АвторСообщение





Пост N: 2540
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009


Потравим?)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 198 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All [только новые]


Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1003
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.10.09 16:27. Заголовок: Kauperwud с четверо..


Kauperwud
с четверостиший поржал от души

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5190
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.09 07:39. Заголовок: Трешевик-Затейник ко..


Трешевик-Затейник когда меня "угостили Надей", со мной случилась истерика

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5222
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.09 09:58. Заголовок: Я пошёл с Надюшей в ..


Я пошёл с Надюшей в душ
Вдруг припёрся Надин муж.
То ли мне надеть одежду
То ли мне одеть Надежду...


продолжение:

То ли мне забраться в шкаф,

Чтоб не сделали пиф-паф?

То ль прощения просить,

То ли громко голосить?

Или плоскогубцы взять,

И в сантехника сыграть...

Но нашелся вдруг ответ:

Думал муж, Надюши нет,

Он привел с собой Светлану,

И хотел забраться в ванну.

Но услышав душа шум

Потерял от страха ум.

Хлопнув дверью, убежал.

Нам домыться не мешал.

***

он: надень что-нибудь легкорвущееся
она: газету?

***

skinny bitch: почему наш фтп не работает?
leshiy: Технические роботы
skinny bitch: суки они
leshiy: Кто ?
skinny bitch: эти роботы, технические )

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злое и вредное




Пост N: 2259
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.09 17:18. Заголовок: В Украине новая эпид..


В Украине новая эпидемия.
На одного чихнувшего 20 обосравшихся


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5324
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.11.09 12:26. Заголовок: Mary: Сашка! Я, реши..


Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...
Mary:
И как про это рассказать в резюме?
Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"


Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!


xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (


xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.


xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Child of the Revolution




Пост N: 3017
Зарегистрирован: 10.02.08
Откуда: Авантазия
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.11.09 14:02. Заголовок: Kauperwud пишет: xx..


Kauperwud пишет:

 цитата:
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.


Вопрос очень даже спорный

Капер, ты бы еще трансляцию непрерывную баша устроил бэ :D

One world, for all the nations, one chance for God's creation
One sky, for all the children, one light for hope and freedom
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5330
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.11.09 17:22. Заголовок: Akasuna пишет: Вопр..


Марин, ну если изучать так - http://sonataarctica.borda.ru/?1-6-0-00000043-000-0-0-1234328283
то возможно и пригодится

Akasuna пишет:

 цитата:
Вопрос очень даже спорный

ОППА! А у тебя то откуда такие познания в мужской анатомии???

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1117
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.09 15:02. Заголовок: У меня хомяк умер. -..


У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б злобно Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1131
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.09 10:52. Заголовок: - Вот раньше мужчины..


- Вот раньше мужчины ради девушек подвиги совершали, серенады пели, в окна к ним лазели...
- Дааа.... не те нынче бабы пошли

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5477
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.09 11:07. Заголовок: Pasmegra в продолжен..


Pasmegra в продолжении темы "Нет, бл**ь..." :

Мужик (М) заходит в магазин, подходит к продавщице (П):
(М) - Гречка есть?
(П) - Крупа?
(М) - Нет бл*ть,.. космонавт!!!

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1132
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.09 14:18. Заголовок: Kauperwud ну и я про..


Kauperwud ну и я продолжу))
***
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1133
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.11.09 09:45. Заголовок: Простите за флуд, но..


Простите за флуд, но нашел еще))):

***
Мужчина зашел в магазин:
- Здравствуйте, у вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались???!!!
- Нет бл@ть, сейчас помоюсь и в горы!!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5506
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.09 13:31. Заголовок: Отец наставляет сына..


Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5520
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.09 12:56. Заголовок: Баян? Встречаются д..


Баян?

Встречаются два друга после покоса в деревне, один говорит:
- Вася, пошли за сарай, дерябнем,- показывает бутыль самогона на 5 литров.
- Не, не могу, я закодирован.
- А это как??
- Да кузнец наш закодировал, теперь вообще не пью.
- А меня он может??
- Да наверно, пошли..
Идут оба к кузнецу. Второй рассказывает, мол, так и так, житья водка не дает, закодируй. Ну тот говорит:
- Ладно, щас, вставай раком, снимай штаны.
Ну тот встал, кузнец делает ему по самое не хочу и говорит:
- Ну все, ты закодирован.
Тот не верит и спрашивает:
- И че, теперь у меня всю жизнь неприязнь к спиртному и я теперь пить не могу??
- Да не, можешь, но тогда я всей деревне расскажу..

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5540
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.09 16:17. Заголовок: ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В..


ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...(

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 792
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.09 17:43. Заголовок: Kauperwud аааа ржал..


Kauperwud аааа ржал как конь)))))))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5560
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.12.09 14:27. Заголовок: По оценке специалист..


По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 2216
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.09 04:41. Заголовок: 91649 (сохранена 200..


91649 (сохранена 2009-12-03 в 20:55)
темы форума онанистов:
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Как научить кота дрочить?
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
Я - онанист-трансформатор!
<с> от Death Moroz

про шапку - ржал в голос.

Обязательно жахнем. Весь Мир в труху! Но потом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5567
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.09 07:34. Заголовок: fitushka "Мастур..


fitushka "Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)" однако... Чет сразу глянул на твою аву!!!

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5589
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.09 14:05. Заголовок: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НА..


КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил...


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злое и вредное




Пост N: 2436
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.09 15:56. Заголовок: Kauperwud :sm36: :..


Kauperwud


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 800
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.09 16:03. Заголовок: Kauperwud класс))..


Kauperwud класс))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1144
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.12.09 10:34. Заголовок: Цирк. Конферансье об..


Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5618
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.09 17:14. Заголовок: Услышал, вспомнил де..


Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5665
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.09 12:46. Заголовок: - Слушай, в слове &#..


- Слушай, в слове "хитровые**ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?


из личного:
у моего друга был телефон на громкой связи включен. . идет совещание. и вдруг голос.." Дорогой, как на счет утреннего минета?"

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1088
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.09 13:39. Заголовок: Kauperwud пишет: Ус..


Kauperwud пишет:

 цитата:
Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"


И ведь не поспоришь...так оно и было. Причем на всей территории СССР
Правда это дремучий [:||||||||||:]



 цитата:
" Дорогой, как на счет утреннего минета?"


Это где такое дают?
ДорогАЯ, как на счет утреннего минета? Более приземленно))

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1096
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.09 21:13. Заголовок: Морг. На столе - вск..


Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5680
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.09 10:26. Заголовок: Трешевик-Затейник :..


Трешевик-Затейник Спасиба, паблевал... фублянахуй

С лицом замученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы -
у мужа 37,2......)))))))))))))

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злое и вредное




Пост N: 2495
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.09 10:36. Заголовок: Kauperwud , знаю его..


Kauperwud , знаю его давно, но каждый раз улыбаюсь :)


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1100
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.09 10:59. Заголовок: Kauperwud пишет: Те..


Kauperwud пишет:

 цитата:
Темно...опущены все шторы -
у мужа 37,2......)))))))))))))


Как же это жизненно! Женщинам просто не понять каково это мужику быть с температурой 37
И вообще хочется, чтобы иногда за тобой позаботились....ну там колдрекс в постель и т.д.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1102
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.09 18:15. Заголовок: Научный конгресс, по..


Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1127
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.09 21:24. Заголовок: Избалованный великов..


Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.


"женщина за рулем"
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА


Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью...


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5718
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.09 08:36. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
Осталось только дерево
выкорчевать!!!


Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя я мокрый

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5764
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.12.09 09:36. Заголовок: Какова особенность п..


С утра патсталом...

Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ёбнет.

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:

- Остопиздело!
***
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!
***
-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!
***
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... хуй знает... Из тарелки, блять, удобней.
***
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну..


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1151
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.12.09 10:59. Заголовок: Kauperwud пишет: Ан..


Kauperwud пишет:

 цитата:
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.


Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд и читает свежую газету.
В гостиную входит леди:
-Знаете, сэр после вчерашней ночи мне не удалось забеременеть.
-И что это означает?
-Это значит нужно будет попробовать ещё рзаз.
-О, Господи, опять эти нелепые телодвижения!

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1154
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.12.09 19:47. Заголовок: Kauperwud пишет: С ..


Kauperwud пишет:

 цитата:
С лицом замученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы -
у мужа 37,2......)))))))))))))



Сегодня рассказываю помощнице этот стишок. Причем воспроизвожу по памяти, без рифм и своими словами.
Дохожу до слов "у мужа 37,2"...а в это время мимо пробегает один из клиентов. И походя спрашивает:
"Это у кого 37.2?"
Пошляк, мля!

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 2248
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.09 01:55. Заголовок: "Молодой священн..


"Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»"

Обязательно жахнем. Весь Мир в труху! Но потом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1178
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.09 16:43. Заголовок: Возле подбитого танк..


Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу.
К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает:
Мальчики а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, е...ся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конешно хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1152
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.09 13:57. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..




AnDro3d: Вопрос: в лоб е@аться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Semper Fidelis




Пост N: 1035
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.01.10 23:13. Заголовок: Книга “Техника секса..


Книга “Техника секса”. Глава первая: “Введение”.
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет? Это как минэт, только тэбет.

анбрэйк май харт! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1235
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.10 16:50. Заголовок: Муж возвращается дом..


Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...



Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5866
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.10 07:59. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

да уж...вот так и верь ИМ

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1160
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.10 10:56. Заголовок: - Как дела? - Да вот..


- Как дела?
- Да вот квартет организую.
- Ух ты! А сколько человек?
- Трое.
- Кто именно?
- Я с братом
- У тебя есть брат?
- нет, а что?

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5885
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.10 15:10. Заголовок: Если к жопе приспосо..


Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крэй
Можно срать в два унитаза
В 40000 раз быстрей!

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злое и вредное




Пост N: 2646
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.10 16:13. Заголовок: Работала диспетчером..


Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5887
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.10 17:35. Заголовок: yozha :sm38: ржу бл..


yozha ржу блин...классный аник

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1240
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.10 20:17. Заголовок: Диалог в аське (ххх-..


Диалог в аське (ххх-она, yyy-он)
ххх: Я сейчас сижу на новой диете
yyy: Так, что за диета?
xxx: Ну, сегодня на завтрак я съела два яйца и морковку.
В обед - банан и два киви.
yyy: СТОП! Дай угадаю. На ужин у тебя будет огурец и два помидора, да?
xxx: Да, а как это ты догадался? Тоже на такой диете сидел

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5891
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.10 07:36. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
Тоже на такой диете сидел

за**изь

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5914
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.10 10:46. Заголовок: Сегодня стоял в мага..


Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил
- жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне
жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х%й
1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й
бы вы меня тогда нашли!"

Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"







Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1250
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.10 22:08. Заголовок: Kauperwud У Мисс Ни..


Kauperwud
У Мисс Нилам острая межбедренная недостаточность

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5939
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.10 13:17. Заголовок: Вот и кончились гуля..


Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки.
Чистота, порядок в доме. Нет бутылок в коридоре.
Нет на люстре колбасы. Не разбросанны трусы.
Выйду завтра на работу окунусь в свои заботы...
Черт! Забыл!!!! Аж сново в пот!!!!
Сегодня Старый Новый год!!!!!!!






Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 5945
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.10 17:12. Заголовок: Я из Владивостока. х..


Я из Владивостока.
хх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...

aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим






Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1256
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.10 20:14. Заголовок: На праздновании стар..


На праздновании старого Нового Года:
Врача!Врача!......куда положить врача?!

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6002
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.01.10 12:47. Заголовок: в день Крещенья не з..


в день Крещенья не зевай
в прорубь попу окунай
чтоб до нового Крещенья
оставались ощущения!

ВСЕХ с праздником


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1286
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.10 21:00. Заголовок: Идет блэцкер по рынк..


Идет блэцкер по рынку. Весь из себя блэк, футболка блэцкерская, косуха, длинные волосы, кожаные штаны.
Вдруг на его пути появляется бабка-уборщица, вытирающая полы тряпкой. Блецкер подходит к бабке и рычит Скримом:
— Отойди, бабка, я блэк.
— Ты что, не видишь, я же тру?!
— Ну и чё!? Я тоже тру!

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6040
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.10 10:00. Заголовок: suslik_ua: У меня во..


suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

***

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6112
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.10 12:22. Заголовок: Жена-мужу: -Да ты до..


Жена-мужу:
-Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!
-Буду!


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злое и вредное




Пост N: 2859
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.10 11:45. Заголовок: Некоторые люди произ..


Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других...

Лекция по лингвистике:
- В английском языке двойное отрицание означает утверждение. Но в некоторых языках, как, например, в русском, двойное отрицание все равно означает отрицание. Но ни в одном языке двойное утверждение не означает отрицания.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно!


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6240
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.10 17:12. Заголовок: Света, эта пять :sm3..


Света, эта пять ... четко и остроумно подмечено!!!


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6251
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.10 14:09. Заголовок: Злобубяко Твин: у ме..


Злобубяко Твин:
у меня намедни из унитаза всплыли оладьи, которые я там три дня назад утопил
вот я страху-то натерпелся!

Виталий Пу:
Оладьи возвращаются

Злобубяко Твин:
они знают, что я сделал прошлым летом...


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1173
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.10 19:03. Заголовок: ATM (19:05:04 9/03/2..


ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА

ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ

shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1054
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.10 19:12. Заголовок: Pasmegra :sm64: :s..


Pasmegra

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Semper Fidelis




Пост N: 1205
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.10 20:06. Заголовок: клево :sm36: ..


клево

анбрэйк май харт! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1360
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.10 21:53. Заголовок: Pasmegra А вот и ге..


Pasmegra
А это герои подобных диалогов


вот тут идёт жаркая дискуссия на эту тему


==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6328
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.10 08:29. Заголовок: Pasmegra абасака :sm..


Pasmegra абасака


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1177
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.10 18:32. Заголовок: Прохладно. Уверена? ..


Прохладно.
Уверена?
Точно.
А может пойдем?
Замерзну.
Замерзнешь?
Замерзну!
Ну ладно.. Не хочешь - не надо.
Спасибо на том.
А может быть все же пойдем на прогулку?
Не хочется, правда!
Посмотрим людей! А как же мосты? Тишина переулков?
Пускай потеплеет!
Ну ладно. О,кей.
Спасибо.
Не стоит. Но может быть все же?
Да бл*дь, не хочу я! ОДИН ПОГУЛЯЙ!
Ты х*ли орешь? А не хочешь по роже?!!!
Сама сейчас е*ну! Заткнись, раздолбай!
Какая ж ты сука!
Е*ись-ка ты в уши!
Я все для тебя, а ты просто пи*да!
ТЫ все для МЕНЯ!??? Не смеши!!
Нах*й, клуша!
На прыщик, чтоль твой? Да теперь никогда!
Ты сиськи свои-то видала?
Видала!
Да где ты видала? Там нет них*я!
Заткнись, му*озвон! Ща как дам по еб*лу!
Не зли меня гнида, а то *бну я!
Чего, бл*дь, молчишь два часа как немая?
Да х*ли с тобой говорить, с мудачьем?
Послушай, прости. Не нарочно...
Я знаю...
Пойдем, погуляем?
Бл*дь, ЛАДНО ПОЙДЕМ!!!!!


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1406
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.10 19:18. Заголовок: Pasmegra :sm36: На..


Pasmegra
Напомнило это


==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1178
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.05.10 14:40. Заголовок: собирается золушка н..


собирается золушка на бал вдруг появляется крестная фея. Золушка фее:
-слышь фея гони платье дорогое импортное.
-ну я не знаю у меня из импортного только ''тампокс''
-ну давай.
На утро золушку привозят. А у нее все платье помятое ноги в раскарячку
-ты сука а не фея ты че не сказала что тампокс в полночь в тыкву преврашается

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6691
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.06.10 06:29. Заголовок: Мой дядя работает са..


Мой дядя работает сапожником и сколько я его знаю, все время его подкалывают на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1182
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.10 15:18. Заголовок: К врачу приходит мол..


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6710
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.10 08:28. Заголовок: Из письма местному о..


Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за ху*ня?! Куда вы дели канал "Культура?!".


***

Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1204
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.10 12:35. Заголовок: Kauperwud пишет: Да..


Kauperwud пишет:

 цитата:
Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ

убило)))))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6824
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.07.10 13:56. Заголовок: XXX: жизнь - дерьмо...


XXX: жизнь - дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ!
YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких.
Вот например у моего знакомого цель - оттрахать Анжелину Джоли.
Первая мелкая цель - вылечить импотенцию

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bloody Angel




Пост N: 83
Зарегистрирован: 04.08.09
Откуда: Россия , Отрадный
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.07.10 14:42. Заголовок: Kauperwud Башорг)) ..


Kauperwud Башорг))

У барной стойки:
-Мне, пожалуйста, шесть рюмок водки.
-Ого, что за повод?
-Первый минет в жизни.
-Ну в таком случае держи шесть, и седьмая за счет заведения!
-Спасибо, но я не думаю, что это поможет избавиться от вкуса члена во рту.

"Любовь - это когда ни о чем не нужно жалеть" (Э.Сигал) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1210
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.10 13:30. Заголовок: - А мы с женой экон..


- А мы с женой экономим на стиральном порошке. Сначала она месяц трусы носит, потом переворачивает, и опять носит месяц, а потом вырезает самое грязное место, и я ношу их как майку.

***
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- П@д@расы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

***
Пришел мужик к жене в больницу. Ну она его спрашивает.
- Ну как там дома, как кошичка моя любимая?
- Подохла.
- Как подохла!?!?
- Ну так взяла и подохла.
- Ну ты и зверюка, ну ты же знаеш, что у меня серце больное, скажи сидела нак крыше, поскользнулась, упала, и заснула навсегда... Ну ладно, а как там мама?
- Мама! На крыше сидит.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6862
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.07.10 10:21. Заголовок: Самолёт потерпел кат..


Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6991
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.10 13:53. Заголовок: Интернет-конференция..


Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату?
По-моему, это просто спам!

-----------------


На концерте U2 после какой-то песни Боно делает знак музыкантам : тишина. В тишине Боно начинает с сумрачным видом хлопать в ладоши - раз в секунду.
Зал замолк, кто-то недоуменно шепчется.
Боно: Каждый раз, когда я хлопаю, в Африке от голода умирает ребенок.

тишина
вдруг, в тишине:
голос: Так прекрати же хлопать, сука !!!

---------------------------------------------------

Вчера милиция задержала крупную партию контрафактных дисков с порнографией.
Все диски были уничтожены.
Все-все.
Честно.
Ага.

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bloody Angel




Пост N: 123
Зарегистрирован: 04.08.09
Откуда: Россия , Отрадный
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.09.10 01:41. Заголовок: Удивляюсь я вам, Лу..


Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь
споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл
сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил
пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу
лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись
влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг - "Вжжж" - справа
томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джонни". Только
отклонился - слева - "Шшшш" - копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево,
Джонни" - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но
набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", - сказал внутренний голос, -
"тут-то тебе и пи**ец!"

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то
бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит,
- Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
- Мужик, я не пойму - ты охотник, или пед**аст?

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как
черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно
быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на
землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет.
Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в
аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом
шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости
быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на
другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через
речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на
берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега,
покуривая сигарету,
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, пе**ила поганый, я тебя
раком сделаю.


"Любовь - это когда ни о чем не нужно жалеть" (Э.Сигал) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7035
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.09.10 07:39. Заголовок: Nimble старенькие..


Nimble старенькие

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bloody Angel




Пост N: 124
Зарегистрирован: 04.08.09
Откуда: Россия , Отрадный
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.09.10 10:05. Заголовок: Kauperwud А вдруг к..


Kauperwud
А вдруг кто-нибудь их еще не слышал)

"Любовь - это когда ни о чем не нужно жалеть" (Э.Сигал) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7045
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.09.10 08:54. Заголовок: Nimble пишет: А вдр..


Nimble пишет:

 цитата:
А вдруг


точно, а вдруг...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1560
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.09.10 09:21. Заголовок: Kauperwud пишет: - ..


Kauperwud пишет:

 цитата:
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


Тогда в список вариантов к "проститутке" и "куртизанке" стоило добавить "поблядушку"

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7063
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.09.10 15:15. Заголовок: Жена посылает мужа-п..


Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7184
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.09.10 14:02. Заголовок: баян? Стоят две дев..


баян?

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1656
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.09.10 15:00. Заголовок: Kauperwud Я лично п..


Kauperwud
Я лично первый раз слышу. И ржу

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7202
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.09.10 15:19. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..


блин плакал

Летят в разбивающемся самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить» берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта реп это просто напросто кал например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7243
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.10.10 07:27. Заголовок: сегодня ездил в авто..


сегодня ездил в автошколе:
инструктор: ты жжошь!
я: эмм... да я вообще молчу
инструктор: сцепление сука жжошь!!!


Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит.
Доктор оглядывается по сторонам:
- А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать?

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Semper Fidelis




Пост N: 1642
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.11.10 10:11. Заголовок: Сегодня я видел сон ..


Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял - это знак.


анбрэйк май харт!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Werewolf


Пост N: 5
Зарегистрирован: 24.10.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.10 01:00. Заголовок: Встретились три дист..


Встретились три дистрофика и решили узнать,кто из них сколько весит.
--Ты сколько весишь?
--60 граммов.А ты?
--60 граммов.Ну,а ты?
--61 грамм.
--Бей толстого!

Попали наши туристы в плен к дикарям.Приводят их к вождю.Тот начал распределять:того на зиму засолим,того на костре зажарим,этого сырым съедим.Потом приводят к нему ещё двоих,а он говорит:
--А вот этих не трогать--я с ними в Москве в институте учился.

Бегут Петька и Чапаев от белых.Бежали-бежали,устали и решили во что-нибудь превратиться.Петька превратился в пенёк,а Чапаев--в мусорник.Бе-
лые,пробегая мимо,забили в пенёк три гвоздя,а в мусорник кинули динамит.Убежали Петька поёт:
--Чунга-чанга,в жопе три гвоздя,чунга-чанга,вытащить нельзя!
Чапаев поёт:
--Чунга-чанга,в жопе динамит,чунга-чанга,он уже шипит!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7444
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.10 07:34. Заголовок: разбаянистый баяннны..


разбаянистый баяннный баян
(вспомнил начальную школу)

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1241
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.12.10 17:57. Заголовок: День первый. Вышел и..


День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.

День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк........

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1243
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.10 00:24. Заголовок: Это ситуация в Ижевс..


Это ситуация в Ижевске за последнюю неделю

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1247
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.10 23:39. Заголовок: Осьминог - самое нес..


Осьминог - самое несчастное животное,
у него и ноги от ушей, и руки из жопы,
и жопа с ушами, и голова в жопе!
и он не жалуется на жизнь!

Баянчик вроде)

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1254
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.01.11 14:25. Заголовок: Мой диалог с кассирш..


Мой диалог с кассиршей:
451673999 (14:17:47 20/01/2011)
иди ешь!)

Катерина (14:18:01 20/01/2011)
я в туалет сходить не могу!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Werewolf


Пост N: 6
Зарегистрирован: 24.10.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.11 00:19. Заголовок: Задержан и обезвреже..


Задержан и обезврежен серийный режиссёр.На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

Вчера в центральном банке был зафиксирован грабитель.Гвоздями.Намертво.

--У меня оригами не выходит никак.
--А давно съел?

Враг--это тот,кому ты отдал ужин,а он ещё и завтракать припёрся.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1256
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.11 09:58. Заголовок: Надо т.н. «падонкафс..


Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Мы победили

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7580
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.11 10:14. Заголовок: Pasmegra сижу вытира..


Pasmegra сижу вытираю слезы...
(разослал по почте отделу )

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1257
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.11 10:14. Заголовок: Kauperwud ООО! Какие..


Kauperwud ООО! Какие люди появились!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1263
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.11 12:50. Заголовок: Путен с Медведивым с..


Путен с Медведивым сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путен:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путен как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х* старый?
- Ух какой старый!
-Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7599
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.11 13:10. Заголовок: Pasmegra сежий? не с..


Pasmegra свежий? не слышал

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7600
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.11 15:43. Заголовок: ну и в политическую ..


ну и в политическую тему

Нам клялся президент на Конституции,
Звучал из телевизора сурово:
*Я положу конец любой коррупции*,
Но выполнил всего три первых слова...


<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1270
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.11 19:03. Заголовок: В школе на уроке мир..


В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1541
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.11 20:54. Заголовок: Pasmegra шикарно))..


Pasmegra шикарно))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7670
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.11 12:48. Заголовок: ОНА: с тобой очень с..


ОНА: с тобой очень сладко спится
ОН: со мной вообще спиться можно...


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7689
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.11 13:57. Заголовок: Приходит бабка в пол..


Приходит бабка в полицию: " У меня кошелёк украли…» -"Где, бабушка?» -"Да в посёлке.» -"Идите бабушка в ПОПу» -"Куда, куда?» — «В Поселковый Отдел Полиции». Пришла бабка в ПОПу: «У меня кошелёк украли!» -"Где украли?» -"Да на вокзале» -" Тогда идете в ЖО_Пу.» -"Куда, Куда?» -" В Железнодорожный Отдел Полиции». -"Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?. -"Где-где — в ПИ_ЗДе, в Полицейском Институте Защитников Демократии! Это ещё что, вот мой брат, тот вообще ПИ_ДоРом стал — Полицейским Инспектором Дорожного Регулирования»


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1276
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.11 16:45. Заголовок: Программисты, изгота..


Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...
Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.
www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
www.greenbag.ru/story/finland- кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.fishingspb.ru - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на как проехать, сразу после этого как пройти, сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.seopult.ru Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого
www.super-perevod.com.ua жмем на самолет
www.mechenosets.ru Нажимаем shift и на логотип на сайте
www.559.tut.ua наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
www.energoservis.net Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.completo.ru 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
www.bobrikov.net На логотипе кликнуть бобру на язык.
www.doroga78.ru Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
www.zoloto585.ru - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центральную продавщицу несколько раз
www.miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
www.elpida.ru - нажать на левый верхний балкон

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1806
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.11 18:46. Заголовок: Саш, зачётно :sm36:..


Саш, зачётно Раскидал друзьям и коллегам по аське. Ржут аки кони.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1283
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.11 18:25. Заголовок: Лекция в вузе. Профе..


Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7792
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.04.11 12:58. Заголовок: Женская логика: - О..


Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1286
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.11 16:01. Заголовок: Диалог щас был на ра..


Диалог щас был на работе! (реально!):
- термопаста есть?
- да: 10р. одноразовая и 50р. в шприце на несколько раз
- А одноразовая на сколько раз?

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7847
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.11 07:07. Заголовок: :sm54: :sm36: ps..




ps Саня, если б тебе не знал, подумал что спиздил с "баша"




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1287
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.11 17:55. Заголовок: Kauperwud Наоборот ..


Kauperwud
Наоборот щас на баш воткну!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1289
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.05.11 09:50. Заголовок: мужик в столовку ест..


мужик в столовку ест пирожок.. Видит волос.. Подходит на раздачу и
спрашивает: кхм у вас с чем пирожки то? - с яйцами.. - так вот БРИТЬ
НАДО!!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7895
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.05.11 09:19. Заголовок: Ученые из Аргентины ..


Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки.Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно)))




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1302
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.08.11 16:42. Заголовок: - Дорогая, давай наз..


- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты долбойоб?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И долбойоб.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1318
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.08.11 13:29. Заголовок: ЮРИСТ: Вы сексуально..


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1754
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.11 19:51. Заголовок: Pasmegra пишет: ЮРИ..


Pasmegra пишет:

 цитата:
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.


Pasmegra пишет:

 цитата:
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.



Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1324
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.08.11 16:42. Заголовок: Мужик пожаловался др..


Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1897
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.08.11 07:46. Заголовок: Сашка, ты как всегда..


Сашка, ты как всегда ЖЖОШЬ!

Я вот откопал баянистый анекдот

Бухает компания металистов:
- Кузнец! Кузнец куёт МЕТАЛЛ - выпьем за кузнеца, выпьем за металл! Металл!!!
- Сталевар! Сталевар выплавляет МЕТАЛЛ - выпьем за сталевара, выпьем за металл! Металл!!!
- Лосось!
- ??!!
- Лосось... потому что он икру МЕТАЛ! Метал!!!

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8088
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.08.11 08:04. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
Сашка


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
баянистый анекдот



Трешевик-Затейник а я вот не слышал, хорош аник
Надо будет взять на вооружение




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1339
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.08.11 14:58. Заголовок: Звонок в службу тех...


Звонок в службу тех. поддержки:

- Алло, здравствуйте, у меня компьютер не работает!
- Здравствуйте. А что случилось?
- Да вот, сидел, печатал. Вдруг экран погас.
- А что за компьютер у вас?
- Да не знаю, обычный. Я сидел и текст печатал.
- Посмотрите, а монитор у вас вообще работает? Там лампочка должна
гореть.
- Что за монитор?
- ?! Экран, на который вы смотрите.
- Не знаю...лампочка не горит.
- Посмотрите, а шнур в розетке?
- Какой шнур?
- От монитора. Там провод должен идти к розетке.
- Ща посмотрю...не видно, здесь темно.
- Так откройте жалюзи!
- Здесь комната без окон.
- Ну так включите свет!!!
- Не могу. Свет пятнадцать минут назад отрубили.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8143
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.11 10:57. Заголовок: Баян, не? — На всем..


Баян, не?

— На всемирном соревновании мудаков наши мудаки заняли второе место.
— Почему?
— А потому что мудаки!




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Semper Fidelis




Пост N: 1907
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.11 16:37. Заголовок: баян баяныч..


баян баяныч



анбрэйк май харт!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1342
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.09.11 11:46. Заголовок: Убило!!! Это с нашег..


Убило!!! Это с нашего форума ижевского на баш выложили)

С баша:
Из темы про угон ваз 2114 в Ижевске:

xxx: эт у нас в Пирогово творится стало писец раион то всех по головно знаю почти....

yyy: пока читать твоя сообщенья, моя вырвать орган моск и топтать топтать его со всей сила

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8146
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.11 06:32. Заголовок: Pasmegra :sm38: :s..


Pasmegra ...да уж, ижевский форум такой ижевский




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1802
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.11 14:39. Заголовок: у нас на работе есть..


у нас на работе есть наподобие экземпляр, у него речь и мысли как то разнятся) и выходит что то наподобие)

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1345
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.09.11 13:07. Заголовок: Я люблю свою работу,..


Боянчик, но может кто не видел

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1806
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.09.11 20:21. Заголовок: надо распечатать и п..


надо распечатать и повесить к нам в контору)))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1355
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.10.11 15:05. Заголовок: Мама научила меня ПР..


Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Semper Fidelis




Пост N: 1928
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.10.11 14:55. Заголовок: По прилёте на Таити ..


По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.



анбрэйк май харт!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8210
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.11 06:42. Заголовок: Олег браво, отжёг :s..


Олег браво, отжёг Читал медленно , чтоб запомнить и цитировать потом без запинки




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1360
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.10.11 10:15. Заголовок: Пассажиры после круш..


Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8217
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.10.11 12:26. Заголовок: Pasmegra :sm54: :s..


Pasmegra не слышал




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Semper Fidelis




Пост N: 1931
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 11:13. Заголовок: Стоят на автобусной ..


Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне похуй, хоть ты хуй соси, пионер должен быть вежливым!



анбрэйк май харт!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1364
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 12:04. Заголовок: Archangel Это 5+ ..


Archangel
Это 5+

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1941
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.11.11 08:55. Заголовок: "Президент нанес..


"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали
активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены
не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Semper Fidelis




Пост N: 1941
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.11.11 17:33. Заголовок: Трешевик-Затейник =)..


Трешевик-Затейник =)
Меняем "Наши" на БРСМ и ситуация принимает белорусский колорит.



анбрэйк май харт!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2024
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.03.12 18:15. Заголовок: что это ? -моча на а..


что это ?
-моча на анализ
-3-х литровая банка!!!???
-ага))
-вы б еще чемодан кала принесли!
*доставая*
-как знал, как знал....

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8399
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.03.12 08:27. Заголовок: блин посоны ну че за..


блин посоны ну че за борода баян за баяном, Жека где там твои мини-истории с искрокаломётным юмором???




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2025
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.03.12 09:05. Заголовок: Kauperwud Творчески..


Kauperwud
Творческий кризис Вернее сплошной тупняк на работе - некогда в интернетах шариться

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2016
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.12 21:04. Заголовок: Встречаются два мужи..


Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злое и вредное




Пост N: 3870
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.12 12:26. Заголовок: Никогда! Запомните, ..


Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2061
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.12 08:11. Заголовок: Может, конечно, боян..


Может, конечно, боян, но я ржу

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2058
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.12 00:39. Заголовок: Трешевик-Затейник ба..


Трешевик-Затейник баянище))))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1405
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.12 15:16. Заголовок: Маленький Гоги прино..


Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?


***
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

***
-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

***
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2160
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.07.12 15:13. Заголовок: Pasmegra про черную ..


Pasmegra про черную дыру убило, не слышал))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8690
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.07.12 15:57. Заголовок: Pasmegra ....Игорь....


Pasmegra ....Игорь... тонко...люблю такое





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1406
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.07.12 09:16. Заголовок: Умер гаишник. Предст..


Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?

***
Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

***
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

***
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

***
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение

***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1407
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.07.12 16:20. Заголовок: Бухгалтер у нас жжот..


Бухгалтер у нас жжот!

Катя (17:11:49 22/07/2012)
как то можно узнать, что там и сколько стоит?
Катя (17:12:25 22/07/2012)
ни операционной системы и ни на скольок жесткий, проц, память, видеокарта ничего не написано
451673999 (17:13:13 22/07/2012)
а, я тебе на почту в пятницу скидывал таблицу по ним - там все указано
Катя (17:13:29 22/07/2012)
в пятницу меня не было

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1408
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.07.12 22:28. Заголовок: - Клавдия? - Что лю..


- Клавдия?
- Что любимый?
- Что за имя такое уебанское. Клавдия?

***


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8698
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.12 07:29. Заголовок: Pasmegra пишет: Бух..


Pasmegra пишет:

 цитата:
Бухгалтер


Давненько ты эти перлы не писал

Клавдия





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1409
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.12 07:40. Заголовок: Я с девушкой расстал..


Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза.

***
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...",
он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

***
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?




Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8709
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.12 08:09. Заголовок: Pasmegra :sm64: тют..


Pasmegra тютюль шампунь





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8719
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.08.12 10:56. Заголовок: мб и баян :sm59: ..


мб и баян


Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет.
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно.





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Semper Fidelis




Пост N: 2036
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.08.12 15:12. Заголовок: Танцуют поручик Ржев..


Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
- Наташа, у Вас волосатая грудь?
- ...Нет.
- ммм, тогда глубоковато.



анбрэйк май харт!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1411
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.08.12 10:53. Заголовок: Мне бы женщину синюю..


Мне бы женщину синюю-синюю,
Что бы сиськи свисали до пят,
Что бы рожа была лошадиная
И огромный морщинистый зад.
Я люблю когда женщина мочится,
Когда в воздухе пахнет мочой.
Ах как хочется, ах как хочется
К голой жопе прижаться щекой

***

Зайку бросила хозяйка,
обманула сука зайку,
поиграла и забыла,
сердце зайкино разбила.

Он запил и опустился,
но с обидой не смирился -
от предательства хозяйки
зайка в монстра превратился...

отомстил он ей жестоко -
изрубил ее в капусту.
Потому что надо было
уважать чужие чувства!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1416
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.12 13:05. Заголовок: — Ghbdtn? Rfr ltkf^ ..


— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2174
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.09.12 08:23. Заголовок: - Дорогая, ты хотела..


- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению,
возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2195
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.12 07:55. Заголовок: Идет съемка порнофил..


Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1422
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.12 14:47. Заголовок: Что ж. Поведаю сегод..


Что ж. Поведаю сегодняшний случай в нашей организации. Чуть выше я рассказал о нашем бухгалтере Кате. А сейчас рассажу о кассире Кате. Катя у нас - это уже имя нарицательное.

сегодня на обеде. У нас в обеденной комнате сетевой фильтр дохнет, даже при одном включенном чайнике вырубаться начал.
катя (Кассир) включала раза три - он выключается. Я говорю:
- надо другой фильтр, этот дохнет
- Нет, надо кондиционер просто выключить
(все кто был) - Катя, а причем тут кондер?!! Он не включен же в фильтр.
- Надо попробовать!, сказала катя и выключила кондер - не помогло ))))

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8838
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.12 14:58. Заголовок: yozha пишет: Никогд..


yozha пишет:

 цитата:
Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!



хорошоо





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2206
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.12 09:30. Заголовок: Пап, за мной зайдет ..


Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2244
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.12 19:40. Заголовок: жестко :sm52: ..


жестко

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1423
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.12.12 15:53. Заголовок: Парни, я вчера научи..


Парни, я вчера научился вежливости даже с подозрениями на спамерство

Вера (14:12:59 5/12/2012)
Зайди, пожалуйста, в контакт, vk.?o?/izhtrv нажми рассказать друзьям про отказной тур по мальдивам. Очень надо. Заранее спасибо.
451673999 (14:13:19 5/12/2012)
иди нахуй
Вера (14:13:58 5/12/2012)
сам иди
Вера (14:14:33 5/12/2012)
я в ваш магазин больше ни ногой, за такие словечки. Не можешь, не надо.
451673999 (14:14:42 5/12/2012)
прошу прощения
451673999 (14:15:00 5/12/2012)
ваше сообщение походит на спам, который мне уже не однократно приходит
451673999 (14:15:04 5/12/2012)
по этому вспылил
451673999 (14:15:21 5/12/2012)
vk.?o?/izhtrv - просто ссылка такого содержания часто несет вредоносное ПО
Вера (14:15:23 5/12/2012)
Бывает, ничего страшного, честно, просто очень надо. Это не спам.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2208
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.12 10:10. Заголовок: Pasmegra Я ни когда..


Pasmegra
Я ни когда бы не подумал, что подобные сообщения будет рассылать нормальный "живой" человек. Больно уж на спам похоже.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1425
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.12 14:03. Заголовок: Боян конечно, но пус..


Боян конечно, но пусть будет

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда…

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол–тона тише:

— Нахyй ты его зовёшь?

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2226
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.12 12:38. Заголовок: Франция, ХIХв. - Ах,..


Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1428
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.12 13:53. Заголовок: Я, наверно, никогда ..


Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций
-- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2015 года секса мне не светит

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8868
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.12 14:30. Заголовок: Саня, зачтено :sm36:..


Саня, зачтено вот такие анекдоты как анекдоты





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2267
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.12 17:21. Заголовок: классный :sm36: ..


классный

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1429
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.13 13:45. Заголовок: Коллега на работе дв..


Коллега на работе дважды подряд ошибся окном в аське))


Антон Сарапул (14:28:59 10/01/2013)
планшеты распределишь потом я так понял с кирова?
Антон Сарапул (14:29:07 10/01/2013)
или сразу к нам придут
Царь (14:29:08 10/01/2013)
не я планшеты распределяю
Антон Сарапул (14:29:08 10/01/2013)
?
Антон Сарапул (14:29:18 10/01/2013)
не тебе)))
Царь (14:29:24 10/01/2013)
лошара
Антон Сарапул (14:29:37 10/01/2013)
сам такой))
Антон Сарапул (14:30:21 10/01/2013)
новинки приедут))
Антон Сарапул (14:30:25 10/01/2013)
бля

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1434
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.13 13:44. Заголовок: Стоило поставить на ..


Стоило поставить на звонок пи*тый рингтон - х*й кто звонит!!! сука

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1436
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.01.13 12:13. Заголовок: SKYPIDAR: чо вы доко..


SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1437
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.01.13 17:35. Заголовок: Жена пришла домой с ..


Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1438
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.01.13 10:58. Заголовок: ПЯТНИЦА!!!!!! Закрич..


ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2273
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.01.13 14:46. Заголовок: Pasmegra пишет: За..


Pasmegra пишет:

 цитата:
Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....



Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1440
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.13 14:29. Заголовок: Москва. В Парке Куль..


Москва. В Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиздить 210 пар коньков.

Но это еще не все, блеать.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да!

Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1444
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.13 09:46. Заголовок: *** Муж с женой посс..


***
Муж с женой поссорились, общаются только записками. Муж ей написал "разбуди меня завтра в 9-00". Просыпается в 11-00, а на тумбе записка "Вставай!"

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1462
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.13 16:25. Заголовок: Запыхавшийся америка..


Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2288
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.04.13 08:35. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/2..




==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 2409
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.13 22:31. Заголовок: Прям настроение подн..


Прям настроение поднялось)) Отличные анекдоты!!

Обязательно жахнем. Весь Мир в труху! Но потом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2319
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.13 12:45. Заголовок: В кинотеатре идет пр..


В кинотеатре идет просмотр фильма.
В фильме один мужик спрашивает у другого:
-How do you do ?
-All right.
Закадровый перевод:
-Как ты это делаешь ?
-Всегда правой.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2328
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.05.13 15:40. Заголовок: zendzirou: Посредств..


zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2349
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.05.13 19:08. Заголовок: - Девушка, вы сумку..


- Девушка, вы сумку забыли!

- Аллах акбар!!!

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8953
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия, Брянск
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.06.13 16:12. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.



Нада взять на заметку например



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1464
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.13 15:30. Заголовок: Мужик на приеме у ок..


Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8967
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия, Брянск
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.13 16:13. Заголовок: Pasmegra :sm54: :s..


Pasmegra



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1467
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.06.13 14:57. Заголовок: В одной семье муж со..


В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в
полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день
жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила
свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от
ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне
объясни, откуда у нас трое детей!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1468
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.13 15:19. Заголовок: В кафе. — Извините,..


В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1469
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.13 12:58. Заголовок: Ограбление банка и у..


Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2373
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.13 18:55. Заголовок: :sm54: :sm54: ..




Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2375
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.07.13 16:57. Заголовок: ..




Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1472
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.05.14 11:29. Заголовок: Одному парню запрети..


Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&amp;M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 9180
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия, Брянск
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.14 10:03. Заголовок: В роддоме русская,не..


В роддоме русская,немка и хохлушка.
У них перепутали детей, вот стоят и думают как узнать своего ребенка.
Немка крикнула "хай гитлер",один из детей вытянул ручку,немка забрала свое дитя.
Русская молча подошла и взяла на руки ребенка, хохлушка спрашивает "с чего ты взяла что это твой?", а русская ей отвечает: когда немка крикнула"хай гитлер",мой кулачки сжал,а твой обосрался!



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2500
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.14 13:50. Заголовок: В одной очень богато..


В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит:
- Слышишь парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, сразу предупреждаю, что она страшная, но если ты согласишься у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы первая брачная ночь была как положено.
Парень думает :
- Все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная - и говорит: "Согласен".
Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она очень страшная и он чтобы исполнить обещанное одевает ей на голову пакет. Проходит год. Трехэтажная вилла, этот парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит:
- Жена, гвоздь!
жена:
- гвоздь, гвоздь, гвоздь - и дает ему гвоздь.
Он:
- Жена, молоток!
она:
- Молоток, молоток, молоток - и дает ему молоток.
Он Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком и со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит:
- А-а-а-а, ебать!!!
Жена:
- О-о-о, пакет, пакет, пакет...

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2506
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.12.14 13:49. Заголовок: Трое подруг детства ..


Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами
о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать
фразой "жареная картошка".
Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"...
"Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц.
Но иногда картошка получается недожареной".
Вторая вышла замуж за нового русского...
"Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю.
Кроме того, у нас замечательный сосед и он иногда приглашает меня
к себе жарить картошку".
Третья вышла замуж за работягу...
"Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день,
а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки".

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 9263
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: никому на йух не нужный населённый пункт где-то далеко в ебенях
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.14 08:54. Заголовок: - Иван Степанович, п..


- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!

- Да что Вы, она в рот не берет!

- И снова придется Вас огорчить...



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2515
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.12.14 10:29. Заголовок: Умирает старик-профе..


Умирает старик-профессор. Рядом с ним, лежащем на устланном белыми простынями кожанном диване, сидит его фронтовой друг и покачивает головой, видно вспоминая что-то.
Вдруг, профессор приподнял голову с подушки и тихим голосом произнес: "Серега..., видишь книги во всех этих шкафах?" - и слабо указал на массивные полированные шкафы своего кабинета.
- Вижу, - ответил ему друг.
- Так вот, все эти книги написал я... - сказал профессор, откидываясь на подушку.
- Серега, а в стеллажах книги видишь? - шопотом продолжил он.
- Вижу, - отвечал друг.
- А все эти книги написали мои ученики... - профессор закатил глаза.
Через минут десять профессор опять встрепенулся и даже приподнялся, облокотившись на руку:
- А в 42-ом под Курском помнишь у меня был роман с санинструкторшей Зинкой? Так вот знай, тогда перед боем у нас с ней так и ничего не вышло: снег был глубокий и рыхлый тогда, и ее жопа постоянно проваливалась в него...
- Ты это к чему? - удивился друг-однополчанин.
- А к тому, что если бы взять все эти книги со шкапа и стеллажей, да подложить их тогда под Зинкину жопу - у нас бы все с ней получилось, понял!!!

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 198 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет