Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009

Потравим?)

 Отправлено: 10.04.12 21:04. Заголовок: Встречаются два мужи..

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

 Отправлено: 13.04.12 12:26. Заголовок: Никогда! Запомните, ..

Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!

 Отправлено: 05.05.12 08:11. Заголовок: Может, конечно, боян..

Может, конечно, боян, но я ржу

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

 Отправлено: 06.05.12 00:39. Заголовок: Трешевик-Затейник ба..

Трешевик-Затейник баянище))))

 Отправлено: 16.07.12 15:16. Заголовок: Маленький Гоги прино..

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?


***
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

***
-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

***
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

 Отправлено: 17.07.12 15:13. Заголовок: Pasmegra про черную ..

Pasmegra про черную дыру убило, не слышал))

 Отправлено: 17.07.12 15:57. Заголовок: Pasmegra ....Игорь....

Pasmegra ....Игорь... тонко...люблю такое

 Отправлено: 22.07.12 09:16. Заголовок: Умер гаишник. Предст..

Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?

***
Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

***
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

***
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

***
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение

***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 Отправлено: 22.07.12 16:20. Заголовок: Бухгалтер у нас жжот..

Бухгалтер у нас жжот!

Катя (17:11:49 22/07/2012)
как то можно узнать, что там и сколько стоит?
Катя (17:12:25 22/07/2012)
ни операционной системы и ни на скольок жесткий, проц, память, видеокарта ничего не написано
451673999 (17:13:13 22/07/2012)
а, я тебе на почту в пятницу скидывал таблицу по ним - там все указано
Катя (17:13:29 22/07/2012)
в пятницу меня не было

 Отправлено: 23.07.12 22:28. Заголовок: - Клавдия? - Что лю..

- Клавдия?
- Что любимый?
- Что за имя такое уебанское. Клавдия?

***

 Отправлено: 24.07.12 07:29. Заголовок: Pasmegra пишет: Бух..

Pasmegra пишет:

цитата:

Бухгалтер

Давненько ты эти перлы не писал

Клавдия

 Отправлено: 30.07.12 07:40. Заголовок: Я с девушкой расстал..

Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза.

***
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...",
он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

***
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

 Отправлено: 30.07.12 08:09. Заголовок: Pasmegra :sm64: тют..

Pasmegra тютюль шампунь

 Отправлено: 06.08.12 10:56. Заголовок: мб и баян :sm59: ..

мб и баян


Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет.
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно.

 Отправлено: 06.08.12 15:12. Заголовок: Танцуют поручик Ржев..

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
- Наташа, у Вас волосатая грудь?
- ...Нет.
- ммм, тогда глубоковато.

 Отправлено: 31.08.12 10:53. Заголовок: Мне бы женщину синюю..

Мне бы женщину синюю-синюю,
Что бы сиськи свисали до пят,
Что бы рожа была лошадиная
И огромный морщинистый зад.
Я люблю когда женщина мочится,
Когда в воздухе пахнет мочой.
Ах как хочется, ах как хочется
К голой жопе прижаться щекой

***

Зайку бросила хозяйка,
обманула сука зайку,
поиграла и забыла,
сердце зайкино разбила.

Он запил и опустился,
но с обидой не смирился -
от предательства хозяйки
зайка в монстра превратился...

отомстил он ей жестоко -
изрубил ее в капусту.
Потому что надо было
уважать чужие чувства!

 Отправлено: 11.09.12 13:05. Заголовок: — Ghbdtn? Rfr ltkf^ ..

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

 Отправлено: 18.09.12 08:23. Заголовок: - Дорогая, ты хотела..

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению,
возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

 Отправлено: 23.11.12 07:55. Заголовок: Идет съемка порнофил..

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

 Отправлено: 28.11.12 14:47. Заголовок: Что ж. Поведаю сегод..

Что ж. Поведаю сегодняшний случай в нашей организации. Чуть выше я рассказал о нашем бухгалтере Кате. А сейчас рассажу о кассире Кате. Катя у нас - это уже имя нарицательное.

сегодня на обеде. У нас в обеденной комнате сетевой фильтр дохнет, даже при одном включенном чайнике вырубаться начал.
катя (Кассир) включала раза три - он выключается. Я говорю:
- надо другой фильтр, этот дохнет
- Нет, надо кондиционер просто выключить
(все кто был) - Катя, а причем тут кондер?!! Он не включен же в фильтр.
- Надо попробовать!, сказала катя и выключила кондер - не помогло ))))