Пост N: 8675
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
Отправлено: 28.06.12 07:21. Заголовок: За последние годы та..
За последние годы так много у нас Стало мерзости, дряни и скверны -- Я включаю ТВ -- а в ТВ пидарас, И к тому же нерусский, наверно.
Впрочем, чем отличается наш защекан От, к примеру, еврейского гея? Может тем, что у русского пидара стан Постройней будет, чем у еврея?
Но с другой стороны -- коль евреев уж брать -- Есть они всяко разного вида. А вообще -- нац вопрос западло обсуждать: Пидарас -- он и в Африке пидар!
Лучше взор в социальные дебри мы свой Обратим и посмотрим предвзято, К сожалению, вывод мой будет такой: Что нормальный там лишь каждый пятый.
Вот, к примеру, искусство. Бомонд наш возьмем -- Тот, который на центре столицы... Каждый день здесь -- премьера, показ и прием, И фуршеты -- что мне и не снится!
Ходят чинно поэты! Один модельер Взял за ручку, смотрю, режиссера... Вот политик известный -- он был в КПР -- Ой, забыл букву Ф -- он с актером...
Там танцоры балета, и критиков рой Театральных и литературных... Их единство -- не в партии думской одной, И не в общности взглядов культурных....
Все они ПИДАРАСЫ!!!! Вот только вовек Не найти мне ответ справедливый: Кто активный из наших элит гомосек? Кто напротив -- наклонен к пассиву?
Огорчат патриотов России слова, Что сказать я хочу сим же часом: «Не жидам отдана Русь, а с нею Москва! Отдана наша Русь -- пидарасам!»
Как же много их!!!! Страшно бывает подчас Особливо во сне... Мне вдруг мнится: Что и сам я наверно уже пидарас... ....тьфу, блин, надо ж такому присниться!
...кстати, когда был в Америке студентом и работал там на одного мужика, он говорил что самый большой страх за своих детей- не в том что станет алкашом или нариком - а станет пи...ом, уж очень сильно там это укоренилось
Женщина – существо скучное и безмозглое, даже если она доктор наук. Приспособить её в хозяйстве чрезвычайно сложно: взамен вымытой посуды и некачественного минета она требует стать полноправным участником диалога. Который, конечно, понимает по-своему. Вместо того, чтобы заткнуться и сосать, женщина начинает требовать. Чем лучше к ней относишься, тем больше претензий. Доброе отношение к себе она подсознательно воспринимает как слабость, а слабый самец для неё – унижение. Слюнтяи, ноющие под дверью, подкаблучники, неспособные облажить жену матом и уйти в бильярдную на всю ночь, романтики, закупающие цветы тоннами, по сути являются мудаками, которые не только позорят мужчин, но портят женщин. Мозги у баб простенькие, используют только наработанные схемы: накосячит, допустим, где-то, но никогда не признает своей вины. Попытается даже обвинить мужика, классическое «ты сам виноват в том, что я изменила» – апофеоз женской логики. Вступать в диалог поэтому бесполезно, как только она открывает рот, туда нужно вставить член. Если не получается, то женщина испорчена и её необходимо сменить. А эта пусть достаётся лузерам или пусть помрёт в одиночестве.
Главной движущим мотивом любого поступка женщины является то, что мужчина ей должен. С этим невозможно спорить, это правда. Испокон веков мужчина приносил мамонта, сейчас приносит зарплату. Иными словами, секс за еду. Однако развитие цивилизации и общественное движение за права женщин всё испортило. Мужчина не только должен купить её, но обязан и всё остальное. Что остальное? Всё. Вообще всё. Даже то, что должна сама женщина. Мыть за собой посуду, стирать носки, дрочить пока у неё болит голова. Обычная логика как бы подсказывает, что если ты купил домой собачку или котёнка, кормишь его, гладишь, то он не в праве требовать и говорить «должен». Ты. Его. Купил. Теперь он должен отрабатывать вложенные в него средства. Мурлыкать, гавкать на чужих, приносить радость. Принцип сделки купли-продажи распространяется и на женщин. Если она декларирует, что ты должен приносить ей зарплату или обеспечивать материально, то больше ты ничего ей не должен. Теперь должна она. Если ты, слюнтяй и лузер, не понимаешь этого, то она испортит тебе жизнь. Бабу необходимо строить по росту. Я понимаю, что в душе мы все нежные и ранимые, нам хочется сделать своей девчонке приятное. И уверены, что она чувсвует то же. Но это ещё одно заблуждение, на самом деле женщина не умеет любить. То, что чувствует мужчина, женщине недоступно. Мы говорим одинаковые слова, но понимаем их очень по-разному. Если ты любишь её просто так, то она тебя только за что-то. За новый Мерседес, за щедрость, за должность, которую ты занимаешь. Женщины классом пониже любят за то, что ты выиграл чемпионат Мухосранска по шахматам, пэтэушницы любят за чипсы и пиво. В их среде самочек принято обсуждать нас, даже длина твоего пениса важна им не для удовольствия, а чтобы похваться перед подругами и быть не хуже других. Мол, у меня тоже всё в шоколаде. Расслабляться с бабой опасно, она тут же сядет тебе на шею. Нельзя обнажать свои чувства, их лучше скрывать. Почувствовав твою слабость, а именно так они воспринимают любовь, она сожрёт тебе мозг. Чем меньше ты разговариваешь, чем более насуплен твой взгляд, тем лучше. Они называют это брутальностью и очень ценят. Особенно им нравится, когда ты не считаешь их человеком. Любая будет бежать за тобой, пока ты её презираешь. Это инстинкт, в стае уважают только альфа-самцов.
Пост N: 8693
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
Отправлено: 20.07.12 07:06. Заголовок: На войне как на войн..
На войне как на войне
Из советских политдонесений с Восточного фронта Второй мировой войны после форсирования Одера:
"До сих пор имеют место отдельные случаи недостойного поведения бойцов. Командир взвода автоматчиков дивизии старшина Шумейко, уже после ознакомления под расписку с директивой 11072, имел с местной жительницей немкой Эммой Куперт, 32 лет, половое сношение продолжительностью более суток, причём зашедшему к ней в дом с проверкой патрулю Куперт пыталась выдать старшину Шумейко, находившегося в шёлковом белье под одеялом, за своего мужа, от рождения глухонемого и потому освобождённого от службы в немецкой армии. Однако старшим патруля Шумейко был опознан и доставлен в часть".
Пост N: 2155
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия, Казань
Отправлено: 08.08.12 09:44. Заголовок: Походу свежий креос ..
Походу свежий креос нашёл
Как мой друг Семён лишился девственности Наступила почти середина обучения в нашем инновационном ВУЗе - 5-й семестр, ноябрь 2003 года. На носу празднование очередного юбилея великой революции, и народ из нашей студенческой общаги повалил в свои родные колхозы и деревни покушать маминого борщеца. Меня же совершенно домой не тянуло, и мне предстояло провести время либо на работе, либо в объятиях алкогольного змия. Предстояли обычные серые будни-алкогольные выходные студента, если бы не внезапно вошедший Семен, который немного стесняясь сказал мне фразу от которой меня немного клинануло: -Слушай, Андрюха, ты не можешь сегодня свалить из комнаты вечером, ко мне Анечка прийдет....!!!!!!!!!!!!!!! cranky.gif Тута (или здеся - подскажите, как правильно?) необходимо небольшое лирическое отступление. Товарисч Семён, тогда 20 или 21 года от роду, ростом от 190 см, в принципе прилично сложенное тело, мог тянуть на символ секаса для многих лиц женского пола. НО! Это было пока он молчал. Стоило ему заговорить с любой девушкой, после 10 минут общения с ним, все ее эротические мечты улетучивались, и все желание у нее пропадало, даже не смотря на то, что у неё между ног все горело до этого и она была готова отдаться ему здесь и сейчас не смотря на окружающую обстановку. Вот такой был локальный песец местного эротического масштаба. Не умел он общаться с девушками. Выйдя из ступора, я порадовался за соседа, который наконец то сбросит бремя девственности, тяготившее его уже 2.5 года обучения в институте. Говорю: -Сёма, елки палки, наконец то!!! Базара нет, конечно свалю... Во сколько она приходит? Будующая жертва должна была прийти часиков в 10 вечера, и поэтому мы договорились, что за полчаса до прихода я сваливаю из блока, потом шарюсь где угодно условно до часу ночи, затем тихо-тихо прихожу и ночую во второй комнате нашего блока, откуда свалили соседи. В общем диспозиция была обговорена - все точки над И расставлены. 18-00. Темнеет. Ничего не предвещало беды. Но тут раздался глас Семёна: -Слушай, а ты в вине же разбираешься? -Да Сема, да... -Давай поедем за вином, подскажешь мне, что взять, а то на сухую как то не очень... (ну волнуется человек - в первый раз всё-таки) -Семен, гавно вопрос, поехали. Куда поедем?
