АвторСообщение





Пост N: 2541
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.07 21:43. Заголовок: Забавные рассказы, байки, стишки.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 204 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]







Пост N: 7697
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.11 16:28. Заголовок: Реальная История в м..


Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1802
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.11 19:17. Заголовок: Kauperwud Ржу в гол..


Kauperwud
Ржу в голос! С твоего позволения перепощу вконтактик.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1571
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.11 21:45. Заголовок: Kauperwud валяюсь!!!..


Kauperwud валяюсь!!!!

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7721
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.11 09:50. Заголовок: Самая старая в мире ..


Самая старая в мире проститутка

Милли Купер 96 лет
Уроженка Британии Милли Купер, которая начала работать проституткой еще в конце Второй мировой войны, до сих пор зарабатывает себе на жизнь этой профессией - хотя в этом году ей уже исполнилось 96 лет.
В возрасте 27 лет Милли влюбилась в американца и переехала из Лондона в Лас-Вегас. Однако во время войны он погиб, и женщина осталась одна с маленьким ребенком на руках. Сначала она работала танцовщицей в кабаре, а потом занялась предоставлением эскортных услуг VIP-класса.
Впоследствии она стала "мадам" и начала содержать десять девушек, которые работали на нее. И даже выйдя во второй раз замуж в 1955 году не оставила свою профессию. Хотя на протяжении 25 лет она сама не предлагала мужчинам сексуальных услуг, но потом вернулась к этому и занимается самой древней профессией поныне.
По словам Милли, всего у нее было 3 тысячи 500 мужчин. Сейчас возраст ее клиентов колеблется от 29 до 92 лет. Причем зарабатывает "пенсионерка панели" больше 80 тысяч долларов в год.
Сейчас Милли встречается с двумя клиентами в неделю, и каждый из них платит ей по 1200 долларов за раз. При этом она критикует современных девушек, которые "ходят полуголыми, с худым телом и большой грудью".
"По крайней мере, я придерживаюсь стандартов. Я всегда элегантно одеваюсь, а все мои клиенты - джентльмены", - рассказала Милли.



ps интересно много народу напишет "я бы вдул"?


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Кавайный ктулхо




Пост N: 1536
Info: 24.10.1985
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.11 22:27. Заголовок: Блин, блюющего смайл..


Блин, блюющего смайлика не предусмотрено

Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1580
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.11 22:05. Заголовок: там же зубов нет, в ..


там же зубов нет, в этом наверно и секрет

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1808
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.11 14:31. Заголовок: Не знаю в какую тему..


Не знаю в какую тему сунуть, но с новостиhttp://rus.postimees.ee/?id=405781&com=1 просто валяюсь. Особенно с каментов

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1812
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.11 16:56. Заголовок: Человек-х#й - Стой,..


Человек-х#й

- Стой, пацанчик! – личность в характерной униформе в виде спортивного костюма «abibas» и кепочке из кожзама угрожающе нависала над щуплым очкариком. – Бабки давай! И мобилу!
Паренёк, дрожа, стал судорожно рыться по карманам в поисках мелочи.
- Чё, бля? – гопник лениво обернулся. Тут же раздался звук удара, в глазах у юноши будто рванула сверхновая звезда, а в ушах противно зазвенело. Последнее, что он ощутил, теряя сознание, - что с него стаскивают штаны, и ощущение резкой боли в анусе…

Участковый Бойко, довольный, возвращался домой. Капитан полиции сегодня выполнил план – «срубил палку», «закрыв» за хранение наркотиков давно сидевшего у него в печёнках правозащитника Грейпфрутова. Наркоту, кстати, он сам же «клиенту» и подкинул. Всё! Никто не будет доставать жалобами в прокуратуру, писать кляузы в различные инстанции! Руки коротки! Он уже подходил к дому, когда его, будто обухом ударило по голове, в глазах потемнело, и он ощутил, как с него снимают штаны с лампасами, и адское жжение в заднем проходе…

Глава администрации Бубянин получал мзду. Точнее, на политкорректном сленге чиновников это звучало, как «благодарность», однако суть от этого не менялась – нужная организация выиграла тендер на асфальтирование городских улиц, и несколько приятно похрустывающих пачек бумажек с портретами старины Бена перекочевали из атташе-кейса визитёра в ящик мэрского стола. Стороны пожали друг другу руки, и довольный бизнесмен покинул кабинет. Довольный чиновник, потирая руки, удалился в комнату отдыха с бурлящим джакузи, предварительно предупредив секретаршу, что его ни для кого нет, снял костюм от Валентино, и уже хотел погрузиться в бурлящую воду, как вдруг перед ним мелькнула черная неясная тень человека, его повалили на кафель, зажали рот, и…

- Здравствуйте. В эфире «Новости» - вещал с экранов известный телеведущий Смекалкин, не забывая демонстрировать ослепительную металлокерамическую улыбку. – Сегодня весь город озабочен появлением неизвестного злоумышленника, появившегося в нашем городе, который терроризирует население, совершая нападения на мирных граждан и представителей власти.. – ведущий потупился. – Нанося им… ээээээээээээ телесные повреждения….
Тут картинка на экранах сбилась, ведущий странно хрюкнул, после чего камера снова поймала в кадр ведущего, стоящего со спущенными брюками в очень унизительной для мужчины позе с продолговатым предметом в заду. Над ним возвышался человек в чёрном обтягивающем трико и почему-то с белыми трусами, одетыми поверх него. На груди у человека была вроде бы эмблема знака качества советских времён, однако при рассмотрении в пятиугольник была вписана буква «Х».
- Дорогие земляки! – голос человека из-под маски звучал глухо. – Это говорю я, человек-хуй! Так, - кивнул он на стонущего ведущего, - будет с каждым, кто совершает преступления, врёт народу, берёт откаты! Спасибо за внимание! – вид студии сменился заставкой канала.

© Штурм
http://www.yaplakal.com/forum7/topic316436.html


==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7853
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.11 12:51. Заголовок: Есть ограничение на ..


Есть ограничение на длительность вызовов. Я когда с любимой разговариваю часа по 2 - приходится по нескольку раз перезванивать. Но специалисты говорят, если четко, громко произнести слова "Пу@ин, бомба, переворот", то разговор будет переведён на другую прослушиваемую линию и будет длится без обрывов...





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1843
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.11 13:45. Заголовок: Kauperwud После это..


Kauperwud
После этого сообщения форум тоже переведён на другую линию

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1849
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.11 08:51. Заголовок: Библейские байки В ..


Библейские байки

В раю вечерело.
- Адам! Адам! Где ты, мальчик мой?
- Здесь я, Отче, – Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя?
- Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребра? Зажило?
- Да, только чешется немного.
- Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука?
- Так я давно понял уже, Отче. Её подёргаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо.
- ЧТО?!
Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал:
- Змей! Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил?
Листва зашуршала и, подслеповато щурясь, лениво показалась треугольная голова Змея.
- Не гунди, Господи. По сравнению с той подлянкой, что по твоей милости мне ещё предстоит сделать Человеку, онанизм невинен как детская игра в классики. Но если ты, всеведущий, - Змей сделал ударение на этом слове, - хочешь знать правду, то не я. Сам он. Любопытный он, ведь по образу и подобию твоему. Вот и разобрался и научился. Сейчас занимается регулярно… По образу и подобию.
Последние слова Змей произнес в сторону и вполголоса, хотя Бог уже умчался обратно.
- Адам! Ты не должен трогать эту свою штуку! Это нехорошо! Понял, сынок?
- Ладно, не буду. А что такое «нехорошо»?
- Хм… Как бы тебе объяснить… Помнишь то дерево, что я запретил трогать?
- Угу.
- Вот его нельзя трогать, потому что это нехорошо. Если тронешь, то ты узнаешь, что такое нехорошо, а это нехорошо! Уяснил?
- Смутно, Господи. Я еще не до конца понял, зачем ты это дерево здесь поставил, если его трогать нельзя, а ты уже с новыми загадками.
В кроне Древа послышалось ироничное покашливание.
- Адам, дерево это трогать тебе нельзя, а стоит оно здесь, потому что у тебя есть свобода воли. Сам выбирай, трогать или нет, но все равно нельзя. Поймешь потом, - Бог покосился на Древо и шуршание в листве тут же прекратилось, - Сейчас у нас есть дела поважнее. Ева! Иди сюда, детка.
Ветки кустарника раздвинулись и, покачивая бедрами, показалась Ева.
- Вот, Адам, это специально для тебя и.., - Бог подмигнул, - твоей штучки. Женщина называется. Тоже по образу и подобию Нашему. Но плоть от плоти твоей.
- Не, Отче, она какая-то другая. Это что тут у нее?
Адам протянул руку, тронул Еву за грудь и мгновенно получил от нее мощную затрещину по уху.
- Не трогай, придурок! Щекотно!
Адам несколько секунд ошарашено смотрел на Еву, потом повернулся к Богу и сказал:
- Не, Отче, если ты эту самую женщину специально для меня придумал, то она у тебя неудачно получилось. Предчувствие у меня от нее странное какое-то. Да и свобода выбора у меня должна быть, сам сказал. А какой же это выбор? Одна из одной?
Ева фыркнула, Бог на мгновенье задумался.
- Адам, так свобода у тебя остается! Можешь её взять, можешь не брать. Свобода!
- Отче, не держи меня за идиота. Если ты так вопрос ставишь, то мой выбор – нет! Лучше уж мы с моей штучкой по-прежнему, хоть это и нехорошо.
Ева снова фыркнула.
- Ева, ну хоть ты ему скажи, - умоляюще обратился Бог к женщине, - ведь вам же надо плодиться и размножаться!
- Между прочим, это тебе надо. Вот ты сам и плодись, Господи! – Ева резко развернулась, - У меня, между прочим, тоже свобода воли! Мне этот придурок противен и я рада, что это у нас взаимно. Я тут недалеко себе симпатичного волосатика присмотрела, между прочим. Оревуар!
Бог изумленно посмотрел на уходящую Еву, потом в ярости воздел руки к небу.
- Да живите как хотите тогда! Ну что это за люди такие, разрази меня гром!!!
С пальцев его правой руки сорвалась фиолетовая молния, со свистом набрала высоту, сделала мертвую петлю за облаками и с оглушительным грохотом ударила Бога в макушку...
В ветвях Древа Змей трясся в приступе беззвучного смеха. «Как все удачно вышло! Во-первых, Бога нет! Уже нет." Змей прислушался к шороху в кустах, куда удалилась Ева. "Во-вторых, человечество с минуты на минуту произойдет от обезьяны. Вы будете правы, сэр Чарльз Дарвин! В-третьих, самое главное! Яблочный джем!!!»
Змей сорвал Плод и полез в тайничок за сахаром.

стащил на ЯПе

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7866
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.11 09:03. Заголовок: 13 самых странных пр..


13 самых странных профессий

№1. Специалист по наблюдению за стриптизершами.

В прошлом году эта вакансия буквально порвала рынок труда в США. Одному исследовательскому институту понадобились сотрудники для наблюдений за танцовщицами стриптиза. Счастливчики, которых взяли на необычную работу на протяжении двух месяцев наблюдали за сексуальными танцами стриптизерш, делали в специальных блокнотах регулярные пометки и получали оклад порядка 10 000 долларов США. Неплохая работка?

№2. Мастер коровьего педикюра.

Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.

№3 Испытатель мебели.

Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно.

№4. Переворачиватель пингвинов.

Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.

№5. Нюхатель подмышек.

Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня.

№6. Выниматель мозга.

Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.

№7. Разглаживатель морщин.

Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.

№8. Распрямитель подушек.

Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах.

№9. Испытатель презервативов.

Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надёжности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наёмных «работников» и длятся испытания не менее чем год.


№10. Нюхатель яиц.

Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца.

№11. Очередник.

Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать всё что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час.

№12. Гид по туалетам.

Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов.

№13. Испытатель тампонов.

Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США.




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1623
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.11 18:14. Заголовок: Kauperwud пишет: №9..


Kauperwud пишет:

 цитата:
№9. Испытатель презервативов.

неплохая профессия))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7900
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.11 13:17. Заголовок: Уважаемые автовладел..


Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой — это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках — рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником Вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Кавайный ктулхо




Пост N: 1554
Info: 24.10.1985
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.11 14:05. Заголовок: Kauperwud :sm87: М..


Kauperwud
Мда, помню я в конце 9 класса "шёл" от дерева к дереву в сторону дома. И ведь дошёл таки. И перед родителями не спалился

Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7981
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.11 15:26. Заголовок: Как я проссал выходн..


Как я проссал выходные

Захотелось мне как-то раз поссать, ну или пописять, ежели кого оскорбляет. Заехал на заправку, машинко закрыл и бодрым шагов в уборную. Туалет такой чистенький, аж удивилсо. Нужду свою справил нормально, на кафельный пол ни капли и трусы чистые. Редко када такое бывает ) Руки помыл мылом, палатенцом бумажным вытер. Довольный аки слон. В машинко залез, мочевой не тянет уже, музончик врубил и тю тю на Одессу. Тудыть приехал в 4 утречка, долетел по трассе аки сокол (блеать, то слон у меня, то сокол - прям зоопарк). Вышел на набережную, потянулси мощами своими...Благодать! Лето, выходных 3 дня, пей, кури, рожай уро...ой, это не то...пей, кури, тёток тискай!

Машинко на стоянку и за пивом в магазин двадцатичетырехчасовой. Пиво холодненькое на меня с прилавка смотрит, улыбается, бля буду! И я ему улыбаюсь, губы пересохщие облизываю. Потянулась длань моя потная за кошельком туго набитым, ан тут и накрыла туча чёрная. Нету, сука, друга моего дермантинового в кармане. Порылся глубже, аж член зацепил - нету! Начал исполнять русский народный танец с похлопыванием себя по всему телу. Перехватил стремный взгляд продавца и охранника. Криво им улыбнулся, взгляды стали еще стремнее, пацанчик в форме аж придвинулся поближе, ну шоб в поле зрения держать. Станцевал еще раз, и нихуя. Денег - нет, портмоне - нет, есть только долбоеб, танцующий русский танец "Обыщи карман" в 4 утра в Одессе. Вышел, закурил...Память услужливо подбросила фрагмент из прошлого - чтобы помыть руки положил портмоне на раковину в этом гребаном туалете!!! Как я ржал, чайки взлетали ввысь и срались от страха от моего адского хохота. Выходные с телками были посланы на хуй, туалет на заправке был послан на хуй, пиво, которое мне улыбалось минуту назад, было послано на хуй, сам собой пыл послан на хуй и даже хуй, который не виноват, что он хотел ссать, тоже был послан на хуй. Так я проссал выходные, банковские карточки и кучу наличмана.
©ВпрошломИдиоТ




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8056
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.08.11 10:32. Заголовок: Сидит дома композито..


Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Semper Fidelis




Пост N: 1878
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.08.11 14:41. Заголовок: Kauperwud пишет: Си..


Kauperwud пишет:

 цитата:
Сидит дома композитор...






анбрэйк май харт!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8089
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.08.11 15:25. Заголовок: хз , мож под катом б..


хз , мож под катом баян..
внимание!цензура!

Я проснулся в холодном поту,
Чуть дышу и в желудке неловко-
Мне приснилось, что группа Тату
Пригласила меня на тусовку
Будто был день рожденья у них,
Всех созвали на папину дачу
Знаменитостей кучу крутых,
И меня, голодранца, впридачу
Я хуел от скопления звёзд,
Помутился мгновенно мой разум
Шуфутинский им розы принес
И налег на Столичную сразу
Вот подъехал невъебный кортеж
Два роллс-ройса и пять лимузинов,
То-Меладзе, причесан и свеж,
С ним шестнадцать пьянючих грузинов.
Со словами У всех от(извините за выражение),
Вместо брошки-клубничный гандончик,
Появилась на входе Алсу,
С чистой нефтью вручила бидончик.
Тут, в пизду посылая ментов,
В пиджачишке с косыми бортами
Появился в воротах Буйнов,
С ним три сучки с огромными ртами
Вот и Пенкин в блестящем белье
Как, увы, ни противно падонкам
Подмигнул, улыбаясь, портье
Подарил эпилятор девчонкам
Вот Киркоров, с ним папа Бедрос
Цепь на шее, прилизанный ёжик,
Ни хуя он с собой не принёс,
В кухне спиздил сербрянный ножик
Помочившись сперва на газон,
Застегнуть не желая ширинку,
В дом ввалился поддатый Кобзон
И хуйней обозвал вечеринку
За Кобзоном, с кастрюлькой в руке,
Макаревич явился суровый
Долго рылся в большом рюкзаке,
Подарил им халатик махровый
Вот Земфиру во двор занесли,
И пыхтя, положили под ёлку
Гости медленно к ней подошли,
Повздыхали, ведь жалко же тёлку!
До усрачки вкурив гашиша,
Прибежал Пресняков и Агутин,
В дом вальяжно вошли, не спеша-
На измене а может там Путин?
Вот и Сплин в сигаретном чаду...
В устной форме излив поздравленья,
Завафлили Татушек в саду,
Совершая простые движенья
Я не в силах волненья сдержать,
Подбежал, растолкавши прислугу
Как же мог я вас всех уважать
Все под стать вы, уроды, друг другу
И десятком разгневанных рож
Был я послан по-взрослому на хуй,
Пенкин с криком - Ах, как он хорош
Мне расстегивать начал рубаху...
Я проснулся в холодном поту
В луже мутного лунного света...
Хорошо, что вы-там, а я-тут,
Не дай Бог с вами встретиться где-то.




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8106
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.11 08:44. Заголовок: Согласно народной пр..


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку....




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 204 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет