Отправлено: 11.03.07 21:43. Заголовок: Забавные рассказы, байки, стишки.

 Отправлено: 10.03.11 16:28. Заголовок: Реальная История в м..

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 10.03.11 19:17. Заголовок: Kauperwud Ржу в гол..

Kauperwud
Ржу в голос! С твоего позволения перепощу вконтактик.

 Отправлено: 10.03.11 21:45. Заголовок: Kauperwud валяюсь!!!..

Kauperwud валяюсь!!!!

 Отправлено: 18.03.11 09:50. Заголовок: Самая старая в мире ..

Самая старая в мире проститутка

Милли Купер 96 лет
Уроженка Британии Милли Купер, которая начала работать проституткой еще в конце Второй мировой войны, до сих пор зарабатывает себе на жизнь этой профессией - хотя в этом году ей уже исполнилось 96 лет.
В возрасте 27 лет Милли влюбилась в американца и переехала из Лондона в Лас-Вегас. Однако во время войны он погиб, и женщина осталась одна с маленьким ребенком на руках. Сначала она работала танцовщицей в кабаре, а потом занялась предоставлением эскортных услуг VIP-класса.
Впоследствии она стала "мадам" и начала содержать десять девушек, которые работали на нее. И даже выйдя во второй раз замуж в 1955 году не оставила свою профессию. Хотя на протяжении 25 лет она сама не предлагала мужчинам сексуальных услуг, но потом вернулась к этому и занимается самой древней профессией поныне.
По словам Милли, всего у нее было 3 тысячи 500 мужчин. Сейчас возраст ее клиентов колеблется от 29 до 92 лет. Причем зарабатывает "пенсионерка панели" больше 80 тысяч долларов в год.
Сейчас Милли встречается с двумя клиентами в неделю, и каждый из них платит ей по 1200 долларов за раз. При этом она критикует современных девушек, которые "ходят полуголыми, с худым телом и большой грудью".
"По крайней мере, я придерживаюсь стандартов. Я всегда элегантно одеваюсь, а все мои клиенты - джентльмены", - рассказала Милли.



ps интересно много народу напишет "я бы вдул"?

 Отправлено: 18.03.11 22:27. Заголовок: Блин, блюющего смайл..

Блин, блюющего смайлика не предусмотрено

 Отправлено: 19.03.11 22:05. Заголовок: там же зубов нет, в ..

там же зубов нет, в этом наверно и секрет

 Отправлено: 22.03.11 14:31. Заголовок: Не знаю в какую тему..

Не знаю в какую тему сунуть, но с новостиhttp://rus.postimees.ee/?id=405781&com=1 просто валяюсь. Особенно с каментов

 Отправлено: 30.03.11 16:56. Заголовок: Человек-х#й - Стой,..

Человек-х#й

- Стой, пацанчик! – личность в характерной униформе в виде спортивного костюма «abibas» и кепочке из кожзама угрожающе нависала над щуплым очкариком. – Бабки давай! И мобилу!
Паренёк, дрожа, стал судорожно рыться по карманам в поисках мелочи.
- Чё, бля? – гопник лениво обернулся. Тут же раздался звук удара, в глазах у юноши будто рванула сверхновая звезда, а в ушах противно зазвенело. Последнее, что он ощутил, теряя сознание, - что с него стаскивают штаны, и ощущение резкой боли в анусе…

Участковый Бойко, довольный, возвращался домой. Капитан полиции сегодня выполнил план – «срубил палку», «закрыв» за хранение наркотиков давно сидевшего у него в печёнках правозащитника Грейпфрутова. Наркоту, кстати, он сам же «клиенту» и подкинул. Всё! Никто не будет доставать жалобами в прокуратуру, писать кляузы в различные инстанции! Руки коротки! Он уже подходил к дому, когда его, будто обухом ударило по голове, в глазах потемнело, и он ощутил, как с него снимают штаны с лампасами, и адское жжение в заднем проходе…

Глава администрации Бубянин получал мзду. Точнее, на политкорректном сленге чиновников это звучало, как «благодарность», однако суть от этого не менялась – нужная организация выиграла тендер на асфальтирование городских улиц, и несколько приятно похрустывающих пачек бумажек с портретами старины Бена перекочевали из атташе-кейса визитёра в ящик мэрского стола. Стороны пожали друг другу руки, и довольный бизнесмен покинул кабинет. Довольный чиновник, потирая руки, удалился в комнату отдыха с бурлящим джакузи, предварительно предупредив секретаршу, что его ни для кого нет, снял костюм от Валентино, и уже хотел погрузиться в бурлящую воду, как вдруг перед ним мелькнула черная неясная тень человека, его повалили на кафель, зажали рот, и…

- Здравствуйте. В эфире «Новости» - вещал с экранов известный телеведущий Смекалкин, не забывая демонстрировать ослепительную металлокерамическую улыбку. – Сегодня весь город озабочен появлением неизвестного злоумышленника, появившегося в нашем городе, который терроризирует население, совершая нападения на мирных граждан и представителей власти.. – ведущий потупился. – Нанося им… ээээээээээээ телесные повреждения….
Тут картинка на экранах сбилась, ведущий странно хрюкнул, после чего камера снова поймала в кадр ведущего, стоящего со спущенными брюками в очень унизительной для мужчины позе с продолговатым предметом в заду. Над ним возвышался человек в чёрном обтягивающем трико и почему-то с белыми трусами, одетыми поверх него. На груди у человека была вроде бы эмблема знака качества советских времён, однако при рассмотрении в пятиугольник была вписана буква «Х».
- Дорогие земляки! – голос человека из-под маски звучал глухо. – Это говорю я, человек-хуй! Так, - кивнул он на стонущего ведущего, - будет с каждым, кто совершает преступления, врёт народу, берёт откаты! Спасибо за внимание! – вид студии сменился заставкой канала.

© Штурм
http://www.yaplakal.com/forum7/topic316436.html

 Отправлено: 28.04.11 12:51. Заголовок: Есть ограничение на ..

Есть ограничение на длительность вызовов. Я когда с любимой разговариваю часа по 2 - приходится по нескольку раз перезванивать. Но специалисты говорят, если четко, громко произнести слова "Пу@ин, бомба, переворот", то разговор будет переведён на другую прослушиваемую линию и будет длится без обрывов...

 Отправлено: 28.04.11 13:45. Заголовок: Kauperwud После это..

Kauperwud
После этого сообщения форум тоже переведён на другую линию

 Отправлено: 06.05.11 08:51. Заголовок: Библейские байки В ..

Библейские байки

В раю вечерело.
- Адам! Адам! Где ты, мальчик мой?
- Здесь я, Отче, – Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя?
- Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребра? Зажило?
- Да, только чешется немного.
- Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука?
- Так я давно понял уже, Отче. Её подёргаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо.
- ЧТО?!
Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал:
- Змей! Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил?
Листва зашуршала и, подслеповато щурясь, лениво показалась треугольная голова Змея.
- Не гунди, Господи. По сравнению с той подлянкой, что по твоей милости мне ещё предстоит сделать Человеку, онанизм невинен как детская игра в классики. Но если ты, всеведущий, - Змей сделал ударение на этом слове, - хочешь знать правду, то не я. Сам он. Любопытный он, ведь по образу и подобию твоему. Вот и разобрался и научился. Сейчас занимается регулярно… По образу и подобию.
Последние слова Змей произнес в сторону и вполголоса, хотя Бог уже умчался обратно.
- Адам! Ты не должен трогать эту свою штуку! Это нехорошо! Понял, сынок?
- Ладно, не буду. А что такое «нехорошо»?
- Хм… Как бы тебе объяснить… Помнишь то дерево, что я запретил трогать?
- Угу.
- Вот его нельзя трогать, потому что это нехорошо. Если тронешь, то ты узнаешь, что такое нехорошо, а это нехорошо! Уяснил?
- Смутно, Господи. Я еще не до конца понял, зачем ты это дерево здесь поставил, если его трогать нельзя, а ты уже с новыми загадками.
В кроне Древа послышалось ироничное покашливание.
- Адам, дерево это трогать тебе нельзя, а стоит оно здесь, потому что у тебя есть свобода воли. Сам выбирай, трогать или нет, но все равно нельзя. Поймешь потом, - Бог покосился на Древо и шуршание в листве тут же прекратилось, - Сейчас у нас есть дела поважнее. Ева! Иди сюда, детка.
Ветки кустарника раздвинулись и, покачивая бедрами, показалась Ева.
- Вот, Адам, это специально для тебя и.., - Бог подмигнул, - твоей штучки. Женщина называется. Тоже по образу и подобию Нашему. Но плоть от плоти твоей.
- Не, Отче, она какая-то другая. Это что тут у нее?
Адам протянул руку, тронул Еву за грудь и мгновенно получил от нее мощную затрещину по уху.
- Не трогай, придурок! Щекотно!
Адам несколько секунд ошарашено смотрел на Еву, потом повернулся к Богу и сказал:
- Не, Отче, если ты эту самую женщину специально для меня придумал, то она у тебя неудачно получилось. Предчувствие у меня от нее странное какое-то. Да и свобода выбора у меня должна быть, сам сказал. А какой же это выбор? Одна из одной?
Ева фыркнула, Бог на мгновенье задумался.
- Адам, так свобода у тебя остается! Можешь её взять, можешь не брать. Свобода!
- Отче, не держи меня за идиота. Если ты так вопрос ставишь, то мой выбор – нет! Лучше уж мы с моей штучкой по-прежнему, хоть это и нехорошо.
Ева снова фыркнула.
- Ева, ну хоть ты ему скажи, - умоляюще обратился Бог к женщине, - ведь вам же надо плодиться и размножаться!
- Между прочим, это тебе надо. Вот ты сам и плодись, Господи! – Ева резко развернулась, - У меня, между прочим, тоже свобода воли! Мне этот придурок противен и я рада, что это у нас взаимно. Я тут недалеко себе симпатичного волосатика присмотрела, между прочим. Оревуар!
Бог изумленно посмотрел на уходящую Еву, потом в ярости воздел руки к небу.
- Да живите как хотите тогда! Ну что это за люди такие, разрази меня гром!!!
С пальцев его правой руки сорвалась фиолетовая молния, со свистом набрала высоту, сделала мертвую петлю за облаками и с оглушительным грохотом ударила Бога в макушку...
В ветвях Древа Змей трясся в приступе беззвучного смеха. «Как все удачно вышло! Во-первых, Бога нет! Уже нет." Змей прислушался к шороху в кустах, куда удалилась Ева. "Во-вторых, человечество с минуты на минуту произойдет от обезьяны. Вы будете правы, сэр Чарльз Дарвин! В-третьих, самое главное! Яблочный джем!!!»
Змей сорвал Плод и полез в тайничок за сахаром.

стащил на ЯПе

 Отправлено: 06.05.11 09:03. Заголовок: 13 самых странных пр..

13 самых странных профессий

№1. Специалист по наблюдению за стриптизершами.

В прошлом году эта вакансия буквально порвала рынок труда в США. Одному исследовательскому институту понадобились сотрудники для наблюдений за танцовщицами стриптиза. Счастливчики, которых взяли на необычную работу на протяжении двух месяцев наблюдали за сексуальными танцами стриптизерш, делали в специальных блокнотах регулярные пометки и получали оклад порядка 10 000 долларов США. Неплохая работка?

№2. Мастер коровьего педикюра.

Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.

№3 Испытатель мебели.

Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно.

№4. Переворачиватель пингвинов.

Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.

№5. Нюхатель подмышек.

Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня.

№6. Выниматель мозга.

Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.

№7. Разглаживатель морщин.

Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.

№8. Распрямитель подушек.

Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах.

№9. Испытатель презервативов.

Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надёжности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наёмных «работников» и длятся испытания не менее чем год.


№10. Нюхатель яиц.

Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца.

№11. Очередник.

Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать всё что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час.

№12. Гид по туалетам.

Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов.

№13. Испытатель тампонов.

Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США.

 Отправлено: 06.05.11 18:14. Заголовок: Kauperwud пишет: №9..

Kauperwud пишет:

цитата:

№9. Испытатель презервативов.

неплохая профессия))

 Отправлено: 25.05.11 13:17. Заголовок: Уважаемые автовладел..

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой — это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках — рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником Вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

 Отправлено: 25.05.11 14:05. Заголовок: Kauperwud :sm87: М..

Kauperwud
Мда, помню я в конце 9 класса "шёл" от дерева к дереву в сторону дома. И ведь дошёл таки. И перед родителями не спалился

 Отправлено: 28.06.11 15:26. Заголовок: Как я проссал выходн..

Как я проссал выходные

Захотелось мне как-то раз поссать, ну или пописять, ежели кого оскорбляет. Заехал на заправку, машинко закрыл и бодрым шагов в уборную. Туалет такой чистенький, аж удивилсо. Нужду свою справил нормально, на кафельный пол ни капли и трусы чистые. Редко када такое бывает ) Руки помыл мылом, палатенцом бумажным вытер. Довольный аки слон. В машинко залез, мочевой не тянет уже, музончик врубил и тю тю на Одессу. Тудыть приехал в 4 утречка, долетел по трассе аки сокол (блеать, то слон у меня, то сокол - прям зоопарк). Вышел на набережную, потянулси мощами своими...Благодать! Лето, выходных 3 дня, пей, кури, рожай уро...ой, это не то...пей, кури, тёток тискай!

Машинко на стоянку и за пивом в магазин двадцатичетырехчасовой. Пиво холодненькое на меня с прилавка смотрит, улыбается, бля буду! И я ему улыбаюсь, губы пересохщие облизываю. Потянулась длань моя потная за кошельком туго набитым, ан тут и накрыла туча чёрная. Нету, сука, друга моего дермантинового в кармане. Порылся глубже, аж член зацепил - нету! Начал исполнять русский народный танец с похлопыванием себя по всему телу. Перехватил стремный взгляд продавца и охранника. Криво им улыбнулся, взгляды стали еще стремнее, пацанчик в форме аж придвинулся поближе, ну шоб в поле зрения держать. Станцевал еще раз, и нихуя. Денег - нет, портмоне - нет, есть только долбоеб, танцующий русский танец "Обыщи карман" в 4 утра в Одессе. Вышел, закурил...Память услужливо подбросила фрагмент из прошлого - чтобы помыть руки положил портмоне на раковину в этом гребаном туалете!!! Как я ржал, чайки взлетали ввысь и срались от страха от моего адского хохота. Выходные с телками были посланы на хуй, туалет на заправке был послан на хуй, пиво, которое мне улыбалось минуту назад, было послано на хуй, сам собой пыл послан на хуй и даже хуй, который не виноват, что он хотел ссать, тоже был послан на хуй. Так я проссал выходные, банковские карточки и кучу наличмана.
©ВпрошломИдиоТ

 Отправлено: 01.08.11 10:32. Заголовок: Сидит дома композито..

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

 Отправлено: 01.08.11 14:41. Заголовок: Kauperwud пишет: Си..

Kauperwud пишет:

цитата:

Сидит дома композитор...

 Отправлено: 10.08.11 15:25. Заголовок: хз , мож под катом б..

хз , мож под катом баян..
внимание!цензура!

Я проснулся в холодном поту,
Чуть дышу и в желудке неловко-
Мне приснилось, что группа Тату
Пригласила меня на тусовку
Будто был день рожденья у них,
Всех созвали на папину дачу
Знаменитостей кучу крутых,
И меня, голодранца, впридачу
Я хуел от скопления звёзд,
Помутился мгновенно мой разум
Шуфутинский им розы принес
И налег на Столичную сразу
Вот подъехал невъебный кортеж
Два роллс-ройса и пять лимузинов,
То-Меладзе, причесан и свеж,
С ним шестнадцать пьянючих грузинов.
Со словами У всех от(извините за выражение),
Вместо брошки-клубничный гандончик,
Появилась на входе Алсу,
С чистой нефтью вручила бидончик.
Тут, в пизду посылая ментов,
В пиджачишке с косыми бортами
Появился в воротах Буйнов,
С ним три сучки с огромными ртами
Вот и Пенкин в блестящем белье
Как, увы, ни противно падонкам
Подмигнул, улыбаясь, портье
Подарил эпилятор девчонкам
Вот Киркоров, с ним папа Бедрос
Цепь на шее, прилизанный ёжик,
Ни хуя он с собой не принёс,
В кухне спиздил сербрянный ножик
Помочившись сперва на газон,
Застегнуть не желая ширинку,
В дом ввалился поддатый Кобзон
И хуйней обозвал вечеринку
За Кобзоном, с кастрюлькой в руке,
Макаревич явился суровый
Долго рылся в большом рюкзаке,
Подарил им халатик махровый
Вот Земфиру во двор занесли,
И пыхтя, положили под ёлку
Гости медленно к ней подошли,
Повздыхали, ведь жалко же тёлку!
До усрачки вкурив гашиша,
Прибежал Пресняков и Агутин,
В дом вальяжно вошли, не спеша-
На измене а может там Путин?
Вот и Сплин в сигаретном чаду...
В устной форме излив поздравленья,
Завафлили Татушек в саду,
Совершая простые движенья
Я не в силах волненья сдержать,
Подбежал, растолкавши прислугу
Как же мог я вас всех уважать
Все под стать вы, уроды, друг другу
И десятком разгневанных рож
Был я послан по-взрослому на хуй,
Пенкин с криком - Ах, как он хорош
Мне расстегивать начал рубаху...
Я проснулся в холодном поту
В луже мутного лунного света...
Хорошо, что вы-там, а я-тут,
Не дай Бог с вами встретиться где-то.

 Отправлено: 22.08.11 08:44. Заголовок: Согласно народной пр..

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку....