Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009

Потравим?)

 Отправлено: 03.02.11 15:43. Заголовок: ну и в политическую ..

ну и в политическую тему

Нам клялся президент на Конституции,
Звучал из телевизора сурово:
*Я положу конец любой коррупции*,
Но выполнил всего три первых слова...

 Отправлено: 21.02.11 19:03. Заголовок: В школе на уроке мир..

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

 Отправлено: 21.02.11 20:54. Заголовок: Pasmegra шикарно))..

Pasmegra шикарно))

 Отправлено: 02.03.11 12:48. Заголовок: ОНА: с тобой очень с..

ОНА: с тобой очень сладко спится
ОН: со мной вообще спиться можно...

 Отправлено: 04.03.11 13:57. Заголовок: Приходит бабка в пол..

Приходит бабка в полицию: " У меня кошелёк украли…» -"Где, бабушка?» -"Да в посёлке.» -"Идите бабушка в ПОПу» -"Куда, куда?» — «В Поселковый Отдел Полиции». Пришла бабка в ПОПу: «У меня кошелёк украли!» -"Где украли?» -"Да на вокзале» -" Тогда идете в ЖО_Пу.» -"Куда, Куда?» -" В Железнодорожный Отдел Полиции». -"Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?. -"Где-где — в ПИ_ЗДе, в Полицейском Институте Защитников Демократии! Это ещё что, вот мой брат, тот вообще ПИ_ДоРом стал — Полицейским Инспектором Дорожного Регулирования»

 Отправлено: 16.03.11 16:45. Заголовок: Программисты, изгота..

Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...
Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.
www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
www.greenbag.ru/story/finland- кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.fishingspb.ru - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на как проехать, сразу после этого как пройти, сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.seopult.ru Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого
www.super-perevod.com.ua жмем на самолет
www.mechenosets.ru Нажимаем shift и на логотип на сайте
www.559.tut.ua наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
www.energoservis.net Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.completo.ru 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
www.bobrikov.net На логотипе кликнуть бобру на язык.
www.doroga78.ru Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
www.zoloto585.ru - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центральную продавщицу несколько раз
www.miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
www.elpida.ru - нажать на левый верхний балкон

 Отправлено: 17.03.11 18:46. Заголовок: Саш, зачётно :sm36:..

Саш, зачётно Раскидал друзьям и коллегам по аське. Ржут аки кони.

 Отправлено: 08.04.11 18:25. Заголовок: Лекция в вузе. Профе..

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

 Отправлено: 12.04.11 12:58. Заголовок: Женская логика: - О..

Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

 Отправлено: 26.04.11 16:01. Заголовок: Диалог щас был на ра..

Диалог щас был на работе! (реально!):
- термопаста есть?
- да: 10р. одноразовая и 50р. в шприце на несколько раз
- А одноразовая на сколько раз?

 Отправлено: 27.04.11 07:07. Заголовок: :sm54: :sm36: ps..

ps Саня, если б тебе не знал, подумал что спиздил с "баша"

 Отправлено: 27.04.11 17:55. Заголовок: Kauperwud Наоборот ..

Kauperwud
Наоборот щас на баш воткну!

 Отправлено: 22.05.11 09:50. Заголовок: мужик в столовку ест..

мужик в столовку ест пирожок.. Видит волос.. Подходит на раздачу и
спрашивает: кхм у вас с чем пирожки то? - с яйцами.. - так вот БРИТЬ
НАДО!!

 Отправлено: 23.05.11 09:19. Заголовок: Ученые из Аргентины ..

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки.Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно)))

 Отправлено: 01.08.11 16:42. Заголовок: - Дорогая, давай наз..

- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты долбойоб?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И долбойоб.

 Отправлено: 06.08.11 13:29. Заголовок: ЮРИСТ: Вы сексуально..

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

 Отправлено: 07.08.11 19:51. Заголовок: Pasmegra пишет: ЮРИ..

Pasmegra пишет:

цитата:

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

Pasmegra пишет:

цитата:

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

 Отправлено: 09.08.11 16:42. Заголовок: Мужик пожаловался др..

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

 Отправлено: 10.08.11 07:46. Заголовок: Сашка, ты как всегда..

Сашка, ты как всегда ЖЖОШЬ!

Я вот откопал баянистый анекдот

Бухает компания металистов:
- Кузнец! Кузнец куёт МЕТАЛЛ - выпьем за кузнеца, выпьем за металл! Металл!!!
- Сталевар! Сталевар выплавляет МЕТАЛЛ - выпьем за сталевара, выпьем за металл! Металл!!!
- Лосось!
- ??!!
- Лосось... потому что он икру МЕТАЛ! Метал!!!

 Отправлено: 10.08.11 08:04. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..

Трешевик-Затейник пишет:

цитата:

Сашка

Трешевик-Затейник пишет:

цитата:

баянистый анекдот

Трешевик-Затейник а я вот не слышал, хорош аник
Надо будет взять на вооружение