В общем поехали за вином в ПЯТЁРОЧКУ!!!!! (ППЦ!) Ладно, приехали. Стоим в винном отделе. Нашел там более-менее приличное шампанское, показываю, говорю чтобы брал его. Семен берет две бутылки. Тут я не выдержал и говорю: -Сема, а ты что вечером собрался делать - бухать или трахаться??? Мой товарищ меня заверил, что так как Аня тоже не маленькая девочка в плане размера, им это будет как слону дробь два нуля. Ну ладно - это не мое дело же, хочет две, пускай берет две. Гордо сжимая два пузыря алкоголя, террорист направился к кассе. Догнав его, я поинтересовался, не хочет ли он взять хотя бы шоколадку, в качестве наполнения праздничного стола. Процессор головы моего товарища начал судорожно обрабатывать данную вводную, и секунды через три, приняв решение, Семен гордо подошел к кассе и взял 4 (ЧЕТЫРЕ) шоколадки (формата АльпенГольд или подобного). Я ничего не стал говорить, соседушка расплатился за будущий праздничный стол на кассе, упаковал все в пакетик и мы степенно пошли в наше общежитие. Полдесятого я свалил с блока, побродил по общаге и завис у корешей, которые не уехали. Обсудив новости рынка Форбс за фужером водки, плавно перейдя на судьбы России и тему предстоящей сессии - прошел этот вечер. После прошествия часа ночи, попрощавшись с участниками вечернего симпозиума, я побрёл в свою комнату. Тихо тихо открыв дверь и уже собираясь войти я услышал звуки.... Компании Приват и Бразерс уволили бы всех своих сотрудников, которые занимаются озвучкой их бессмертных творений, если бы услышали то, что слышал в тот момент я. Стоны, вскрики, рычание... И дикий скрип кровати, которая по определению не могла скрипеть... Решив не мешать "молодым", я тихонечко закрыл дверь и пошёл назад, обрадовать участников вечернего симпозиума, что я решил вернуться в их ряды. "Домой" я уже попал в четвёртом часу ночи - из комнаты молодых веяла могильная тишина. Утром послышалось шуршание, скрипнула дверь и стук каблучков раздался по корридору... Поняв, что дама покинула наш гостеприимный лом - я зашел в комнату разврата... За столом гордо сидел МУЖИИИИК!!!!!! и ел шоколадку. Аккуратно присев рядом с героем дня, я вопросительно посмотрел на Сёму и сказал: -Ну что, рассказывай. ЭТО БЫЛО НЕЧТО! Коротко... В общем Анечка оказалась тоже девственницей. Молодые выпив 2 пузыря шампусика и сожрав одну из 4 шоколадок, набросились друг на друга. Сема драл Аню 4 часа, кинул три палки, перепробовал все позы, которые он видел до этого только на синем экране. Я сидел и тихо плакал про себя. -Семен, она же девственница была! -И что? -Да ничего Сёма... Она была девственницей... P.S. После этой жаркой ночи, когда Семен заходил в комнату, где жила Аня со своими соседками - она вставала, и молча выходила из комнаты. И не приходила назад, пока ее первый мужчина не покидал пределы ее жилищща" Вот так вот.
P.S. От себя добавлю, к своему стыду (или к счастью), у меня ни разу не было девственниц. Поэтому не знаю что там и как у них происходит в первый раз....
Выкладываю целую трилогию на тему полового срача Собственно изначально в интернетах появилась только первая часть. А остальные две дописали остроумные и креативные представители сильной половины человечества
Итак, часть первая:
О том, как мы съехались с мужиком В доме появился огромный шкаф (ШКАФЯРА) с вещами мужика. Мужик притаранил два огромных мешка во весь человеческий рост и отдал мне - РАЗГРЕБАЙ! в них оказались тонна носков, тонна трусов, две тонны футболок и всего две пары джинсов.Какие то мега старые футболки, растянутые кофты, штаны и даже шорты, прожженные сигаретой на интересном месте. Почему там - спросить я не решилась. Наверно это личное..
Олексей мгновенно за один день собрал этого монстра (ет я про шкаф), и я начала раскладывать вещи. Особый ужас у меня вызывала стирка, когда мне после стирки приходилось распутывать кокон из носков, а потом их "опаривать" (головоломка- найди два одинаковых носка и разгадай тайну "Почему остался один носок".Варинты были разные - возможно при полнолунии у мужика отрастает третья нога и он надевает сразу три носка? А может при каких то фазах луны наоборот одна отпадает..).
Первая (да и вторая, чо уш там) недели были абсолютно счастливыми. По вечерам я ждала своего мужика, засыпала рядом с мужиком, просыпалась с мужиком и бывало ужинала с мужиком (такое случалось, когда мужик вовремя приезжал с работы и командовал парадом: обязательно есть на кухне за столом. На кухне не было телека и компа, поэтому кроме разглядывания жизни за окном - развлечений никаких не было. Если мужик задерживался, я наваливала кучу еды в тарелку и неслась как горный олень в направлении своего компа. Там я включала "Дьявол носит "Праду"" и застывала с ложкой у рта..).
При появлении мужика в доме я большими шагами начала осваивать кулинарные аксессуары, кулинарные рецепты и кулинарию за углом (булки там всякие с маком..). Мужик сиял от разносола на столе, особенно если в вечерней трапезе присутствововало мясцо. Олексей обожал мясцо в любом его проявлении и приготовлении, и скоро я поняла, что "приготовление мясца на ужин" - это своеобразное средство манипулирования моим мужиком. "Олексей, где цветы? Ктото хочет сесть на овощную диету??" - сразу появлялись цветы. "Олексей, вы должны мне помочь с уборкой. Помните про мясцо на ужин!" - мужик сразу же мне начинал рьяно помогать.
В опщем, главное приглядеца к мужику и найти его скрытый потенциал. Ну или свой.
Первое время наше сожительство выглядело, будто леди и джентльмен съехались во имя любви. Я готовила разнообразие для Олексея, Олексей радовал меня изысками мира тортов. Все было красиво, и я даже порой смущалась, когда олексей озорливо просовывал голову в дверь в ванну когда я выходила из душа и кричал - А СВЕТКА ГОЛАЯ! Приходя с работы, Олексей незаметно зарывал свои носочки под грязным бельем, и переодевался в домашнюю одежду- шорты и майка. У него было правило - в доме в трусах не ходят! Я же незаметно убирала волосы из раковины после их сушки, как будто здесь и не проходила никакая женщина.
Через месяц.. Приходя с работы, Олексей заваливался на диван и, крича "ВНИМАНИЕ!АТАКА!", скидывал "боеприпасы" (ет я про носки). Конечно же, он сразу их относил в ванну в грязное белье, но думаю еще год, и у нас будет как во всех анекдотах страны - "жена нашла носки мужа под диваном". После работы он снова переодевался в домашнюю одежду, но теперь одежда называлась - ничего. "Проста в трусах" - элегантно, ничего лишнего и главное вентиляция. Теперь это главные аргументы "ЗА" такого типа домашней одежды. Я продолжала ходить в шортах и маечках и готовить разносолы. В остальном все было как и прежде. Мы продолжали работать, по утрам биться за ванную, Олексей меня ругать за крошки на компьютерном столе и кучу кружек, я его - за незадвинутое мегакресло (он его где то стырил и поставил в зале) и разбросанные по всей раковины клочки своей бороды, которую он стриг.
Все конечно было шикарно, если б не одно но. Мой мужик оказался полулунатик и полуидиот. Ночью, засыпая, ему чтото снилось и он периодически шлепал меня ладонью в лоб (ну или куда попадет). Один раз мне прилетело в глаз, я не стала терпеть и потрясла мужика за плечо с криком в ухо - "ДА ЗА ЧТО ОПЯТЬ???" Олексей проснулся, повращал глазами и выдал - "а.извините. меня глючит". Пока я обдумывала, куда б ему зарядить, он уснул.
Через минут 10 он как обычно захрапел...
Олексей храпит так, как наверно храпят шахтеры после тяжелой трудовой недели. Наверно это дает побочный эффект мясцо.. Фикегознаетвопщем. Но я нашла метод, как эффективно избавиться от храпа.
"ПЕЕ-РЕЕ-ВЕР-НИИСЬ НАА БОК!!!!" прокричала я в ухо мужику и снова потрясла его (на этот раз с силой,и на всякий случай поставила блок)."Фхрп. А." - издал Олексей, перевернувшись на бок. До утра воздух больше не сотрясался звуковыми колебаниями.
За утренним кофэ я развлекала мужика ночными историями, он смеялсо. Смеялся над моим выражением лица с выпученными ошарашенными глазами от слов - "ТЫ МНЕ ДАЛ В ГЛАЗ! ТЫ ЧТО НЕ ПОМНИШ?" ОЛексей не помнил и смеялся. Но оказалось это только начало ночных историй.. Потом начала бить мужика во сне и я.. То коленом в пузо, то ногтем в ухо. Олексей пока терпит.
Значит жили-жили мы не тужили, как в мою голову пришла идея "купить сабаку". Тогда олексей был окрылен полноценным стопроцентным вниманием к его персоне и поэтому сделал широкий жест щедрого мужика, купив мне собаку. Собака стоила полмоей зарплаты и я была щастлива. Мужик тоже надеялся на широкий жест с моей стороны, на щапеканку с мясцом, сыром, лучком и картошкой. Запеканка с мясцом была приготовлена позднее, но сначала мы забрали щенка..
Мы купили малипуусенького щенка той терьера, девочку, и назвали ее Чопка. Почему Чопка - никто из нас не знает. Пришла какаято абстрактная хрень в голову и назвали. Позднее псина получила подпольную кличку "шиловжопе" за любимое занятие - беготню по всей квартире. Из одного угла в другой просто так. Потому что "гладиолус". Я хлопотала над щенком каждый день. Новая газетка, новая еда. Всегда промытое отваренное мяско, куча нежностей и ласки. Постепенно внимание из внимания для Олексея перетекало во внимание псине. Олексей начал откликаться на фразы "Иди кушай!! Мисочка на полу!". "Что ты там делаешь?" "Пойдем мыть лапки!" "Иди сюда!". Откликался подобным образом - "Иду кушать!!". "Я паяю". "Я уже помыл ноги!", "Не могу, я паяю". Начал обижаться , что ужин то вроде как есть, и даже на ужин мясо, но как то стандартно и без особой хлопотливости. Но и даже обижаясь на меня, всей душой любил маленькую псину. Псина похоже тоже была счастлива- каждый день свежая еда, мяско. Ласки и нежность от хозяйки и придурковатые игры с Олексеем. Чопке покупались чуть ли не каждую неделю новые игрушки и был отдан большой плюшевый заяц, который впоследствии стал объектом ее сексуальных игрищ. Чопика любили все, и даже моя мама. С псинкой жизнь потекла быстрее и разнообразнее. Теперь после работы я не хватаюсь за привычную ручку морозильника, чтобы вытащить мясо, а хватаюсь за ручку пылесоса, чтобы очистить зал от "конфетти" из газеты, которая была еще утром туалетом собаки. Собираю по всей квартире разбросанные и слегка пожеванные свои трусы и носки Олексея, вытащенные из корзины грязного белья. Тряпку для пола тоже надо вернуть на место (в ванну). И еще убрать вот эту какашку, оставленную на проходе. По утрам (когда до звона будильника оставалось еще минут 30-40) ктото вылезал из конуры, садился напротив кровати и начинал скулить, прося поесть или требуя поиграть ("утро то уже началось, вы че еще спите а?"). Я вытаскивала одну ногу из под одеяла и на нее радосно запрыгивали. Немного повзрослев, псина научилась запрыгивать на кровать, и поэтому утро теперь начиналось от чьих то радосных и восторженных прыжков по нашей кровати и нашим туловищам. Олексей протяжно тянул "ооооооооооооооооооооой...", открывал один глаз, пытался выловить псину и под громкое - "НА МЕСТО!" спускал ее на пол. Псина обижалась и шла на место.. И сидела там , пока хозяйка не оторвет свою жопу от кровати в 6-00. Все утренние дела протекали вместе, в дружной команде. Я в ванне , она в ванне. Я на кухне, она на кухне. Я хожу по зале, она ходит за мной по залу. В 6-40 приходило время будить мужика и я давала радосную команду Чопику - пригласительным жестом указывала на кровать, где лежал и спал по диагонали мужик. Олексей выучил эту команду своего подъема блестяще, буквально за одно утро. И на следующее утро после отдания приказа для собаки, он быстро натягивал одеяло на голову и зарывался в нем. Чопик, запрыгнув на кровать, скакал по олексею, шумно дышал ему в лицо через одеяло и пытался лизать пятку. Затем все повторялось. Через минуты 2 одеяло резко откидывалась и Олексей гвоорил - "да встал я!встал!" Нарезав пару кругов по квартире, Олексей наконец понимал, что щас утро и что он дома, и уходил в ванну. Постепенно собака вошла в наш ритм и стала вместе с нами отвалиться спать в 10 вечера, а просыпаться в 6-00 со мной. Правда пока я моюсь в душе, она еще досыпает в корзине с бельем.
Потом мы купили Чопке красное платье с блестками. Консервативный и старой закалки Олексей при рассматривании одежды для собак в зоомагазине периодически издавал - "йоопте..". Мужику казалось, что это всё лишнее, собака не должна носить всякие там платья и поэтому издавал такие звуки. Но мы все равно купили платье Чопе и одели ее в него. На улице, завидя крохотную собаку в еще более крохотном платье, люди умилялись. Ей улыбались даже жители гор и суровые мужчины. Олексей даже все время под разными предлогами пытался у меня ее отобрать, чтобы потаскать на руках - "нука дай ее мне теперь! теперь я хочу ее нести!".
