Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009

Потравим?)

 Отправлено: 10.01.10 16:50. Заголовок: Муж возвращается дом..

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...



Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 Отправлено: 11.01.10 07:59. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..

Трешевик-Затейник пишет:

цитата:

когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

да уж...вот так и верь ИМ

 Отправлено: 11.01.10 10:56. Заголовок: - Как дела? - Да вот..

- Как дела?
- Да вот квартет организую.
- Ух ты! А сколько человек?
- Трое.
- Кто именно?
- Я с братом
- У тебя есть брат?
- нет, а что?

 Отправлено: 11.01.10 15:10. Заголовок: Если к жопе приспосо..

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крэй
Можно срать в два унитаза
В 40000 раз быстрей!

 Отправлено: 11.01.10 16:13. Заголовок: Работала диспетчером..

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»

 Отправлено: 11.01.10 17:35. Заголовок: yozha :sm38: ржу бл..

yozha ржу блин...классный аник

 Отправлено: 11.01.10 20:17. Заголовок: Диалог в аське (ххх-..

Диалог в аське (ххх-она, yyy-он)
ххх: Я сейчас сижу на новой диете
yyy: Так, что за диета?
xxx: Ну, сегодня на завтрак я съела два яйца и морковку.
В обед - банан и два киви.
yyy: СТОП! Дай угадаю. На ужин у тебя будет огурец и два помидора, да?
xxx: Да, а как это ты догадался? Тоже на такой диете сидел

 Отправлено: 12.01.10 07:36. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..

Трешевик-Затейник пишет:

цитата:

Тоже на такой диете сидел

за**изь

 Отправлено: 13.01.10 10:46. Заголовок: Сегодня стоял в мага..

Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил
- жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне
жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х%й
1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й
бы вы меня тогда нашли!"

Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 Отправлено: 13.01.10 22:08. Заголовок: Kauperwud У Мисс Ни..

Kauperwud
У Мисс Нилам острая межбедренная недостаточность

 Отправлено: 14.01.10 13:17. Заголовок: Вот и кончились гуля..

Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки.
Чистота, порядок в доме. Нет бутылок в коридоре.
Нет на люстре колбасы. Не разбросанны трусы.
Выйду завтра на работу окунусь в свои заботы...
Черт! Забыл!!!! Аж сново в пот!!!!
Сегодня Старый Новый год!!!!!!!

 Отправлено: 14.01.10 17:12. Заголовок: Я из Владивостока. х..

Я из Владивостока.
хх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...

aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим

 Отправлено: 14.01.10 20:14. Заголовок: На праздновании стар..

На праздновании старого Нового Года:
Врача!Врача!......куда положить врача?!

 Отправлено: 19.01.10 12:47. Заголовок: в день Крещенья не з..

в день Крещенья не зевай
в прорубь попу окунай
чтоб до нового Крещенья
оставались ощущения!

ВСЕХ с праздником

 Отправлено: 21.01.10 21:00. Заголовок: Идет блэцкер по рынк..

Идет блэцкер по рынку. Весь из себя блэк, футболка блэцкерская, косуха, длинные волосы, кожаные штаны.
Вдруг на его пути появляется бабка-уборщица, вытирающая полы тряпкой. Блецкер подходит к бабке и рычит Скримом:
— Отойди, бабка, я блэк.
— Ты что, не видишь, я же тру?!
— Ну и чё!? Я тоже тру!

 Отправлено: 22.01.10 10:00. Заголовок: suslik_ua: У меня во..

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

***

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

 Отправлено: 02.02.10 12:22. Заголовок: Жена-мужу: -Да ты до..

Жена-мужу:
-Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!
-Буду!

 Отправлено: 22.02.10 11:45. Заголовок: Некоторые люди произ..

Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других...

Лекция по лингвистике:
- В английском языке двойное отрицание означает утверждение. Но в некоторых языках, как, например, в русском, двойное отрицание все равно означает отрицание. Но ни в одном языке двойное утверждение не означает отрицания.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно!

 Отправлено: 25.02.10 17:12. Заголовок: Света, эта пять :sm3..

Света, эта пять ... четко и остроумно подмечено!!!

 Отправлено: 27.02.10 14:09. Заголовок: Злобубяко Твин: у ме..

Злобубяко Твин:
у меня намедни из унитаза всплыли оладьи, которые я там три дня назад утопил
вот я страху-то натерпелся!

Виталий Пу:
Оладьи возвращаются

Злобубяко Твин:
они знают, что я сделал прошлым летом...