3) херка - девушка-гот, слушающая исключительно ХИМ и другие такие же тру-группы 4) шуточные названия групп типа Самовар, Самовариус, Дети с бодуна итд...
Раз уж заговорили о готёлках, нельзя не упоминуть и замечательоне слово "го-тушки"... Из придуманного моей второй половинокой: Тело Вульфа - Тило Вульф...
А я просто слышал, как более труёвистые готы их так называют, почему-то херки...
Была такая история, что как-то где-то они выступали, а там уже выступала местная группа под названием HIM. И им пришлось выступать под названием HER. Не помню уже. Оттуда, скорее всего, это и пошло.
Насчёт ТРУ. Был такой реальный случай: короче сидят в каком-то помещении загнавшиеся готы. сидят и колбасит их понемногу. в это время заходит бабка-уборщица ну и начинает убираться. потом говорит им: выйдите отсюда, не видите что ли? я здесь ТРУ!!! и они очень долго после этого ржали...
Пост N: 16
Зарегистрирован: 13.04.06
Откуда: Фрязино
Отправлено: 20.07.06 15:50. Заголовок: Re:
шуточные названия групп типа Самовар, Самовариус, Дети с бодуна итд... Я например называю Children of bodom - лягушата, а Dimmu Burgir - Дмитрий Бутербродов :)
Пост N: 104
Зарегистрирован: 16.07.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 21.07.06 17:37. Заголовок: Re:
Merenneito пишет:
цитата:
Добавь чего-нибудь интересненького
Если приводить только изковерканные слова, то тема - г..... А вот если юмор металлистов, то инфы море :)
Например вот это: ---====Дневник ню-металлиста=====------ 24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.
25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.
26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". [censored]. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.
27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.
28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.
1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат [censored]. Вон за стеной на гитаре ***рит, аж зубы болят.
2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.
3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.
4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".
5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.
6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!
7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.
8 марта.
Мать дала по лбу.
9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.
10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!
11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.
12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.
13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.
14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.
15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.
16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.
17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.
18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.
19 марта.
Слушали мятал. Круто.
20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!! КРУТО!
21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то *****ы, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.
22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".
Пост N: 685
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
Отправлено: 03.08.06 21:30. Заголовок: Re:
50 способов достать металлистов
1. Утвеpждайте, что все металлисты - сотонисты. 2. Утвеpждайте, что все (или по меньшей меpе большинство) блэк-металлисты подpажают KISS. 3. Пpячьте их косяки в их зачетках. 4. Спpосите, какие есть еще клевые гpyппы кpоме Slipknot. 5. Если игpает металл, скажите, что это очень похоже на мейнстpимовyю гpyппy. Какyю неважно. 6. Утвеpждайте, что это в любом слyчае содpано y Iron Butterfly. 7. Спpосите, обpатили ли они свои сеpдца к Иисyсy? 8. Откpыто заявите, что вы гей и вам очень нpавится с ними тyсоваться. 9. Запишите на их кассетy с альбомом Cannibal Corpse дpyгой альбом и пpовеpьте,заметят ли они pазницy. 10. Hе пpодавайте им спиpтное по пpичине несовеpшеннолетия. 11. Спpосите, сколько заплатили Дио за pоль в Stuart Little. 12. Hазывайте гpоyл голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый pаз смейтесь, как бyдто вы это только что пpидyмали. 13. Если игpает металл, заявите "У этих паpней нет таланта. А вот (название любой мейнстpимовой гpyппы) по-настоящемy талантливы" 14. Спpосите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как п.доpы. Если они согласятся, скажите что педеpастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утвеpждайте, что все метал-гpyппы звyчат одинаково. 17.Пpизнавайте талант Клиффа Беpтона, но оговаpивайте, что он давно меpтв и был хиппи. 18. Если они скажyт, что любят металл 80-х, спpосите их, как поживают Poison. 19. Утвеpждайте, что тоже любите андегpаyнднyю мyзыкy, как (название любой новой шyмной гpyппы с MTV) 20. Заявите, что Таpья не yмеет петь. 21. Утвеpждайте, что клипы Emperor были бы кpyче с подтанцовкой. 22. Спpосите, действительно ли Mayhem - сайд пpоект М. Мэнсона. 23. Пеpенапpавляйте их "диски-почтой" в локальнyю синагогy. 24. Hапишите "Иисyс любит тебя" на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андегpаyнд и гpyппы ставящие твоpчество пpевыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не yникален. 26. Заходите на фоpyм павеp-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деppис веpтит Майкла Киске на болтy. 27. Подмените в коpобке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые "ежики", когда они спят. 29. Пpавильно пpоизносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говоpите, что можно быть pокеpом даже имя двyх незапланиpованных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что pабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодиpyйте на метал-концеpтов. 33. Заставьте их пpотpезветь на целые 5 секyнд. 34. Спpосите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентябpя. 35. Утвеpждайте, что Korn возpодили металл в 90-х. 36. Убеpите бас на их мyзыкальном центpе. 37. Утвеpжлайте, что Slayer взяли название из комикса пpо Баффи. 38. Hазывайте Доpо толстой. 39. Издевайтесь над их пpавописанием. 40. Hапомните, что металл частично пpоизошел от блюза. Затем обвините их в стаpомодности 41. В pазговоpе о павеpных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца пpищемленные двеpью. 42. Если y паpня длинные волосы, назовите его со спины девyшкой. Hе вздyмайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как гpамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите пеpвый альбом Metallica. Тот котоpый чеpный. 45. Утвеpждайте, что Лемми все 30 лет игpы на басy деpжит левyю pyкy в одном положении. 46. Hазывайте металл "те вопли пpо yбийства и насилие" 47. Спpосите, если их любимая гpyппа так хоpоша, почемy никто о ней не слышал? 48. Hостальгиpyйте по стаpым добpым дням, когда металл был попyляpен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выpосли из этого и тепеpь слyшаете боле интеллектyальнyю мyзыкy как (сгодится название любой гpyпы) 50. Опyбликyйте этот список на фоpyмах, где тyсyется много металлистов
Пост N: 556
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия, Санк-Петербург
Отправлено: 07.09.06 20:56. Заголовок: Re:
Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
Пост N: 650
Зарегистрирован: 02.06.06
Откуда: Россия, Тула
Отправлено: 10.09.06 18:14. Заголовок: Re:
Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные
варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.
POWER METALГерой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METALГерой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и тр@хает ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METALГерой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и тр@хает принцессу.
FOLK METALГерой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METALГерой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METALГерой приезжает, убивает дракона, тр@хает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METALГерой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом
содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METALГерой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, тр@хает принцессу и убивает ее. Потом тр@хает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки.Потом тр@хает труп еще раз, сжигает его и тр@хает снова.
DOOM METALГерой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METALГерой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVYMETAL...
GLAM METALГерой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCOREГерой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METALГерой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METALГерой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METALГерой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.
Пост N: 1429
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
Отправлено: 29.09.06 23:00. Заголовок: Re:
Merenneito пишет:
цитата:
Зато здесь не было
Было.Сама выкладывла.Ещё в самой первой теме юмор
101 правило настоящей херки: 1. Будь малолеткой. 2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1 3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало. 4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ. 5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах. 6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв. 7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ. 8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ. 9. HIM – это настоящий металл 10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут. 11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе. 12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть. 13. Если ты парень, ты гей. 14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси. 15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно. 16. Создай религию «Виллевало» 17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси. 18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные. 19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть. 20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок. 21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish. 22. HIM – это тру готика. 23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно. 24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало. 25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов. 26. Заставь себя думать что HIM это не попса. 27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта. 28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси. 29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д. 30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало. 31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней. 32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками. 33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси. 34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги. 35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке. 36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало 37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало. 38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру. 39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала. 40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть. 41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже. 42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси. 43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало. 44. Всегда и везде рисуй хартаграмму. 45. HIM – это не название группы, а второе имя Виллевало. 46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные. 47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят. 48. Всегда жалуйся на одиночество. 49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п. 50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ! 51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало. 52. Виллевало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные. 53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…
Пост N: 1430
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
Отправлено: 29.09.06 23:02. Заголовок: Re:
54. «Звери» - попса, а HIM – нет. 55. Cradle Of Filth – это блэк метал. 56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится. 57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн. 58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными… 59. Говори всем, что «не любить HIM это модно». 60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично. 61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот. 62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic. б) см. п 4 63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут. 65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы. 66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes. 67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ! 68. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик. 69. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое? 70. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично. 71. Одевайся, как ТРУ гот. 72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового. 73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало. 74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР! 75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик. 76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл. 78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл? 79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало. 80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов. 81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России. 82. ТРУ БЛЭК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно. 83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth. 84. Убеди себя в том, что ты красавица. 85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь. 86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух… 87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу. 88. Расмус – это тоже тру готика. 89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense. 90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд! 91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры. 92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой! 93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением. 94. Если ты парень…. Ну ты понял… 95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется. 96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые. 97. HIM НЕ ПОПСА! 98. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома. 99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки. 100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей. 101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.
Пост N: 1431
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
Отправлено: 29.09.06 23:04. Заголовок: Re:
54 правила рИального панка.
1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.
8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"
9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.
12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.
15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.
16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"
18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"
20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.
21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.
22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!
24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
26. Мечтай сделать херокез.
27. Выбей себе как можно больше зубов.
28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут" 29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.
30. Ненавидь попсу.
31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!
34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.
37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
38. Будь анархистом.
39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"
40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"
42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.
45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9
46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
49. Никогда не предавай правило №2
50. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.
52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.
54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.
Пост N: 751
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия, Санк-Петербург
Отправлено: 13.10.06 12:06. Заголовок: Re:
полазил по инету(по какому-то форуму металики, есть стоящие вещи):
Приходит как-то известный продюсер на репу никому не известной группы, втыкает и предлагает контракт на хреновы миллионы с турне и все такое. Ну, ребята сруццо от счастья и подписывают. Первый концерт. За 3 часа до концерта не пойми куда сваливает басист. 1,5 часа-нету. 20 минут -нету. Делать нечего, вокалист сам берется за бас, страшно лажает. Продюсер разрывает контракт. Сидят бедняги в гримерке, напиваются. Тут входит басист на"тройке" с литром водки и говорит:"Смотрел я из зала, ну и гогно вы играете!"
Играет группа, и басист вообщем потерялся и вообще рубля не даёт чё за песню группа играет, ну подходит он к барабанщику: - Эй, Вася, чё за песню мы играем? - I Love You. - I love you too man, но чё за песню мы играем?
Встречаются два чувака, у которых IQ=100. Ну, поговорили о живописи, классической музыке и т.д. Потом два чувака с IQ=50. Поговорили о работе, бабах, футболе, машинах... Встречаются двое с IQ=0 и один другого спрашивает: "А ты на каком басу играешь?"
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить жизнь самоубийством. - Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !... "Шлеп!" "Шлеп!"
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта? - Убрать от него ноты. - Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика? - Поставить их перед ним
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него: - Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и феничку в водосток затянуло! Металлист: - А че такое "феничка"??? Панк: - А че такое "ванна"???
Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась. Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать, но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную композицию. - Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни. "Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка. Психиатр: — Девочка, что это играет? Девочка: — Металлика. Психиатр: — Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика? Девочка: — А такая вот хреновая Металлика!
METAL MUSIK COLLECTION
Avantasia - Унитазия Gamma Ray - Геммо Рой Annihilator - Ассенизатор Grave Digger - Грейв Ниггер Sepultura - Съел Культуру Napalm Death - На Пальме Дед Metallica - Сметаника, Менталлика Kreator - Коллектор Dimmu Borgir - Дима Борькин Paradise Lost - Парализованный Лось Tiamat - Томат Manowar - Мыловар Rhapsody - Репу Сади Testament - Тесто-Мент Immortal - Им В Морду Running Wild - Ранен, Вай! Moonspell - Мун Спел Sonata Arctica - Сама Ты Арктика
Заболел как-то металлист и отец его спрашивает: -Может тебе сынок железную цепь купить? -Да нет,не надо! -Может тебе Metallica врубить на всю громкость? -Да нет,не надо!!! -Так чем я тебе вообще могу помочь??? -Включи Киркорова,может вытошнит!
Рассказчик цитировал любителя heavy metal: "Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только thrash, но и doom, и death, и black metal..."
Встречаются три металлиста. Первый говорит: - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! Те двое в недоумении... - Я его в аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и че такого??? - Он там икру МЕТАЛ!!!
Приезжает Black Sabbath в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Ozzy Osbourne, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали" Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. "Рокеpы" - подумал Штиpлиц. "Металлист" - подумали гестаповцы.
Пост N: 1630
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
Отправлено: 15.11.06 22:31. Заголовок: Re:
101 правило прог-метала -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.
2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
3. Презирай мейнстрим.
4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим.
5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.
7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.
8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.
10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.
11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог.
12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.
13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.
14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.
15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.
17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом.
18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.
19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь.
20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.
21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.
22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?"..
23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.
24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.
25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…
26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.
27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.
28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.
29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.
30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.
31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.
32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?
33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.
34. Название твоей группы должно быть a)Оксюмороном
-Silent Noise -Tender Harshness -Healing Gun
б)Завернутым именем из малоизвестной книги
-Deitronus -Tarakoch -Fentaran
или
в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.
-Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда) -Redolent Arithmetic -Evolution of Vernacular Domesticated
35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).
36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты
37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора: "I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences"
38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.
39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!
40. Выпустите концертник "Live in Tokyo".
41. Меняйте размеры. Постоянно.
42. . Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.
43 Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.
44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!
45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.
46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.
47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?
48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.
49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!"..
50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом
51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.
52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.
53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.
54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог.
55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.
56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.
57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать?
58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит"
59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.
60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.
61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!
62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!
63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.
64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики".
65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.
66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.
67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.
68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.
69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!
70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)
71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..
72.Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..
73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан.
74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN"
75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты.
76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?
77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd.
78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.
79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.
80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.
81. Сочиняй эпики.
82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.
83. Имей рэки, набитые аппаратурой.
84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.
85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.
86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь".
87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.
88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.
89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.
90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.
91. БУМ!!!
92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.
93. Когда они окажутся дерьмом, бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.
94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.
95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.
96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее
97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.
98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.
99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.
100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.
101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!
Пост N: 1838
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
Отправлено: 24.04.07 19:50. Заголовок: Re:
101 правило пауэр-металлиста
1. Пой тенором. 2. Если ты не поёшь тенором, тогда ты - не играешь пауэр. 3. "Властелин колец" - должна быть твоей любимой книгой. 4. На вопрос: "Что ты сейчас читаешь?", отвечай - "Властелин колец", даже если никогда его не читал и не имеешь представления что это. 5. Заявляй всем, что Кай Хансен не умеет петь, но он твой любимый вокалист, потому что поёт чувственно. 6. В своей карьере выпусти хоть один концептуальный альбом. Желательно про "Властелина колец". 7. Если ты его не выпустишь, тогда ты - не играешь пауэр. 8. Делай вид, что разбираешься в дэте, при этом ненавидь его. 9. Children Of Bodom - это очень тяжёлая блэк-металлическая группа для тебя. 10. Помни, что Children Of Bodom никогда не играли пауэр и в ихней музыки нет малейшего проявления пауэра. 11. Helloween - группа, без которой не было бы музыки. 12. Настоящий пауэр-металлист ненавидит последние работы Helloween!!! 13. Покупай каждый альбом Helloween надеясь на то, что они выпустят третий "Keeper Of The Seven Keys". 14. Зачем ты это читаешь? Лучше пойди и почитай "Властелина колец". 15. Твоей любимой группой должна быть "Stratovarius". 16. Ты должен играть финский тру пауэр металл. 17. Если ты его не играешь, то ты играешь немецкий пауэр металл. 18. Никогда не думай, что ты - хоббит. 19. Хоббиты - гомики. 20. На стишок "Туда, сюда, обратно - быть хоббитом приятно", отвечай - "Туда, сюда, обратно - быть гомиком приятно!" 21. Самая лучшая раса - эльфы. 22. Они классно стреляют. 23. А какие у них уши... 24. Вырости уши, как у эльфа. 25. Купи себе лук и стрелы. 26. Страна, которую ты ненавидишь - Средиземье. Там много хоббитов (см. пр. 19). 27. Франция - это бывшее Средиземье. 28. А французы - хоббиты. 29. Если кто-то утверждает, что у Энди Дерриса - хороший голос, то говори тому, что у него голос, как у хоббита и он слушает попсу. 30. Но при этом говори, что попса и рэп - хорошая музыка, но она тебе просто не нравиться. 31. Слушай всю музыку. 32. Тебе нравиться вся музыка. 33. Блэкеры - глупые люди. У них всё однообразно... 34. Ты должен играть либо на Les Paul, либо на RR. 35. Выпусти альбом - копию "Keeper Of The Seven Keys", при этом утверждая, что твой альбом революционный. 36. Любой альбом в пауэр-металле - революционный. 37. Меняй своё мировоззрение наждую минуту. 38. Меняй религии каждый день. 39. Все твои тексты должны быть про средневековье. 40. Кай Хансен - предатель. У него тексты про космос. 41. Не смотри телевизор, чтобы не стать Каем Хансеном. 42. Симфо-пауэр - это хорошо. 43. В качестве интро для своего альбома используй какую-то симфоническую композицию, заявляя, что это - хэви-металл. 44. Повешай себе тыкву в комнате. 45. Это, типа, круто. 46. Пой фальцетом, этого никто не заметит. 47. Выучи эльфийский язык. 48. Никогда не выходи на улицу с луком и стрелами. 49. Будь похожим на своего кумира. Если он, конечно, не Боря Моисеев. 50. Слушай Uriah Heep из принцыпа, что она нравиться Каю Хансену. 51. Купи себе какой-то альбом Nightwish. 52. Организуй сайд-проэкт с закосом под Nightwish. 53. А вокалистка Nightwish похожа на эльфийку. Интересно, она знает эльфийский язык? 54. У тебя не должно быть подруги. 55. Если она у тебя есть, то ты - не пауэр-металлист. 56. Исключения только тогда, когда она поёт в твоей группе. 57. Подожди! У тебя нет подруги! Ты же хоббит! 58. Будь весёлым, как Киске. Даже если этого веселья никто не поймёт. 59. Киске крут. (См. пр. 1). 60. Покупай все альбомы Iron Maiden. Насрать, что это хэви! 61. Слушай хэви. 62. Помни, что пауэр по-другому называют хэви/пауэр. 63. Также помни, что пауэр называют пауэр/прог. 64. И ещё помни, что пауэр называют спид/пауэр-трэшем. 65. Пауэр-блэка не существует! 66. Пауер-дета тоже! 67. Тыква - это круто. 68. Покупай всё, где нарисована тыква. 69. У тебя ещё нет тыквы в комнате? Тогда ты не пауэр-металлист. 70. Пауэр на украинском языке звучит лучше, чем на русскому. 71. В России нету пауэра. 72. А Uriah Heep - классная группа. 73. Помни, что год основания пауэр металла не 1969, а 1984. 74. Всё, что не поёться тенором - не пауэр. 75. Не бери пример с Тимо Толлки по одной простой причине: тебя будут обсырать на форуме. 76. Посмотри фильм "Властелин колец", чтоб знать содиржание книги, но при каждом воспоминании про фильм начинай его жутко обсырать. 77. Никогда не представляй, что ты живёшь в Средние Века и не выходи на улицу с луком и стрелами. Вдруг арестуют... 78. Книги читать не обязательно.. Можно послушать Blind Guardian. 79. Если ты всё-таки прочитал книгу, то никому не говори. Если это конечно, не "Властелин колец". 80. Твоя комната должна быть завешена плакатами Helloween, Gamma Ray, Blind Guardian. 81. Пауэр металл - не металл. Это выше, чем металл. 82. Купи себе медаль! 83. Купи себе армор! 84. Купи себе всю одежду, как в средневековье. 85. Но не выходи в ней на улицу. (См. пр. 77). 86. Помни! Ты крут! 87. Ещё раз прочти "Властелина колец". Если прочёл, то переходи к правилу 88. 88. См. пр. 87. 89. Ты ещё не записал концептуальный альбом? 90. Ты ещё не прочёл книгу книг ("Властелин Колец")? 91. Если ты не выполняешь первые 90 пунктов, то Гэндальф тебя не похвалит! 92. См. пр. 3. 93. Но затем смотри правило 78. 94. Если ты ещё не понял, то настоящий пауэр - это Stratovarius, Sonata Arctica. 95. Они сделали революцию. 96. Помни, что каждая пауэр-металл группа делает революцию. 97. Купи себе всякого дерьма из 70х. 98. Носи это. Выглядит очень даже пауэрно. 99. Завляй всем, что пауэр металл переводиться как сильный металл. И все кто его играют - силачи. 100. Насрать, что у них высокий голос. 101. См. пр. 1.
Пост N: 1071
Зарегистрирован: 05.09.05
Откуда: Россия, Петербург
Отправлено: 03.06.07 12:53. Заголовок: Re:
Так, кажись про ЭМО тут еще не было.. один день из жизни настоящего эмо!(осторожно, мат :44: )
5.00 Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 Обгрызаю лак.
7.00 Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 Отвалился значок. Прицепил.
7.28 Отвалился значок. Прицепил.
7.35 Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 Сижу на уроке, плачу.
9.10 выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 Пошёл в сортир.
9.16 Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 Я хотел убежать получил срача.
9.44 Сижу на уроке, болят вены.
10.10 Написал предсмертную записку на парте.
10.12 Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 Стою плачу.
12.50 (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 Учитель выгнал из класса.
13.40 Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 Включил магнитофон, разбудил сестру. Получил по морде, попробовал дать сдачи
14.50 АААА! She makes me cry.
15.00 Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 Отвалился значок.
16.40 Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 Продавщица не хочет нам давать пиво, What s the fuck!
17.50 Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушлÅ
21.00 Мама сказала ложиться спать. Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?
21.05 Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 Не спится, где там мои налакированные ногти?
Пост N: 2402
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
Отправлено: 29.08.07 16:10. Заголовок: Re:
Гламуры, сука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Гот
Готы, сука, печальные. Ещё бы бля! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по - любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Эмо
Эмо, сука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.
Репер
Реперы, сука, чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это, сука, те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.
Панк
Панки, сука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Скинхед
Скинхеды, сука, умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым, уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы бля. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Металист
Металлисты, сука, мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но, сука, выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Пост N: 1614
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 03.02.08 02:02. Заголовок: ну, очередной шаблон..
ну, очередной шаблонный креатив
Эмо-библия: 1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов". 2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!". 3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance". 4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..." 5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1). 6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале. 7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях. 8. После этого подойдите к зеркалу. 9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой. 10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны. 11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя. 12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой! 13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид. 14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо. 15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо. 16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее. 17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком. 18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба. 19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке. 20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим. 21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков. 22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня. 23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций. 24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck. 25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке. 26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией: 27. Вот она, разрушительная сила эмоций! 28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". 29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние. 30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке. 31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида. 32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф. 33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки. 34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо. 35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере. 36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку. 37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали. 38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy. 39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо. 40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.). 41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние. 42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes". 43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями. 44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин. 45. Надеюсь, вы в кедах? 46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь. 47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек. 48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании. 49. Смейтесь только плача, только истерично. 50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
))))
нехорошо. будь добрее к людям и они ответят взаимностью. 
) 
не испытывай моё терпение...темка не забыл как называется? 
- участник сейчас на форуме