Автор | Сообщение |
|
| |
Пост N: 2540
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009
Потравим?)
|
|
|
Ответов - 198
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 04.12.09 15:56. Заголовок: Kauperwud :sm36: :..
Kauperwud
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.09 16:03. Заголовок: Kauperwud класс))..
Kauperwud класс))
|
|
|
|
Отправлено: 06.12.09 10:34. Заголовок: Цирк. Конферансье об..
Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
|
|
|
|
| |
Пост N: 5618
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
|
|
Отправлено: 07.12.09 17:14. Заголовок: Услышал, вспомнил де..
Услышал, вспомнил детство. То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"
|
|
|
|
| |
Пост N: 5665
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
|
|
Отправлено: 09.12.09 12:46. Заголовок: - Слушай, в слове ..
- Слушай, в слове "хитровые**ный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю... - А что? Резюме составляешь? из личного: у моего друга был телефон на громкой связи включен. . идет совещание. и вдруг голос.." Дорогой, как на счет утреннего минета?"
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 13:39. Заголовок: Kauperwud пишет: Ус..
Kauperwud пишет: цитата: | Услышал, вспомнил детство. То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке" |
| И ведь не поспоришь...так оно и было. Причем на всей территории СССР Правда это дремучий [:||||||||||:] цитата: | " Дорогой, как на счет утреннего минета?" |
| Это где такое дают? ДорогАЯ, как на счет утреннего минета? Более приземленно))
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 21:13. Заголовок: Морг. На столе - вск..
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
|
|
|
|
| |
Пост N: 5680
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
|
|
Отправлено: 10.12.09 10:26. Заголовок: Трешевик-Затейник :..
Трешевик-Затейник Спасиба, паблевал... фублянахуй С лицом замученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешенной холеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......)))))))))))))
|
|
|
|
Отправлено: 10.12.09 10:36. Заголовок: Kauperwud , знаю его..
Kauperwud , знаю его давно, но каждый раз улыбаюсь :)
|
|
|
|
Отправлено: 10.12.09 10:59. Заголовок: Kauperwud пишет: Те..
Kauperwud пишет: цитата: | Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......))))))))))))) |
| Как же это жизненно! Женщинам просто не понять каково это мужику быть с температурой 37 И вообще хочется, чтобы иногда за тобой позаботились....ну там колдрекс в постель и т.д.
|
|
|
|
Отправлено: 10.12.09 18:15. Заголовок: Научный конгресс, по..
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.12.09 21:24. Заголовок: Избалованный великов..
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!! Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. "женщина за рулем" Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью... - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил...
|
|
|
|
| |
Пост N: 5718
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
|
|
Отправлено: 14.12.09 08:36. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..
|
|
|
|
| |
Пост N: 5764
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
|
|
Отправлено: 17.12.09 09:36. Заголовок: Какова особенность п..
С утра патсталом... Какова особенность переменного тока? - нет, нет, да и ёбнет. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Остопиздело! *** Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда блять и носит!!! *** -Посмотри кровь идет? -Да тебе ваще кровь ахуенно идет! *** - Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Ну... хуй знает... Из тарелки, блять, удобней. *** Девочка приходит к папе: - Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!! Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир: - Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну..
|
|
|
|
Отправлено: 17.12.09 10:59. Заголовок: Kauperwud пишет: Ан..
Kauperwud пишет: цитата: | Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. |
| Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд и читает свежую газету. В гостиную входит леди: -Знаете, сэр после вчерашней ночи мне не удалось забеременеть. -И что это означает? -Это значит нужно будет попробовать ещё рзаз. -О, Господи, опять эти нелепые телодвижения!
|
|
|
|
Отправлено: 17.12.09 19:47. Заголовок: Kauperwud пишет: С ..
Kauperwud пишет: цитата: | С лицом замученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешенной холеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......))))))))))))) |
| Сегодня рассказываю помощнице этот стишок. Причем воспроизвожу по памяти, без рифм и своими словами. Дохожу до слов "у мужа 37,2"...а в это время мимо пробегает один из клиентов. И походя спрашивает: "Это у кого 37.2?" Пошляк, мля!
|
|
|
|
| |
Пост N: 2248
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 20.12.09 01:55. Заголовок: "Молодой священн..
"Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»"
|
|
|
|
Отправлено: 20.12.09 16:43. Заголовок: Возле подбитого танк..
Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь? — Да вот, е...ся! — отвечают танкисты. — А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом. — Конешно хотим! — Оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
|
|
|
|
Отправлено: 29.12.09 13:57. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 03.01.10 23:13. Заголовок: Книга “Техника секса..
Книга “Техника секса”. Глава первая: “Введение”. Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает: - Гоги, что такое Тэбет? - Тэбет? Это как минэт, только тэбет.
|
|
|
Ответов - 198
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|