Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009

Потравим?)

 Отправлено: 04.12.09 15:56. Заголовок: Kauperwud :sm36: :..

Kauperwud

 Отправлено: 04.12.09 16:03. Заголовок: Kauperwud класс))..

Kauperwud класс))

 Отправлено: 06.12.09 10:34. Заголовок: Цирк. Конферансье об..

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

 Отправлено: 07.12.09 17:14. Заголовок: Услышал, вспомнил де..

Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

 Отправлено: 09.12.09 12:46. Заголовок: - Слушай, в слове &#..

- Слушай, в слове "хитровые**ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?


из личного:
у моего друга был телефон на громкой связи включен. . идет совещание. и вдруг голос.." Дорогой, как на счет утреннего минета?"

 Отправлено: 09.12.09 13:39. Заголовок: Kauperwud пишет: Ус..

Kauperwud пишет:

цитата:

Услышал, вспомнил детство. То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

И ведь не поспоришь...так оно и было. Причем на всей территории СССР
Правда это дремучий [:||||||||||:]

цитата:

" Дорогой, как на счет утреннего минета?"

Это где такое дают?
ДорогАЯ, как на счет утреннего минета? Более приземленно))

 Отправлено: 09.12.09 21:13. Заголовок: Морг. На столе - вск..

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

 Отправлено: 10.12.09 10:26. Заголовок: Трешевик-Затейник :..

Трешевик-Затейник Спасиба, паблевал... фублянахуй

С лицом замученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы -
у мужа 37,2......)))))))))))))

 Отправлено: 10.12.09 10:36. Заголовок: Kauperwud , знаю его..

Kauperwud , знаю его давно, но каждый раз улыбаюсь :)

 Отправлено: 10.12.09 10:59. Заголовок: Kauperwud пишет: Те..

Kauperwud пишет:

цитата:

Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......)))))))))))))

Как же это жизненно! Женщинам просто не понять каково это мужику быть с температурой 37
И вообще хочется, чтобы иногда за тобой позаботились....ну там колдрекс в постель и т.д.

 Отправлено: 10.12.09 18:15. Заголовок: Научный конгресс, по..

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

 Отправлено: 13.12.09 21:24. Заголовок: Избалованный великов..

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.


"женщина за рулем"
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА


Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью...


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

 Отправлено: 14.12.09 08:36. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..

Трешевик-Затейник пишет:

цитата:

Осталось только дерево выкорчевать!!!

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя я мокрый

 Отправлено: 17.12.09 09:36. Заголовок: Какова особенность п..

С утра патсталом...

Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ёбнет.

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:

- Остопиздело!
***
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!
***
-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!
***
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... хуй знает... Из тарелки, блять, удобней.
***
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну..

 Отправлено: 17.12.09 10:59. Заголовок: Kauperwud пишет: Ан..

Kauperwud пишет:

цитата:

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд и читает свежую газету.
В гостиную входит леди:
-Знаете, сэр после вчерашней ночи мне не удалось забеременеть.
-И что это означает?
-Это значит нужно будет попробовать ещё рзаз.
-О, Господи, опять эти нелепые телодвижения!

 Отправлено: 17.12.09 19:47. Заголовок: Kauperwud пишет: С ..

Kauperwud пишет:

цитата:

С лицом замученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешенной холеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......)))))))))))))

Сегодня рассказываю помощнице этот стишок. Причем воспроизвожу по памяти, без рифм и своими словами.
Дохожу до слов "у мужа 37,2"...а в это время мимо пробегает один из клиентов. И походя спрашивает:
"Это у кого 37.2?"
Пошляк, мля!

 Отправлено: 20.12.09 01:55. Заголовок: "Молодой священн..

"Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»"

 Отправлено: 20.12.09 16:43. Заголовок: Возле подбитого танк..

Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу.
К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает:
Мальчики а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, е...ся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конешно хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.

 Отправлено: 29.12.09 13:57. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

AnDro3d: Вопрос: в лоб е@аться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

 Отправлено: 03.01.10 23:13. Заголовок: Книга “Техника секса..

Книга “Техника секса”. Глава первая: “Введение”.
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет? Это как минэт, только тэбет.