АвторСообщение





Пост N: 2540
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009


Потравим?)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 198 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All [только новые]







Пост N: 2409
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.13 22:31. Заголовок: Прям настроение подн..


Прям настроение поднялось)) Отличные анекдоты!!

Обязательно жахнем. Весь Мир в труху! Но потом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2319
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.13 12:45. Заголовок: В кинотеатре идет пр..


В кинотеатре идет просмотр фильма.
В фильме один мужик спрашивает у другого:
-How do you do ?
-All right.
Закадровый перевод:
-Как ты это делаешь ?
-Всегда правой.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2328
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.05.13 15:40. Заголовок: zendzirou: Посредств..


zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2349
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.05.13 19:08. Заголовок: - Девушка, вы сумку..


- Девушка, вы сумку забыли!

- Аллах акбар!!!

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8953
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия, Брянск
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.06.13 16:12. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.



Нада взять на заметку например



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1464
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.13 15:30. Заголовок: Мужик на приеме у ок..


Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8967
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия, Брянск
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.13 16:13. Заголовок: Pasmegra :sm54: :s..


Pasmegra



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1467
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.06.13 14:57. Заголовок: В одной семье муж со..


В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в
полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день
жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила
свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от
ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне
объясни, откуда у нас трое детей!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1468
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.13 15:19. Заголовок: В кафе. — Извините,..


В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1469
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.13 12:58. Заголовок: Ограбление банка и у..


Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2373
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.13 18:55. Заголовок: :sm54: :sm54: ..




Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2375
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.07.13 16:57. Заголовок: ..




Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 1472
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.05.14 11:29. Заголовок: Одному парню запрети..


Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 9180
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия, Брянск
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.14 10:03. Заголовок: В роддоме русская,не..


В роддоме русская,немка и хохлушка.
У них перепутали детей, вот стоят и думают как узнать своего ребенка.
Немка крикнула "хай гитлер",один из детей вытянул ручку,немка забрала свое дитя.
Русская молча подошла и взяла на руки ребенка, хохлушка спрашивает "с чего ты взяла что это твой?", а русская ей отвечает: когда немка крикнула"хай гитлер",мой кулачки сжал,а твой обосрался!



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2500
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.14 13:50. Заголовок: В одной очень богато..


В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит:
- Слышишь парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, сразу предупреждаю, что она страшная, но если ты согласишься у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы первая брачная ночь была как положено.
Парень думает :
- Все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная - и говорит: "Согласен".
Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она очень страшная и он чтобы исполнить обещанное одевает ей на голову пакет. Проходит год. Трехэтажная вилла, этот парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит:
- Жена, гвоздь!
жена:
- гвоздь, гвоздь, гвоздь - и дает ему гвоздь.
Он:
- Жена, молоток!
она:
- Молоток, молоток, молоток - и дает ему молоток.
Он Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком и со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит:
- А-а-а-а, ебать!!!
Жена:
- О-о-о, пакет, пакет, пакет...

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2506
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.12.14 13:49. Заголовок: Трое подруг детства ..


Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами
о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать
фразой "жареная картошка".
Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"...
"Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц.
Но иногда картошка получается недожареной".
Вторая вышла замуж за нового русского...
"Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю.
Кроме того, у нас замечательный сосед и он иногда приглашает меня
к себе жарить картошку".
Третья вышла замуж за работягу...
"Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день,
а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки".

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 9263
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: никому на йух не нужный населённый пункт где-то далеко в ебенях
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.14 08:54. Заголовок: - Иван Степанович, п..


- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!

- Да что Вы, она в рот не берет!

- И снова придется Вас огорчить...



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2515
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.12.14 10:29. Заголовок: Умирает старик-профе..


Умирает старик-профессор. Рядом с ним, лежащем на устланном белыми простынями кожанном диване, сидит его фронтовой друг и покачивает головой, видно вспоминая что-то.
Вдруг, профессор приподнял голову с подушки и тихим голосом произнес: "Серега..., видишь книги во всех этих шкафах?" - и слабо указал на массивные полированные шкафы своего кабинета.
- Вижу, - ответил ему друг.
- Так вот, все эти книги написал я... - сказал профессор, откидываясь на подушку.
- Серега, а в стеллажах книги видишь? - шопотом продолжил он.
- Вижу, - отвечал друг.
- А все эти книги написали мои ученики... - профессор закатил глаза.
Через минут десять профессор опять встрепенулся и даже приподнялся, облокотившись на руку:
- А в 42-ом под Курском помнишь у меня был роман с санинструкторшей Зинкой? Так вот знай, тогда перед боем у нас с ней так и ничего не вышло: снег был глубокий и рыхлый тогда, и ее жопа постоянно проваливалась в него...
- Ты это к чему? - удивился друг-однополчанин.
- А к тому, что если бы взять все эти книги со шкапа и стеллажей, да подложить их тогда под Зинкину жопу - у нас бы все с ней получилось, понял!!!

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 198 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет