Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009

Потравим?)

 Отправлено: 30.10.09 16:27. Заголовок: Kauperwud с четверо..

Kauperwud
с четверостиший поржал от души

 Отправлено: 02.11.09 07:39. Заголовок: Трешевик-Затейник ко..

Трешевик-Затейник когда меня "угостили Надей", со мной случилась истерика

 Отправлено: 03.11.09 09:58. Заголовок: Я пошёл с Надюшей в ..

Я пошёл с Надюшей в душ
Вдруг припёрся Надин муж.
То ли мне надеть одежду
То ли мне одеть Надежду...

продолжение:

То ли мне забраться в шкаф,

Чтоб не сделали пиф-паф?

То ль прощения просить,

То ли громко голосить?

Или плоскогубцы взять,

И в сантехника сыграть...

Но нашелся вдруг ответ:

Думал муж, Надюши нет,

Он привел с собой Светлану,

И хотел забраться в ванну.

Но услышав душа шум

Потерял от страха ум.

Хлопнув дверью, убежал.

Нам домыться не мешал.

***

он: надень что-нибудь легкорвущееся
она: газету?

***

skinny bitch: почему наш фтп не работает?
leshiy: Технические роботы
skinny bitch: суки они
leshiy: Кто ?
skinny bitch: эти роботы, технические )

 Отправлено: 05.11.09 17:18. Заголовок: В Украине новая эпид..

В Украине новая эпидемия.
На одного чихнувшего 20 обосравшихся

 Отправлено: 12.11.09 12:26. Заголовок: Mary: Сашка! Я, реши..

Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...
Mary:
И как про это рассказать в резюме?
Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"


Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!


xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (


xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.


xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

 Отправлено: 12.11.09 14:02. Заголовок: Kauperwud пишет: xx..

Kauperwud пишет:

цитата:

xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.

Вопрос очень даже спорный

Капер, ты бы еще трансляцию непрерывную баша устроил бэ :D

 Отправлено: 12.11.09 17:22. Заголовок: Akasuna пишет: Вопр..

Марин, ну если изучать так - http://sonataarctica.borda.ru/?1-6-0-00000043-000-0-0-1234328283
то возможно и пригодится

Akasuna пишет:

цитата:

Вопрос очень даже спорный

ОППА! А у тебя то откуда такие познания в мужской анатомии???

 Отправлено: 20.11.09 15:02. Заголовок: У меня хомяк умер. -..

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б злобно Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

 Отправлено: 25.11.09 10:52. Заголовок: - Вот раньше мужчины..

- Вот раньше мужчины ради девушек подвиги совершали, серенады пели, в окна к ним лазели...
- Дааа.... не те нынче бабы пошли

 Отправлено: 25.11.09 11:07. Заголовок: Pasmegra в продолжен..

Pasmegra в продолжении темы "Нет, бл**ь..." :

Мужик (М) заходит в магазин, подходит к продавщице (П):
(М) - Гречка есть?
(П) - Крупа?
(М) - Нет бл*ть,.. космонавт!!!

 Отправлено: 25.11.09 14:18. Заголовок: Kauperwud ну и я про..

Kauperwud ну и я продолжу))
***
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!!

 Отправлено: 26.11.09 09:45. Заголовок: Простите за флуд, но..

Простите за флуд, но нашел еще))):

***
Мужчина зашел в магазин:
- Здравствуйте, у вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались???!!!
- Нет бл@ть, сейчас помоюсь и в горы!!

 Отправлено: 27.11.09 13:31. Заголовок: Отец наставляет сына..

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

 Отправлено: 01.12.09 12:56. Заголовок: Баян? Встречаются д..

Баян?

Встречаются два друга после покоса в деревне, один говорит:
- Вася, пошли за сарай, дерябнем,- показывает бутыль самогона на 5 литров.
- Не, не могу, я закодирован.
- А это как??
- Да кузнец наш закодировал, теперь вообще не пью.
- А меня он может??
- Да наверно, пошли..
Идут оба к кузнецу. Второй рассказывает, мол, так и так, житья водка не дает, закодируй. Ну тот говорит:
- Ладно, щас, вставай раком, снимай штаны.
Ну тот встал, кузнец делает ему по самое не хочу и говорит:
- Ну все, ты закодирован.
Тот не верит и спрашивает:
- И че, теперь у меня всю жизнь неприязнь к спиртному и я теперь пить не могу??
- Да не, можешь, но тогда я всей деревне расскажу..

 Отправлено: 02.12.09 16:17. Заголовок: ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В..

ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...(

 Отправлено: 02.12.09 17:43. Заголовок: Kauperwud аааа ржал..

Kauperwud аааа ржал как конь)))))))

 Отправлено: 03.12.09 14:27. Заголовок: По оценке специалист..

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец

 Отправлено: 04.12.09 04:41. Заголовок: 91649 (сохранена 200..

91649 (сохранена 2009-12-03 в 20:55)
темы форума онанистов:
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Как научить кота дрочить?
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
Я - онанист-трансформатор!
<с> от Death Moroz

про шапку - ржал в голос.

 Отправлено: 04.12.09 07:34. Заголовок: fitushka "Мастур..

fitushka "Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)" однако... Чет сразу глянул на твою аву!!!

 Отправлено: 04.12.09 14:05. Заголовок: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НА..

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил...

 Отправлено: 04.12.09 15:56. Заголовок: Kauperwud :sm36: :..

Kauperwud

 Отправлено: 04.12.09 16:03. Заголовок: Kauperwud класс))..

Kauperwud класс))

 Отправлено: 06.12.09 10:34. Заголовок: Цирк. Конферансье об..

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

 Отправлено: 07.12.09 17:14. Заголовок: Услышал, вспомнил де..

Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

 Отправлено: 09.12.09 12:46. Заголовок: - Слушай, в слове &#..

- Слушай, в слове "хитровые**ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?


из личного:
у моего друга был телефон на громкой связи включен. . идет совещание. и вдруг голос.." Дорогой, как на счет утреннего минета?"

 Отправлено: 09.12.09 13:39. Заголовок: Kauperwud пишет: Ус..

Kauperwud пишет:

цитата:

Услышал, вспомнил детство. То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

И ведь не поспоришь...так оно и было. Причем на всей территории СССР
Правда это дремучий [:||||||||||:]

цитата:

" Дорогой, как на счет утреннего минета?"

Это где такое дают?
ДорогАЯ, как на счет утреннего минета? Более приземленно))

 Отправлено: 09.12.09 21:13. Заголовок: Морг. На столе - вск..

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

 Отправлено: 10.12.09 10:26. Заголовок: Трешевик-Затейник :..

Трешевик-Затейник Спасиба, паблевал... фублянахуй

С лицом замученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы -
у мужа 37,2......)))))))))))))

 Отправлено: 10.12.09 10:36. Заголовок: Kauperwud , знаю его..

Kauperwud , знаю его давно, но каждый раз улыбаюсь :)

 Отправлено: 10.12.09 10:59. Заголовок: Kauperwud пишет: Те..

Kauperwud пишет:

цитата:

Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......)))))))))))))

Как же это жизненно! Женщинам просто не понять каково это мужику быть с температурой 37
И вообще хочется, чтобы иногда за тобой позаботились....ну там колдрекс в постель и т.д.

 Отправлено: 10.12.09 18:15. Заголовок: Научный конгресс, по..

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

 Отправлено: 13.12.09 21:24. Заголовок: Избалованный великов..

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.


"женщина за рулем"
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА


Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью...


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

 Отправлено: 14.12.09 08:36. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..

Трешевик-Затейник пишет:

цитата:

Осталось только дерево выкорчевать!!!

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя я мокрый

 Отправлено: 17.12.09 09:36. Заголовок: Какова особенность п..

С утра патсталом...

Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ёбнет.

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:

- Остопиздело!
***
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!
***
-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!
***
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... хуй знает... Из тарелки, блять, удобней.
***
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну..

 Отправлено: 17.12.09 10:59. Заголовок: Kauperwud пишет: Ан..

Kauperwud пишет:

цитата:

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд и читает свежую газету.
В гостиную входит леди:
-Знаете, сэр после вчерашней ночи мне не удалось забеременеть.
-И что это означает?
-Это значит нужно будет попробовать ещё рзаз.
-О, Господи, опять эти нелепые телодвижения!

 Отправлено: 17.12.09 19:47. Заголовок: Kauperwud пишет: С ..

Kauperwud пишет:

цитата:

С лицом замученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешенной холеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......)))))))))))))