Раньше Олексей был суров и любил таскать в руках только перфоратор или какую нибудь хрень от своей четырки, но пожив пару месяцев с двумя женщинами, начал оттаивать.
Через какое то время, Олексей начал требовать переложения части бытовых хлопОт на него. Я обдумывала предложение мужика не один день. Все таки недоваренные макароны и сожженная блузка вкупе с полинявшей кофтой на меня наводили грусть и тоску. Однако поразмыслив, я отдала Олексею мытье посуды по вечерам и заправление кровати по утрам. Олексей моментально схватывает и уже на следующий день блестяще справился с поставленными задачами. Думаю, немного поднатаскав мужика в остальном, можно смело отдавать его участвовать с женьщинами в конкурсе "залатая поварешка дветыщидвенацать".
Однажды черт меня дернул попросить своего мущину покрасить мне волосы. -"Дорогой,у меня корни отросли.. Может ты меня покрасишь? А?" -"Ну даваЙ. тока ты сначала скажи че там и как, а то я как то не умею.." И я радосна ударилась в приготовления к процессу. Насыпала краску (хну), всякие добавки там (кофе и др.), смешала с водой и отдала ведро краски Олексею, проинструктировав откуда куда и как.
Разведенная краска мужику напоминала то, что обычно выходит из человека при несвежей еде и он начал меня жестоко подкалывать. Намазав половину головы этой кашей, он сказал что меня на голове какашки и я воин армии фекалоидов. Я оценила шутку. Следующий этап - заматывание головы пленкой. Почти я завершила этот этап тихонечко одна,как в ванную ворвался Олексей, и сделав огромные глазищи, тут же вылетел из нее. Прилетев обратно еще быстрее, он уже держал фотоаппарат и стал фоткать меня, издавая чтото типа "ухахаха" "ахахахах" "ууухахихахаха" и придумывая мне разные прозвища. Я посмотрела одну фотографию и отказалась понимать, как Олексей продолжает со мной жить и даже спать в одной кровати. Мой безумный видок с "какашками" на голове и замотанными пленкой волосами мог бы занять пачотное первое место на доске "Уродцы и уродины всех времен и народов". Наконец, проржавшись вдвоем, мы замотали таки меня еще и полотенцем для пущего эффекта, ну и штоп создать мегаусловия для отличной результата покраски. Кстати говоря, Олексей красит превосходно. Наверно он ходил незаметно от меня ходил на курсы парикмахеров, зная, что в его жизни наступит таки день, когда я произнесу фразы - "Дорогой,у меня корни отросли.. Может ты меня покрасишь? А?" В общем, после того как мужик прикладывал свою руку с кисточкой для покраски к моей голове - я выглядела потрясающе.
Пост N: 2160
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия, Казань
Отправлено: 14.08.12 08:32. Заголовок: Часть вторая О том,..
Часть вторая
О том, как мы съехались с бабой В моей квартире всегда было царство минимализма. Ковер на полу, диван, телевизор, комп и стол на кухне. Мужик, живущий один должен приходить домой только ночевать. Ну и иногда приглашать кентов на совместное употребление яда. Но рано или поздно у любого адекватного самца наступает день, когда очередная обладательница СИСЕК и ЖОПЫ не вызывает желания после совместной обжигающей ночи вызвать ей такси, а вызывает желание сделать ей кофе, поломать на дольки шоколадку и разбудить поцелуем. И вот примерно в течение недели происходит таинство ПЕРЕЕЗДА БАБЫ В ТВОЮ ХАТУ. Первыми переезжают её тампоны, бритва с зубной щеткой и гели/шампуни/смазки/замазки и пр. штукатурные принадлежности. Затем наступает черед одежды. Нет, не так - её одежда постепенно вытесняет тебя из площади квартиры в специально отведенный для тебя угол. Наконец на твоей кухне поселяется 100500 кастрюлек/сковородочек/кружечек и на этом можно считать переезд состоявшимся. Впервые в жизни ты не задаешься вопросом "А одевать или лучше вынуть заранее?", не паришься проблемой "Чеб замутить на выходных", не грузишь себя мыслями "Как быстро пролетела ночь с пятницы на понедельник", встаешь улыбаясь, любуешься собой побритым в зеркале по утрам потому что "Ты же такой красивый, когда без щетины", на работе начальник вдруг стал "Ахуительный дядька" и после работы для тебя не проблема проехать 30-километровый крюк потому что так ты быстрее попадешь к НЕЙ! Кстати, из твоего холодильника куда-то внезапно исчезло пиво. А еще у тебя зачем-то в кармане пара чистых носков и ты зачем-то их переодеваешь в лифте. Вот она встречает тебя в розовой майке, и ты идешь вместе с ней принимать душ, потом вместе с ней на кухню готовить ужин, потом вместе крестить котиков в инкубаторе, вместе бегать перед сном и вместе дарить друг другу минуты единения тел. Встретил тут кента по институту. А ты грит смотрел как Мансур самурая захуячил? А я понимаю, шо не знаю кто такой мансур и какого еще самурая... Ах это олимпийское дзюдо оказывается... А мы гимнастику смотрели! Да, вот так могут поменяться мужские представления о спорте, если у них с женщиной на двоих один телевизор! Коллеги стали как-то косо смотреть. Ну еще бы. Ежепятничный разврат теперь без тебя. Ты теперь почти семейный человек! Кефир, зефир и спать! Смотришь на неё утром. Ненакрашенная, волосы растрепанные, из трусов нитка торчит, спит, рот приоткрыла... Какие-то странные у тя представления об идеале красоты стали! Заходишь в парфюмерный магазин. "Мне пожалуйста "Мерикей-засушенную розу". И на тя все бабы так синхронно головы поворачивают. Хуя се мужик в помадах шарит! А ты на самом деле только эту и еще две знаешь. Любимая ж пользуется! Кореш армейский зашел недавно. Принес яд и сало. Сидим, бухаем. Она заходит. "Мужики, че вы сало всырую едите, давайте я вам картошки пожарю!" Хули, муж - царь, мужьев друг - боярин. Её подруги как-то невзначай на улице стали попадаться, и как-то всегда тема для разговора находится.. Во дела! Обычная ссора обычных людей 2 недели как живущих вместе: - Ира, че за хуйня? Я ж на семинар опаздываю! Бля, трудно было меня разбудить??? - Игорёш, ну прости меня, я нечаянно сама уснула, ну прости (и так нежно мою руку в свою берет), ну тебя же не выгонят за опоздание? - Ладно, проехали, извини, что сорвался. Обнимашки-целовашки. Незаметно пролетел месяц, потом еще полгода, начались притирания друг к другу, разговоры все короче, секс все реже, но это уже совсем другая история.
Пост N: 2161
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия, Казань
Отправлено: 14.08.12 08:34. Заголовок: Часть третья О том,..
Часть третья
О том, как мы съехались с гусём В моей квартире царил хаос. По всюду были разбросаны цепи, плётки и прочая БДСМ хрень. Я любил побаловаться метровым дилдо, иногда даже не используя смазку. Но всё время хотелось новых ощущений.
Именно тогда в моей жизни появился он. Его мягкие перья нежно щекотали мошонку, и я возбуждался при каждом прикосновении. Тонкий клюв издавал сладкое гоготание, и ласкать его мне доставляло огромное удовольствие. Я назвал его Гурген в честь первого секретаря Ленинаканского райкома.
Первую неделю (да что уж там, и вторую) Гурген был немного напуган происходящим, но потом обвыкся и, кажется, и сам был не против получить удовольствие.
Вечерами, возвращаясь с работы, я отказывал себе в лишней кружке пива, только ради щепотки отборного зерна для Гургена. Он ждал меня, и каждый раз встречал веселым пощипыванием за пенис и яички.
Иногда мы предавались утехам прямо в прихожей. Я думал о нём день и ночь.
Гусь был очень опрятным, и лишь по ночам, во сне, иногда позволял себе слегка нагадить на простыню. Но я прощал ему всё. В моей жизни был серый пушистый лучик света. То есть не Света, а Гурген.
По выходным мы гуляли в парке. Я кормил его хлебом , и все лебеди завидовали нашему счастью.
Потом настал перелом. Однажды я не закрыл дверь на балкон и по возвращению застал Гургена в объятиях уличной потаскухи-вороны.
Я не мог простить ему этого. Я вышел на кухню, взял нож и перерезал ему горло. Потом ощипал и запёк.
И тогда в моей жизни появилось новое удовольствие. Вы не представляете, как здорово трахать жареного гуся. Это даже лучше, чем живого. Конечно одна только трудность – днём я храню его в морозилке, потому приходится разогревать непосредственно перед соитием. Но это того стоит.
Правда Гурген стал немного портиться и плохо пахнуть, но ничего, я вчера ходил на птичий рынок и присмотрел ему достойную замену. Я назову его Али, в честь председателя Стамбульского отдела Лиги Сексуальных Меньшинств.
Любите гусей, друзья, и они вам ответят тем же. Только не забывайте закрывать двери на балкон.
От автора: Обнаружил у себя дома, спрятанное в дальний шкаф, нечто. Магический привет от бывшей жены. Изначально, как я понял, это было яблоко, разрезанное на две половины и скрепленное зубочистками.
Дал адекватный ответ: магическими бокорезами откусил зубочистки и рунами вписал слова противодействия Отдал ей с вещами.
Пост N: 8800
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
Отправлено: 24.10.12 06:57. Заголовок: Что порно дало миру?..
Что порно дало миру?
У психологов есть термин "линейное сознание" - это когда человек воспринимает каждое явление без всяких полутонов, параллельных смыслов и сопутствующих нюансов. Таким-то как раз и кажется, что порно если чем и хорошо, то только поддержкой для проворных рук. Как бы не так! Зарабатывая на прыгающих сиськах-письках почти $20 миллиардов в год, попутно индустрия как могла, двигала прогресс.
● Специальные фильтры на кинокамерах были изобретены для того, чтобы замаскировать раздражения от постоянного бритья, ссадины от бешеного темпа совокуплений, и другие некрасивости на телах актрис и актеров.
● Как выяснилось в середине 70-х, звериная страсть в невероятных позах чревата проблемами позвоночника. Порно-студии побогаче оборудовали павильоны медицинскими кабинетами и закупали гели от болей в спине в промышленных масштабах. Это подстегнуло фармацевтический бизнес, и в Германии придумали смешать кетопрофен и карбомер. Получился Фастум-гель!
● Депиляционный крем был изобретен в 80-х гримером гамбургской порностудии SweetX Сандрой Дорбингкопф. Потом технологию изготовления продали немецкой корпорации Reckitt Benckiser.
● Первая операция по изменению формы половых губ была сделана американской актрисе Джине Перкопф (она снималась, например, в OlympiXXX Games). Затем ее зашили для фильма Super Virgin, Super Ass. Сегодня, по статистике Министерства Здравоохранения США, половые органы оперировали около 17% женщин.
● Так называемый "женский" презерватив придуман для профилактики СПИДа у порно-актеров. Это такая латексная заплатка, которая крепится где-то в глубине междуножья. Она дешевле, чем обычный презерватив, и не портит общую атмосферу разнузданности, потому что незаметна. ● Это сейчас, покупая пароль к каким-нибудь Hardcore Parties, придется платить тройной налог, а вот раньше онлайн-транзакции проводились только с порно-сайтами. Компания Electronic Card Systems первой разрешила оплачивать кредитными картами месяц глазения на груди 5-го размера.
● На одном из судебных процессов порномагнат Дэйв Донован объявил, что является чуть ли не санитаром нации, потому что секс является мощным антидепрессантом. А дотошные японские врачи выяснили, что это правда. На резонансе от публикации этих сведений в серьезных научных журналах хорошо заработал фильм I Was Born To Make You Happy с Мелиссой Дольче. ● Феномен Fan Movies появился после успеха Edward PenisHands и XXX Wars. Это "Эдвард Руки-Ножницы" и "Звездные Войны" без Джонни Деппа и Эвана МакГрегора, зато с двойным проникновением и tits-fucking. Потом появились порно-версии Годзиллы и Кинг-Конга ('King Dong' и 'Rodzilla'), а затем и все остальное.
● Наращивать ресницы в салонах красоты стали после фильма Dirty Eye-Lashes с Глорией Дельфи, где она обхаживает член партнера огромными ресницами.
● Стриминг-видео появилось как бонус-милостыня тем, кому с 28,8-килобитным модемом скачивать двухминутный эпизод блоу-джоба приходилось пять часов.
А вот Виагра и сисечные имплантаты были придуманы случайно!
Пост N: 2182
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия, Казань
Отправлено: 24.10.12 14:57. Заголовок: можно сказать жизнен..
можно сказать жизненная история, вернее тупо ЖИЗНЕННО Человек науки
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка. Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!» Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:
-----
Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»
Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»
Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»
Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»
Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»
-----
Нет, это не конец истории. Это её начало.
Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».
Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».
И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.
Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!
Пост N: 2217
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия, Пенза
Отправлено: 24.10.12 16:44. Заголовок: Эх как жизненно....т..
Эх как жизненно....только вчера с утра общался с таким индивидом, "быдлом" короче - в том, что он не прав - даже слушать не хотел ( как же, у него наверно х..й длиннее всех или еще какие выдающиеся достоинства), пришлось "спуститься" и послать на 3 буквы. Все бы ничего, но почему то обидно за наш народ, потому что вот таких "быдло-водителей-существ"ой как много.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме