Отправлено: 11.03.07 21:42. Заголовок: Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009

Потравим?)

 Отправлено: 23.03.10 19:03. Заголовок: ATM (19:05:04 9/03/2..

ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА

ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ

shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

 Отправлено: 23.03.10 19:12. Заголовок: Pasmegra :sm64: :s..

Pasmegra

 Отправлено: 23.03.10 20:06. Заголовок: клево :sm36: ..

клево

 Отправлено: 23.03.10 21:53. Заголовок: Pasmegra А вот и ге..

Pasmegra
А это герои подобных диалогов


вот тут идёт жаркая дискуссия на эту тему

 Отправлено: 24.03.10 08:29. Заголовок: Pasmegra абасака :sm..

Pasmegra абасака

 Отправлено: 29.04.10 18:32. Заголовок: Прохладно. Уверена? ..

Прохладно.
Уверена?
Точно.
А может пойдем?
Замерзну.
Замерзнешь?
Замерзну!
Ну ладно.. Не хочешь - не надо.
Спасибо на том.
А может быть все же пойдем на прогулку?
Не хочется, правда!
Посмотрим людей! А как же мосты? Тишина переулков?
Пускай потеплеет!
Ну ладно. О,кей.
Спасибо.
Не стоит. Но может быть все же?
Да бл*дь, не хочу я! ОДИН ПОГУЛЯЙ!
Ты х*ли орешь? А не хочешь по роже?!!!
Сама сейчас е*ну! Заткнись, раздолбай!
Какая ж ты сука!
Е*ись-ка ты в уши!
Я все для тебя, а ты просто пи*да!
ТЫ все для МЕНЯ!??? Не смеши!!
Нах*й, клуша!
На прыщик, чтоль твой? Да теперь никогда!
Ты сиськи свои-то видала?
Видала!
Да где ты видала? Там нет них*я!
Заткнись, му*озвон! Ща как дам по еб*лу!
Не зли меня гнида, а то *бну я!
Чего, бл*дь, молчишь два часа как немая?
Да х*ли с тобой говорить, с мудачьем?
Послушай, прости. Не нарочно...
Я знаю...
Пойдем, погуляем?
Бл*дь, ЛАДНО ПОЙДЕМ!!!!!

 Отправлено: 29.04.10 19:18. Заголовок: Pasmegra :sm36: На..

Pasmegra
Напомнило это

 Отправлено: 01.05.10 14:40. Заголовок: собирается золушка н..

собирается золушка на бал вдруг появляется крестная фея. Золушка фее:
-слышь фея гони платье дорогое импортное.
-ну я не знаю у меня из импортного только ''тампокс''
-ну давай.
На утро золушку привозят. А у нее все платье помятое ноги в раскарячку
-ты сука а не фея ты че не сказала что тампокс в полночь в тыкву преврашается

 Отправлено: 01.06.10 06:29. Заголовок: Мой дядя работает са..

Мой дядя работает сапожником и сколько я его знаю, все время его подкалывают на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

 Отправлено: 03.06.10 15:18. Заголовок: К врачу приходит мол..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 Отправлено: 04.06.10 08:28. Заголовок: Из письма местному о..

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за ху*ня?! Куда вы дели канал "Культура?!".


***

Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

 Отправлено: 04.06.10 12:35. Заголовок: Kauperwud пишет: Да..

Kauperwud пишет:

цитата:

Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ

убило)))))

 Отправлено: 15.07.10 13:56. Заголовок: XXX: жизнь - дерьмо...

XXX: жизнь - дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ!
YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких.
Вот например у моего знакомого цель - оттрахать Анжелину Джоли.
Первая мелкая цель - вылечить импотенцию

 Отправлено: 15.07.10 14:42. Заголовок: Kauperwud Башорг)) ..

Kauperwud Башорг))

У барной стойки:
-Мне, пожалуйста, шесть рюмок водки.
-Ого, что за повод?
-Первый минет в жизни.
-Ну в таком случае держи шесть, и седьмая за счет заведения!
-Спасибо, но я не думаю, что это поможет избавиться от вкуса члена во рту.

 Отправлено: 25.07.10 13:30. Заголовок: - А мы с женой экон..

- А мы с женой экономим на стиральном порошке. Сначала она месяц трусы носит, потом переворачивает, и опять носит месяц, а потом вырезает самое грязное место, и я ношу их как майку.

***
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- П@д@расы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

***
Пришел мужик к жене в больницу. Ну она его спрашивает.
- Ну как там дома, как кошичка моя любимая?
- Подохла.
- Как подохла!?!?
- Ну так взяла и подохла.
- Ну ты и зверюка, ну ты же знаеш, что у меня серце больное, скажи сидела нак крыше, поскользнулась, упала, и заснула навсегда... Ну ладно, а как там мама?
- Мама! На крыше сидит.

 Отправлено: 26.07.10 10:21. Заголовок: Самолёт потерпел кат..

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

 Отправлено: 26.08.10 13:53. Заголовок: Интернет-конференция..

Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату?
По-моему, это просто спам!

-----------------


На концерте U2 после какой-то песни Боно делает знак музыкантам : тишина. В тишине Боно начинает с сумрачным видом хлопать в ладоши - раз в секунду.
Зал замолк, кто-то недоуменно шепчется.
Боно: Каждый раз, когда я хлопаю, в Африке от голода умирает ребенок.

тишина
вдруг, в тишине:
голос: Так прекрати же хлопать, сука !!!

---------------------------------------------------

Вчера милиция задержала крупную партию контрафактных дисков с порнографией.
Все диски были уничтожены.
Все-все.
Честно.
Ага.

 Отправлено: 03.09.10 01:41. Заголовок: Удивляюсь я вам, Лу..

Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь
споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл
сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил
пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу
лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись
влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг - "Вжжж" - справа
томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джонни". Только
отклонился - слева - "Шшшш" - копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево,
Джонни" - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но
набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", - сказал внутренний голос, -
"тут-то тебе и пи**ец!"

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то
бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит,
- Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
- Мужик, я не пойму - ты охотник, или пед**аст?

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как
черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно
быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на
землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет.
Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в
аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом
шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости
быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на
другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через
речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на
берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега,
покуривая сигарету,
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, пе**ила поганый, я тебя
раком сделаю.

 Отправлено: 03.09.10 07:39. Заголовок: Nimble старенькие..

Nimble старенькие

 Отправлено: 03.09.10 10:05. Заголовок: Kauperwud А вдруг к..

Kauperwud
А вдруг кто-нибудь их еще не слышал)