Сегодня рассказываю помощнице этот стишок. Причем воспроизвожу по памяти, без рифм и своими словами.
Дохожу до слов "у мужа 37,2"...а в это время мимо пробегает один из клиентов. И походя спрашивает:
"Это у кого 37.2?"
Пошляк, мля!

 Отправлено: 20.12.09 01:55. Заголовок: "Молодой священн..

"Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»"

 Отправлено: 20.12.09 16:43. Заголовок: Возле подбитого танк..

Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу.
К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает:
Мальчики а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, е...ся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конешно хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.

 Отправлено: 29.12.09 13:57. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

AnDro3d: Вопрос: в лоб е@аться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

 Отправлено: 03.01.10 23:13. Заголовок: Книга “Техника секса..

Книга “Техника секса”. Глава первая: “Введение”.
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет? Это как минэт, только тэбет.

 Отправлено: 10.01.10 16:50. Заголовок: Муж возвращается дом..

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...



Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 Отправлено: 11.01.10 07:59. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..

Трешевик-Затейник пишет:

цитата:

когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

да уж...вот так и верь ИМ

 Отправлено: 11.01.10 10:56. Заголовок: - Как дела? - Да вот..

- Как дела?
- Да вот квартет организую.
- Ух ты! А сколько человек?
- Трое.
- Кто именно?
- Я с братом
- У тебя есть брат?
- нет, а что?

 Отправлено: 11.01.10 15:10. Заголовок: Если к жопе приспосо..

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крэй
Можно срать в два унитаза
В 40000 раз быстрей!

 Отправлено: 11.01.10 16:13. Заголовок: Работала диспетчером..

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»

 Отправлено: 11.01.10 17:35. Заголовок: yozha :sm38: ржу бл..

yozha ржу блин...классный аник

 Отправлено: 11.01.10 20:17. Заголовок: Диалог в аське (ххх-..

Диалог в аське (ххх-она, yyy-он)
ххх: Я сейчас сижу на новой диете
yyy: Так, что за диета?
xxx: Ну, сегодня на завтрак я съела два яйца и морковку.
В обед - банан и два киви.
yyy: СТОП! Дай угадаю. На ужин у тебя будет огурец и два помидора, да?
xxx: Да, а как это ты догадался? Тоже на такой диете сидел

 Отправлено: 12.01.10 07:36. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..

Трешевик-Затейник пишет:

цитата:

Тоже на такой диете сидел

за**изь

 Отправлено: 13.01.10 10:46. Заголовок: Сегодня стоял в мага..

Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил
- жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне
жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х%й
1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й
бы вы меня тогда нашли!"

Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 Отправлено: 13.01.10 22:08. Заголовок: Kauperwud У Мисс Ни..

Kauperwud
У Мисс Нилам острая межбедренная недостаточность

 Отправлено: 14.01.10 13:17. Заголовок: Вот и кончились гуля..

Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки.
Чистота, порядок в доме. Нет бутылок в коридоре.
Нет на люстре колбасы. Не разбросанны трусы.
Выйду завтра на работу окунусь в свои заботы...
Черт! Забыл!!!! Аж сново в пот!!!!
Сегодня Старый Новый год!!!!!!!

 Отправлено: 14.01.10 17:12. Заголовок: Я из Владивостока. х..

Я из Владивостока.
хх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...

aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим

 Отправлено: 14.01.10 20:14. Заголовок: На праздновании стар..

На праздновании старого Нового Года:
Врача!Врача!......куда положить врача?!

 Отправлено: 19.01.10 12:47. Заголовок: в день Крещенья не з..

в день Крещенья не зевай
в прорубь попу окунай
чтоб до нового Крещенья
оставались ощущения!

ВСЕХ с праздником

 Отправлено: 21.01.10 21:00. Заголовок: Идет блэцкер по рынк..

Идет блэцкер по рынку. Весь из себя блэк, футболка блэцкерская, косуха, длинные волосы, кожаные штаны.
Вдруг на его пути появляется бабка-уборщица, вытирающая полы тряпкой. Блецкер подходит к бабке и рычит Скримом:
— Отойди, бабка, я блэк.
— Ты что, не видишь, я же тру?!
— Ну и чё!? Я тоже тру!

 Отправлено: 22.01.10 10:00. Заголовок: suslik_ua: У меня во..

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

***

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

 Отправлено: 02.02.10 12:22. Заголовок: Жена-мужу: -Да ты до..

Жена-мужу:
-Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!
-Буду!

 Отправлено: 22.02.10 11:45. Заголовок: Некоторые люди произ..

Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других...

Лекция по лингвистике:
- В английском языке двойное отрицание означает утверждение. Но в некоторых языках, как, например, в русском, двойное отрицание все равно означает отрицание. Но ни в одном языке двойное утверждение не означает отрицания.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно!

 Отправлено: 25.02.10 17:12. Заголовок: Света, эта пять :sm3..

Света, эта пять ... четко и остроумно подмечено!!!

 Отправлено: 27.02.10 14:09. Заголовок: Злобубяко Твин: у ме..

Злобубяко Твин:
у меня намедни из унитаза всплыли оладьи, которые я там три дня назад утопил
вот я страху-то натерпелся!

Виталий Пу:
Оладьи возвращаются

Злобубяко Твин:
они знают, что я сделал прошлым летом...

 Отправлено: 23.03.10 19:03. Заголовок: ATM (19:05:04 9/03/2..

ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА

ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ

shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

 Отправлено: 23.03.10 19:12. Заголовок: Pasmegra :sm64: :s..

Pasmegra

 Отправлено: 23.03.10 20:06. Заголовок: клево :sm36: ..

клево

 Отправлено: 23.03.10 21:53. Заголовок: Pasmegra А вот и ге..

Pasmegra
А это герои подобных диалогов


вот тут идёт жаркая дискуссия на эту тему

 Отправлено: 24.03.10 08:29. Заголовок: Pasmegra абасака :sm..

Pasmegra абасака

 Отправлено: 29.04.10 18:32. Заголовок: Прохладно. Уверена? ..

Прохладно.
Уверена?
Точно.
А может пойдем?
Замерзну.
Замерзнешь?
Замерзну!
Ну ладно.. Не хочешь - не надо.
Спасибо на том.
А может быть все же пойдем на прогулку?
Не хочется, правда!
Посмотрим людей! А как же мосты? Тишина переулков?
Пускай потеплеет!
Ну ладно. О,кей.
Спасибо.
Не стоит. Но может быть все же?
Да бл*дь, не хочу я! ОДИН ПОГУЛЯЙ!
Ты х*ли орешь? А не хочешь по роже?!!!
Сама сейчас е*ну! Заткнись, раздолбай!
Какая ж ты сука!
Е*ись-ка ты в уши!
Я все для тебя, а ты просто пи*да!
ТЫ все для МЕНЯ!??? Не смеши!!
Нах*й, клуша!
На прыщик, чтоль твой? Да теперь никогда!
Ты сиськи свои-то видала?
Видала!
Да где ты видала? Там нет них*я!
Заткнись, му*озвон! Ща как дам по еб*лу!
Не зли меня гнида, а то *бну я!
Чего, бл*дь, молчишь два часа как немая?
Да х*ли с тобой говорить, с мудачьем?
Послушай, прости. Не нарочно...
Я знаю...
Пойдем, погуляем?
Бл*дь, ЛАДНО ПОЙДЕМ!!!!!

 Отправлено: 29.04.10 19:18. Заголовок: Pasmegra :sm36: На..

Pasmegra
Напомнило это

 Отправлено: 01.05.10 14:40. Заголовок: собирается золушка н..

собирается золушка на бал вдруг появляется крестная фея. Золушка фее:
-слышь фея гони платье дорогое импортное.
-ну я не знаю у меня из импортного только ''тампокс''
-ну давай.
На утро золушку привозят. А у нее все платье помятое ноги в раскарячку
-ты сука а не фея ты че не сказала что тампокс в полночь в тыкву преврашается

 Отправлено: 01.06.10 06:29. Заголовок: Мой дядя работает са..

Мой дядя работает сапожником и сколько я его знаю, все время его подкалывают на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

 Отправлено: 03.06.10 15:18. Заголовок: К врачу приходит мол..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 Отправлено: 04.06.10 08:28. Заголовок: Из письма местному о..

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за ху*ня?! Куда вы дели канал "Культура?!".


***

Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

 Отправлено: 04.06.10 12:35. Заголовок: Kauperwud пишет: Да..

Kauperwud пишет:

цитата:

Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ

убило)))))

 Отправлено: 15.07.10 13:56. Заголовок: XXX: жизнь - дерьмо...

XXX: жизнь - дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ!
YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких.
Вот например у моего знакомого цель - оттрахать Анжелину Джоли.
Первая мелкая цель - вылечить импотенцию

 Отправлено: 15.07.10 14:42. Заголовок: Kauperwud Башорг)) ..

Kauperwud Башорг))

У барной стойки:
-Мне, пожалуйста, шесть рюмок водки.
-Ого, что за повод?
-Первый минет в жизни.
-Ну в таком случае держи шесть, и седьмая за счет заведения!
-Спасибо, но я не думаю, что это поможет избавиться от вкуса члена во рту.

 Отправлено: 25.07.10 13:30. Заголовок: - А мы с женой экон..

- А мы с женой экономим на стиральном порошке. Сначала она месяц трусы носит, потом переворачивает, и опять носит месяц, а потом вырезает самое грязное место, и я ношу их как майку.

***
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- П@д@расы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

***
Пришел мужик к жене в больницу. Ну она его спрашивает.
- Ну как там дома, как кошичка моя любимая?
- Подохла.
- Как подохла!?!?
- Ну так взяла и подохла.
- Ну ты и зверюка, ну ты же знаеш, что у меня серце больное, скажи сидела нак крыше, поскользнулась, упала, и заснула навсегда... Ну ладно, а как там мама?
- Мама! На крыше сидит.

 Отправлено: 26.07.10 10:21. Заголовок: Самолёт потерпел кат..

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

 Отправлено: 26.08.10 13:53. Заголовок: Интернет-конференция..

Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату?
По-моему, это просто спам!

-----------------


На концерте U2 после какой-то песни Боно делает знак музыкантам : тишина. В тишине Боно начинает с сумрачным видом хлопать в ладоши - раз в секунду.
Зал замолк, кто-то недоуменно шепчется.
Боно: Каждый раз, когда я хлопаю, в Африке от голода умирает ребенок.

тишина
вдруг, в тишине:
голос: Так прекрати же хлопать, сука !!!

---------------------------------------------------

Вчера милиция задержала крупную партию контрафактных дисков с порнографией.
Все диски были уничтожены.
Все-все.
Честно.
Ага.

 Отправлено: 03.09.10 01:41. Заголовок: Удивляюсь я вам, Лу..

Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь
споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл
сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил
пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу
лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись
влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг - "Вжжж" - справа
томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джонни". Только
отклонился - слева - "Шшшш" - копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево,
Джонни" - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но
набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", - сказал внутренний голос, -
"тут-то тебе и пи**ец!"

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то
бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит,
- Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
- Мужик, я не пойму - ты охотник, или пед**аст?

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как
черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно
быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на
землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет.
Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в
аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом
шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости
быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на
другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через
речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на
берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега,
покуривая сигарету,
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, пе**ила поганый, я тебя
раком сделаю.

 Отправлено: 03.09.10 07:39. Заголовок: Nimble старенькие..

Nimble старенькие

 Отправлено: 03.09.10 10:05. Заголовок: Kauperwud А вдруг к..

Kauperwud
А вдруг кто-нибудь их еще не слышал)

 Отправлено: 06.09.10 08:54. Заголовок: Nimble пишет: А вдр..

Nimble пишет:

цитата:

А вдруг

точно, а вдруг...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

 Отправлено: 06.09.10 09:21. Заголовок: Kauperwud пишет: - ..

Kauperwud пишет:

цитата:

- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Тогда в список вариантов к "проститутке" и "куртизанке" стоило добавить "поблядушку"

 Отправлено: 07.09.10 15:15. Заголовок: Жена посылает мужа-п..

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

 Отправлено: 27.09.10 14:02. Заголовок: баян? Стоят две дев..

баян?

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 Отправлено: 27.09.10 15:00. Заголовок: Kauperwud Я лично п..

Kauperwud
Я лично первый раз слышу. И ржу

 Отправлено: 29.09.10 15:19. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

блин плакал

Летят в разбивающемся самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить» берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта реп это просто напросто кал например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

 Отправлено: 11.10.10 07:27. Заголовок: сегодня ездил в авто..

