Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009

Потравим?)

 Отправлено: 30.10.09 16:27. Заголовок: Kauperwud с четверо..

Kauperwud
с четверостиший поржал от души

 Отправлено: 02.11.09 07:39. Заголовок: Трешевик-Затейник ко..

Трешевик-Затейник когда меня "угостили Надей", со мной случилась истерика

 Отправлено: 03.11.09 09:58. Заголовок: Я пошёл с Надюшей в ..

Я пошёл с Надюшей в душ
Вдруг припёрся Надин муж.
То ли мне надеть одежду
То ли мне одеть Надежду...

продолжение:

То ли мне забраться в шкаф,

Чтоб не сделали пиф-паф?

То ль прощения просить,

То ли громко голосить?

Или плоскогубцы взять,

И в сантехника сыграть...

Но нашелся вдруг ответ:

Думал муж, Надюши нет,

Он привел с собой Светлану,

И хотел забраться в ванну.

Но услышав душа шум

Потерял от страха ум.

Хлопнув дверью, убежал.

Нам домыться не мешал.

***

он: надень что-нибудь легкорвущееся
она: газету?

***

skinny bitch: почему наш фтп не работает?
leshiy: Технические роботы
skinny bitch: суки они
leshiy: Кто ?
skinny bitch: эти роботы, технические )

 Отправлено: 05.11.09 17:18. Заголовок: В Украине новая эпид..

В Украине новая эпидемия.
На одного чихнувшего 20 обосравшихся

 Отправлено: 12.11.09 12:26. Заголовок: Mary: Сашка! Я, реши..

Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...
Mary:
И как про это рассказать в резюме?
Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"


Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!


xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (


xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.


xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

 Отправлено: 12.11.09 14:02. Заголовок: Kauperwud пишет: xx..

Kauperwud пишет:

цитата:

xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.

Вопрос очень даже спорный

Капер, ты бы еще трансляцию непрерывную баша устроил бэ :D

 Отправлено: 12.11.09 17:22. Заголовок: Akasuna пишет: Вопр..

Марин, ну если изучать так - http://sonataarctica.borda.ru/?1-6-0-00000043-000-0-0-1234328283
то возможно и пригодится

Akasuna пишет:

цитата:

Вопрос очень даже спорный

ОППА! А у тебя то откуда такие познания в мужской анатомии???

 Отправлено: 20.11.09 15:02. Заголовок: У меня хомяк умер. -..

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б злобно Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

 Отправлено: 25.11.09 10:52. Заголовок: - Вот раньше мужчины..

- Вот раньше мужчины ради девушек подвиги совершали, серенады пели, в окна к ним лазели...
- Дааа.... не те нынче бабы пошли

 Отправлено: 25.11.09 11:07. Заголовок: Pasmegra в продолжен..

Pasmegra в продолжении темы "Нет, бл**ь..." :

Мужик (М) заходит в магазин, подходит к продавщице (П):
(М) - Гречка есть?
(П) - Крупа?
(М) - Нет бл*ть,.. космонавт!!!

 Отправлено: 25.11.09 14:18. Заголовок: Kauperwud ну и я про..

Kauperwud ну и я продолжу))
***
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!!

 Отправлено: 26.11.09 09:45. Заголовок: Простите за флуд, но..

Простите за флуд, но нашел еще))):

***
Мужчина зашел в магазин:
- Здравствуйте, у вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались???!!!
- Нет бл@ть, сейчас помоюсь и в горы!!

 Отправлено: 27.11.09 13:31. Заголовок: Отец наставляет сына..

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

 Отправлено: 01.12.09 12:56. Заголовок: Баян? Встречаются д..

Баян?

Встречаются два друга после покоса в деревне, один говорит:
- Вася, пошли за сарай, дерябнем,- показывает бутыль самогона на 5 литров.
- Не, не могу, я закодирован.
- А это как??
- Да кузнец наш закодировал, теперь вообще не пью.
- А меня он может??
- Да наверно, пошли..
Идут оба к кузнецу. Второй рассказывает, мол, так и так, житья водка не дает, закодируй. Ну тот говорит:
- Ладно, щас, вставай раком, снимай штаны.
Ну тот встал, кузнец делает ему по самое не хочу и говорит:
- Ну все, ты закодирован.
Тот не верит и спрашивает:
- И че, теперь у меня всю жизнь неприязнь к спиртному и я теперь пить не могу??
- Да не, можешь, но тогда я всей деревне расскажу..

 Отправлено: 02.12.09 16:17. Заголовок: ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В..

ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...(

 Отправлено: 02.12.09 17:43. Заголовок: Kauperwud аааа ржал..

Kauperwud аааа ржал как конь)))))))

 Отправлено: 03.12.09 14:27. Заголовок: По оценке специалист..

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец

 Отправлено: 04.12.09 04:41. Заголовок: 91649 (сохранена 200..

91649 (сохранена 2009-12-03 в 20:55)
темы форума онанистов:
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Как научить кота дрочить?
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
Я - онанист-трансформатор!
<с> от Death Moroz

про шапку - ржал в голос.

 Отправлено: 04.12.09 07:34. Заголовок: fitushka "Мастур..

fitushka "Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)" однако... Чет сразу глянул на твою аву!!!

 Отправлено: 04.12.09 14:05. Заголовок: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НА..

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил...