Отправлено: 06.08.05 15:44. Заголовок: Humor! I like humor))))

Муж с женой занимаются контробандой животных.На границе,жуж жене: -Дорогая, черепашек-в лифчик,удава -под шляпку,а скунса- в трусы... -Но,милый, как же запах??? -Ну сдохнет так сдохнет.
**********************************************
Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты! Черные клавиши тоже работают!
**************************************
- где это ты так нажрался?
- да... попал в плохую компанию.
- это как???
- да взял литр на троих, а двое не пьют...
***************************************
Наташа ростова спрашивает у поруччика Ржевского: "Поруччик, откуда у вас под ногтями шоколад?" "Господи Наташа откуда в жопе шоколад?"
***************************************
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.


Вот такой я пошлый и отвратительный))))

 Отправлено: 04.12.05 00:26. Заголовок: Re:

Забавные стишки, мне особенно про грациозных алкашей понравилось! Анекдот прикольный!

 Отправлено: 08.12.05 01:20. Заголовок: Re:

Что не стоит говорить голому мужчине:
Да я косяки толще курю...
Ах, какой миленький.
А, может, просто поваляемся?
Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
Пусть он попляшет.
А можно я на нем рожицу нарисую?
О! А ноги у тебя такие большие...
Ну ничего, мы над этим поработаем.
А если я его сожму, он пискнет?
Насос прилагается?
(хихикнуть и показать пальцем)
Хочешь, я буду с тобой откровенна?
Хорошо, что у тебя так много других талантов.
Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
Может, если его полить, он вырастет?
За что меня Бог наказывает?
По крайней мере, это не займет много времени.
Никогда такого раньше не видела.
Но он хотя бы работает?
Он у тебя такой ... непользованный.
Может, на свету он лучше выглядит?
Давай лучше покурим.
Ты что, замерз?
Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
Это что, оптический обман?
Что это?

 Отправлено: 08.12.05 11:16. Заголовок: Re:

Вопрос Шумахеру после победы в гонке:
- Михаэль, как Вам удалось выиграть такой трудный заезд?
- Так это... еще 10 баксов-то не лишне.

 Отправлено: 27.12.05 23:31. Заголовок: Re:

Это скорее не юмор,а просто жизнь...

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

 Отправлено: 28.12.05 01:28. Заголовок: Re:

Jain пишет:

цитата

---

женатым гораздо больше хочется умереть.

---

Не сказала бы... Знаю пару исключений из твоих правил.

 Отправлено: 28.12.05 02:36. Заголовок: Re:

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
-----------------------------------------------------------------------------
ЭЛЕМЕHТ: 115.
HАЗВАHИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМHАЯ МАССА: 60 кг; также встpечаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАHЕHHОСТЬ: Очень pаспpостpанен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает пpи опpеделенном воздействии.
Самопpоизвольно закипает и без внешних пpичин охлаждается.
Коэффициент pасшиpения: увеличивается с годами.
Мнется пpи сдавливании в опpеделенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хоpошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и дpугими благоpодными
металлами.
Поглощает доpогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взоpваться.
Быстpо насыщается этиловым спиpтом.
Активность ваpьиpуется в зависимости от вpемени суток.

ПРИМЕHЕHИЕ.
Шиpоко пpименяется в декоpативных целях, особенно в споpтивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим сpедством.
Помогает pасслабиться и снять стpесс.

КАЧЕСТВЕHHАЯ РЕАКЦИЯ.
Пpиобpетает зеленую окpаску, если pядом находится дpугой обpазец более
высокого качества.

(Мне был интересен именно стиль... А шутки плоские и не в моём стиле...)

 Отправлено: 28.12.05 02:39. Заголовок: Re:

Во втором случае слово "стиль" прошу понимать, как "вкус".
Спать хочу, просто...

 Отправлено: 28.12.05 12:21. Заголовок: Re:

Это не мои правила,блин!
Но каждое исключение,это лишь подтверждение правила.Хотя я тоже знаю другие примеры.

 Отправлено: 05.01.06 13:24. Заголовок: Re:

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не
было.
- Девки? - Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

 Отправлено: 05.01.06 13:25. Заголовок: Re:

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...

 Отправлено: 05.01.06 13:25. Заголовок: Re:

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- оху... Форд Баярд, блять...

 Отправлено: 05.01.06 13:32. Заголовок: Re:

Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1111111"
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

 Отправлено: 14.01.06 02:15. Заголовок: Re:

Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати
врагам, и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в
1380 году татарскому хану, и он послал его дальше, потому
что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не
имели привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную
татарскую задницу свалилась куча проблем. Это я к тому,
что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его
врагов теперь беда с татарской литературой. Понимаете, о
чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева в 1903
году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее
было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у
какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем
едиственная княгиня. Она размножила каждое письмо и
отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии остались
самые благостные воспоминания с опохмелом и дефицитом
сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге
с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но
говнюку капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль
теряю... Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не
стоит. И письма дурацкие размножать не надо. Вот,
например, одна семья из Тамбова получила письмо-счастье со
святой горы Сиям, размножила его десять раз и распихала по
почтовым ящикам. Через девять месяцев к ним пришло
счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец. А
еще через год - опять счастье. А через два дня - еще
капец. Теперь у них четырнадцать детей, похожих на
местного почтальона, и две судимости, а у почтальона -
четырнадцать травм средней тяжести и недержание стакана
обеих рук. Оно вам надо, спрашивается? Суть не в том, что
получившему это письмо приходит капец, поскольку капец
всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла
Пугачева получила такое письмо в 1989 году, а капец настал
совсем другому человеку, никому не известному, в Китае.
Вот только не помню, кто из них письма размножил... Ладно,
другой пример: один чувак перевел это письмо на английский
язык, и стал посылать всем своим врагам в безумных
количествах! Через три дня этот чувак изобрел ксерокс, и
потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов.
Одним из его главных врагов был Конический Всадник,
которому настал столь же конкретный капец, сколько он не
выпендривался на своем Коническом Коне и не размахивал
Коническим Копьем. Это потому, что надо правильный подход
ко всему иметь. А одна девочка очень любила тащить в рот
всякую дрянь, и гулять в каске и с двумя гирями в руках.
Hе подумайте, нормальная была девочка, маленькая, без
родовых травм и осложнений, просто безбашенная креативная
девочка так в социуме самовыражалась. И вот бежит она
вприпрыжку со своими гирями, напевает себе из Тома Вэйтса
чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об бортик
песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем
тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак
кувырнулась, одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а
другой рукой ка-а-ак себя гирей по сраке в песок по
колено... Ужас просто! А смысл в том, что все равно не
будем унывать, что бы не произошло. А самый конкретный
капец все же настал Коническому Всаднику!

 Отправлено: 15.01.06 14:05. Заголовок: Re:

В России есть две проблемы. Одну можно решить с помощью катков... Дорогам это тоже не помешает.

 Отправлено: 15.01.06 14:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.01.06 14:58. Заголовок: Re:

Третья проблема России: дураки на дорогах.

 Отправлено: 15.01.06 18:09. Заголовок: Re:

Ну... Хорошо не дороги на дураках! Ха-ха-ха!

 Отправлено: 16.01.06 13:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.01.06 21:05. Заголовок: Re:

Вот ещё:
У русских дорога - это, то место где они пытаются проехать...

 Отправлено: 17.01.06 00:31. Заголовок: Re:

Продолжаем)))
В России дорог нет.
Есть направления.