сегодня ездил в автошколе:
инструктор: ты жжошь!
я: эмм... да я вообще молчу
инструктор: сцепление сука жжошь!!!


Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит.
Доктор оглядывается по сторонам:
- А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать?

 Отправлено: 09.11.10 10:11. Заголовок: Сегодня я видел сон ..

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял - это знак.

 Отправлено: 25.11.10 01:00. Заголовок: Встретились три дист..

Встретились три дистрофика и решили узнать,кто из них сколько весит.
--Ты сколько весишь?
--60 граммов.А ты?
--60 граммов.Ну,а ты?
--61 грамм.
--Бей толстого!

Попали наши туристы в плен к дикарям.Приводят их к вождю.Тот начал распределять:того на зиму засолим,того на костре зажарим,этого сырым съедим.Потом приводят к нему ещё двоих,а он говорит:
--А вот этих не трогать--я с ними в Москве в институте учился.

Бегут Петька и Чапаев от белых.Бежали-бежали,устали и решили во что-нибудь превратиться.Петька превратился в пенёк,а Чапаев--в мусорник.Бе-
лые,пробегая мимо,забили в пенёк три гвоздя,а в мусорник кинули динамит.Убежали Петька поёт:
--Чунга-чанга,в жопе три гвоздя,чунга-чанга,вытащить нельзя!
Чапаев поёт:
--Чунга-чанга,в жопе динамит,чунга-чанга,он уже шипит!

 Отправлено: 25.11.10 07:34. Заголовок: разбаянистый баяннны..

разбаянистый баяннный баян
(вспомнил начальную школу)

 Отправлено: 06.12.10 17:57. Заголовок: День первый. Вышел и..

День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.

День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк........

 Отправлено: 07.12.10 00:24. Заголовок: Это ситуация в Ижевс..

Это ситуация в Ижевске за последнюю неделю

 Отправлено: 22.12.10 23:39. Заголовок: Осьминог - самое нес..

Осьминог - самое несчастное животное,
у него и ноги от ушей, и руки из жопы,
и жопа с ушами, и голова в жопе!
и он не жалуется на жизнь!

Баянчик вроде)

 Отправлено: 20.01.11 14:25. Заголовок: Мой диалог с кассирш..

Мой диалог с кассиршей:
451673999 (14:17:47 20/01/2011)
иди ешь!)

Катерина (14:18:01 20/01/2011)
я в туалет сходить не могу!

 Отправлено: 25.01.11 00:19. Заголовок: Задержан и обезвреже..

Задержан и обезврежен серийный режиссёр.На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

Вчера в центральном банке был зафиксирован грабитель.Гвоздями.Намертво.

--У меня оригами не выходит никак.
--А давно съел?

Враг--это тот,кому ты отдал ужин,а он ещё и завтракать припёрся.

 Отправлено: 27.01.11 09:58. Заголовок: Надо т.н. «падонкафс..

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Мы победили

 Отправлено: 27.01.11 10:14. Заголовок: Pasmegra сижу вытира..

Pasmegra сижу вытираю слезы...
(разослал по почте отделу )

 Отправлено: 30.01.11 10:14. Заголовок: Kauperwud ООО! Какие..

Kauperwud ООО! Какие люди появились!

 Отправлено: 03.02.11 12:50. Заголовок: Путен с Медведивым с..

Путен с Медведивым сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путен:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путен как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х* старый?
- Ух какой старый!
-Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России!

 Отправлено: 03.02.11 13:10. Заголовок: Pasmegra сежий? не с..

Pasmegra свежий? не слышал

 Отправлено: 03.02.11 15:43. Заголовок: ну и в политическую ..

ну и в политическую тему

Нам клялся президент на Конституции,
Звучал из телевизора сурово:
*Я положу конец любой коррупции*,
Но выполнил всего три первых слова...

 Отправлено: 21.02.11 19:03. Заголовок: В школе на уроке мир..

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

 Отправлено: 21.02.11 20:54. Заголовок: Pasmegra шикарно))..

Pasmegra шикарно))

 Отправлено: 02.03.11 12:48. Заголовок: ОНА: с тобой очень с..

ОНА: с тобой очень сладко спится
ОН: со мной вообще спиться можно...