Отправлено: 11.03.07 21:43. Заголовок: Забавные рассказы, байки, стишки.

 Отправлено: 10.09.07 08:25. Заголовок: Re:

Это уже наверное все видели,но всё же...

По результатам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

И правда

P.S.Столько тем в разделе,а куда скинуть всё равно не знаешь...

 Отправлено: 08.03.08 16:23. Заголовок: Постановление Правит..

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

 Отправлено: 09.03.08 00:50. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 09.03.08 07:36. Заголовок: http://pervonah.org...

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
Читаем комменты)

 Отправлено: 25.03.08 01:32. Заголовок: Круто! Вообще ржачно..

Круто! Вообще ржачно! Надо же такое придумать!....

 Отправлено: 18.04.08 21:16. Заголовок: Перлы из женских романов

- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

- Их удовольствие было довольно взаимным.

- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

- Селина стенала, больше не напрягая мозг.

- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток.

- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

Голубые глаза двигались по ее лицу.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Его желание ощущалось почти на ощупь.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.
- Возьми меня рукой… - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.

Ее рука тревожила важную часть его тела.
Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Его голос опустился до постельных тонов…

- Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, раньше, чем понимаешь сама.

Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Луна была где-то высоко.

Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.
Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путешествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.

Ласкающие руки двинулись по очертаниям тела.

Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.

Тело превратилось в минное поле странных томлений.

Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.

- Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.

Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.
Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.

Селина стенала, больше не напрягая мозг…

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.
Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»
Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.

 Отправлено: 18.04.08 21:23. Заголовок: 0 стадий утреннего п..

0 стадий утреннего похмелья программиста (заметки монитора)


1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отпиздить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
Hа предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая.
Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает:
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

 Отправлено: 19.04.08 14:15. Заголовок: Jain, зачот)) особен..

Jain, зачот)) особенно за программистов.

 Отправлено: 05.05.08 14:38. Заголовок: Предупреждение. Особ..

Предупреждение.
Особо впечатлительным не читать.

Если бы у детей был свой форум

 Отправлено: 05.05.08 17:19. Заголовок: :sm10: ..

 Отправлено: 05.05.08 17:24. Заголовок: О да. Всегда любила ..

О да. Всегда любила сообщения со смайликами.

 Отправлено: 05.09.08 07:37. Заголовок: Однажды у Генри Кисс..

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

 Отправлено: 06.09.08 00:17. Заголовок: А интресно, кстати....

А интресно, кстати..

 Отправлено: 09.09.08 07:31. Заголовок: Отрывок из книги по ..

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:  "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.


Вот последнее жесть

 Отправлено: 09.09.08 12:26. Заголовок: Kauperwud, где ты та..

Kauperwud, где ты такого ужаса нашёл?

 Отправлено: 09.09.08 13:12. Заголовок: Unforgiven :sm38: ч..

Unforgiven что? захотел в социализм???

 Отправлено: 09.09.08 22:31. Заголовок: Нет, это мало похоже..

Нет, это мало похоже на правду.

 Отправлено: 10.09.08 07:03. Заголовок: Unforgiven, вполне м..

Unforgiven, вполне может быть, потому как мне сказал коллега, что читал подобный вариант но с прицелом на США, 30-х...

 Отправлено: 17.01.09 05:32. Заголовок: Jain БЛЛЯЯЯЯ ))) Я Ч..

Jain БЛЛЯЯЯЯ ))) Я ЧУТЬ НЕ ЗДОХ ОТ ЭТОГО МОТОРОЛЛЕРА!!!
ВАЩЕ ПАЦТАЛОМ ))) Я ЕЩЁ ГИТАРУ ПОТОМ ВЗЯЛ, РЕШИЛ ТАМ ПО АККОРДАМ НАИГРАТЬ )))
НУ ВАЩЕ МЕГА ЗАЧОТ!!! ДАВНО ТАК РЖАЛ!!!

 Отправлено: 20.01.09 10:14. Заголовок: У Марата всегда были..

У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат херяк - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и нихера не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - жопа гадит, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или хрен знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась. В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пиздец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго еблом к крышке. Чтобы сечь процесс. А говно - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нехер, ученые мы уже.

 Отправлено: 21.01.09 09:19. Заголовок: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «..

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
" Тает при определенном воздействии.
" Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
" Коэффициент расширения увеличивается с годами.
" Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
" Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
" Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
" Может неожиданно взорваться.
" Быстро насыщается этиловым спиртом.
" Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
" Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
" Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
" Помогает расслабиться и снять стресс...

 Отправлено: 21.01.09 09:28. Заголовок: Kauperwud пишет: Оч..

Kauperwud пишет:

цитата:

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Еще углерод забыл в одном из состояний...)))

Очень смешно)))))Надо будет девушке показать)

 Отправлено: 29.01.09 17:29. Заголовок: тот случай произошел..

тот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

 Отправлено: 29.01.09 17:30. Заголовок: Kauperwud :sm64: ..

Kauperwud
ужас какой

 Отправлено: 02.02.09 16:29. Заголовок: Когда читала книжицу..

Когда читала книжицу по биологии, наткнулась на информацию о существовании забавной древнекитайской классификации животных... Решила узнать, шо это за зверь такой...
Подумала, что по этой классификации я принадлежу ко многим категориям))))
Информация - из Википедии.

В рассказе-эссе «Аналитический язык Джона Уилкинса» [1] Хорхе Луис Борхес описывает «некую китайскую энциклопедию» под названием «Небесная империя благодетельных знаний» (исп. «Emporio celestial de conocimientos benévolos»), в которой содержится классификация животных, согласно которой животные делятся на:

1.принадлежащих Императору,
2.набальзамированных,
3.прирученных,
4.молочных поросят,
5.сирен,
6.сказочных,
7.бродячих собак,
8.включённых в эту классификацию,
9.бегающих как сумасшедшие,
10.бесчисленных,
11.нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
12.прочих,
13.разбивших цветочную вазу,
14.похожих издали на мух.

 Отправлено: 02.02.09 16:35. Заголовок: И еще кое-что... Сор..

И еще кое-что... Сорри, если кто-то это уже видел))))) Аналоги албанЦких словечек))

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Во други!
Ты откель будешь, котька?
А бояре-от скрываху!!
Многи тут бысть, понедельнех не узреху!
Понеже, траху бы тебя совнёй во прилбицу!!
Реки тотчас, где взяху дурман-траву таку?
Здрав буди, ведмед!!

 Отправлено: 02.02.09 16:38. Заголовок: Incana Я видела, но..

Incana
Я видела, но все равно радует >D

 Отправлено: 02.02.09 16:45. Заголовок: Акасуна по любому мо..

Акасуна по любому молочный поросенок

 Отправлено: 02.02.09 16:59. Заголовок: Pasmegra, а ты увере..

Pasmegra, а ты уверен?))
Вообще - универсальнейшая классификация, так как группа ПРОЧИЕ предусматривает ВСЕ)))))

 Отправлено: 02.02.09 22:04. Заголовок: Incana пишет: 1.при..

Incana пишет:

цитата:

1.принадлежащих Императору, 2.набальзамированных, 3.прирученных, 4.молочных поросят, 5.сирен, 6.сказочных, 7.бродячих собак, 8.включённых в эту классификацию, 9.бегающих как сумасшедшие, 10.бесчисленных, 11.нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти, 12.прочих, 13.разбивших цветочную вазу, 14.похожих издали на мух.

только пару дней назад читал про этот стеб в толстенной книге по управлению проектами.

 Отправлено: 03.02.09 08:33. Заголовок: Человеческий геном с..

Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.

 Отправлено: 03.02.09 08:44. Заголовок: Состав жевательной р..

Состав жевательной резинки Orbit:

сорбит E420, мальтит E965, резиновая основа, загуститель E414, стабилизатор E422, натуральные, идентичные натуральным и искусственные ароматизаторы, маннит E421, эмульгатор соевый лецитин, краситель E171, подсластители аспартам E951, ацесульфам К E950, гидрокарбонат натрия E500ii, глазурь E903, антиоксидант E320.

Состав жевательной резинки Dirol:

изомальт, сорбит, маннит, ксилит, мальтитный сироп, аспартам, ацесульфам-К, резиновая основа, карбонат кальция 4%, ароматизаторы натуральные: мята, ментол, иденчиный натуральному ванилин, искусственный освежающий, загуститель E414, стабилизатор E422, гидрогенизированное рапсовое масло, эмульгатор E322, краситель E171, глазирователь E903, антиоксидант E321, текстуратор E341iii.

Из чего же все-таки состоят жвачки?

1. Латекс - основа жвачки. Пока что признается безвредным. Однако полные исследования не проведены.

2. Ароматизаторы, натуральные и идентичные им. Не всегда безобидны, ведь часто получены химическим путем (синтезом). Санитарные нормы это допускают.

3. Красители. Если вы встретите на упаковке Е171, знайте - это так называемые титановые белила. Прежде в России в пищевых продуктах они были запрещены, однако теперь запрет не действует (деньги решают многое). Этот краситель вызывает заболевания печени и почек. В жвачке Стиморол краситель E-131, способствующий образованию раковых клеток.

4. Подсластители. Они бывают разные:

Сахар. Давно доказано: чем дольше его контакт с зубами, тем выше риск кариеса. И здесь у жвачки просто нет конкурентов.

Ацесульфам-К. По своей структуре он сходен с сахарином и способствует развитию опухолей, во всяком случае, у лабораторных животных. Безопасная доза: 1 г в сутки.

Аспартам. Вызывает головную боль, головокружение и тошноту. Когда температура аспартама превышает 30 С, древесный спирт в нем превращается в формальдегид, а затем в муравьиную кислоту, которая в свою очередь вызывает метаболический ацидоз (нарушение кислотного равновесия в организме). Ранее в США он был запрещен, но потом почему-то пересмотрели решение (деньги опять же решают многое). Безопасная доза: 3 г в сутки.

Сорбит и ксилит. Больше одной упаковки жвачки в день может дать слабительный эффект. Поскольку именно жвачку с ксилитом в рекламе рекомендуется употреблять как можно чаще, то "диарея может неожиданно застать вас в расплох". Безопасная доза ксилита: 40 г в сутки.

И кроме того, абсолютно любая жевательная резинка стимулирует выделение желудочного сока. Жевание натощак может привести к гастриту и язве, т.к. выделяемая организмом кислота разъедает слизистую оболочку желудка.

В общем, от жевательных резинок вреда несомненно больше, нежели пользы, ведь жевательные резинки обладают слабой гигиенической эффективностью по сравнению, например, с зубными щетками.

 Отправлено: 03.02.09 10:20. Заголовок: Если было, скажите, ..

Если было, скажите, удалю :)
Просто ну... нереально порадовало)

Правила Гитариста

1) Во всём всегда виноват барабанщик!
2) Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3) Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает см. пункт 1!
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не хуй выёбываться криками типа: "Настрой гитару".
7) Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8) Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до пизды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10) Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11) Подъездник и гитарист разные вещи.
12) Гитарист не тупой, на это есть басист.
13) Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.
15) см. пункт 1)

 Отправлено: 03.02.09 12:04. Заголовок: Akasuna боян ацкий )..

Akasuna боян ацкий ))) особенно для меня. Я это каждый день почти вижу )))
Kauperwud, надо экстрагировать Аспартам из жвачек

 Отправлено: 03.02.09 12:10. Заголовок: Raziel Я знаю, что ..

Raziel
Я знаю, что баян, я спрашиваю, был ли он здесь :)

 Отправлено: 03.02.09 13:32. Заголовок: Raziel мляяяя, чуваа..

Raziel мляяяя, чувааак, ты неисправим

 Отправлено: 07.02.09 11:39. Заголовок: Еду в метро. Читаю к..

Еду в метро. Читаю книгу, в ушах - наушники, но музыки нет, дабы не мешала концентрироваться, и я все слышу.
Два мужика рядом (обо мне):
-Коль, слышь, а зачем она историю Финляндии учит?
-Чтобы гражданство получить. Они все так делают.
Я чуть не разоражалась на весь вагон XDXD Тормознутый этот Коля был, мужик явно просто хотел узнать,изучают ли историю Финляндии в школах/инстах))
Хотя, конечно, интересно, что он имел в виду под "они все так делают" XD

А потом, чуть позже, отжог начальник.
Мне с утра "Replica" в моск почему-то въелась, ну, я сижу за компом, напеваю так тихонько: "I'm a replica, I'm a replica..."
Начальник (через какое-то время, раздраженно): - Слушай! Если ты еще раз скажешь, что ты реплика, я тебя посажу на должность цитатника нашего отдела!
Я: - И что я буду цитировать?
Начальник: - Мои пожелания нашим коллегам.
Тут же звонит телефон и он начинает в очередной раз орать "Скажи этим козлам, пусть уроются, вечно все через **** делают!"
Я представила, как буду это цитировать и решила, что буду напевать про себя

 Отправлено: 07.02.09 17:28. Заголовок: Akasuna , у мужика б..

Akasuna , у мужика был бооогатый, видно опыт))))))) Точней, ему просто не дали гражданство, раз он не читал историю Финляндии...
вот он и экстраполировал...
Твой начальник - жесток))))

 Отправлено: 08.02.09 01:19. Заголовок: Incana Все может бы..

Incana
Все может быть, все может быть))))

Да, начальник жесток. По отношению к клиентам. Но для меня, к счастью, он просто не в меру прикольный и стебный мужыг

 Отправлено: 10.02.09 13:41. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 Отправлено: 10.02.09 13:48. Заголовок: Kauperwud :sm64: ..

Kauperwud
эта жесть

 Отправлено: 10.02.09 13:52. Заголовок: Kauperwud :sm64: ..

Kauperwud

 Отправлено: 10.02.09 13:52. Заголовок: Akasuna пишет: эта ..

Akasuna пишет:

цитата:

эта жесть

это жизнь

 Отправлено: 12.02.09 12:30. Заголовок: Дорогие наши дамы. Э..

Дорогие наши дамы. Эт про вас..

Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ...
Эту блузку... Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей...
Точно копия моей...

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
Ёпти... В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!.

 Отправлено: 12.02.09 14:58. Заголовок: Kauperwud +1000 Жжеш..

Kauperwud +1000 Жжешь и рвешь и мечешь!!!

 Отправлено: 12.02.09 15:22. Заголовок: Kauperwud пишет: До..

Kauperwud пишет:

цитата:

Дорогие наши дамы. Эт про вас..

Вы нас совсем не знаете *скорбно* это пра гламурных баб >__<

 Отправлено: 12.02.09 23:35. Заголовок: Akasuna пишет: Вы н..

Akasuna пишет:

цитата:

Вы нас совсем не знаете *скорбно*

Согласна. Написать нам такое - это просто неуважение, а не юмор. Причём это сквозит во всех постах Kauperwud'а. О-о-очень неприятно...

Kauperwud , ты, вообще-то, не на гламур.ру каком-нибудь! Ты с рокерами разговариваешь!!! Ты это понимаешь??? Тут даже блондинки - Анжелы Госсов, а не Пэрис Хилтон! Я понятно объясняю???

 Отправлено: 13.02.09 07:57. Заголовок: Akasuna пишет: Вы н..

Akasuna пишет:

цитата:

Вы нас совсем не знаете

хм...я не могу знать ВСЕХ, мы не общаемся вне виртуала
morrigan пишет:

цитата:

Написать нам такое - это просто неуважение

у тебя не "металлический" комплекс? Я никого не хотел обидеть. Пост размещен в разделе "Юмор..."
А к юмору надо остноситься соответственно..
morrigan пишет:

цитата:

это сквозит во всех постах

Сквозит ЧТО именно? И в каких во ВСЕХ???

morrigan, расслабься , проще и спокойней ко всему относись, не будь ты такой уж чересчур педантичной к теме металла и рока, тем более на форуме обыкновенные, нормальные ребята

 Отправлено: 16.02.09 13:38. Заголовок: А знакомый одного зн..

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

 Отправлено: 05.03.09 12:17. Заголовок: История из жизни ..

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ"

 Отправлено: 05.03.09 15:45. Заголовок: Pasmegra, :sm38: :..

Pasmegra, санитар предыдущий просто хотел предупредить)))
Меня вот другое интересует...интересно, эта бабушка давно не мылась или же она просто ночью было очень страшно...?)

 Отправлено: 17.03.09 13:37. Заголовок: Сижу только что в об..

Сижу только что в обед читаю форум. Сотрудница сидит напротив. Вдруг смотрит на меня и спрашивает:
- Свет, ты можешь перевести?... - и дальше читает какую-то белиберду то ли на английском, то ли на каком-то еще...
Я ж, естественно, нифига не понимаю, подхожу к ней... Смотрю. Офигеваю... Там текст:
Oni userdno ishyut dorogu k mame
До сих пор ржу

 Отправлено: 17.03.09 13:38. Заголовок: yozha ППЦ жесть :s..

yozha
ППЦ жесть

 Отправлено: 17.03.09 16:56. Заголовок: yozha , мдя тут пла..

yozha , мдя тут плакать нада, и че ты ей?...интересно

 Отправлено: 23.03.09 12:36. Заголовок: Был забавный случай...

Был забавный случай. Учился в универе. Перерыв между парами, сижу слушаю "Стратов" в наушниках. Подходит сокурсник - "что слушаешь". Я - "Стратовариус", он - "ну и как", Я - "мне по теме". Он отошел, погулял видимо, опять подходит: "Говоришь клева, дай ка и мне послушать, твой этот, как его....Страдивариус...!" Вот я улыбался во весь рот - speed power на скрипке

 Отправлено: 23.03.09 13:16. Заголовок: Kauperwud, :sm54: а..

Kauperwud, а скрипку Стратовари не хошь?))

 Отправлено: 23.03.09 13:29. Заголовок: Incana ага - хачу, ..

Incana ага - хачу, а грать на ней будет Паганитипельто

 Отправлено: 31.03.09 12:45. Заголовок: Новый отжиг в отделе..

Новый отжиг в отделе:
Стоим возле окна смотрим на улицу. Под окном растет дерево.
Олька: О, скоро распустится эта... рябина... не.... береза... не.... смородина... не... крыжовник?
Я: абрикос

 Отправлено: 31.03.09 14:22. Заголовок: yozha :sm38: :sm36..

yozha ...Олька видимо разбирается в деревьях и кустарниках

 Отправлено: 01.04.09 13:39. Заголовок: баян, но улыбнуло: ..

баян, но улыбнуло:

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман- Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить Стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,- Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

 Отправлено: 01.04.09 20:38. Заголовок: Kauperwud пишет: Я ..

Kauperwud пишет:

цитата:

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

если бы все родители так своих чад наставляли))))

 Отправлено: 07.04.09 08:30. Заголовок: Вот ни фига не вру. ..

Вот ни фига не вру. Есть такое насекомое, на Дальнем Востоке живет. Зовут это насекомое тараканосверчок. По латыни - grylloblattina. Если перевести в русскую транскрипцию, получим "гриллёбляттина", как повествует определитель насекомых.
Вот она, гриллёбляттина)))))))

 Отправлено: 07.04.09 09:55. Заголовок: Incana Прелесть как..

Incana
Прелесть какая

 Отправлено: 07.04.09 10:08. Заголовок: Akasuna, да вообще))..

Akasuna, да вообще)))как сказала наша руководительница, даже приличные дети должны удовлетворять свою потребность в мате)))))
так что - ГРИЛЛЕБЛЯТТИНА!!!!

 Отправлено: 07.04.09 10:12. Заголовок: Incana Сама такая ..

Incana
Сама такая

 Отправлено: 07.04.09 10:19. Заголовок: Ах ты))))))))))))))..

Ах ты)))))))))))))))
Может, мне тебя ПРОПЕРДИН еще назвать

 Отправлено: 07.04.09 11:22. Заголовок: Incana Ты слишком ж..

Incana
Ты слишком жестока

 Отправлено: 07.04.09 11:43. Заголовок: Akasuna это не жес..

Akasuna
это не жестокость...это биология)))))))))))
не буду обзываться, уж так и быть

 Отправлено: 14.04.09 10:40. Заголовок: Произошло это с одни..

Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:

- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!! Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...

 Отправлено: 06.05.09 17:54. Заголовок: Любовный треугольник..

Любовный треугольник
..каждый человек воспринимает окружающий мир
в меру своей испорченности…

Я вернулась с работы раньше обычного, что для замужней женщины вообще-то нетипично и даже неприлично. И, естественно, еще из прихожей услышала печально знакомую возню. Бросив сумку, я коршуном метнулась в комнату – и застала полуголого мужа, предающегося любимому занятию на краешке кровати. Его партнершей на сей раз оказалась длинноволосая блондинка, худощавая и большегрудая, с томными глазами ночной птицы и хриплым голосом привокзальной потаскушки.
Мой приход остался практически незамеченным.
-Муж! – Грозно вопросила я. – Как это понимать?! Шесть часов, а ты уже дома, причем посуда не помыта, пол не подметен, а эта стерва издает такие жуткие звуки, что они слышны со второго этажа! Смотри, как бы соседи не вызвали милицию!
Муж промычал что-то нечленораздельное, воспринимая меня как некий побочный эффект выпитого пива. На полу стояли две бутылки из-под «Балтики-9». Пришлось что есть силы пихнуть супруга в спину.
-Как тебе не стыдно! Жена вернулась с работы, усталая, с тяжелыми сумками… в конце концов, мне тоже хочется позабавиться… а ну марш с дивана!
-Ты вчера весь вечер одна дома сидела, - отмахнулся муж, - только не ври, что перед телевизором!
-Вот еще, что я – полная идиотка, в ящик с картинками пялиться?
-Ну так иди лесом, супружница, дай мужу расслабиться!
-Тут не расслабляться надо, - ядовито заметила я и понесла сумку на кухню. Увы, мыть посуду под вопли и стоны, доносившиеся из соседней комнаты, было весьма затруднительно. После третьей чашки и четвертой вилки желание взбурлило во мне Ниагарским водопадом. Я выключила воду и вернулась в комнату. Жалкое зрелище, надо признать.
-Вставай! Вставай немедленно! - Шипел муж, лихорадочно двигая правой рукой. Увы, мой муж отнюдь не являлся профессионалом в сей пикантной области, у меня и то лучше получалось.
-Н-да? – Скептически отзывалась партнерша, полностью разделяя мое мнение.
-Муж! Твое время истекло! – Провозгласила я, нарушая взаимное сосредоточение, - Немедленно пусти жену побаловаться!
Командный тон не произвел на мужа никакого впечатления. Его согнутая спина ритмично двигалась взад-вперед, из груди вырывалось звериное рычание вперемешку со всхлипами и душераздирающими стонами:
-Давай, давай! Ну что же ты? Устала? Никаких передышек, на это у нас нет времени!
-Это ты устал! – Я звучно шлепнула мужа пониже спины. – Пошел вон с кровати!
-Изыди! – Взвыл тот, потерпев очередную неудачу, - я тебе пятнадцать тысяч заплатил, и это все, на что ты способна, глупая девка?!
Тихий женский стон отозвался во мне сладким свербежом ниже пояса.
-Муж, ты снова оплошал – ну так пусти жену и посмотри, как это делает опытная женщина!
-Нет, я еще раз попробую… - Пыхтел муж, интенсивно перебирая пальцами. - Иди лучше поесть приготовь. Я скоро очень голодный буду.
-А пока будешь кушать, меня пустишь?
Муж нетерпеливо отмахнулся. Я перебежала на левую сторону, где занятая рука не грозила мне затрещиной.
-Муж, неужели ты меня совсем не любишь?
-Люблю, - возразил муж, честно пытаясь разделить внимание между мной и ней.
-Докажи!
Муж попытался меня поцеловать, но я требовала иных доказательств. На мое счастье, ему снова не повезло, он вздохнул и позорно капитулировал, оставив мне нагретую постель и мертвую девку в луже крови.
-Пошла вон! – Велела я девке и та, обиженно моргнув, исчезла. Томительная пауза, и ее место занял OH – мужчина лет сорока, худощавый, подтянутый, прямо-таки излучающий спокойную уверенность в своих силах.
-Ложись! – Сладострастно велела я. – И вперед!!!
-Ого, время прогуляться по долине смерти! – Жизнерадостно заметил мой избранник.
-Да!!! – Хищно отозвалась я, нажимая Page Down. Наемник оперативно присел, лег и, энергично извиваясь, пополз между деревьями к ничего не подозревающему противнику, замеченному в прибор ночного видения.
-Ты хоть на стул пересядь, я кровать уберу, - уныло вздохнул муж, снимая наконец рабочие брюки и переодеваясь в домашний спортивный пиджак. – У тебя же зрение плохое, с кровати в очках играть приходится, а компьютер и сам по себе глаза садит!
Я только отмахнулась левой рукой, не выпуская из правой потную мышку.
Нескончаемые бои в Арулько вот-вот должны были увенчаться победой. Мужу до оной оставалось не меньше двадцати игровых квадратов…

 Отправлено: 07.05.09 10:30. Заголовок: Цитаты с разных авто..

Цитаты с разных автофорумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

 Отправлено: 19.08.09 11:12. Заголовок: Мозг мужчины состоит..

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18.Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д"
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21.Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23.Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."


Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"6. Генератор головной боли
6. Зона контроля "Только не залет"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
11. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
12. Автоответчик "Ты меня не любишь"
13. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
16. Симулятор оргазма
17. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты: "Да я за него глаза выцарапаю!".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
21. Неоновая вывеска "Опять все пропил!". В удачных реализациях молча зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой
22. Центр слабомотивированной плаксивости.

 Отправлено: 21.08.09 09:31. Заголовок: История на работе. К..

История на работе. Как предисловие хочу сказать, что у нас с одной сотрудницей очень похожи голоса по телефону.
Звонит женщина одна из нашего филиала:
- Света или Вита? Здравствуйте.
- Здравствуйте. Света.
- Вит, а ты не скажешь....
- Я Света, Света я...
- Света? Хм... А как по мне, так уже Вита...

 Отправлено: 23.01.10 04:58. Заголовок: Ты не успеешь рыпнут..

Ты не успеешь рыпнуться в кусты,
Когда тебя уложат из обреза;
На свете нет прекрасней красоты,
Чем абстиненция морфинного генеза!

Взгляните в небо, грязные скоты,
Хотя бы раз, хотя б для интереса!
На свете нет прекрасней красоты,
Чем абстиненция морфинного генеза!

Всего отрадней прыгнуть из окна,
Отринув тьму, где мусор и блевота;
Всей этой жизни красная цена –
Одно мгновение свободного полета!

В астрал вернутся детские черты,
Из нашей крови выплавят железо;
На свете нет прекрасней красоты,
Чем абстиненция морфинного генеза!

Я выхожу из страшной темноты –
Худой, больной и мокрый, как медуза;
На свете нет прекрасней красоты,
Чем Конституция Советского Союза!


Ниразу не моё, но как же красиво!......

 Отправлено: 25.01.10 08:57. Заголовок: Ауле пишет: Ниразу ..

Ауле пишет:

цитата:

Ниразу не моё

"морфинный генез" читаю и что-то мне напоминает нашего Рази

 Отправлено: 03.03.10 13:46. Заголовок: (Semper Fi, сокращен..

(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз
корпуса Морской Пехоты США.)

Квитанция за превышение скорости...

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

©Semper Fi
via Вернер

 Отправлено: 23.03.10 10:45. Заголовок: Пересмотрела советск..

Пересмотрела советский мультик "Голубой щенок", то ли наше поколение такое развращенное, то ли авторы под кайфом сочиняли, может краски слишком токсичные. Слова из песен этого мультфильма:
Не бывало до сих пор
Голубых собак.
Ты позоришь целый двор
Ты – бесспорный брак!
Голубой! Голубой!
Не хотим играть с тобой!

*** дальше хлеще

Отыскать хочу я друга,
Но пока одну лишь ругань
Всюду слышу за собой…
Ах, зачем я голубой?

*** и в финале просто жгут...
В затяжном прыжке лихом
На Пилу он сел верхом!
Злой направил «аппарат»
Он на вражеский фрегат…
От фрегата нет следа …
С той поры прошли года …
Что еще для счастья надо?
Если друг надежный рядом.
Если всеми ты любим,
Быть неплохо голубым!

 Отправлено: 07.04.10 13:58. Заголовок: Сексуальные советы о..

Сексуальные советы от "Cosmopolitan"

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17)

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы.
Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.
Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
Он будет думать о том, как же ты его достала.

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду.
А из печени сделает чудесный паштет

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя.
Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день
после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи.
А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально!
Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны.
Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику.

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце.
А потом убирайся прочь.

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает.
А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого.
А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу.
«Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда.
Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!
Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod.
Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс.
Что, всю ступню целиком заглотить???

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!

 Отправлено: 07.04.10 21:01. Заголовок: порадовало :sm38: :..

порадовало

 Отправлено: 07.04.10 23:02. Заголовок: Ржачно=) Хотя от №8 ..

Ржачно=) Хотя от №8 (без етьбы конечно) я бы не отказался

 Отправлено: 08.04.10 09:08. Заголовок: Женя убил просто сег..

Женя убил просто сегодня утром, в четверг
№5 - "..ракурсов сколько угодно.."
"вопрос прилетел из Израиля", "а может это медсестра"
"фондю"..хватит перечислять..я патсталом

 Отправлено: 12.05.10 21:47. Заголовок: Вполне безобидный ст..

Вполне безобидный стишок в духе "Вредных советов" Остера
Если мама ваш и папа,
Уложить хотят пораньше....
Вас поспать а сами хитро,
Смотрят, смотрят друг на друга!
Ничему не удивляйтесь,
Взрослые они такие!
Вас положат спать, а сами....
Будут вкусные конфеты, лимонадом запивая,
Жадно чавкать пожирая!

Вы конечно спать идите,
Лягте и глаза закройте!
Или даже захрапите,
достоверней чтобы было.
И когда они поверят
В то что вы давно уснули.
Вы как в лучшем детективе,
Подкрадитесь к ихней двери!
И услышав - кри-и-ки, сто-о-оны...
Наслаждения лимонадом!
Скрип кровати от восторга....
Что конфет делить не надо!
Дверь ногою вышибайте!
С воплем - "Вот вы и попались!
Я давно уже все знаю!
Оправдания не к чему!"
Они сразу покраснеют...
Открыв рот от изумления!
Мама ваша на неделю речи дар свой потеряет!
Папа ваш заикой станет...
Подавившися конфеткой,
Захлебнувшись лимонадом....
Потому что стыдно станет!

И увидите, что завтра,
В ШКОЛУ ВАС НИКТО НЕ ПУСТИТ!
Поведут вас на мультфильмы,
Карусель и в зоопарк!
Мама с папой будут честно,
Ежедневно, ежечасно,
Все конфеты с лимонадом,
Только вам все отдавать!
© Frollove

---

...и ответ на него
Если мама ваш и папа,
Уложить хотят пораньше....
Вас поспать а сами хитро,
Смотрят, смотрят друг на друга!
Ничему не удивляйтесь,
Это просто гомосеки,
Вас в семью к себе забрали....

Вы конечно спать идите,
Лягте и глаза закройте!
Или даже захрапите,
Достоверней чтобы было.
И когда они поверят
В то что вы давно уснули.
Вы как в лучшем детективе,
Подкрадитесь тихо к двери!
И услышав - кри-и-ки, сто-о-оны..
Дверь ногою вышибайте!
С воплем - "Вот вы и попались!...

И поверьте, Вы поймете,
Для чего нужна им попа,
И как анус клинит писю,
При испуге ахуенном...

А потом опять в приюте,
Вы друзьям своим по детству,
Все раскажете в картинках,
В эротичном возбужденье...

 Отправлено: 13.05.10 13:25. Заголовок: Женя, хорошо что на ..

Женя, хорошо что на форуме нет детей

 Отправлено: 13.05.10 13:36. Заголовок: Хм.... раз уж вспомн..

Хм.... раз уж вспомнили, что на форуме нет детей....
Рассказ номер раз ( как раз неплохо для детей):
Скрытый текст

Под куполом цирка шло очередное представление. Зрители, затаив дыхание, следили за происходящим на арене, слышались вскрики ужаса – звери, выступающие внизу, могли напугать кого угодно. Укротитель смотрел на это, затаенно улыбаясь. О, сам-то он нисколько не боится своих питомцев! Пусть они свирепые хищники, пусть их зубы и когти остры и безжалостны – но в его венах течет кровь настоящего мужчины! – Алле-оп! – гаркнул дрессировщик, хлестнув бичом. Полосатая зверюга утробно взвыла и перепрыгнула на соседнюю тумбу. Желтые глаза горят бешеной яростью, усы гневно топорщатся – получи он малейшую возможность, и франтовской костюм этого ничтожного двуногого обагрится алым! Укротитель вновь улыбнулся. Он прекрасно понимает, о чем думают его питомцы. Однако страха по-прежнему не испытывает – хотя на теле хватает шрамов, полученных от столкновений с этими зверюгами. Храбрец сожалеет только об одном... Он до сих пор не сумел исполнить заветную мечту, совершить коронный номер всех укротителей хищников – засунуть голову в пасть зверя. Возможно, никогда и не совершит... А как бы хотелось однажды... но увы, увы... Он выпрямился и раскланялся во все стороны – не годится показывать публике грустные мысли. А зрители продолжали скандировать: – Ку-кла-чев! Ку-кла-чев! Ку-кла-чев Рудазов. Миниатюры

рассказ номер два (не для детей)
Скрытый текст

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном: - Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил: - Желай же, о, могущественный маг! - Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе… Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил: - Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне. - Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул. - Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я… - Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу. Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей. - Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь? - Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся». Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать. …Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети. Мир стал немного лучше.

 Отправлено: 25.07.10 22:56. Заголовок: Дневник потеющего мо..

Дневник потеющего москвича (можно заменить на киевлянина и т.д.) :)

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

 Отправлено: 26.07.10 06:51. Заголовок: morrigan пишет: 8.3..

morrigan пишет:

цитата:

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

 Отправлено: 26.07.10 06:55. Заголовок: В свою очередь, из н..

В свою очередь, из недавних находок:

http://mrlevin.narod.ru/prikol/Stir/igels.html<\/u><\/a>

"...Штирлиц родился в январе, но свой день рождения отмечал первого мая,
чтобы показать свою солидарность с международным рабочим классом. В
прошлом году в этот день он пригласил одного Мюллера, но по гнусной
инициативе Гиммлера, к нему домой заявилась вся верхушка рейха, которая
считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый, как бы
издеваясь, дарил то портрет Сталина, то кирзовые сапоги, то полное
собрание сочинений Карла Маркса на китайском языке, а Борман даже
сподобился подарить свою старую секретаршу. Этого Штирлиц ему простить не
смог, секретаршу он тут же вручил Шелленбергу, который за это подмешал
Борману в нарзан немного пургену.
Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес Штирлицу
подшивку французской порнографии за 1917 год...."

В принципе- ооооочень длинный анекдот. Или много маленьких. Но тем не менее талантливо написанный

 Отправлено: 08.08.10 22:56. Заголовок: 07:10 Исчез дом чере..

07:10 Исчез дом через дорогу.
07:30 Начинает пропадать дом напротив.
08:00 Вышел на работу. Играю в ковбоя с банданой на физиономии.
08:05 Дымоупорные дворники-таджики гоняют в футбол.
08:12 Повстречал свадебный кортеж. У жениха с невестой гламурные респираторы.
08:15 Насчитал около десяти людей с сигаретами. Извращенцы. Хотя, наверное это удобно. Дышать через фильтр.
09:15 Увидел собаку в респираторе. Респект хозяину.
09:20 На работе система вентиляции не справляется. В воздухе отчетливо пахнет костерком и шашлыками. При входе раздают маски. На что начальство ни пойдет, лишь бы не отпускать с работы.
09:22 Секретарша тут же разрисовала маску губной помадой. Миленько.
10:00 Раскопал в плейлисте саундтрек ко всем Silent Hill. Окружающие прониклись.
10:15 Где-то включилась сирена. Сделал музыку громче.
11:00 Работаю на ощупь. Монитор видно с трудом.
12:00 В офисе задаются вопросом: если умеют разгонять тучи, то почему не умеют разгонять дым.
Из новостей: В банке не распознали грабителей, потому что все посетители были в масках.
Ограбили магазин спец-одежды. Унесли только противогазы, противогазные фильтры и респираторы.
На официальном сайте правительства Москвы висит новость о том, что дым полезен для здоровья.

Грустно и смешно одновременно...

 Отправлено: 19.08.10 08:56. Заголовок: Пока жена купалась в..

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате
Мила, упруга, молода ,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены !

 Отправлено: 02.09.10 13:46. Заголовок: Женские намёки на се..

Женские намёки на секс
Самый лучший знак того, что девушка хочет секса — это когда она подходит к вам вплотную и отчетливо заявляет о своих намерениях. Но, увы, в мире еще остались особи, которым сделать так не позволяют приличия, и остается только довольствоваться намеками и неясными жестами.
Итак...

Она к вам прикасается
Таким образом она показывает, что ей комфортно с вами. Если во время танца или романтического ужина в ресторане женщина навязчиво норовит потрогать вас в самых труднодоступных местах, то либо она уже изрядно набралась, либо вы ее правда заинтересовали.

Возможно также: она трогает всех проходящих мимо видимо, с вербальным общением у девушки проблемы.

Она остается с вами наедине
Например, когда вы с компанией культурно отдыхаете и все друзья решают в массовом порядке пойти попеть в караоке, она остается с вами, так и знайте: все схвачено, эта девушка хочет секса с вами.

Возможно также: она просто устала и хочет посидеть, неважно — с вами или нет.

Она улыбается
Улыбка — это, для справки, главный знак того, что девушка хочет секса. Обратите внимание: если вы улыбаетесь ей, а она улыбается в ответ, то интерес к вам возник, дальше - дело техники.

Возможно также: у нее просто свело мышцы лица.

Она приглашает вас домой
Если вы провожаете ее до дома, а потом она приглашает вас зайти на чашечку кофе, можете начинать расстегивать пуговицы на рубашке. Впрочем, не торопитесь: возможно, сначала и правда придется попить кофе.

Возможно также: она боится спать одна, вам придется прочитать ей сказку на ночь и поправить одеяло.

Она разговаривает с вами о сексе
Это может быть подробный рассказ о том, как плохо ее бывший бойфренд делал куннилингус, или аргументированная дискуссия на тему полового воспитания подростков, но знайте одно: если она произносит это слово из четырех букв чаще трех раз в минуту, то девушка хочет секса с вероятностью 90%.

Возможно также: она сексуально озабочена и разговаривает о сексе, даже когда спит.

Она говорит вам комплименты
Причем строго определенным образом, например, отмечает не то, как хорошо на вас сидят новые брюки, а то, как аппетитно выглядит в них ваша пятая точка. Вообще, тот факт, что вашим частям тела делается больше комплиментов, чем одежде и сотовому телефону, говорит сами знаете о чем.

Возможно также: она начиталась книг Дейла Карнеги и теперь делает комплименты всем встречным и поперечным.

Она предлагает вам жевательную резинку
Она может сделать это, просто потому что добрая. Или потому что ее напрягает запах вашей ротовой полости. А может и потому, что хочет секса с вами и таким образом делает первые шаги к сближению.

Возможно также: у нее завалялась лишняя пачка и она решила угостить вас.

Она делится с вами едой
Если вы обедаете в ресторане и она постоянно предлагает вам попробовать свою еду. Лучше не отказывайтесь, даже если терпеть не можете то, что сейчас лежит у нее на тарелке: так девушка показывает, что чувствует себя уверенно в вашей компании и не прочь бы задержаться в ней на пару часов. Или ночей.

Возможно также: в школе ее учили, что с другими надо делиться всем, в том числе и едой.

Она рассматривает ваши губы
Обычно, когда люди разговаривают, они смотрят друг другу в глаза, исключения, конечно, есть, но их немного. А если девушка упорно таращится на ваши губы, то скорее всего она хочет перейти от разговора к чему-нибудь более интригующему.

Возможно также: если вы находитесь где-нибудь, где громко играет музыка, она может смотреть на ваши губы, чтобы понять, о чем вы говорите.

 Отправлено: 17.09.10 13:36. Заголовок: Кто медведям лапы рв..

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это кто!
Это - Агния Барто!

 Отправлено: 17.09.10 14:03. Заголовок: Звиняйте за обилие н..

Звиняйте за обилие нецензурщины, но не перепостить я не смог [img src=/gif/smk/sm54.gif]

Классификация девушек лёгкого поведения
1. Б#$дь обыкновенная
На самом деле, это скорее диагноз, чем определение. Есть достаточное количество женщин, которым просто хочется секса, более того, он им нравиться, и они этого не скрывают.
Это единственные бляди, о которых не хочется говорить ничего плохого по нескольким причинам: они никому не хотят плохого, просто они такие, как есть, им все равно – платят им бабки или нет, не ради этого они отдаются на волю похоти, нет, они просто кайфуют от секса!
Да, они не подарок, если они чьи-то жены или сестры, но в целом они безопасны, если свободны. Да и ужиться они ни с кем не могут, по той же причине, им мало одного мужика, каким бы он сексгигантом ни был.
Их жизнь – это секс! И этот секс должен быть с теми, кого они сами выберут, это такие кобели в юбках!
Что в этом плохого для простого мужика, которому просто хочется поебаться? Да то, что они, Бляди обыкновенные, не стремятся к совершенствованию! Им просто по$уй, что там чувствует мужик, а точнее им до пи$ды! Главное для них – это удовольствие для них самих.


2. Б#$ди коллекционерки
Это может и не отдельный вид, скорее разновидность Б#$ди обыкновенной. Самое важное отличие от вышеуказанной категории в том, что зачастую, они остаются неудовлетворенные, они ищут того самого... нет, не прынца – самца, который бы ее удовлетворил.
Зачастую эти поиски затягиваются на долгие и долгие годы, невольно становясь смыслом жизни коллекционерки.
Не знаю как кому, а мне лично – не улыбается быть очередным грибом в лукошке!


3. Б#$ди гламурные
Б#$дь изысканная в классификации б#$дей далеко не новинка, как это может показаться на первый взгляд. Отнюдь.
Обычно это о#$етительной красоты б#$дь, хотя бывают и исключения, которой, то ли бог, то ли муж ниспослал невъебенное богатство, коим, по своему скудоумию, еще и доверил в малостях, но распоряжаться.
Данные б#$ди эгоистичны, что ну его на#уй. Любого мужика, имеющего на кармане бабла меньше, чем в их сумочке, они в упор не видят, а любого, имеющего больше, готовы вылизать с ног до головы, хотя чисто физиологически ей это и на#уй не нужно!
Зато для "здоровья" они способны подловить нормального, с х#ем, а не с кошельком, мужика, и "отдаться" ему, при этом поимев как последнюю б#$дь!
Опасные б#$ди! Адназначна!


4. Б#$дь замужняя
Возможно, это подвид Б#$ди обыкновенной, но не факт. Б#$дь замужняя способна на длительные моногамные отношения с мужиком, но при этом, зачастую, мысленно она в другой постели. Сразу же оговорюсь, это блядство не врожденное, оно приобретенное, и причиной этому, зачастую, является мужик, который и есть ее законный супруг!
Оправдывает ли это ее? Скорее да, чем нет. Мужик является причиной, он же сам и страдает!


5. Б#$дь литературная
Это скорее образ литературной героини, пропитанный романтизмом, овеянный грезами, одухотворенный! Обычно, Б#$дь литературная, как единорог, просто вымысел, ибо тот мир, в котором она якобы живет, просто не реален! Ее угнетает злобный супруг и завораживает прекрасной наружности бродяга, без гроша в кармане... Да ну на#уй! Так не бывает!
Собственно, ничего больше и не скажешь!


6. Б#$дь богемная
Многие женщины богемы уверены, что гармония души и тела именно в том, чтобы отдать свое тело в общее пользование, просто потому, что е5ать ее будут не абы кто, а поэты, прозаики, критики, театралы, режиссеры, драматурги и тому подобные личности обоих полов. И тут даже не о наслаждении речь, совсем нет, просто отдаться поэту – это так... романтично и высокодуховно!
Хер его знает, мож оно и так... Хотя у меня на этот счет свои мысли.


7. Б#$дь-фанатка
Б#$дь-фанатка, абы кому не даст! Ни#уя! Она способна раздвинуть ноги только перед своим кумиром, ну, или перед тем, кто более всего этого самого кумира напоминает. При этом, отдаваться она будет обязательно с закрытыми глазами, ибо, по сути, в ее воспаленном мозгу е5ет ее не случайно подвернувшийся е5арь, а ТОТ САМЫЙ КУМИР.
Адназначна, больные личности, радует хотя бы то, что, в принципе, это проходит.


8. Б#$дь – нет слов!
Это самая страшная б#$дь! Это б#$дь, которая не дает! Причем, не дает в принципе! Х#й ее знает, что у нее в мозгу, но она способна не более чем на то, чтобы смотреть на мужика увлажненным телячьим взором, но при одном намеке на постель и на "пое5аццо" глаза высыхают, голос становится твердым, как х#й у того, кто предложил.
Для настоящего мужика это самая опасная б#$дь! Она способна вселить в него разочарование в Женщине, и опасения за свое мужское совершенство!


9. Б#$дь-мозгое5ка
Эти особи просто опасны, причем, для всех и даже для самих себя, ибо просто сами не знают, чего хотят!
Они так умело е5ут мозг своим кавалерам, что сами убеждены, что их уже поимели, хотя все с точностью до наоборот.
Эти б#$ди умело выполняют упражнение "слезы в жилетку", переходящее в упражнение "уйди, я никого не хочу видеть"!
Такое мозгое5ательство может продолжаться довольно длительное время и заканчивается, обычно, плачевно для нее самой, примерно так, как закончилось для старухи, которой взбрело в голову стать Владычицей морской.
Таких просто жаль, хотя мужика, запавшего на такую, жаль намного больше.


10. Б#$ди продажные
Тут нет ничего необычного. Это б#$ди, готовые, ради корысти, отдать всю себя в расход. Можно возразить, что это, мол, жысть такая сложная, типа, тижолая для женщины и все такое. Да, присутствует и такой фактор, но что-то я не слыхал о том, что женщина, в принципе, найти работу не могет! Просто многим впадлу идти работать техничкой, ткачихой, токарем или поварихой. А нахрена?! Там же ни шмоток нормальных, ни макияжа-маникюра, ни тачек крутых, ни хат-дач-саун.
Это не важно, что многие заканчивают свою карьеру на привокзальной площади, и это еще не в самом худшем случае.
Им это если не в кайф, то уж точно в выгоду, и за этой выгодой они не хотят больше нихера видеть.
Есть исключения, есть секс-рабыни, есть многое, но в большинстве случаев все именно так, как я описал.


11. Б#$ди малолетние
В период полового созревания, во времена формирования вторичных половых признаков, каждая девочка вдруг ощущает потребность стать женщиной! Ничего экстраординарного в этом нет, так было, есть и будет! Но у каждой девчонки к этому свой подход! Одни долго и романтично встречаются с одноклассником, а другие просто раздвигают ноги, дабы доказать всему миру, а особенно себе, что она уже «невъе5енныя телка, которую уже пора в три х#я е5ать, а она все еще с бантиками ходит!»
Ничего путного с этого, обычно, не получается. Девчонки отдаются то по-пьяни, то по-обкурке, за ними закрепляется статус честной давалки за стакан портвейна, и каждый мозг, затуманенный спермотоксикозом, лезет к ней под юбку, а она не умеет отказать, или боится, боится показаться «девочкой», образ б#$ди ей уже куда ближе!
Не осуждаю, молодость глупа, просто констатирую факт.

 Отправлено: 17.09.10 14:05. Заголовок: Ну и небольшая истор..

Ну и небольшая историческая справка на вышеозначенную тему (тут уж без купюр обойдемся):

Это «нехорошее» слово за последнее время уже фактически легализовалось и в прессе, и в литературе, хотя мне до сих пор как-то неловко набирать его без стыдливого многоточия. Однако в контексте данной статьи ставить точки бессмысленно, и вы сейчас в этом убедитесь.

Начнем с того, что употребление этого слова в Древней Руси никакого дискомфорта не вызывало. А православные священники – люди, вроде бы неприличия не приветствующие, – употребляли его во всяческих посланиях и поучениях направо и налево.

Вот что писал опальный протопоп Аввакум в Послании царевне Ирине Михайловне Романовой (ок. 1666 г.): «Преудобренная невесто Христово, не лучше ли со Христом помиритца и взыскать старая вера, еже дед и отец твои держали, а новую блядь [Никона] в гной спрятать?» Крепкое словечко использует Аввакум и в «пятой» челобитной царю Алексею Михайловичу (1669 г.): «Что есть ересь наша или сий раскол внесохом мы во церковь, якож блядословят о нас никонияня, нарицают раскольниками и еретиками в лукавом и богомерском Жезле («Жезл правления» – трактат Симеона Полоцкого, осуждающий старообрядчество – С.К.), а инде и предотечами антихристовыми?». А в толковании протопопом XLIV-го псалма мы встречаем: «Богородицу согнали со престола никонияня-еретики, воры, блядины дети».

Конечно, Никона горячий Аввакум не любил, но зачем уж так материться в челобитных к царствующим особам? И уж совсем неуместным выглядит это слово в Акафисте Богородице, где поется: «проповедницы богоноснии быша волсви …оставиша Ирода яко блядива». Уже гораздо позже, когда слово стало нецензурным, его стали заменять на «буесловяща». Похожее можно встретить и в тексте церковной анафемы, где говорится: «блядословно отвергающего святые тайны Господни…».

Наверно уже все читатели поняли, что слово «блядь» в данном случае не только не является нецензурной бранью, но и вообще не имеет отношения к женщине легкого поведения. Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать «блядью», невзирая на пол. Так что протопоп Аввакум уличал никонян не в разврате, а в «ереси, лжи, заблуждении». Исследователи считают, что истоки слова лежат в праиндоевропейском корне bhla – «дуть». Сравните с англ. bladder («пузырь», «болтун») или с известным по зарубежным фильмам «bla-bla-bla» («пустая болтовня»).

В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала слова «блядити» и «блудити» существовали обособленно, но постепенно стали смешиваться. Уже Даниил Заточник в XIII веке писал: «Девиця бо погубляет красу свою бляднею, а мужество татьбою (т. е. воровством – С.К.)». Этому способствовала не только схожая фонетика, но и схожесть значений. Женщина-блядь считалась женщиной заблудившейся, сошедшей с истинного пути, как и блядословы-еретики. Да и ныне многие подразумевают под блядством – бескорыстный разврат, а не сознательно-циничную продажу своего тела. То есть, для проститутки множество половых партнеров – прежде всего источник заработка, а для бляди – удовольствия.

Но уже к XVIII веку это слово употребляется только в значении «распутство», хотя встречалось и такое забавное понятие, как «честное блядство», под коим понималось флиртование («…глазолюбность, хотя и многия с неучтивой ненависти называют оную честным блядовством»). А в 1830-х слово окончательно переходит в разряд неприличных, нецензурных. Постепенно, как и многие ругательства, оно приобрело также значение эмоциональной вставки, выражающей глубокую досаду – «бля», «бляха-муха» (а в смягченном варианте – всем хорошо известный «блин»).

 Отправлено: 20.09.10 11:22. Заголовок: первое: нада про муж..

первое: нада про мужиков подобное найти, было б не менее интересно
второе: Женя там ЯПовцы видимо коментили нехило эту тему, если есть над чем поржать, кидай ссыль

 Отправлено: 20.09.10 11:27. Заголовок: Kauperwud пишет: вт..

Kauperwud пишет:

цитата:

второе: Женя там ЯПовцы видимо коментили нехило эту тему, если есть над чем поржать, кидай ссыль

Всегда пожалуйста http://www.yaplakal.com/forum36/st/0/topic289283.html<\/u><\/a>