Отправлено: 11.03.07 21:43. Заголовок: Забавные рассказы, байки, стишки.

 Отправлено: 21.01.09 09:19. Заголовок: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «..

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
" Тает при определенном воздействии.
" Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
" Коэффициент расширения увеличивается с годами.
" Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
" Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
" Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
" Может неожиданно взорваться.
" Быстро насыщается этиловым спиртом.
" Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
" Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
" Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
" Помогает расслабиться и снять стресс...

 Отправлено: 21.01.09 09:28. Заголовок: Kauperwud пишет: Оч..

Kauperwud пишет:

цитата:

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Еще углерод забыл в одном из состояний...)))

Очень смешно)))))Надо будет девушке показать)

 Отправлено: 29.01.09 17:29. Заголовок: тот случай произошел..

тот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

 Отправлено: 29.01.09 17:30. Заголовок: Kauperwud :sm64: ..

Kauperwud
ужас какой

 Отправлено: 02.02.09 16:29. Заголовок: Когда читала книжицу..

Когда читала книжицу по биологии, наткнулась на информацию о существовании забавной древнекитайской классификации животных... Решила узнать, шо это за зверь такой...
Подумала, что по этой классификации я принадлежу ко многим категориям))))
Информация - из Википедии.

В рассказе-эссе «Аналитический язык Джона Уилкинса» [1] Хорхе Луис Борхес описывает «некую китайскую энциклопедию» под названием «Небесная империя благодетельных знаний» (исп. «Emporio celestial de conocimientos benévolos»), в которой содержится классификация животных, согласно которой животные делятся на:

1.принадлежащих Императору,
2.набальзамированных,
3.прирученных,
4.молочных поросят,
5.сирен,
6.сказочных,
7.бродячих собак,
8.включённых в эту классификацию,
9.бегающих как сумасшедшие,
10.бесчисленных,
11.нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
12.прочих,
13.разбивших цветочную вазу,
14.похожих издали на мух.

 Отправлено: 02.02.09 16:35. Заголовок: И еще кое-что... Сор..

И еще кое-что... Сорри, если кто-то это уже видел))))) Аналоги албанЦких словечек))

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Во други!
Ты откель будешь, котька?
А бояре-от скрываху!!
Многи тут бысть, понедельнех не узреху!
Понеже, траху бы тебя совнёй во прилбицу!!
Реки тотчас, где взяху дурман-траву таку?
Здрав буди, ведмед!!

 Отправлено: 02.02.09 16:38. Заголовок: Incana Я видела, но..

Incana
Я видела, но все равно радует >D

 Отправлено: 02.02.09 16:45. Заголовок: Акасуна по любому мо..

Акасуна по любому молочный поросенок

 Отправлено: 02.02.09 16:59. Заголовок: Pasmegra, а ты увере..

Pasmegra, а ты уверен?))
Вообще - универсальнейшая классификация, так как группа ПРОЧИЕ предусматривает ВСЕ)))))

 Отправлено: 02.02.09 22:04. Заголовок: Incana пишет: 1.при..

Incana пишет:

цитата:

1.принадлежащих Императору, 2.набальзамированных, 3.прирученных, 4.молочных поросят, 5.сирен, 6.сказочных, 7.бродячих собак, 8.включённых в эту классификацию, 9.бегающих как сумасшедшие, 10.бесчисленных, 11.нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти, 12.прочих, 13.разбивших цветочную вазу, 14.похожих издали на мух.

только пару дней назад читал про этот стеб в толстенной книге по управлению проектами.

 Отправлено: 03.02.09 08:33. Заголовок: Человеческий геном с..

Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.

 Отправлено: 03.02.09 08:44. Заголовок: Состав жевательной р..

Состав жевательной резинки Orbit:

сорбит E420, мальтит E965, резиновая основа, загуститель E414, стабилизатор E422, натуральные, идентичные натуральным и искусственные ароматизаторы, маннит E421, эмульгатор соевый лецитин, краситель E171, подсластители аспартам E951, ацесульфам К E950, гидрокарбонат натрия E500ii, глазурь E903, антиоксидант E320.

Состав жевательной резинки Dirol:

изомальт, сорбит, маннит, ксилит, мальтитный сироп, аспартам, ацесульфам-К, резиновая основа, карбонат кальция 4%, ароматизаторы натуральные: мята, ментол, иденчиный натуральному ванилин, искусственный освежающий, загуститель E414, стабилизатор E422, гидрогенизированное рапсовое масло, эмульгатор E322, краситель E171, глазирователь E903, антиоксидант E321, текстуратор E341iii.

Из чего же все-таки состоят жвачки?

1. Латекс - основа жвачки. Пока что признается безвредным. Однако полные исследования не проведены.

2. Ароматизаторы, натуральные и идентичные им. Не всегда безобидны, ведь часто получены химическим путем (синтезом). Санитарные нормы это допускают.

3. Красители. Если вы встретите на упаковке Е171, знайте - это так называемые титановые белила. Прежде в России в пищевых продуктах они были запрещены, однако теперь запрет не действует (деньги решают многое). Этот краситель вызывает заболевания печени и почек. В жвачке Стиморол краситель E-131, способствующий образованию раковых клеток.

4. Подсластители. Они бывают разные:

Сахар. Давно доказано: чем дольше его контакт с зубами, тем выше риск кариеса. И здесь у жвачки просто нет конкурентов.

Ацесульфам-К. По своей структуре он сходен с сахарином и способствует развитию опухолей, во всяком случае, у лабораторных животных. Безопасная доза: 1 г в сутки.

Аспартам. Вызывает головную боль, головокружение и тошноту. Когда температура аспартама превышает 30 С, древесный спирт в нем превращается в формальдегид, а затем в муравьиную кислоту, которая в свою очередь вызывает метаболический ацидоз (нарушение кислотного равновесия в организме). Ранее в США он был запрещен, но потом почему-то пересмотрели решение (деньги опять же решают многое). Безопасная доза: 3 г в сутки.

Сорбит и ксилит. Больше одной упаковки жвачки в день может дать слабительный эффект. Поскольку именно жвачку с ксилитом в рекламе рекомендуется употреблять как можно чаще, то "диарея может неожиданно застать вас в расплох". Безопасная доза ксилита: 40 г в сутки.

И кроме того, абсолютно любая жевательная резинка стимулирует выделение желудочного сока. Жевание натощак может привести к гастриту и язве, т.к. выделяемая организмом кислота разъедает слизистую оболочку желудка.

В общем, от жевательных резинок вреда несомненно больше, нежели пользы, ведь жевательные резинки обладают слабой гигиенической эффективностью по сравнению, например, с зубными щетками.

 Отправлено: 03.02.09 10:20. Заголовок: Если было, скажите, ..

Если было, скажите, удалю :)
Просто ну... нереально порадовало)

Правила Гитариста

1) Во всём всегда виноват барабанщик!
2) Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3) Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает см. пункт 1!
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не хуй выёбываться криками типа: "Настрой гитару".
7) Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8) Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до пизды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10) Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11) Подъездник и гитарист разные вещи.
12) Гитарист не тупой, на это есть басист.
13) Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.
15) см. пункт 1)

 Отправлено: 03.02.09 12:04. Заголовок: Akasuna боян ацкий )..

Akasuna боян ацкий ))) особенно для меня. Я это каждый день почти вижу )))
Kauperwud, надо экстрагировать Аспартам из жвачек

 Отправлено: 03.02.09 12:10. Заголовок: Raziel Я знаю, что ..

Raziel
Я знаю, что баян, я спрашиваю, был ли он здесь :)

 Отправлено: 03.02.09 13:32. Заголовок: Raziel мляяяя, чуваа..

Raziel мляяяя, чувааак, ты неисправим

 Отправлено: 07.02.09 11:39. Заголовок: Еду в метро. Читаю к..

Еду в метро. Читаю книгу, в ушах - наушники, но музыки нет, дабы не мешала концентрироваться, и я все слышу.
Два мужика рядом (обо мне):
-Коль, слышь, а зачем она историю Финляндии учит?
-Чтобы гражданство получить. Они все так делают.
Я чуть не разоражалась на весь вагон XDXD Тормознутый этот Коля был, мужик явно просто хотел узнать,изучают ли историю Финляндии в школах/инстах))
Хотя, конечно, интересно, что он имел в виду под "они все так делают" XD

А потом, чуть позже, отжог начальник.
Мне с утра "Replica" в моск почему-то въелась, ну, я сижу за компом, напеваю так тихонько: "I'm a replica, I'm a replica..."
Начальник (через какое-то время, раздраженно): - Слушай! Если ты еще раз скажешь, что ты реплика, я тебя посажу на должность цитатника нашего отдела!
Я: - И что я буду цитировать?
Начальник: - Мои пожелания нашим коллегам.
Тут же звонит телефон и он начинает в очередной раз орать "Скажи этим козлам, пусть уроются, вечно все через **** делают!"
Я представила, как буду это цитировать и решила, что буду напевать про себя

 Отправлено: 07.02.09 17:28. Заголовок: Akasuna , у мужика б..

Akasuna , у мужика был бооогатый, видно опыт))))))) Точней, ему просто не дали гражданство, раз он не читал историю Финляндии...
вот он и экстраполировал...
Твой начальник - жесток))))

 Отправлено: 08.02.09 01:19. Заголовок: Incana Все может бы..

Incana
Все может быть, все может быть))))

Да, начальник жесток. По отношению к клиентам. Но для меня, к счастью, он просто не в меру прикольный и стебный мужыг

 Отправлено: 10.02.09 13:41. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"