достает
***
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
***
Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
***
- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 170
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.08 16:43. Заголовок: Кашпировский читает ..


Кашпировский читает почту за неделю.
1-е письмо: Здравствуйте госпидин Кашпировский. Пишет Вам Лидия Петровна из деревни Иваново. С помощью ваших целебных курсов у меня рассосался цейроз печени. Спасибо Вам огромное за Ваши старания!
2-е письмо: Здравствуйте госпидин Кашпировский. Пишет Вам Андрей Игнатьевич из Владивостока. С помощью Ваших целебных курсов у меня рассосался геморой! Спасибо Вам огромное за помощь!
3-е письмо: Здравствуйте госпидин Кашпировский. Пишут Вам моряки Черноморского флота. С помощью Ваших лечебных курсов у нас рассосался боцман! Сперва он сосал только у капитана, а теперь у всего экипажа!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 171
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.08 17:14. Заголовок: *** - А-а-а-а!!! Док..


***
- А-а-а-а!!! Доктор, что это у меня???!!!!
- А-а-а-а!!! Что это у вас???
***
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в МакДональдс, а то сосиску в задницу вставят!
***
Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас
- Арифмометр!
- Что?
- Используйте против меня арифмометр!
***


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Okdell
Master of Fire




Пост N: 70
Зарегистрирован: 19.11.08
Откуда: Россия , Жуковский
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.08 12:46. Заголовок: Бауманский алкагольный стих


Бауманский алкагольный стих


В комнате мрачной стоит тишина.
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна
Внутренний голос ругается матом.

Он говорит, что пора оторвать
Сонную жопу от мягкой кровати,
Будто мне утром экзамен сдавать –
Правда, вот, я не пойму – с какой стати.

Вспомнить пытаюсь, что было вчера –
Вроде до вечера все веселились
Но чтоб сегодня экзамен с утра…
Мля! Так за это же мы и напились.

Силясь, пудовые веки поднять,
Соображаю, что дело хреново.
Мне ж еще надо весь курс изучать –
В девять экзамен. Сейчас – пол второго.

Стекла и крошки стряхнув с простыни
В тапочки сходу привычно ступаю.
Правда, наполнены пивом они…
Ладно, не сахарный, и не растаю.

Продолжение ... Привед с www.naxren.ru

Шаря по стенам как будто слепой,
Передвигаясь походкою пьяной
И на друзей наступая порой –
Я, наконец, добираюсь до ванной.

Правда вот, там уже кто-то стоит,
Злой и льохматый, как леший из сказки.
И на меня удивленно глядит,
Тупо тараща заплывшие глазки.

Думаю, – где-то я парня встречал,
И у него, как я вижу, сомненья…
Мля, вот нажрался, позорный шакал!
Это же просто мое отраженье!

В зеркале личность свою изучив
В обморок все же не падаю стойко.
Я понимаю, что все еще жив,
Но сознаю: я большая помойка.

Двести откормленных жирных котят,
Стая орлов из заоблачной дали,
Кавалеристов отважных отряд –
Все они в рот ко мне ночью насрали.

На спину – будто подвесили груз.
Кто-то в мозгах ковыряется грубо.
Руки трясутся, но в этом есть плюс:
Быстро и весело чистятся зубы.

В горле хрипит, все горит изнутри –
Злобный сушняк проявляет коварство.
Выпив воды литра два или три,
Чувствую – нужно другое лекарство!

Сразу же, дверь, открывая ногой,
Прямо на кухню бегу торопливо.
Вот холодильник, Ты мой дорогой!
Там охлажденное вкусное ПИВО.

Чтоб наступающий день не пропал,
Чтобы ударно работать, учиться,
Чтобы враспльох подлый враг не застал –
Нужно получше с утра подлечиться!

Выпив бутылочку, чувствую как
Стало здоровье мое поправляться.
И, захватив из заначки коньяк,
Я с оптимизмом сажусь заниматься.

Мозг, загружая отборным дерьмом,
Думаю я про заветную «тройку».
О, как приятно мне будет потом
Выбросить эту тетрадь на помойку!

Утро настало, пора уходить.
Вот уже стали друзья просыпаться…
Надо бы с ними еще накатить
Грамм по пятьсот, – а потом отправляться.

И я уверен – экзамен я сдам,
Я же ведь бауманец, опыт имею.
Слава отважным и стойким бойцам,
Что не боятся зеленого змея!

Это они запустили «Буран».
И покорили Луну их ракеты…
Ты пожелай им успехов, друган.
Ну а еще лучше – Выпей за это!

Спасибо: 0 
Профиль
Incana
Bonus Track




Пост N: 38
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.08 13:25. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..


Класс!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 234
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.08 13:31. Заголовок: Okdell - Зачет!!!! :..


Okdell - Зачет!!!!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 328
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.09 18:12. Заголовок: 1. На дворе дрова, н..


1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Raziel
Warrior of Steel




Пост N: 60
Зарегистрирован: 24.08.08
Откуда: Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.09 06:24. Заголовок: Группа играет концер..


Группа играет концерт. Вокалист забыл слова. Никто больше не поет. Он к гитаристу. У того соло: "Не мешай", -говорит. К бас-гитаристу. У того "Си. Ми. До. Фа. Ми."-Ноль эмоций. К барабащику. Тот по барабанам (Надо показать) Ты-дым-дыж-дыж-ту-ду-дум-тс-бум-дум-быж-брда-брда-быжж-быжжжж!!!! БУМ!ТС!БЫЖЖЖЖ!!! Вокалист:
- Слышь? Че петь-то?
- А че играем?

МЛЯЯЯЯЯ!! ))))))))) Я ВАЩЕ УРЖАЛСО НАХ НАД ЭТИМ АНЕКОМ, ДРУЗЬЯ АЖ ПРОСНУЛИСЬ ))) НУ ППЦ МЛЯ )))

...Reality cuts deep... Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 893
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.09 11:41. Заголовок: 4 часа ночи,звонок в..


Raziel - зачот ...порвало нах

4 часа ночи,звонок в дверь. Муж открывает дверь,на пороге жена,пьяная в лоскуты,в рваных колготках,в одной туфле. Муж: И ты думаешь,я тебя такую домой пущу? Жена: На %уй надо! Я за гитарой!

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 896
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.09 15:09. Заголовок: Путин и Лукашенко жа..


Путин и Лукашенко жарят на вертеле Ющенко.
Лукашенко спрашивает:
- Владзимир Владзимирович, а шо ты яво так быстро круцишь?! Он же не прожарыцца...
Путин:
- Понимаешь, когда кручу медленно, он уголь пи$dит...

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 24
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.09 15:17. Заголовок: Идут по дороге белос..


Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 341
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.09 15:25. Заголовок: yozha "нет слов&..


yozha "нет слов"

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 899
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.09 15:29. Заголовок: yozha баянчик :sm12:..


yozha баянчик

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 26
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.09 15:32. Заголовок: Kauperwud упс :( не..


Kauperwud упс :( не видела...

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 910
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.09 08:54. Заголовок: У нашего генеральног..


У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 344
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.09 10:48. Заголовок: Kauperwud :sm64: :..


Kauperwud

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 921
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.09 14:20. Заголовок: Мой друг входит в ТО..


Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Raziel
Warrior of Steel




Пост N: 92
Зарегистрирован: 24.08.08
Откуда: Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.01.09 09:55. Заголовок: Kauperwud , Ты как о..


Kauperwud , Ты как обычно, в своём репертуаре )))

...Reality cuts deep... Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 73
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.09 08:17. Заголовок: - Ты что, обиделась?..


- Ты что, обиделась??!!!
- Не, я за топором.

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 417
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.09 09:16. Заголовок: yozha Прикольно!! Об..


yozha Прикольно!! Обажаю такие коротенькие анекдоты!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1055
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.09 10:33. Заголовок: В сексшопе: - Дайте ..


В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? Нах*й, нах*й!

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Raziel
Warrior of Steel




Пост N: 127
Зарегистрирован: 24.08.08
Откуда: Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.09 13:53. Заголовок: -Лови топор!!! Ну чо..


-Лови топор!!! Ну чо молчишь? Поймал нет?

...Reality cuts deep... Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 423
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.09 14:03. Заголовок: Raziel Ну ты бы еще ..


Raziel Ну ты бы еще "Колобок повесился написал"!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Raziel
Warrior of Steel




Пост N: 128
Зарегистрирован: 24.08.08
Откуда: Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.09 14:07. Заголовок: Штирлиц включил порн..


Штирлиц включил порнографию и немного спустя, уснул.
Гестапо перекрыло все выходу Штирлицу. Но он был умный, он вышел через вход.
Штрлиц задрал нос. На следующий день брат Носа задрал Штирлица.
Штирлиц стрелял в слепую. Слепая упала как подкошеная. Подкошенную он убил ещё на прошлой неделе.
Штирлиц дрался как мог. А Мог был крепким парнем.
Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Он не знал что Позаранку и Занавеску были румынские разведчики.
Штирлиц любил петь. Плохо что в германии это было очень редкое имя.
Штирлиц спускался по лестнице. Вдруг его кто-то сильно ударил сзади и он кубарем покатился вниз. Потом резко вскочил и начал оглядываца. "Показалось" подумал Штирлиц.
Штирлиц шол по коридору и почувствовал запах гари. И действительно! За углом был Каспаров!
Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц ехал на велосипеде и ударил яица об раму. На следующий день Абрам умер.
Штирлиц шол в метель и с трудом разбирал дорогу. К пяту утра дорого всё же была разобрана.
Штирилц ворвался в бар махая саблей и крикнул: "ПОРУБЛЮ СУКИ!!!" Суки скинулись по рублю и разбежались.
Штирлиц погладил кошку. Кошка здохла. "Странно" подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла 10 метров и упала. "Бензин кончился" подумал штирлиц.
Штирлиц топил печ. Вскоре печ полностью оказалась в воде.
Штирилцу отправили телеграму из штаба. До него не дошло. Он перечитал ещё раз, но до него всё равно не дошло.
Штирлиц влез в машину и дал газу. Через некоторое время в машине стало трудно дышать.
Радистка Кэт залезла в машину и дала газу. Газ не знал что радистка Кэт была русской разведчицей.
Штирлиц и радистка Кэт шли по лесу. Вдруг раздался выстрел и радистка Кэт упала замертво. "Стреляют" подумал Штирлиц.
Штирлиц пошел за грибами. Ходит, ходит, ищет, ищет и никак не может найти не одного гриба. "Не сезон" подумал Штирлиц и сел в сугроб.

...Reality cuts deep... Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1060
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.09 14:39. Заголовок: Raziel канешн есть д..


Raziel канешн есть древние баяны ...но и есть то чего не читал раньше

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Raziel
Warrior of Steel




Пост N: 129
Зарегистрирован: 24.08.08
Откуда: Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.09 14:57. Заголовок: Kauperwud :)..


Kauperwud :)

...Reality cuts deep... Спасибо: 0 
Профиль
Ауле
Кавайный ктулхо




Пост N: 1139
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.09 16:08. Заголовок: Вокалисты Вокалисты ..


Вокалисты
Вокалисты сука самые ебанутые люди во всей группе. Крайне непостоянны, любят выпить (но это только под надзором музыкантов или же с ними)) Жуткие авантюристы. Бисексуалы. У каждого настоящего вокалиста есть парень и девушка (микрофон и подставка). Палятся громкими воплями (их сначала услышишь, а потом увидишь))

Клавишники
Клавишники сука нытики. Вечно вопят что их не слышно, пытаются из нормального металла сделать симфонику, и вставляют аккорды там, где их и быть не должно. Очень эмоциональные, любят выжрать спиртного в компании с вокалистом. Клавишники нестандартной ориентации - у каждого из них есть парень (синтезатор), а у парня, в свою очередь, есть парень и девушка (адаптер и подставка)) Палятся когда идут на репу с этакой дурой в чехле (то бишь с синтезатором)

Гитаристы
Гитаристы сука приколисты. Любят стебаться над остальными членами (и над ***ами тоже)) группы, на концертах постояно экспериментируют и растягивают соляки на полпесни. Постоянно ломают (или сгрызают) медиаторы и вечно собираются поменять струны и звучки. Вечно пытаются доказать клавишникам, что на гитаре соляк гораздо сложнее играть чем на клавишах. Палятся своим нестандартным поведением и пением попсы.

Басисты
Басисты сука алкаши. Даже на репах на комбике постоянно стоит баклаха. Любят нажираться и беспределить вместе с барабанщиками. Пытаются казаться тупыми, но сука умные. Любят драться. Утверждают что бас - крайне сложный инструмент. Гитара - их девушка. Палятся вечной лыбой до ушей и, естественно, своей гитарой.

Барабанщики
Барабанщики сука ПИЗДЕЦ алкаши и ПИЗДЕЦ ебанутые. В большинстве своём строят из тебя тихоней, хотя они сука буйные. Постоянно бьют бочку (или бочки) ногами. руками избивают до полусмерти ведущий, причиняя дикую боль палочкам. Палочки ку барабанщиков долго не живут (до первого концерта крайняк). Любят побухать с басистами, кидаться палочками в клавишников и строить рожи вокалистам.)) Палятся постоянным битьём себя и рядом стоящего ладонями и ногой (ногами))


Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял.
Спасибо: 0 
Профиль
Okdell
Master of Fire




Пост N: 121
Зарегистрирован: 19.11.08
Откуда: Россия , Жуковский
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.09 20:18. Заголовок: Ауле ,зачетно))) хот..


Ауле ,зачетно))) хоть мне и не нравится комедклабоский стиль,но поржал от души))))

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 468
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.09 16:06. Заголовок: Ауле :sm64: :sm64:..


Ауле

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 105
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.09 16:11. Заголовок: Смотрела сегодня тво..


Смотрела сегодня твой гороскоп. Деньги - звезды улыбаются тебе. Здоровье - звезды улыбаются тебе. Секс - звезды просто умирают со смеху...

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 469
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.09 16:11. Заголовок: Акула с акулёнком пл..


Акула с акулёнком плавает около пляжа. Акуленок:
- Мама, а можно я съем человека?
- Можно.
Акуленко тихонько подкрался к плавующему человеку и съел его. Вернулся к маме и спрашивает:
- Ну как? Я все правильно сделал?
- Нет сынок. Сначала надо было поплавать вокруг него, потом пару раз ткнуть в живот носом, плавником потрогать ноги, ну а потом уже можно было кушать.
- А зачем столько действий, мама?
- Потому что люди без говна вкуснее!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1106
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.09 17:21. Заголовок: Pasmegra такой же ес..


Pasmegra такой же есть с медведЯми

У шефа заговорил попугайчик! Вот как мы об этом узнали)))
Собрал Вася нас на летучку, вышедший номер обсудить, кого - похвалить, кому - навалить. Сидит, значит, песочит... А попугайчик через прутья клетки за этим всем наблюдает. Наконец шеф выдохся и наш святоша-редактор принялся его увещевать, дескать, все бывает, не всегда получается, как хочется и т. п. Вася:
- Да, мля, вы все тут просто разболтались, обленились и отмазки ваши для нищих! Привыкли к хорошему!!! Щас я за вас возьмусь!...
Минутное молчание, потом голос из кучи:
- Мндяяааа... Человек - такое существо, которое ко всему быстро привыкает...
Вася (багровея):
- СУЩЕСТВО!? Б@ядь???
Попугайчик из-за спины:
- С@КА СТРРРАШНАЯ!
Куча падает личиками в стол. Шеф охренев смотрит на попугая, а тот дальше выдает:
- И ты - с@ка...И ты...
Занавес.


Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 505
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.09 14:32. Заголовок: Подходит Скалли к Ма..


Подходит Скалли к Малдеpу и говоpит:
- Малдеp, сегодня мы будем оживлять меpтвую стаpушку!!!
Малдеp:
- Хоpошо, я сбегаю за эликсиpом.
Скалли:
- А я пойду убью стаpушку!!!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 518
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.09 18:52. Заголовок: Случай у друга моего..


Случай у друга моего отца.
В автопарке, где они работали, был ДР у кого и соответственно они все в хлам нажрались.
Пьянка закончилась, все разошлись кто куда. Это товарищ снял проститутку и пошел домой.
Тихонько открывает дверь ключем, но жена все-таки услышала и встретила их с ошарашеными глазами, после чего наш герой наклонился к жене и полушопотом произнес:
-тссс! скажи, что ты моя сестра!



Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1184
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.09 11:47. Заголовок: Просыпается утром гр..


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вы*бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже... ЗА*БАЛСЯ... Вас искать!!!...

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 523
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.09 12:53. Заголовок: Сидит английский гра..


Сидит английский граф у себя в кабинете в кресле-качалке, на третьем этаже курить трубку и читает газету. Вдруг врывается дворецкий Бэримор и ошеломленным видом и, запыхавшись, говорит:
- Сэр, там Темза вышла из своего устья и начинает топить наш сад!!!!
- Бэримор, что за манеры? Войдите в кабинет и доложите обстановку так, как это падабает дворецкому.
После чего Бэримор вышел и вновь ворвался:
- Сэр Темза топит наш первый этаж!!!!
- Бэримор, вы что меня не поняли? Спокойно войдите и доложите обстановку.
Бэримор выходит, после небольшой паузы стучит в кабинет, входит и докладывает:
- Темза сэр!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1208
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.09 13:24. Заголовок: Pasmegra ну это бояя..


Pasmegra ну это бояяяян, боянчик еще тот. Но такие аники аля английский юмор подкупают своим стилем. Вобщем зачетно.

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 524
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.09 13:35. Заголовок: Kauperwud Продолжу т..


Kauperwud Продолжу тему:

***
- Бэримор, что хлюпает у меня в ботинке?!!
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?!!!! что она там делает???
- Хлюпает, сэр!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1215
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.09 13:38. Заголовок: Pasmegra супер :sm36..


Pasmegra супер

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 525
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.09 13:45. Заголовок: -Вчера с другом всю ..


-Вчера с другом всю ночь в шахматы играли!
- Ну и кто кого?
- никто никого!!! Мы просто в шахматы играли!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1227
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.09 14:02. Заголовок: кризис к нам приходи..


кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушёнка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!


Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 372
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.09 14:19. Заголовок: Едет бизнесмен на кр..


Едет бизнесмен на крутом джипе, подъезжает к речке, а там два наркомана под кайфом. Ну, он их спрашивает:
-Мужики, где реку можно вброд пересечь?
Они отвечают: - Да прямо здесь!
Бизнесмен послушался, ну, въехал в реку, потопил тачку.
-Какого *** вы мне указали?!?!
-Мужик, чем хочешь клянемся, тут гуси полчаса назад по пояс переходили!

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1238
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.09 14:29. Заголовок: Исследования учёных ..


Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля!А в трехместной лодке к ним присоединяется не менее загадочное существо - Кудабля!

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 378
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.09 14:35. Заголовок: Kauperwud :sm54: ..


Kauperwud


И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я? " И ответили они: "Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам
онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? "

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1303
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.09 11:11. Заголовок: Объявление в туалете..


Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."


Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1402
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.09 08:33. Заголовок: Переписка с благовер..


Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?


Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 604
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.09 15:46. Заголовок: Чуть не умер!!! :sm6..


Чуть не умер!!!
Тут от нашего предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали,поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшегосделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1560
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.09 15:49. Заголовок: Pasmegra :sm38: , Ва..


Pasmegra , Василий видимо ох*ел точно...

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Ауле
Кавайный ктулхо




Пост N: 1166
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.09 02:56. Заголовок: 1) Любовь зла - полю..


1) Любовь зла - полюбишь и эмо.
2) Эмо - это хорошо забытые готы.
3) Одна челка хорошо, а две лучше.
4) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5) Эмо отпущения.
6) Все значки ношу с собой.
7) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8) Не хочу учиться, хочу вены резать.
9) Эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10) Эмо - не порок.
11) Береги снапы снову, а челку с молодости.
12) Близко эмо, да не убьешь.
13) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14) В семье не без эмо.
15) В тихом омуте эмо водятся.
16) На вкус и цвет... все эмо одинаковые.
17) Эмо панку не товарищ.
18) Дареному значку в зубы не смотрят.
19) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20) Как эмо ни корми, а он все вены режет


Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял.
Спасибо: 0 
Профиль
Ауле
Кавайный ктулхо




Пост N: 1167
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.09 02:57. Заголовок: Гопарско-русский пе..



Гопарско-русский переводчик.

ОБЩЕЕ:

* дануёптымля - возмущение, недоумение.
* тычоблянах - дерзость, наглость, вызов.
* хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия.
* ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка.
* ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка.
* ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка.
* ёба, бля - слова заполняющие паузу, аналог запятой.
* ты это ну это - предупреждение.
* тыэта тавоэта - возражение, предостережение.
* тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение.
* эээээээ - несильное возражение.
* обахуясе - удивление.
* бляяяяяяяяя - сильное удивление.
* бля нуёпт - неприятное удивление.
* эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему.
* эйтыбля - то же, но в более грубой форме.
* нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
* бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил.
* чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ:

* эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
* ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
* слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
* ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
* бля а там есть? - там спиртное продают?
* данепесди - Вы уверены?
* всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ:

* ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
* ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
* а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит под моё сегодняшнее настроение.
* ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
* хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
* ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
* тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
* бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ:

* анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
* мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
* тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
* заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
* набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
* идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
* а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.




Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял.
Спасибо: 0 
Профиль
morrigan
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1689
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.09 03:03. Заголовок: Разговаривают два пр..


Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!


Закон Архимеда:
Тело всунутуе в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды, тела впёртого туды.

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 629
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.09 12:52. Заголовок: Мама говорит пятилет..


Мама говорит пятилетнему сыну:
- Иди сюда, я тебе писю помою.
- Лучше пусть бабушка помоет - у нее руки трясутся!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1672
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.09 13:21. Заголовок: Pasmegra баян..


Pasmegra баян



Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
morrigan
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1713
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 01:35. Заголовок: :sm38: Идёт мужик ..



Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни канализация сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю, двумя руками черпай!



Сидят 2 малыша в песочнице и один другому говорит:
- Вова, а ты знаешь чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
- Ну? И чем же мент отличается от осла?
- Ничем дяденька, ничем!
- То-то же!

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1715
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 09:21. Заголовок: Marion: Дарлинг, айм..


Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.







Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Ауле
Кавайный ктулхо




Пост N: 1176
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 10:02. Заголовок: Kauperwud Бор?..


Kauperwud Бор?


Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял.
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1719
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 10:21. Заголовок: Ауле Баш!..


Ауле Баш!







Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Ауле
Кавайный ктулхо




Пост N: 1178
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 10:22. Заголовок: Kauperwud Одно и то..


Kauperwud Одно и тоже=)


Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял.
Спасибо: 0 
Профиль
Ауле
Кавайный ктулхо




Пост N: 1179
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 10:23. Заголовок: Вчера после трудовой..


Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени


Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял.
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1720
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 10:28. Заголовок: Ауле :sm38: :sm38: ..


Ауле







Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 650
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 11:10. Заголовок: Ауле Настоящий мужик..


Ауле Настоящий мужик!!! Баба дура!!!


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 793
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 13:17. Заголовок: Ауле Димка жжот :s..


Ауле
Димка жжот

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1734
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 13:37. Заголовок: Муж приходит домой, ..


Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!








Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1744
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 14:38. Заголовок: Всегда интересовал в..


Всегда интересовал вопрос:
вот если Земля движется в пространстве со скоростью 530 км/с
то как же быть с "машиной времени"
совершил прыжок хотябы на минуту - в прошлое или в будущее
и оказался в космических ебенях - Земля то улетела =(







Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1911
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.09 13:40. Заголовок: xxx: Вот смотрю по т..


xxx: Вот смотрю по телеку регби, думаю, ну что за игра!
xxx: Разгоняются, сталкиваются, бьются лбами, дерутся, ставят подножки... интересно, какой у этих игроков коэффициент интеллекта?
ууу: У них на спинах написано...













Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 686
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.09 14:32. Заголовок: Kauperwud Ну-ну-ну! ..


Kauperwud Ну-ну-ну! Я так то сам в регби играл раньше

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 410
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.09 14:49. Заголовок: Pasmegra Какой коэф..


Pasmegra
Какой коэффициент интеллекта был?

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 688
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.09 15:07. Заголовок: yozha блин... 10 (но..


yozha блин... 10 (но это подрузамевалось в кубе )

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 411
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.09 15:17. Заголовок: Pasmegra Да не отма..


Pasmegra
Да не отмазывайся

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 1913
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.09 15:19. Заголовок: Pasmegra все ясно с ..


Pasmegra все ясно с тобой
yozha пишет:

 цитата:
Да не отмазывайся

+1













Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 689
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.09 15:42. Заголовок: Kauperwud Регбисты -..


Kauperwud Регбисты - они не тупае, они.....они...они не тупые!


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Raziel
Warrior of Steel




Пост N: 135
Зарегистрирован: 24.08.08
Откуда: Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.09 22:48. Заголовок: Жжоте :sm64: одобряю..


Жжоте одобряю :)
Kauperwud, про машину времени убило

...Reality cuts deep... Спасибо: 0 
Профиль
Мех
Black Sun




Пост N: 287
Зарегистрирован: 15.10.06
Откуда: Екб
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.09 00:39. Заголовок: С машиной времени вс..


С машиной времени все просто, надо делать привязку по гравитационному полю =)
А про IQ... это баян с баша

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 2070
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.09 11:57. Заголовок: Сиська сиське говори..


Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило:
«Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?»
Сиська сиське отвечала:
«Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас. Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы сочны, как апельсины,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут,
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!»
Отвечает ей сестрица:
«Это вряд ли приключится,
Потому, что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских ?
У неё мигрень от них».
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать.
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
«Сексу надо? Чёрта с два! Отвяжитесь, глупота.
Я работой занята!»
Весь мой мозговой процесс
Не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль: «Бабы думают не сиськой,
И, наверно, очень жаль !!!














Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 708
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.09 11:39. Заголовок: Kauperwud Зачетный с..


Kauperwud Зачетный стих! с глубоким смыслом!!!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 2226
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.09 08:21. Заголовок: - Чем вы занимаетесь..


- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х*и пинаю....










Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Incana
Bonus Track




Пост N: 133
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.02.09 15:36. Заголовок: Анекдот в нашей мест..


Анекдот в нашей местной газете прочитала))))
Экскурсовод рассказывает:
- Эта башня была построена более 3 тысяч лет назад...
- Что ты гонишь? - отвечает ему новый русский, - на дворе только 2009 год!


Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 2274
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.09 13:56. Заголовок: Украина. Раннее утро..


Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!











Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 2354
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.09 12:17. Заголовок: Встречаются три мужи..


Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!











Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 2444
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.09 14:08. Заголовок: Письмо в службу техн..


Письмо в службу технической поддержки:
"Здравствуйте.Уменязапалпробел.Чтомнеделатьпомогитепожалуйста"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"










Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 2467
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.09 07:48. Заголовок: Стоит чувак у писсуа..


Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!










Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 762
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.09 15:05. Заголовок: Kauperwud улыбнуло :..


Kauperwud улыбнуло

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 1192
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.09 16:40. Заголовок: Kauperwud пишет: Пи..


Kauperwud пишет:

 цитата:
Письмо в службу технической поддержки:
"Здравствуйте.Уменязапалпробел.Чтомнеделатьпомогитепожалуйста"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"



Эта пять

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 1477
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.09 22:12. Заголовок: Не совсем анекдот, ..


Не совсем анекдот, но це есть подборка убойных цитат из "Металлапокалипсиса"))

* * *
Мы здесь, чтобы сделать кофе металлом.

* * *

В магазине (о раках):
-Так, погодь, ты хочешь сказать, что кладешь этих гадов в кипяток, они там визжат, краснеют и сразу дохнут?
-Да...
-Ничего металличнее в жизни не слышал. Дай пять!

* * *

-Вы что, не помните, как заключали сделку?
-Нет, мы пьяные были.
-Вы были пьяны, но очень убедительны, так что...
-Ты прекрасно знаешь, как мы заводимся от дебильных идей в пьяном виде! Твоя работа - нас отговорить!
-Я пытался, но вы пригрозили меня убить, вы не помните?
-Тоже мне, новость!

* * *

-Это метал... для рыбы...
-Рыба редко слышит хороший метал

* * *

-Пора, мальчики: Финляндия ждет. Извинение за почти полное уничтожение нации в прошлом туре.

* * *

-Финляндию нужно спасти! Нам нужен их лес, их соль, их сотовые телефоны!

* * *

-Факты таковы: Финляндию уничтожает тролль, пробужденный вами.
-Обалдеть, мы пробудили тролля... Как мы раньше до этого не додумались?

* * *

-С другой стороны, если мы не усыпим тролля, о высокоскоростном соединении с интернетом можно забыть... Что будем делать?

* * *

-Токи, ты чего играть перестал?
-Я должен сделать признание : я не знаю читать ноты.
-От балин Токи ноты читать не может.
-Сам-то можешь?
-... Нет. У меня музыкальный дислексия. Сам знает, не хочу от дета говорит.
-Стойте, а как вы эту песню играли?
-Я просто так по струнам бил.
-Я тож, старый трюк.
-Звучало неплохо.
-Знаю, что неплохо, повезло.

* * *

-Делать покупка - такой глупый вещь. Теперь у меня все есть, и что дальше?
-А ты все выброси, я бы так и сделал.
-Выбросить все?!
-Все равно сдохнешь.
-Круговорот вещей...

* * *

-Я думал, ты часы ненавидишь!
-Я их бью.
-Дай-ка попробовать! *хрясь* Да, ничего так, весело.

* * *

-А ты купил чего-нибудь крутое?
-Нет, я же слишком пьян... Я пытался купить права на булочки с корицей, но...

* * *

-Растрата? А что это такое?
-Это интеллигентный способ сказать, что кого-то поимели.

* * *

-Я придумаль предложение с растратчик. "Мой легкий растрачивает воздух вокруг земля, пока я дышит".
-И что смешного?
-Заткнись, растрата это метал!

* * *

-Ты посмотри на этого психа, он спит в лужа крови. Надо быть с ними построже.
Идущему впереди парню сносит в мясо башку.
-Вот, понимаете, о чем я? Еще один псих спит в лужа крови!

* * *

-Если увидишь труп - ты не паникуй! Просто позвони в колокольчик ^_^

* * *

-Мы тут подумали... не очень сильно, но... ты уволен, да...

* * *

-Эй, трепло! Просверли себе во лбу дырку, чтобы все мозги с кровью вытекли!
-Ага, для блинчики.

* * *

-Родители занимались сексом, чтобы сделать меня. От этой мысли повесетиться хочется!

* * *

Лучше сдохнуть, чем попасть в рай.

* * *

-Ты ешь очень много леденцов... У тебя зубы выпадают...
-Ты чо дантист??
-Нет...
-Тогда заткнись! Зубья вырастут назад!
-Нет, не вырастут...
-Нет, вырастут.... я помню, был маленький... мой зуб выпадал, новый вырастал, я ложил старый под подушка и древний норвежский бог Отер собиратель зубов дал мне медиатор...

* * *
-Я подозреваю, что я тупой...
-Ты не можешь быть тупым, ты знаменитость!



The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 2739
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.09 07:56. Заголовок: Про рыбу и металл - ..


Про рыбу и металл - гуд










Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 1486
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.09 10:27. Заголовок: Kauperwud Это моя л..


Kauperwud
Это моя любимая XDXD

А еще про медиатор прет

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 2765
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.09 11:38. Заголовок: Akasuna пишет: Лучш..


Akasuna пишет:

 цитата:
Лучше сдохнуть, чем попасть в рай.


еще раз перечитал - че то в этом месть










Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3242
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.09 12:23. Заголовок: - Ну что, сегодня вс..


- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!










Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
morrigan
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1758
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.09 23:32. Заголовок: Летят в самолете на ..


Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я вам задам вопрос, и если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов". Блондинка соглашается.
Адвокат: "Знаете ли вы расстояние от луны до земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: "Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?"
Проходит пара часов - адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.



Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3588
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.09 08:27. Заголовок: Сегодня на радио ..


Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!





Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 796
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.09 08:51. Заголовок: Выдержка из "Кни..


Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3589
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.09 08:54. Заголовок: Pasmegra пишет: 75%..


Pasmegra пишет:

 цитата:
75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.



(я не пытался, чесслово )





Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 797
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.09 09:10. Заголовок: Kauperwud а я вот пы..


Kauperwud а я вот пытался и прочитав последний факт сполз под стол!!!


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 803
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.09 13:15. Заголовок: *** Грузин тонет в м..


***
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
***
Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!
***
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
***
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
morrigan
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1759
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.09 13:23. Заголовок: Pasmegra , про коня ..


Pasmegra , про коня понравилось!

Спасибо: 0 
Профиль
morrigan
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1760
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.09 13:31. Заголовок: Двое, сойдя на полус..


Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да так, разменять хотел...
***
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3607
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.09 07:36. Заголовок: morrigan пишет: - М..


morrigan пишет:

 цитата:
- Мама, скажи: фунь.

..... супер, может и не надо мне инглишь учить





Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 805
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.09 09:43. Заголовок: Немного неодеквата :..


Немного неодеквата :

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
***
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
***
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
***
Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!
***
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3710
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.04.09 12:22. Заголовок: Горнолыжный курорт. ..


Горнолыжный курорт. На вершине самого длинного спуска стоит мужик- весь изсебя: новый спайдеровский костюм, офигенный шлем, лыжи.... Кругом красота!!! С радостным криком, отталкиваясь несется по склону, через мгновение падает, ломает лыжи, рвет в дребезги костюм, ломает руку, выбивает об пень зубы.... Медленно поднимается, вытирает руковом сопли : " А все-равно лучше, чем на работе!"


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 2207
Зарегистрирован: 10.02.08
Откуда: Россия
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.09 14:13. Заголовок: Pasmegra пишет: Сид..


Pasmegra пишет:

 цитата:
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?





ппц рыдаю

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
Профиль
Incana
Bonus Track




Пост N: 371
Info: ДР: 27.08.1992
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.09 20:09. Заголовок: Не смотрите, что я б..


Не смотрите, что я белобрысая


FAQ по блондинкам
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "
Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.


==================
"Ну уж нет! По древнему закону,
Что еще никем не отменен,
Кто себя признает побежденным,
Только тот - и правда побежден!"(М.Семенова)
==================
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3768
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.04.09 14:00. Заголовок: - Доктор, а есть ли ..


- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?



Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
morrigan
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1768
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.09 09:21. Заголовок: Мой дед прошел 2 мир..


Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Спасибо: 0 
Профиль
morrigan
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1769
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.09 12:18. Заголовок: - Исправь ошибку в с..


- Исправь ошибку в слове "ХОРОВО", и я скажу тебе, оптимист ты, или песимист.
- Хоровод!
- У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...



Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3779
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.09 14:20. Заголовок: Пробки. Мужик на лег..


Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 811
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.09 16:23. Заголовок: В салоне кожанной ме..


В салоне кожанной мебели появляется дядька необьятных размеров, к нему подбегает молоденькая продавщица:
- чем я могу вам помочь???
- мне хлеба...
- ???????
- мне хлеба я сказал!
- извините мужчина, но у нас салон мягкой мебели......
Тот не долго думая с одного удара выбивает молодухе челюсть и сознание. на след. день та же история, и девушка решила купить хлеба для этого чувака. с утрищи этот жлоб заваливается в салон, с порога его встречает менеджер:
- ой! а я вам хлебушка купила!!! тот сильнейшим ударом выбивает ей последние мозги и говорит:
- хлеба мне в аптеке дали, я за сметаной пришел...

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 812
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.09 16:24. Заголовок: Kauperwud сполз под ..


Kauperwud сполз под стол

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 1423
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.09 17:01. Заголовок: morrigan Блин, я то..


morrigan
Блин, я тоже ХОРОВОД подумала


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
Профиль
serpank
True MetalHead




Пост N: 75
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.04.09 18:24. Заголовок: Kauperwud Pasmegra ..


Kauperwud Pasmegra

serpank Спасибо: 0 
Профиль
morrigan
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1770
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.04.09 21:45. Заголовок: yozha пишет: Блин, ..


yozha пишет:

 цитата:
Блин, я тоже ХОРОВОД подумала



Правильно, хмы-хмы, так и надо мыслить! Нестандартно!

***
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!


Спасибо: 0 
Профиль
fitushka





Пост N: 2054
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.09 14:06. Заголовок: То есть моя первая м..


То есть моя первая мысль "автор - долбокряк, два раза в слове КОРОВА опечататься" тоже приветствуеться как нестандартное мышление))

в моих жилах течет раскаленный метал!!! Спасибо: 0 
Профиль
serpank
True MetalHead




Пост N: 80
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.09 21:36. Заголовок: Pasmegra пишет: 75%..


Pasmegra пишет:

 цитата:
75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть


блин а такая мысль промелькнула

serpank Спасибо: 0 
Профиль
morrigan
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1772
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.09 12:27. Заголовок: fitushka, ОГО! Да ты..


fitushka, ОГО! Да ты просто ГЕНИЙ после такого, хмы-хмы!

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 818
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.09 13:29. Заголовок: У врач спрашивает па..


У врач спрашивает пациентку:
- Как Вас зовут?
- Кок Оля.
- А имя?
- Оля.
- Оля Коколя

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 821
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.09 14:46. Заголовок: Приехал Войцех Ярузе..


Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3809
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.09 09:42. Заголовок: Сашка зачет, убился ..


Сашка зачет, убился в хлам

по сабжу:

• как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место... (мужчина-врач, 40 лет).


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 824
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.09 14:13. Заголовок: Антон: у нас будет с..


Антон: у нас будет сын Данечка и кудрявый, а вы лошары
Антон: а у вас лысый, толстый, и с маленькой пиписькой
Са: Тогда Антоном назовём


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3814
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.09 15:09. Заголовок: Вечер (в Америке -- ..


Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской
обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив
беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились
или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3824
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.09 16:47. Заголовок: Быть девочкой – лоте..


Быть девочкой – лотерея
Быть мальчиком - крест


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3830
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.04.09 09:03. Заголовок: он: секс то когда бу..


он: секс то когда будет?
Она: Не знаю....
Она: При благоприятных условиях!!!
Он: Знаем мы твои условия - фата, кольцо, голуби....


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 1445
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.09 08:54. Заголовок: Стритрейсеры выиграл..


Стритрейсеры выиграли суд у ГАИ. Они доказали, что на скорости 230км/ч не видно знака 40.


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
Профиль
Трешевик-Затейник
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 786
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.09 20:31. Заголовок: Вобщем это не и не а..


Вобщем это не и не анекдот вовсе, но забавно:

Задача для блондинки.
Я заняла у него 100 рублей. Пошла в супермаркет, но к несчастью потеряла деньги.
Хорошо, что встретила подругу, которая одолжила мне 50 рублей.
Я купила две шоколадки по 10 рублей за каждую. Оставшиеся 30 рублей вернула ему.
Подсчитала долги и получилось
70 (ему) + 50 (подруге) + 20 (за шоколадки), итого: 70+50+20=140.
Ну и где спрашивается ещё 10 рублей?

P.S. Может, конечно, и бОйан...но девки на работе уже месяц голову ломают)))

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 829
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.09 14:15. Заголовок: Трешевик-Затейник зн..


Трешевик-Затейник знаем такое, тут все просто: не надо путать доход с расходом ))

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Трешевик-Затейник
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 787
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.09 19:39. Заголовок: Pasmegra Да, я то в ..


Pasmegra Да, я то в курсе Только некоторые так и не смогли её разгадать. А я специально молчу, дабы сохранить интригу)))

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 830
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.09 09:06. Заголовок: Трешевик-Затейник пр..


Трешевик-Затейник правильно, пусть развивают логическое мышление)))

По сабжу:

На соревнованиях по гребле Афинской олимпиады иностранные участники, глядя на русских, удивлялись, почему на всю команду у них только две фамилии - Гребибля и Гребубля.

***
ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ!!!!
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.



Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3837
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.09 09:09. Заголовок: Pasmegra пишет: На ..


Pasmegra пишет:

 цитата:
На соревнованиях по гребле Афинской олимпиады иностранные участники, глядя на русских, удивлялись, почему на всю команду у них только две фамилии - Гребибля и Гребубля.

а где Кудабля?


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 833
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.09 08:24. Заголовок: Немного Баша)): ***..


Немного Баша)):

***
Таможнег: хй!
Orange: ты какую букву пропустил?
Таможнег: вторую

***
Term: а со знаками препинания можно, а то я ничего не понял
Август: И.д?и" в , ж-о!п(у'

***
LEKTOR: ребафни нас, Аркаша
HellBoy: его нет дома
LEKTOR: Димка, ты?)
HellBoy: мама
LEKTOR: хм, а вы умеете ребафать?


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3868
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.09 09:00. Заголовок: Умеет ли мама ребаф..


Умеет ли мама ребафать...???


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Incana
Bonus Track




Пост N: 388
Info: ДР: 27.08.1992
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.09 18:00. Заголовок: Трешевик-Затейник, о..


Трешевик-Затейник, одноклассницы загружены)))) Им срок додуматься - выходные))) Надеюсь, они долги с расходами путать не будут))))

==================
"Ну уж нет! По древнему закону,
Что еще никем не отменен,
Кто себя признает побежденным,
Только тот - и правда побежден!"(М.Семенова)
==================
Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 1468
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.09 11:24. Заголовок: IaZheVika: А идилия ..


IaZheVika: А идилия через одну л пишется?
BitLemon: Угу.
BitLemon: А идиллия через две.

Меня порвало...


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3889
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.09 10:16. Заголовок: Освенцем. Между бара..


Освенцем. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг её останавливает СС-овец и тыча пальцем в звезду: - Юдэ?!! На что девочка, разведя руками отвечает: - Не, б%я, Техасский Рейнджер!


сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"


Человек в магазине видит два кошелька из крокодиловой кожи, но один стоит 50 долларов, а другой 1000 долларов. Человек спрашивает: почему такая разница в цене? Продавец отвечает первый за 50 дол. заделан из кожи со спины крокодила а этот за 1000 дол. из пениса крокодила и если его потереть он чемоданом станет.



Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3899
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.05.09 08:57. Заголовок: - Водку пить будешь?..


- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

------------------------

Настоящий джентльмен, прежде чем отправиться с любовницей в сауну, обязательно должен послать жену в баню.



Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 845
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.09 13:50. Заголовок: -=СвятаяБелка=- (09:..


-=СвятаяБелка=- (09:26:28 7/05/2009)
Представь училка 60+ лет подошла ко мне, я хотел незаметно уйти , она тремя пальцами схватила меня за бок,что меня такой болевой паралич аж схватил и потом мелкие синики даже остались... и я в куртке при всем этом был....

Antares (09:28:21 7/05/2009)
Ну конешно пошел тягаться один с 60+, у нее конешно урон больше!!



Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 2244
Зарегистрирован: 10.02.08
Откуда: Россия
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.05.09 10:19. Заголовок: Про барабанщиков х) ..


Про барабанщиков х)

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.
* * *
Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!
* * *
На репетиции барабанщик делает замечание:
- А гитарист-то играет фальшиво!
- Так он еще не пришел.
- Хорошо, скажем ему, когда он придет.
* * *
Идут по улице двое и видят как по дороге рывками двигается машина: то притормозит, то снова газует. Один спрашивает другого:
-Что это такое? Чайник за рулем?
-Нет, это наш барабанщик, карданные партии разучивает.
* * *
Репитиция оркестра. Дирежёр тридцатый раз заставляет всех играть одно и тоже место произведения:
- Виолончель! Слишком забыстряете темп. Не торопитесь. Давайте ещё раз с пятой цифры.
Все вновь играют этот кусок и дирижёр снова всех тормозит:
- Альт! В третьем такте не D, а D#. Ещё разок от сюда же...
Тут у барабанщика нервы не выдерживают и он из-зо всех сил начинает беспорядочно колотить по всем барабанам. Оркестр в ужасе затих.
В гробовой тишине дерижёр проходится взглядом по оркестру и говорит:
- Так, ну и кто это сделал?
* * *
Голос из динамика: "Музыканты и барабанщик, прошу на сцену..."
* * *
Выступает speed metal группа, бешенные скорости, ураганные рифы, музыканты доигрывают последнюю песню, а барабанщик продолжает долбить...спустя пять минут останавливается весь взмокший со словами:
- Фууууух, догнал.
* * *
...Тонет известный тру-металлический барабанщик, не умеющий плавать, в панике колотя конечностями по воде. На берегу стоят два тру-фэна и обсуждают: "Ты только посмотри, какая скорость рук!... Какие отточенные удары!... Мастер!..."
* * *
Барабанщик на репе:
- И-и, начали!
Раз! *! Два! *! Раз! Два! Три! Че! Ты! Ре!...
* * *
- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!
* * *


The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.

~Я медленно учусь не играть на ударных~
Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 1486
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.05.09 20:28. Заголовок: - Алло, это метеоста..


- Алло, это метеостанция?
- Да, метеостанция
- У меня сейчас из подвала выкачивают вашу "легкую облачность"...


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 1487
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.05.09 20:29. Заголовок: Akasuna "- Так,..


Akasuna
"- Так, ну и кто это сделал?" порвало просто вхлам


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 2270
Зарегистрирован: 10.02.08
Откуда: Россия
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.05.09 10:09. Заголовок: Еще в тему барабанщи..


Еще в тему барабанщиков, ибо скинули большой запас

- Как называется красивая женщина на плече барабанщика?
- Татуировка.
* * *
- Чем соло на ударных похоже на чихание?
- Ты знаешь, что это сейчас будет, но сделать ничего не можешь.
* * *
Приходит барабанщик в библиотеку и громко говорит: «Мне бургер, картошку и большую колу».
– Э-э-э… Вы не ошиблись? Здесь же библиотека!
Барабанщик (оглядываясь и в испуге понижая голос): - Ой, простите! Мне бургер, картошку и большую колу.
* * *
- Чем драм-машина лучше барабанщика?
- Она держит устойчивый ритм и не спит с твоей подружкой.

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.

~Я медленно учусь не играть на ударных~
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3953
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.09 06:59. Заголовок: Терминатор (Василий ..


Терминатор
(Василий Тёркин - II)

Небоскрёбы, небоскрёбы, окна, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин.

Чу, сверкнуло синим цветом, ветром дунуло с реки
- Терминатор, терминатор! - зашептались мужики.
Возле бара, на хайвэе, обступил народ гурьбой:
- Нержавейка?! - Нержавейка. - отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?!

Вдруг из глубины квартала - робот жидкого металла!
Пули градом! Всё, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец!
Наш герой с подбитым глазом махом сгрёб врага в кулак.
Тот сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно, жидковат...

Мэй, сестра из медсанбата: - Дайте, Вас перевяжу.
Улыбнулся он: - Не надо. Я до свадьбы заживу.
И поднялся терминатор.
Трах, бабах и всё - капут!
А меж тем подумал город, что учения идут.

Вся Америка гадает, чем героя наградить.
Может на курорт отправить или орден приварить?!
Нет, ребята, я не гордый. Не такой я человек.
Так скажу: - Зачем мне орден? Всё равно я айлбибэк!
Спи спокойно, Сара Коннор. Сохранит твой мирный сон Терминатор - скромный
робот с человеческим лицом.


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 849
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.09 09:51. Заголовок: Kauperwud ааа, КВНчи..


Kauperwud ааа, КВНчик, Пермская команда)

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 2279
Зарегистрирован: 10.02.08
Откуда: Россия
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.09 09:52. Заголовок: Kauperwud пипец :s..


Kauperwud
пипец

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.

~Я медленно учусь не играть на ударных~
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3990
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.05.09 09:05. Заголовок: Кама-Сутра. Позиция ..


Кама-Сутра. Позиция "Арбалет": натянул и улетел


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3996
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.05.09 15:19. Заголовок: 1. У свиньи оргазм д..


1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)




Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 850
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.05.09 16:36. Заголовок: Учительница в школе ..


Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 851
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.09 08:35. Заголовок: Мужик работает в сво..


Мужик работает в своей автомастерской, как вдруг слышит громогласный голос откуда-то сверху: "Продай свою мастерскую!"
Мужик игнорирует голос и продолжает работать. На следующий день снова тот же голос: "Продай свой бизнес за три миллиона!"
Так повторяется каждый день, в конце концов мужик не выдерживает, находит покупателя, продаёт мастерскую, выручив три миллиона. Голос тут как тут: "Езжай в Лас Вегас!" Мужику боязно, но на следующий день голос снова появляется: "Возьми все три миллиона и езжай в Вегас!"
Мужик понимает, что просто так от этого не избавиться, берёт деньги и едет в Лас Вегас. Заходит в казино, голос сверху: "Иди к столику с блэкджеком и поставь все деньги зараз". Мужик, прифигев, делает как ему сказали. Крупье сдаёт, мужик поднимает карты - 18 очков. Голос: "Возьми ещё карту" - "Но у меня уже 18" - "Возьми ещё карту!" Крупье сдаёт карту, мужик открывает - туз. 19 очков. "Возьми ещё карту" - "Но..." - "Бери карту, кому сказали?" Мужик берёт ещё карту - снова туз. "Ещё!" Мужик с замиранием сердца берёт карту, дрожащими руками открывает... ТУЗ! 21 очко!!!!!!!
Голос сверху, после паузы: "Ох..еть можно!"

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4043
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.09 10:28. Заголовок: Pasmegra :sm54: :s..


Pasmegra
*ох*ть можно*



Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4046
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.09 14:02. Заголовок: 1> Лучше даже не..


1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался
1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Raziel
Warrior of Steel




Пост N: 155
Зарегистрирован: 24.08.08
Откуда: Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.06.09 07:51. Заголовок: Kauperwud, боянишь!!..


Kauperwud, боянишь!!

...Reality cuts deep... Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 853
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.06.09 10:07. Заголовок: - Представь себе ми..


- Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ". . .

***
Она: Ой, ты рассказывай
Он: что?
Она: Что-нибудь
Он: пошёл дед рубить картошку гвоздодёром. Так у него курица и родила щенка
Она: Спасибо

***
Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 1625
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.06.09 16:16. Заголовок: Посоветуйте, что мне..


Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4097
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.06.09 07:44. Заголовок: yozha :sm54: :sm38..


yozha


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 854
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.06.09 10:06. Заголовок: Не все знают, что ко..


Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4102
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.06.09 11:58. Заголовок: Pasmegra :sm54: :s..


Pasmegra зачет!


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 858
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.09 08:57. Заголовок: Оккупированная терри..


Оккупированная территория, по улице идет эсэсман, навстречу ему маленькая девочка с желтой шестиконечной звездой на одежде.
- А, ефрейка?
- Нет, б#@, техасский рейнджер!
***
- Дорогой, пожалуйста, объясни как нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6
- Всё, не могу больше.
- Что! Сдох!
- Да
- Вот и хомяк твой тоже!!!
***
Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
yyy(10:52:20 17/06/2009)
это больше на порно похоже))
xxx(10:53:48 17/06/2009)
нее, в порно было бы так:

чпок-чпок
чпок-чпок-чпок
чпок-чпок-чпок-чпок!!
чпок-чпок-чпок-чпок-чпок!!!!
чпокчпокчпокчпокчпокчпокчпокчпок!!!!
ЫЫЫЫЫ!!!!!!!!
***
Как обезьяны демонстрируют основные
понятия о человеке:
Клетка.В ней 5 обезьян.К потолку привязана
связка бананов.Под ними лестница.
Проголодавшись одна из обезьян подошла
к лестнице с явным намереньем достать
банан.Как только она коснулась лестницы
вы достаете шланг и поливаете ВСЕХ
ледяной водой.Проходит время и другая
обезьяна пытается полакомится бананом
вы опять достаете шланг и повторяете свои
действия.
Отключаем воду.
Третья обезьяна,одурев от голода пытается
направится к лестнице,но остальные
хватают ее,не желая холодного душа.
Теперь заменяем одну из обезьян.Новая,ничегоне зная про душ направляется к лестнице но
видит всего лишь злые морды старых обезьян
атакующих ее.После пары попыток она
отказывается от идеи.Теперь опять заменяем
одну из старых на новую.Она тоже хочет
достать банан и тоже получает по харе.Причем
первая из новых обезьян делает это даже с
с энтузиасмом.И так постепенно заменяя старых
обезьян мы придем к ситуации что в клетке
окажутся 5 обезьян,которых вообще не
поливали водой,но которые все равно не
позволяют друг другу достать банан.А знаете
почему?
ПОТОМУ,БЛЯТЬ,ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Raziel
Warrior of Steel




Пост N: 156
Зарегистрирован: 24.08.08
Откуда: Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.09 09:12. Заголовок: Про коноплю :sm64: ..


Про коноплю

...Reality cuts deep... Спасибо: 0 
Профиль
Incana
Bonus Track




Пост N: 492
Info: ДР: 27.08.1992
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.09 09:25. Заголовок: Меня конопля и обезь..


Меня конопля и обезьяны убили!!!!

==================
"Ну уж нет! По древнему закону,
Что еще никем не отменен,
Кто себя признает побежденным,
Только тот - и правда побежден!"(М.Семенова)
==================
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4114
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.09 09:59. Заголовок: < BuBaR > Из..


< BuBaR > Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком.
Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да заебала, ты! А? Ой блять! Пирожок!"



Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 859
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.09 11:24. Заголовок: Kauperwud :sm64: :..


Kauperwud

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Archangel
Semper Fidelis




Пост N: 554
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.09 11:37. Заголовок: "МЕЛ" на заб..


"МЕЛ" на заборе и техасский рэйнджер -

Люблю её одну!.. Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 1694
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.09 10:48. Заголовок: - А вы коренная моск..


- А вы коренная москвичка?
- Да, а шо?
***
В самолете:
- Вы будете обедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4251
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.07.09 10:57. Заголовок: Котёнко: привет! Ram..


Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
serpank
True MetalHead




Пост N: 229
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.07.09 14:29. Заголовок: Kauperwud :sm54: :..


Kauperwud

serpank Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4270
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.09 11:44. Заголовок: А Президента своего ..


А Президента своего вся страна ласково называла: - Наш Презик.


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4325
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.09 13:17. Заголовок: Цитата (Сварщег @ 24..


Цитата (Сварщег @ 24.07.2009 - 00:21)
А если гаишнику в лоб монтировкой *бнуть,у него шнурки развяжутся?

- Да, только если у него включен проблесковый маячок...


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 1773
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.09 13:23. Заголовок: <rbm13s> У м..


<rbm13s> У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4326
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.09 14:37. Заголовок: патсталом... :sm54: ..


патсталом...

Черный юмор. Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я
P.S. А здесь жарко!"


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
serpank
True MetalHead




Пост N: 249
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.09 19:18. Заголовок: Kauperwud а это инт..


Kauperwud а это интерпритация старого баяна )

serpank Спасибо: 0 
Профиль
fitushka





Пост N: 2078
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.09 19:52. Заголовок: зачетненько...


зачетненько.

в моих жилах течет раскаленный метал!!! Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4371
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.09 08:19. Заголовок: Директор новому води..


Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- поехали, Андрей


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4383
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.07.09 10:55. Заголовок: Жена - коварная. Заб..


Жена - коварная.
Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то.
И уехала на дачу... Пельмени хранить не где!!!, жрать хочу, помираю!


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 1856
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.08.09 16:22. Заголовок: - Ребят, вы не помни..


- Ребят, вы не помните, как Кощея убить?
- Кажется, яйцо разбить надо...
- Да так любого убить можно!!!


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 2361
Зарегистрирован: 10.02.08
Откуда: Россия
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.08.09 07:54. Заголовок: "Дорогой Боженьк..


"Дорогой Боженька! Нижайше прошу тебя, снизошли мне, ради всех святых, 32мегабитный безлимитный интернет за 500 рублей в месяц! Это мое единственное желание, более ничего не осмелюсь попросить у тебя."

Ответ Бога:
"Уж больно впечатлился я просьбою твоею, сын мой. Такое редко просят у меня, да и ты говоришь, что это единственная мольба твоя. Чтож, подумал я, что на благие дела ты, сын мой, тратишь интернет-трафик свой, и решил тогда проверить я, как и где проводишь ты свое онлайновое время. И приносят мне ангелы отчет о делах твоих, и обида омрачила светлый лик мой. Посуди сам, достоин ли ты 32мегабитного безлимита? Распишу я тебе твои похождения во всех подробностях:
- 5% времени переходил ты по ссылкам в поисках новостей кровавых.
- 7% времени глазел ты на дев нагих, да трогал себя в интимном месте, растрачивая драгоценное семя
- 3% рассматривал ты мужей голых, уж не знаю, чего тебя в них привлекало, неужто достоинство их, в 3 раза чем у тебя большее? завистью покрылся ты, аки плевелами
- 1% потратил ты на рассматривание дев нагих со зверьем бессловесным, способствуя тем самым скотоложеству
- 4% времени обзывал ты дьявольскими словами администраторов всяческих
- 13% времени развивал ты мага в онлайн-ролевушке, а магия противна Господу, ибо является противодействием Ему
- 5% времени одноклассничал ты
- 9% времени сливал ты пиратское программное обеспечение, нарушая тем самым заповедь "Не укради"
- 10% времени писал ты скабрезности подружкам асечным
- 6% времени убеждал ты опытных системщиков, что незаменима новая версия системы Windows, обманывая их подлым образом
- 2% времени потешался ты над глупцами, копируя их фразы с башорга на локальный форум, используя при этом родного языка коверканье
- 7% времени смотрел ты ролики про отбросов рода людского
- оставшееся время блогохульствовал ты
Вот они, значит, какие, дела-то твои праведные! Сатана проник с Интернетом в душу твою, и пребывает и ныне там. Тем самым ограничиваю я тебе интернет-канал до 128 килобит в секунду, и повелеваю: Встань и иди! Иди от компьютера, сын мой!"
(с)Roldo

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.

~Я медленно учусь не играть на ударных~
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4476
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.08.09 08:00. Заголовок: Akasuna пишет: Вста..


Akasuna пишет:

 цитата:
Встань и иди! Иди от компьютера, сын мой!"


забыла "аминь"


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 2363
Зарегистрирован: 10.02.08
Откуда: Россия
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.08.09 08:02. Заголовок: Kauperwud Увы, авт..


Kauperwud
Увы, автор этого не указал))

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.

~Я медленно учусь не играть на ударных~
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 893
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.08.09 09:50. Заголовок: Тук-тук. - Кто там? ..


Тук-тук. - Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вы@ать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е@ут!

* * *

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 909
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.09 13:14. Заголовок: Мужиксвалился за бор..


Мужиксвалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайнопоймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужиктут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Archangel
Semper Fidelis




Пост N: 714
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.08.09 08:22. Заголовок: Секс по ICQ Sexy: ты..


Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл



анбрэйк май харт! Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 924
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.08.09 14:08. Заголовок: Archangel :sm64: :..


Archangel убил!!! я реву!!!!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 932
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.08.09 09:15. Заголовок: Священник, врач и пр..


Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! !
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ...
Программист (небрежно):
- А че они, б%я, ночью не играют?!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4663
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.08.09 10:14. Заголовок: Archangel бл* я патс..


Archangel бл* я патсталом, мокрый от слёз...
Pasmegra тож зачет, но я его знал

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
serpank
True MetalHead




Пост N: 396
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.08.09 19:05. Заголовок: Archangel аааа нем..


Archangel аааа немагу)))))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
Профиль
Трешевик-Затейник
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 925
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.08.09 21:06. Заголовок: Archangel :sm36: ..


Archangel
Сейчас разрыдаюсь.....однозначно ВКонтакт, в заметки...

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
Профиль
fitushka





Пост N: 2118
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.08.09 21:25. Заголовок: Archangel, я давно т..


Archangel, я давно так не ржал. думал унылое говно, но в конце с полз под стол.

в моих жилах течет раскаленный метал!!! Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 1972
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.08.09 13:09. Заголовок: Муж с женой беседуют..


Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, косметика моя устарела, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю, по морде...


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
Профиль
Archangel
Semper Fidelis




Пост N: 728
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.08.09 17:00. Заголовок: yozha как-то неожид..


yozha
как-то неожиданно от тебя такое =)
но весело

анбрэйк май харт! Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 937
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.08.09 15:41. Заголовок: Случилось как-то, чт..


Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский.

Лорд скромно пищу потребляет,
Мужик халяву отжирает.
Короче, между ними лед,
И разговорчик не идет.

Но в смысле выпивки за так -
Лорд этот тоже не дурак.
Пьют ровно. Есть нужда сходить -
Излишек жидкости отлить.

Поднялся лорд, стал извиняться -
Мол, надо малость прогуляться.
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир.

Лорд оправлялся с постным рылом,
Закончив - руки вымыл с мылом.
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон.

Вернулись. Лед растаял вроде,
Разговорились о погоде.
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:

"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой.

Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4715
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.09 15:41. Заголовок: Пошли две женщины на..


Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 943
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.08.09 08:44. Заголовок: Полезные советы. Ес..


Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи@дой.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 946
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.08.09 12:52. Заголовок: Немного баша: *** &#..


Немного баша:
***
<Panda> А ещё, дево4ка Женя, ставит вместо буквы "че" цифру "четыре". и это, на самом деле, плохая привычка
<Joy> по4ему? )
<Panda> потому что те, кто ставит цифры вместо букв ослепнут и у них вырастут волосы на ладошках)
<Joy> о ужас )
<Panda> посмотри на ладошки, уже видишь волосы?
<Joy> нет )
<Panda> а это потому, что зрение уже начало портиться.

***
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

***
Shredder: Сосед пошел носки стирать. В полвторого ночи.
Shredder: Думал я сплю, стирал тихо-тихо. А у нас же раковина посудой заставлена :)
Shredder: Я засыпать уже начал, тут что-то звякнуло - мелкое типа вилки.
Shredder: Сосед как заорет на весь блок: "ЕБ@НОЕ БРЯКАЛО!"
Shredder: Беспалева :))

***
B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми

***
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 966
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.09.09 09:36. Заголовок: <Мариша> ВСЕ..


<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> @ля!

***
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то е@лан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е@aнуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4825
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.09.09 09:55. Заголовок: про холодильник и &#..


про холодильник и "себя в прошлое" - зачетно
а самое последнее я постил

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 974
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.09.09 10:17. Заголовок: Kauperwud Исправил))..


Kauperwud Исправил))

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 980
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.09.09 12:33. Заголовок: Муж: - Какого тёща п..


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

***
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 1015
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.09 08:25. Заголовок: xxx: Милый, я иногда..


xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
xxx: Сцуко

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4882
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.09 09:05. Заголовок: Pasmegra последний г..


Pasmegra последний гуд

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 1018
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.09 11:48. Заголовок: На лекции в медицинс..


На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
serpank
True MetalHead




Пост N: 493
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.09 17:05. Заголовок: Pasmegra пишет: а н..


Pasmegra пишет:

 цитата:
а не на гландах.....!

валяюсь))))))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
Профиль
Трешевик-Затейник
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 944
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.09 20:10. Заголовок: Приходит мужик на ра..


Приходит мужик на работу, а под глазом "фонарь". Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

***
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 1022
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.09 15:43. Заголовок: - Дура ты! - Зато кр..


- Дура ты!
- Зато красивая.
- Это кто тебе сказал?
- ты...
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая

***
Мужик проснулся с тяжелейшего бодуна. Пять минут думал где он находится. Когда наконец то понял, что проснулся дома, начал медленно вставать с кровати. Встал, подошел к окну, раздвинул шторы. Подошел к клетке с попугаем, скинул с нее покрывальце. Осторожно держась за стену направился на кухню. Подошел к холодильнику, открыл дверцу, взял бутылку водки, трясущимися руками открыл и сделал два глубоких глотка, после чего сделал выдох, закрыл бутылку и поставил в холодильник. Облокотившись на стену, пошел обратно в спальню, подошел к клетке с попугаем, закрыл ее покрывальцем. Подошел к окну, задвинул шторы и упал на кровать. Голос из клетки:
- За@бись день прошел!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 1034
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.09.09 11:46. Заголовок: Farsh: В соседнем оф..


Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 4923
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.09.09 09:48. Заголовок: "гланды", &#..


"гланды", "зато красивая" - ништяк

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 2111
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.09.09 12:23. Заголовок: Когда ты плачешь, ни..


Когда ты плачешь, никто не видит твоих слез. Когда тебе грустно, никто не видит твоих переживаний. Когда, тебе кажется, что все безнадежно, никто не обращает на тебя внимания... Но стоит тебе только пукнуть...


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
Профиль
Трешевик-Затейник
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 973
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.09 07:39. Заголовок: Стоит горский пастух..


Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 5039
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.09 08:52. Заголовок: Трешевик-Затейник аа..


Трешевик-Затейник аааааааа

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
serpank
True MetalHead




Пост N: 614
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.09 20:07. Заголовок: Трешевик-Затейник к..


Трешевик-Затейник класс)))))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 1066
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.10.09 12:27. Заголовок: Доктор! Помогите! Мо..


Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез
на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!!!

***

Ног у совы две,
Грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охуэнный паэт!!


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 1070
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.10.09 16:12. Заголовок: Как приобрести новый..


Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
serpank
True MetalHead




Пост N: 646
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.10.09 14:12. Заголовок: Pasmegra про Дедушк..


Pasmegra про Дедушку и Ленина

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 1075
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.10.09 13:38. Заголовок: ххх: где прайс, хрен..


ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!

***

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 1077
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.10.09 12:46. Заголовок: *** - Дурак! - Дура!..


***
ххх: По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."

***
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
yozha
Злое и вредное




Пост N: 2199
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.09 10:05. Заголовок: 1990 год. Президенту..


1990 год. Президенту СССР дают Нобелевскую премию.
1991год - СССР не стало.
2009 год. Президенту США дают Нобелевскую премию...
Все с интересом ждут 1 января...


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 1086
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.09 15:52. Заголовок: Итак, в рамках Shell..


Итак, в рамках Shell Caribbean Cup 1994 сборная Барбадоса играет со сборной Гренады в последнем матче группового турнира.
По правилам турнира в случае победы в дополнительное время считается, что команда выигрывает с разницей в два мяча. То есть гол, забитый в дополнительное время, оценивается как два гола.

И вот в их группе получилось, что Барбадосу для выхода в следующий круг надо было побеждать с разницей минимум в 2 мяча, иначе дальше проходила бы сборная Гренады. И до 83-й минуты матча они выигрывали 2:0, однако на 83-й минуте Гренада отыграла один гол. 2:1 и ситуация резко меняется. Гренада ушла в глухую оборону, Барбадосу же оставалось 7 минут, чтобы попытаться исправить ситуацию. После нескольких безуспешных атак игроки и тренеры задумались о вариантах развития событий.

Понимая, что 7 минут стремительно тают, Барбадос решил получить ничью и перевести игру в дополнительное время, чтобы получить ещё 30 минут на доведение счёта до подходящего счёта 3:2, фактически означавшего по странному правилу турнира 4:2. Сказано - сделано, игрок Барбадоса забил мяч в свои ворота, счёт стал 2:2, впереди замаячили 2 тайма по 15 минут.

И вот здесь началось самое смешное. Сборная Гренады, поняв, что продержаться надо уже не 7, а 7+30 минут, решает сделать финт ушами и тоже забить сама себе. На табло было бы 3:2 в пользу Барбадоса, но в следующий круг проходила бы Гренада по разнице мячей.

Сборная Барбадоса, в свою очередь, поняла опасность автогола Гренады и стала защищать чужие ворота. Тут же Гренада пошла в атаку, чтобы забить хоть Барбадосу, занятому охраной их ворот, и вообще выиграть матч, но Барбадос умудрился отстоять и свои ворота, превратив последние 5 минут основного времени в незабываемую феерию для зрителей.

В результате 90 минут всё же завершились вничью, а в дополнительном времени Барбадосу удалось забить один мяч и в результате пройти в следующий круг.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 2786
Зарегистрирован: 10.02.08
Откуда: Россия
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.09 16:56. Заголовок: yozha Чертовски хо..


yozha
Чертовски хорошо подметили

Мудрость мира грез лишь мечтатель обретет,
Тем, кто свет презрел, не достичь ее высот.
Спасибо: 0 
Профиль
serpank
True MetalHead




Пост N: 676
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.10.09 15:43. Заголовок: Pasmegra жесть)))) ..


Pasmegra жесть)))) посмотреть бы такое))))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 1087
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.10.09 15:47. Заголовок: serpank ага - у меня..


serpank ага - у меня б ваще конвулсии были бы наверно от ржача)))

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 1092
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.09 15:45. Заголовок: Катины родители укат..


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Мех
Black Sun




Пост N: 497
Зарегистрирован: 15.10.06
Откуда: Екб
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.09 16:02. Заголовок: Поржал :sm36: ..


Поржал

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 5139
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.09 09:45. Заголовок: Кроха-дочь к отцу пр..


Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?"
Папе стало плохо..))).

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 5186
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.10.09 11:15. Заголовок: Солнце. Небо голубое..


Солнце. Небо голубое.
Небольшой соломы стог.
У стога лежало двое,
Старых кирзовых сапог.

***
Солнце. Небо голубое,
Речка синяя. Кусты,
Под кустами мы с тобою,
Ты под я, а я на ты.

***
Солнце. Небо голубое,
Соблюдая статус-кво,
У копны стояло трое:
Он, она и у него.

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 5187
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.10.09 13:37. Заголовок: - Алло! Я туда попал..


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


***

Мы пошли с Надюшей в душ,
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду.

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 256 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет