АвторСообщение
connection_error





Пост N: 2540
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты.


Потравим?)

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 256 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]


Kauperwud





Пост N: 245
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.08.08 09:50. Заголовок: Вот, короче зашёл в ..


Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты *бнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
fitushka





Пост N: 1845
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.08.08 05:37. Заголовок: жжешь)) :sm36: ..


жжешь))

в моих жилах течет раскаленный метал!!! Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 264
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.09.08 07:34. Заголовок: — Великий Мастер! Тр..


— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.


Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 265
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.09.08 07:34. Заголовок: Дедушка - внуку: - И..


Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...


Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 266
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.09.08 07:35. Заголовок: Поймал мужик золотую..


Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 314
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.09.08 09:08. Заголовок: - В Грузии отец нас..


- В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст

- На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и в*ебать.

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
fitushka





Пост N: 1975
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.08 17:04. Заголовок: Умер басист, попал н..


Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет...

Идет концерт.
Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !
Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"
Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"
Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре..."

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !...
"Шлеп!" "Шлеп!" (два шлепка о землю с расхождением на полтакта, это показывать надо)

Жена басиста возвращается домой - смотрит - в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена коекак преграждает ему дорогу, и говорит КОЛЯ КОЛЯ.. УСПОКОЙСЯ,.!!! НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ!???
и басист красный от гнева отвечает:
"он мне струну расстроил и не говорит какую!!!!"

Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет. Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
Все: - Ты что ? На репетицию ? С водкой ?! 8-Е
Он: - Нет... Я на пьянку с гитарой...

Собрался басист на карнавал, долго выбирал, в кого нарядиться и вконце концов оделся собакой.
А на улице ему встретился живодер и говорит:
- Сейчас я тебя застрелю, собака
- Я не собака! Я басист!
- Да все вы, собаки, так говорите...
И застрелил басиста.

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал....
потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...

Группа играет концерт. Вокалист забыл слова. Никто больше не поет. Он к гитаристу. У того соло: "Не мешай", -говорит. К бас-гитаристу. У того "Си. Ми. До. Фа. Ми."-Ноль эмоций. К барабащику. Тот по барабанам (Надо показать) Ты-дым-дыж-дыж-ту-ду-дум-тс-бум-дум-быж-брда-брда-быжж-быжжжж!!!! БУМ!ТС!БЫЖЖЖЖ!!! Вокалист:
- Слышь? Че петь-то?
- А че играем?

Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...
Ему понадобилось 1,5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, что бы выташить от туда барабанщика :)))))

..После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили"
басист:" я ж её первым номером сыграл"
вокалист:"а я последним номером спел"...

дирежер : - контрабас, сыграйте фа ! - пррррррррррр (играет смычком), - ладно, а сыграйте фа-диез! - прррррррррр, а, ладно (машет рукой), играйте, че хотите, тока рисунок держите !

А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!!

Приходит мужик домой бухой в слюни, заходит на кухню, а там ТОРТ ОГРОМНЫЙ стоит. Мужик обрадовался, сожрал его, а наутро сын-барабанщик прибегает и орет: ПАПА, ГДЕ МОЯ БОЧКА?!!!

Взял значит себе матёрый басист на обучение ученика.
На первый урок :
Басист: Играй бу-бу-бу.
Ученик играет.
Басист говорит: молодец иди домой тренируйся через неделю придёш.
Урок 2
Ученик показал своё д/з. Учитель его похвалил.
Показал ещё один проигрышь "страшной" сложности и с теми же напутствиями отпустил домой.
Так продолжалось с недельки 2.
И вдруг на третью неделю ученик не пришёл в назначенное время. И ещё через неделю он не объявился. Где-то через месяц шкаляр появился на пороге дома басиста.
Басист спрашивает: Почему не приходил
Ученик отвечает с обречённостью в голосе: Гастроли!

Подарил отец сыну на день рождения басгитару, ну сын ему на следующий день
- Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ми
- Молодец, сынок!
ещё через день:
- Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ля
- Молодец, сынок!
ещё через день:
- Пап, а я выучил первыепять нот на струне Ре
- Молодец, сынок!
ещё через день:
- Пап, а я выучил первыепять нот на струне Соль
- Молодец, сынок, но об учёбе в школе ты вообще думаешь?
- Какая учёба?!!! У меня гастроли завтра начинаются по России!

Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ.
А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются...
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся...
- Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз".
- Ну что??? - спрашивает басист
- Два...
- Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!!
- ...
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикаЩка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЬЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!!
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

Сидят два старых басиста. Один говорит:"Помнишь, мы с тобой Моцарта играли, тема такая - пум-пум,пум-пум,пум-пум?"
-"Да, было дело! Там ещё подголосочки такие были:"Тирарам тирарам таратирам, тарарам тарарам тарарам!.........

Приходит мужик в магазин и смотрит на витрину. Продают мозги.
Висят три ценника
1. Мозги гитариста - 10 руб за 1 кг
2. Мозги клавишника - 20 руб за 1 кг
3. Мозги басиста - 1000 руб за 1 кг
Мужик спрашивает продавца:
- А почему мозги басиста так дорого стоят?
А продавец отвечает:
- А Вы знаете, сколько этих басистов нарубать надо, чтобы килограм собрать?

У грузина спрашивают:
- Гоги, ты играешь на бассгитарэ?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что "да"?
- Тоже нэт

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!
- Что, у него тоже восемь струн на басу?
- Да нет, он просто тупой...

- Господа, барабанщика по ушам не бить, глухой барабанщик автоматически становится басистом :)

Чем отличается гроб от контрабаса?
...
...
В гробу мертвец внутри.

Приходит панк на репу- весь грязный, страшный, пьянющий......
Достаёт такой же бас - весь такой страшный, грязный и побитый.
А струны оловянно-зелёного цвета и приварены к колкам
Гитарист ему - "Давай строиться"
А он ему - "Какое строиться, ДАВАЙТЕ ЛАБАТЬ !!!!!!!!!"

Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.

Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.

Как определить, что в дверь стучит ударник?
По неритмичному стуку.

Для чего был изобретен синтезатор?
Чтобы музыкантам было куда ставить пиво.

Зачем группе бас-гитарист?
Должен же кто-то переводить ударнику ноты.

Как называется ударник, который разругался со своей девушкой?
БОМЖ.

Какими обычно бывают последние слова ударника перед его уходом из группы?
"Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!"

Очень короткая вариация:
- эй, басило, дай "СОЛЬ"!!
- Дайте ноты!!

Сын просит отца-контрабасиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает - вот Ми, вот Ми-бемоль... Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?" Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько потише".

Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-да?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?

Скрипач смотрит в шпаргалку басиста Гоги, а там написано: СОЛ. Ежится, мнется, не выдерживает. Тихо карандашиком исправляет "СОЛЬ". Гоги-басист приходит и звереет: ну кто лез, кто просил, почему сол-бемол!

в моих жилах течет раскаленный метал!!! Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 596
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.08 09:17. Заголовок: Приходит негритянка ..


Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.


***


- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!


***

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне со**ть. Ясно, солнышко?


Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
fitushka





Пост N: 1979
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.08 13:39. Заголовок: Kauperwud, шикарные ..


Kauperwud, шикарные анекдоты

в моих жилах течет раскаленный метал!!! Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 599
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.08 15:26. Заголовок: :sm75: ..




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 35
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 10:51. Заголовок: Возвращается мужик с..


Возвращается мужик с командировки на пару дней раньше и застает жену со своим лучшим другом в постели, занимающимися сексом:
-Колян???!!! Как ты мог?! Мы же с тобой с первого класса вместе! я же всегда за тебя в драку лез! Да я за тебя готов был жизнь отдать!!! А ты, Лена, я же тебя почти с помойки подобрал, одел, обул, человеком сделал, ты же на умела нефига, а теперь высшее образование, престижная работа, свой автомобиль... Да прекратите еб..ся когда я с вами разговариваю!!!!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 37
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 11:23. Заголовок: Я люблю, когда женщи..


Я люблю, когда женщина мочится!
Я люблю, когда пахнет мочей!
Ах как хочется, ах как хочется
К теплой жопе прижаться щекой!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 643
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 11:35. Заголовок: Pasmegra последнее т..


Pasmegra последнее ты для любителей "Золотого дождя" выложил???



Злободневно. Кризис вроде как никак :

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить".
-Запятую поставь сама!!!


Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите
Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Топ-менеджеры.
- Что надо?
- Ищем работу.
- Идите на""й!
Топ... Топ... Топ...


Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

***

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

***

У тебя какое IQ?
Блондинка:
У меня не IQ, у меня - квип!

***

- Скажи сын, честно - травку куришь?
- Пап... я - дочь.

***
Разница взглядов
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

***








Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 38
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 12:03. Заголовок: Kauperwud, нет, для ..


Kauperwud, нет, для тех у кого отопления нет

***
В хозяйственном магазине:
- Здравствуйте! Мне нужна веревка и мыло!
- Вы что, вешаться собрались?!!!
- нет блин, щас помоюсь и в горы!!!
***
- А это у вас картошка на пасадку?
- нет бл@ на взлет!
***
Записка от жены:
Ушла к психиатору... еда в стиральной машине
***
Закинул старик невод в море и сидит... как мудак без невода
***
- Мама я в туалет хочу!
- А ты уроки выучил?
***



Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Kauperwud





Пост N: 651
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 13:30. Заголовок: в магазине: - У вас..


в магазине:
- У вас гречка есть?
- Крупа что ли...
- Нет, б*я, космонавт..

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 49
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 13:33. Заголовок: Kauperwud, в тему: ..


Kauperwud, в тему:

***
- Вы любите Кафку?
- Да, особенно гречневую

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 61
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 15:48. Заголовок: Широка родная Русь, ..


Широка родная Русь,
Нет конца и края -
Я наверно обосрусь,
Место выбирая

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 64
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.08 16:51. Заголовок: Маша ищет Рому для с..


Маша ищет Рому для создания Ромашки
***
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли?
***
Кто рано встает - тот всех достает
***
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
***
Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
***
- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 170
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.08 16:43. Заголовок: Кашпировский читает ..


Кашпировский читает почту за неделю.
1-е письмо: Здравствуйте госпидин Кашпировский. Пишет Вам Лидия Петровна из деревни Иваново. С помощью ваших целебных курсов у меня рассосался цейроз печени. Спасибо Вам огромное за Ваши старания!
2-е письмо: Здравствуйте госпидин Кашпировский. Пишет Вам Андрей Игнатьевич из Владивостока. С помощью Ваших целебных курсов у меня рассосался геморой! Спасибо Вам огромное за помощь!
3-е письмо: Здравствуйте госпидин Кашпировский. Пишут Вам моряки Черноморского флота. С помощью Ваших лечебных курсов у нас рассосался боцман! Сперва он сосал только у капитана, а теперь у всего экипажа!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Pasmegra
Dark Metamorphozis




Пост N: 171
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.08 17:14. Заголовок: *** - А-а-а-а!!! Док..


***
- А-а-а-а!!! Доктор, что это у меня???!!!!
- А-а-а-а!!! Что это у вас???
***
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в МакДональдс, а то сосиску в задницу вставят!
***
Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас
- Арифмометр!
- Что?
- Используйте против меня арифмометр!
***


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 256 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет