АвторСообщение
connection_error





Пост N: 2540
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты.


Потравим?)

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 256 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]


Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 1477
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.09 22:12. Заголовок: Не совсем анекдот, ..


Не совсем анекдот, но це есть подборка убойных цитат из "Металлапокалипсиса"))

* * *
Мы здесь, чтобы сделать кофе металлом.

* * *

В магазине (о раках):
-Так, погодь, ты хочешь сказать, что кладешь этих гадов в кипяток, они там визжат, краснеют и сразу дохнут?
-Да...
-Ничего металличнее в жизни не слышал. Дай пять!

* * *

-Вы что, не помните, как заключали сделку?
-Нет, мы пьяные были.
-Вы были пьяны, но очень убедительны, так что...
-Ты прекрасно знаешь, как мы заводимся от дебильных идей в пьяном виде! Твоя работа - нас отговорить!
-Я пытался, но вы пригрозили меня убить, вы не помните?
-Тоже мне, новость!

* * *

-Это метал... для рыбы...
-Рыба редко слышит хороший метал

* * *

-Пора, мальчики: Финляндия ждет. Извинение за почти полное уничтожение нации в прошлом туре.

* * *

-Финляндию нужно спасти! Нам нужен их лес, их соль, их сотовые телефоны!

* * *

-Факты таковы: Финляндию уничтожает тролль, пробужденный вами.
-Обалдеть, мы пробудили тролля... Как мы раньше до этого не додумались?

* * *

-С другой стороны, если мы не усыпим тролля, о высокоскоростном соединении с интернетом можно забыть... Что будем делать?

* * *

-Токи, ты чего играть перестал?
-Я должен сделать признание : я не знаю читать ноты.
-От балин Токи ноты читать не может.
-Сам-то можешь?
-... Нет. У меня музыкальный дислексия. Сам знает, не хочу от дета говорит.
-Стойте, а как вы эту песню играли?
-Я просто так по струнам бил.
-Я тож, старый трюк.
-Звучало неплохо.
-Знаю, что неплохо, повезло.

* * *

-Делать покупка - такой глупый вещь. Теперь у меня все есть, и что дальше?
-А ты все выброси, я бы так и сделал.
-Выбросить все?!
-Все равно сдохнешь.
-Круговорот вещей...

* * *

-Я думал, ты часы ненавидишь!
-Я их бью.
-Дай-ка попробовать! *хрясь* Да, ничего так, весело.

* * *

-А ты купил чего-нибудь крутое?
-Нет, я же слишком пьян... Я пытался купить права на булочки с корицей, но...

* * *

-Растрата? А что это такое?
-Это интеллигентный способ сказать, что кого-то поимели.

* * *

-Я придумаль предложение с растратчик. "Мой легкий растрачивает воздух вокруг земля, пока я дышит".
-И что смешного?
-Заткнись, растрата это метал!

* * *

-Ты посмотри на этого психа, он спит в лужа крови. Надо быть с ними построже.
Идущему впереди парню сносит в мясо башку.
-Вот, понимаете, о чем я? Еще один псих спит в лужа крови!

* * *

-Если увидишь труп - ты не паникуй! Просто позвони в колокольчик ^_^

* * *

-Мы тут подумали... не очень сильно, но... ты уволен, да...

* * *

-Эй, трепло! Просверли себе во лбу дырку, чтобы все мозги с кровью вытекли!
-Ага, для блинчики.

* * *

-Родители занимались сексом, чтобы сделать меня. От этой мысли повесетиться хочется!

* * *

Лучше сдохнуть, чем попасть в рай.

* * *

-Ты ешь очень много леденцов... У тебя зубы выпадают...
-Ты чо дантист??
-Нет...
-Тогда заткнись! Зубья вырастут назад!
-Нет, не вырастут...
-Нет, вырастут.... я помню, был маленький... мой зуб выпадал, новый вырастал, я ложил старый под подушка и древний норвежский бог Отер собиратель зубов дал мне медиатор...

* * *
-Я подозреваю, что я тупой...
-Ты не можешь быть тупым, ты знаменитость!



The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 2739
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.09 07:56. Заголовок: Про рыбу и металл - ..


Про рыбу и металл - гуд










Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 1486
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.09 10:27. Заголовок: Kauperwud Это моя л..


Kauperwud
Это моя любимая XDXD

А еще про медиатор прет

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 2765
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.09 11:38. Заголовок: Akasuna пишет: Лучш..


Akasuna пишет:

 цитата:
Лучше сдохнуть, чем попасть в рай.


еще раз перечитал - че то в этом месть










Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3242
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.09 12:23. Заголовок: - Ну что, сегодня вс..


- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!










Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
morrigan
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1758
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.09 23:32. Заголовок: Летят в самолете на ..


Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я вам задам вопрос, и если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов". Блондинка соглашается.
Адвокат: "Знаете ли вы расстояние от луны до земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: "Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?"
Проходит пара часов - адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.



Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3588
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.09 08:27. Заголовок: Сегодня на радио ..


Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!





Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 796
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.09 08:51. Заголовок: Выдержка из "Кни..


Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3589
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.09 08:54. Заголовок: Pasmegra пишет: 75%..


Pasmegra пишет:

 цитата:
75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.



(я не пытался, чесслово )





Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 797
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.09 09:10. Заголовок: Kauperwud а я вот пы..


Kauperwud а я вот пытался и прочитав последний факт сполз под стол!!!


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 803
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.09 13:15. Заголовок: *** Грузин тонет в м..


***
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
***
Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!
***
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
***
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
morrigan
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1759
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.09 13:23. Заголовок: Pasmegra , про коня ..


Pasmegra , про коня понравилось!

Спасибо: 0 
Профиль
morrigan
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1760
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.09 13:31. Заголовок: Двое, сойдя на полус..


Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да так, разменять хотел...
***
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3607
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.09 07:36. Заголовок: morrigan пишет: - М..


morrigan пишет:

 цитата:
- Мама, скажи: фунь.

..... супер, может и не надо мне инглишь учить





Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 805
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.09 09:43. Заголовок: Немного неодеквата :..


Немного неодеквата :

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
***
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
***
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
***
Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!
***
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3710
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.04.09 12:22. Заголовок: Горнолыжный курорт. ..


Горнолыжный курорт. На вершине самого длинного спуска стоит мужик- весь изсебя: новый спайдеровский костюм, офигенный шлем, лыжи.... Кругом красота!!! С радостным криком, отталкиваясь несется по склону, через мгновение падает, ломает лыжи, рвет в дребезги костюм, ломает руку, выбивает об пень зубы.... Медленно поднимается, вытирает руковом сопли : " А все-равно лучше, чем на работе!"


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
Akasuna
Child of the Revolution




Пост N: 2207
Зарегистрирован: 10.02.08
Откуда: Россия
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.09 14:13. Заголовок: Pasmegra пишет: Сид..


Pasmegra пишет:

 цитата:
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?





ппц рыдаю

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
Профиль
Incana
Bonus Track




Пост N: 371
Info: ДР: 27.08.1992
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.09 20:09. Заголовок: Не смотрите, что я б..


Не смотрите, что я белобрысая


FAQ по блондинкам
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "
Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.


==================
"Ну уж нет! По древнему закону,
Что еще никем не отменен,
Кто себя признает побежденным,
Только тот - и правда побежден!"(М.Семенова)
==================
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 3768
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.04.09 14:00. Заголовок: - Доктор, а есть ли ..


- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?



Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
Профиль
morrigan
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1768
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.09 09:21. Заголовок: Мой дед прошел 2 мир..


Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 256 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет