Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009

Потравим?)

 Отправлено: 16.04.13 22:31. Заголовок: Прям настроение подн..

Прям настроение поднялось)) Отличные анекдоты!!

 Отправлено: 21.05.13 12:45. Заголовок: В кинотеатре идет пр..

В кинотеатре идет просмотр фильма.
В фильме один мужик спрашивает у другого:
-How do you do ?
-All right.
Закадровый перевод:
-Как ты это делаешь ?
-Всегда правой.

 Отправлено: 29.05.13 15:40. Заголовок: zendzirou: Посредств..

zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.

 Отправлено: 30.05.13 19:08. Заголовок: - Девушка, вы сумку..

- Девушка, вы сумку забыли!

- Аллах акбар!!!

 Отправлено: 13.06.13 16:12. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..

Трешевик-Затейник пишет:

цитата:

zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.

Нада взять на заметку например

 Отправлено: 19.06.13 15:30. Заголовок: Мужик на приеме у ок..

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

 Отправлено: 19.06.13 16:13. Заголовок: Pasmegra :sm54: :s..

Pasmegra

 Отправлено: 24.06.13 14:57. Заголовок: В одной семье муж со..

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в
полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день
жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила
свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от
ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне
объясни, откуда у нас трое детей!

 Отправлено: 25.06.13 15:19. Заголовок: В кафе. — Извините,..

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

 Отправлено: 01.07.13 12:58. Заголовок: Ограбление банка и у..

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома

 Отправлено: 01.07.13 18:55. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 06.07.13 16:57. Заголовок: ..

 Отправлено: 08.05.14 11:29. Заголовок: Одному парню запрети..

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

 Отправлено: 30.07.14 10:03. Заголовок: В роддоме русская,не..

В роддоме русская,немка и хохлушка.
У них перепутали детей, вот стоят и думают как узнать своего ребенка.
Немка крикнула "хай гитлер",один из детей вытянул ручку,немка забрала свое дитя.
Русская молча подошла и взяла на руки ребенка, хохлушка спрашивает "с чего ты взяла что это твой?", а русская ей отвечает: когда немка крикнула"хай гитлер",мой кулачки сжал,а твой обосрался!

 Отправлено: 18.11.14 13:50. Заголовок: В одной очень богато..

В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит:
- Слышишь парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, сразу предупреждаю, что она страшная, но если ты согласишься у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы первая брачная ночь была как положено.
Парень думает :
- Все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная - и говорит: "Согласен".
Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она очень страшная и он чтобы исполнить обещанное одевает ей на голову пакет. Проходит год. Трехэтажная вилла, этот парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит:
- Жена, гвоздь!
жена:
- гвоздь, гвоздь, гвоздь - и дает ему гвоздь.
Он:
- Жена, молоток!
она:
- Молоток, молоток, молоток - и дает ему молоток.
Он Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком и со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит:
- А-а-а-а, ебать!!!
Жена:
- О-о-о, пакет, пакет, пакет...

 Отправлено: 03.12.14 13:49. Заголовок: Трое подруг детства ..

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами
о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать
фразой "жареная картошка".
Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"...
"Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц.
Но иногда картошка получается недожареной".
Вторая вышла замуж за нового русского...
"Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю.
Кроме того, у нас замечательный сосед и он иногда приглашает меня
к себе жарить картошку".
Третья вышла замуж за работягу...
"Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день,
а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки".

 Отправлено: 10.12.14 08:54. Заголовок: - Иван Степанович, п..

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!

- Да что Вы, она в рот не берет!

- И снова придется Вас огорчить...

 Отправлено: 16.12.14 10:29. Заголовок: Умирает старик-профе..

Умирает старик-профессор. Рядом с ним, лежащем на устланном белыми простынями кожанном диване, сидит его фронтовой друг и покачивает головой, видно вспоминая что-то.
Вдруг, профессор приподнял голову с подушки и тихим голосом произнес: "Серега..., видишь книги во всех этих шкафах?" - и слабо указал на массивные полированные шкафы своего кабинета.
- Вижу, - ответил ему друг.
- Так вот, все эти книги написал я... - сказал профессор, откидываясь на подушку.
- Серега, а в стеллажах книги видишь? - шопотом продолжил он.
- Вижу, - отвечал друг.
- А все эти книги написали мои ученики... - профессор закатил глаза.
Через минут десять профессор опять встрепенулся и даже приподнялся, облокотившись на руку:
- А в 42-ом под Курском помнишь у меня был роман с санинструкторшей Зинкой? Так вот знай, тогда перед боем у нас с ней так и ничего не вышло: снег был глубокий и рыхлый тогда, и ее жопа постоянно проваливалась в него...
- Ты это к чему? - удивился друг-однополчанин.
- А к тому, что если бы взять все эти книги со шкапа и стеллажей, да подложить их тогда под Зинкину жопу - у нас бы все с ней получилось, понял!!!