АвторСообщение





Пост N: 2541
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.07 21:43. Заголовок: Забавные рассказы, байки, стишки.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 204 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]


Тело в ремонте




Пост N: 2549
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.09.07 08:25. Заголовок: Re:


Это уже наверное все видели,но всё же...

По результатам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

И правда

P.S.Столько тем в разделе,а куда скинуть всё равно не знаешь...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Тело в ремонте




Пост N: 2913
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.08 16:23. Заголовок: Постановление Правит..


Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1025
Зарегистрирован: 22.04.06
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.08 00:50. Заголовок: :sm54: ..




My painted face... I'm a clown... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Тело в ремонте




Пост N: 2929
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.08 07:36. Заголовок: http://pervonah.org...


http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
Читаем комменты)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 87
Зарегистрирован: 16.03.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.03.08 01:32. Заголовок: Круто! Вообще ржачно..


Круто! Вообще ржачно! Надо же такое придумать!....

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Тело в ремонте




Пост N: 3149
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.08 21:16. Заголовок: Перлы из женских романов


- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

- Их удовольствие было довольно взаимным.

- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

- Селина стенала, больше не напрягая мозг.

- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток.

- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

Голубые глаза двигались по ее лицу.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Его желание ощущалось почти на ощупь.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.
- Возьми меня рукой… - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.

Ее рука тревожила важную часть его тела.
Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Его голос опустился до постельных тонов…

- Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, раньше, чем понимаешь сама.

Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Луна была где-то высоко.

Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.
Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путешествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.

Ласкающие руки двинулись по очертаниям тела.

Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.

Тело превратилось в минное поле странных томлений.

Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.

- Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.

Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.
Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.

Селина стенала, больше не напрягая мозг…

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.
Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»
Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Тело в ремонте




Пост N: 3150
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.08 21:23. Заголовок: 0 стадий утреннего п..


0 стадий утреннего похмелья программиста (заметки монитора)


1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отпиздить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
Hа предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая.
Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает:
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1732
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.08 14:15. Заголовок: Jain, зачот)) особен..


Jain, зачот)) особенно за программистов.

... надеюсь, что, преодолев опасности, достигнув великого развития во всех областях жизни, человечество сумеет сохранить человеческое в человеке.
Андрей Сахаров.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Тело в ремонте




Пост N: 3203
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.08 14:38. Заголовок: Предупреждение. Особ..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1256
Зарегистрирован: 22.04.06
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.08 17:19. Заголовок: :sm10: ..




...and nothing else matters. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Тело в ремонте




Пост N: 3207
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Барнаул
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.08 17:24. Заголовок: О да. Всегда любила ..


О да. Всегда любила сообщения со смайликами.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 267
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.09.08 07:37. Заголовок: Однажды у Генри Кисс..


Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!


Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1539
Зарегистрирован: 22.04.06
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.09.08 00:17. Заголовок: А интресно, кстати....


А интресно, кстати..

...and nothing else matters. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 294
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.09.08 07:31. Заголовок: Отрывок из книги по ..


Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:  "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.


Вот последнее жесть

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bulletproof Cupid




Пост N: 2185
Зарегистрирован: 05.08.05
Откуда: Беларусь , Минск
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.09.08 12:26. Заголовок: Kauperwud, где ты та..


Kauperwud, где ты такого ужаса нашёл?

Я ищу тебя между листов тетради,
Это так невыносимо среди льда и грязи...
Нас разорвали пополам, неводомой, какой правды ради???
Но я ищу тебя... В каждом взгляде...
---
Мальчик желает быть Богом, но это так трудно и грустно, и так одиноко...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 298
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.09.08 13:12. Заголовок: Unforgiven :sm38: ч..


Unforgiven что? захотел в социализм???

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bulletproof Cupid




Пост N: 2187
Зарегистрирован: 05.08.05
Откуда: Беларусь , Минск
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.09.08 22:31. Заголовок: Нет, это мало похоже..


Нет, это мало похоже на правду.

Я ищу тебя между листов тетради,
Это так невыносимо среди льда и грязи...
Нас разорвали пополам, неводомой, какой правды ради???
Но я ищу тебя... В каждом взгляде...
---
Мальчик желает быть Богом, но это так трудно и грустно, и так одиноко...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 310
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.09.08 07:03. Заголовок: Unforgiven, вполне м..


Unforgiven, вполне может быть, потому как мне сказал коллега, что читал подобный вариант но с прицелом на США, 30-х...

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Warrior of Steel




Пост N: 66
Зарегистрирован: 24.08.08
Откуда: Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.01.09 05:32. Заголовок: Jain БЛЛЯЯЯЯ ))) Я Ч..


Jain БЛЛЯЯЯЯ ))) Я ЧУТЬ НЕ ЗДОХ ОТ ЭТОГО МОТОРОЛЛЕРА!!!
ВАЩЕ ПАЦТАЛОМ ))) Я ЕЩЁ ГИТАРУ ПОТОМ ВЗЯЛ, РЕШИЛ ТАМ ПО АККОРДАМ НАИГРАТЬ )))
НУ ВАЩЕ МЕГА ЗАЧОТ!!! ДАВНО ТАК РЖАЛ!!!

...Reality cuts deep... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 960
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.01.09 10:14. Заголовок: У Марата всегда были..


У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат херяк - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и нихера не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - жопа гадит, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или хрен знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась. В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пиздец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго еблом к крышке. Чтобы сечь процесс. А говно - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нехер, ученые мы уже.

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 989
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.09 09:19. Заголовок: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «..


ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
" Тает при определенном воздействии.
" Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
" Коэффициент расширения увеличивается с годами.
" Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
" Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
" Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
" Может неожиданно взорваться.
" Быстро насыщается этиловым спиртом.
" Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
" Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
" Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
" Помогает расслабиться и снять стресс...

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Master of Fire




Пост N: 105
Зарегистрирован: 19.11.08
Откуда: Россия , Жуковский
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.09 09:28. Заголовок: Kauperwud пишет: Оч..


Kauperwud пишет:

 цитата:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Еще углерод забыл в одном из состояний...)))

Очень смешно)))))Надо будет девушке показать)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1274
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.09 17:29. Заголовок: тот случай произошел..


тот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Child of the Revolution




Пост N: 415
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.09 17:30. Заголовок: Kauperwud :sm64: ..


Kauperwud
ужас какой

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bonus Track




Пост N: 70
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.09 16:29. Заголовок: Когда читала книжицу..


Когда читала книжицу по биологии, наткнулась на информацию о существовании забавной древнекитайской классификации животных... Решила узнать, шо это за зверь такой...
Подумала, что по этой классификации я принадлежу ко многим категориям))))
Информация - из Википедии.

В рассказе-эссе «Аналитический язык Джона Уилкинса» [1] Хорхе Луис Борхес описывает «некую китайскую энциклопедию» под названием «Небесная империя благодетельных знаний» (исп. «Emporio celestial de conocimientos benévolos»), в которой содержится классификация животных, согласно которой животные делятся на:

1.принадлежащих Императору,
2.набальзамированных,
3.прирученных,
4.молочных поросят,
5.сирен,
6.сказочных,
7.бродячих собак,
8.включённых в эту классификацию,
9.бегающих как сумасшедшие,
10.бесчисленных,
11.нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
12.прочих,
13.разбивших цветочную вазу,
14.похожих издали на мух.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bonus Track




Пост N: 71
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.09 16:35. Заголовок: И еще кое-что... Сор..


И еще кое-что... Сорри, если кто-то это уже видел))))) Аналоги албанЦких словечек))

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Во други!
Ты откель будешь, котька?
А бояре-от скрываху!!
Многи тут бысть, понедельнех не узреху!
Понеже, траху бы тебя совнёй во прилбицу!!
Реки тотчас, где взяху дурман-траву таку?
Здрав буди, ведмед!!



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Child of the Revolution




Пост N: 528
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.09 16:38. Заголовок: Incana Я видела, но..


Incana
Я видела, но все равно радует >D

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 573
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.09 16:45. Заголовок: Акасуна по любому мо..


Акасуна по любому молочный поросенок

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bonus Track




Пост N: 74
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.09 16:59. Заголовок: Pasmegra, а ты увере..


Pasmegra, а ты уверен?))
Вообще - универсальнейшая классификация, так как группа ПРОЧИЕ предусматривает ВСЕ)))))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 2016
Зарегистрирован: 21.04.06
Откуда: Россия , Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.09 22:04. Заголовок: Incana пишет: 1.при..


Incana пишет:

 цитата:
1.принадлежащих Императору,
2.набальзамированных,
3.прирученных,
4.молочных поросят,
5.сирен,
6.сказочных,
7.бродячих собак,
8.включённых в эту классификацию,
9.бегающих как сумасшедшие,
10.бесчисленных,
11.нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
12.прочих,
13.разбивших цветочную вазу,
14.похожих издали на мух.



только пару дней назад читал про этот стеб в толстенной книге по управлению проектами.

в моих жилах течет раскаленный метал!!! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1403
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.09 08:33. Заголовок: Человеческий геном с..


Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.


Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1405
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.09 08:44. Заголовок: Состав жевательной р..


Состав жевательной резинки Orbit:

сорбит E420, мальтит E965, резиновая основа, загуститель E414, стабилизатор E422, натуральные, идентичные натуральным и искусственные ароматизаторы, маннит E421, эмульгатор соевый лецитин, краситель E171, подсластители аспартам E951, ацесульфам К E950, гидрокарбонат натрия E500ii, глазурь E903, антиоксидант E320.

Состав жевательной резинки Dirol:

изомальт, сорбит, маннит, ксилит, мальтитный сироп, аспартам, ацесульфам-К, резиновая основа, карбонат кальция 4%, ароматизаторы натуральные: мята, ментол, иденчиный натуральному ванилин, искусственный освежающий, загуститель E414, стабилизатор E422, гидрогенизированное рапсовое масло, эмульгатор E322, краситель E171, глазирователь E903, антиоксидант E321, текстуратор E341iii.

Из чего же все-таки состоят жвачки?

1. Латекс - основа жвачки. Пока что признается безвредным. Однако полные исследования не проведены.

2. Ароматизаторы, натуральные и идентичные им. Не всегда безобидны, ведь часто получены химическим путем (синтезом). Санитарные нормы это допускают.

3. Красители. Если вы встретите на упаковке Е171, знайте - это так называемые титановые белила. Прежде в России в пищевых продуктах они были запрещены, однако теперь запрет не действует (деньги решают многое). Этот краситель вызывает заболевания печени и почек. В жвачке Стиморол краситель E-131, способствующий образованию раковых клеток.

4. Подсластители. Они бывают разные:

Сахар. Давно доказано: чем дольше его контакт с зубами, тем выше риск кариеса. И здесь у жвачки просто нет конкурентов.

Ацесульфам-К. По своей структуре он сходен с сахарином и способствует развитию опухолей, во всяком случае, у лабораторных животных. Безопасная доза: 1 г в сутки.

Аспартам. Вызывает головную боль, головокружение и тошноту. Когда температура аспартама превышает 30 С, древесный спирт в нем превращается в формальдегид, а затем в муравьиную кислоту, которая в свою очередь вызывает метаболический ацидоз (нарушение кислотного равновесия в организме). Ранее в США он был запрещен, но потом почему-то пересмотрели решение (деньги опять же решают многое). Безопасная доза: 3 г в сутки.

Сорбит и ксилит. Больше одной упаковки жвачки в день может дать слабительный эффект. Поскольку именно жвачку с ксилитом в рекламе рекомендуется употреблять как можно чаще, то "диарея может неожиданно застать вас в расплох". Безопасная доза ксилита: 40 г в сутки.

И кроме того, абсолютно любая жевательная резинка стимулирует выделение желудочного сока. Жевание натощак может привести к гастриту и язве, т.к. выделяемая организмом кислота разъедает слизистую оболочку желудка.

В общем, от жевательных резинок вреда несомненно больше, нежели пользы, ведь жевательные резинки обладают слабой гигиенической эффективностью по сравнению, например, с зубными щетками.

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Child of the Revolution




Пост N: 555
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.09 10:20. Заголовок: Если было, скажите, ..


Если было, скажите, удалю :)
Просто ну... нереально порадовало)

Правила Гитариста

1) Во всём всегда виноват барабанщик!
2) Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3) Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает см. пункт 1!
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не хуй выёбываться криками типа: "Настрой гитару".
7) Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8) Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до пизды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10) Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11) Подъездник и гитарист разные вещи.
12) Гитарист не тупой, на это есть басист.
13) Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.
15) см. пункт 1)


The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Warrior of Steel




Пост N: 131
Зарегистрирован: 24.08.08
Откуда: Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.09 12:04. Заголовок: Akasuna боян ацкий )..


Akasuna боян ацкий ))) особенно для меня. Я это каждый день почти вижу )))
Kauperwud, надо экстрагировать Аспартам из жвачек

...Reality cuts deep... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Child of the Revolution




Пост N: 566
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.09 12:10. Заголовок: Raziel Я знаю, что ..


Raziel
Я знаю, что баян, я спрашиваю, был ли он здесь :)

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1427
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.09 13:32. Заголовок: Raziel мляяяя, чуваа..


Raziel мляяяя, чувааак, ты неисправим

Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Child of the Revolution




Пост N: 770
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.09 11:39. Заголовок: Еду в метро. Читаю к..


Еду в метро. Читаю книгу, в ушах - наушники, но музыки нет, дабы не мешала концентрироваться, и я все слышу.
Два мужика рядом (обо мне):
-Коль, слышь, а зачем она историю Финляндии учит?
-Чтобы гражданство получить. Они все так делают.
Я чуть не разоражалась на весь вагон XDXD Тормознутый этот Коля был, мужик явно просто хотел узнать,изучают ли историю Финляндии в школах/инстах))
Хотя, конечно, интересно, что он имел в виду под "они все так делают" XD

А потом, чуть позже, отжог начальник.
Мне с утра "Replica" в моск почему-то въелась, ну, я сижу за компом, напеваю так тихонько: "I'm a replica, I'm a replica..."
Начальник (через какое-то время, раздраженно): - Слушай! Если ты еще раз скажешь, что ты реплика, я тебя посажу на должность цитатника нашего отдела!
Я: - И что я буду цитировать?
Начальник: - Мои пожелания нашим коллегам.
Тут же звонит телефон и он начинает в очередной раз орать "Скажи этим козлам, пусть уроются, вечно все через **** делают!"
Я представила, как буду это цитировать и решила, что буду напевать про себя

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bonus Track




Пост N: 85
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.09 17:28. Заголовок: Akasuna , у мужика б..


Akasuna , у мужика был бооогатый, видно опыт))))))) Точней, ему просто не дали гражданство, раз он не читал историю Финляндии...
вот он и экстраполировал...
Твой начальник - жесток))))


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Child of the Revolution




Пост N: 776
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.09 01:19. Заголовок: Incana Все может бы..


Incana
Все может быть, все может быть))))

Да, начальник жесток. По отношению к клиентам. Но для меня, к счастью, он просто не в меру прикольный и стебный мужыг

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1735
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 13:41. Заголовок: У учительницы первог..


У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"








Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Child of the Revolution




Пост N: 798
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 13:48. Заголовок: Kauperwud :sm64: ..


Kauperwud
эта жесть

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Кавайный ктулхо




Пост N: 1180
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 13:52. Заголовок: Kauperwud :sm64: ..


Kauperwud


Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1736
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.09 13:52. Заголовок: Akasuna пишет: эта ..


Akasuna пишет:

 цитата:
эта жесть

это жизнь







Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1816
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.09 12:30. Заголовок: Дорогие наши дамы. Э..


Дорогие наши дамы. Эт про вас..

Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ...
Эту блузку... Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей...
Точно копия моей...

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
Ёпти... В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!.













Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 673
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.09 14:58. Заголовок: Kauperwud +1000 Жжеш..


Kauperwud +1000 Жжешь и рвешь и мечешь!!!

Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Child of the Revolution




Пост N: 813
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.09 15:22. Заголовок: Kauperwud пишет: До..


Kauperwud пишет:

 цитата:
Дорогие наши дамы. Эт про вас..


Вы нас совсем не знаете *скорбно* это пра гламурных баб >__<

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1729
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.09 23:35. Заголовок: Akasuna пишет: Вы н..


Akasuna пишет:

 цитата:
Вы нас совсем не знаете *скорбно*



Согласна. Написать нам такое - это просто неуважение, а не юмор. Причём это сквозит во всех постах Kauperwud'а. О-о-очень неприятно...

Kauperwud , ты, вообще-то, не на гламур.ру каком-нибудь! Ты с рокерами разговариваешь!!! Ты это понимаешь??? Тут даже блондинки - Анжелы Госсов, а не Пэрис Хилтон! Я понятно объясняю???

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1836
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.02.09 07:57. Заголовок: Akasuna пишет: Вы н..


Akasuna пишет:

 цитата:
Вы нас совсем не знаете


хм...я не могу знать ВСЕХ, мы не общаемся вне виртуала
morrigan пишет:

 цитата:
Написать нам такое - это просто неуважение


у тебя не "металлический" комплекс? Я никого не хотел обидеть. Пост размещен в разделе "Юмор..."
А к юмору надо остноситься соответственно..
morrigan пишет:

 цитата:
это сквозит во всех постах


Сквозит ЧТО именно? И в каких во ВСЕХ???

morrigan, расслабься , проще и спокойней ко всему относись, не будь ты такой уж чересчур педантичной к теме металла и рока, тем более на форуме обыкновенные, нормальные ребята













Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1910
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.09 13:38. Заголовок: А знакомый одного зн..


А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.













Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dark Metamorphozis




Пост N: 749
Зарегистрирован: 16.12.08
Откуда: Россия , Ижевск
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.09 12:17. Заголовок: История из жизни ..


История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ"


Если вы спорите с идиотом, значит он делает тоже самое Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bonus Track




Пост N: 135
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.09 15:45. Заголовок: Pasmegra, :sm38: :..


Pasmegra, санитар предыдущий просто хотел предупредить)))
Меня вот другое интересует...интересно, эта бабушка давно не мылась или же она просто ночью было очень страшно...?)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злое и вредное




Пост N: 1027
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.09 13:37. Заголовок: Сижу только что в об..


Сижу только что в обед читаю форум. Сотрудница сидит напротив. Вдруг смотрит на меня и спрашивает:
- Свет, ты можешь перевести?... - и дальше читает какую-то белиберду то ли на английском, то ли на каком-то еще...
Я ж, естественно, нифига не понимаю, подхожу к ней... Смотрю. Офигеваю... Там текст:
Oni userdno ishyut dorogu k mame
До сих пор ржу

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Child of the Revolution




Пост N: 1559
Зарегистрирован: 10.02.08
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.09 13:38. Заголовок: yozha ППЦ жесть :s..


yozha
ППЦ жесть

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 2824
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.09 16:56. Заголовок: yozha , мдя тут пла..


yozha , мдя тут плакать нада, и че ты ей?...интересно










Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 3243
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.09 12:36. Заголовок: Был забавный случай...


Был забавный случай. Учился в универе. Перерыв между парами, сижу слушаю "Стратов" в наушниках. Подходит сокурсник - "что слушаешь". Я - "Стратовариус", он - "ну и как", Я - "мне по теме". Он отошел, погулял видимо, опять подходит: "Говоришь клева, дай ка и мне послушать, твой этот, как его....Страдивариус...!" Вот я улыбался во весь рот - speed power на скрипке









Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bonus Track




Пост N: 294
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.09 13:16. Заголовок: Kauperwud, :sm54: а..


Kauperwud, а скрипку Стратовари не хошь?))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 3256
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия , Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.09 13:29. Заголовок: Incana ага - хачу, ..


Incana ага - хачу, а грать на ней будет Паганитипельто









Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злое и вредное




Пост N: 1306
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.03.09 12:45. Заголовок: Новый отжиг в отделе..


Новый отжиг в отделе:
Стоим возле окна смотрим на улицу. Под окном растет дерево.
Олька: О, скоро распустится эта... рябина... не.... береза... не.... смородина... не... крыжовник?
Я: абрикос


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 3520
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.03.09 14:22. Заголовок: yozha :sm38: :sm36..


yozha ...Олька видимо разбирается в деревьях и кустарниках





Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 3531
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.04.09 13:39. Заголовок: баян, но улыбнуло: ..


баян, но улыбнуло:

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман- Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить Стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,- Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.





Зри в root!
/Козьма Пrootков/


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 60
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.04.09 20:38. Заголовок: Kauperwud пишет: Я ..


Kauperwud пишет:

 цитата:
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.



если бы все родители так своих чад наставляли))))

serpank Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bonus Track




Пост N: 330
Info: ДР: 27.08.1992
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.09 08:30. Заголовок: Вот ни фига не вру. ..


Вот ни фига не вру. Есть такое насекомое, на Дальнем Востоке живет. Зовут это насекомое тараканосверчок. По латыни - grylloblattina. Если перевести в русскую транскрипцию, получим "гриллёбляттина", как повествует определитель насекомых.
Вот она, гриллёбляттина)))))))


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Child of the Revolution




Пост N: 2149
Зарегистрирован: 10.02.08
Откуда: Россия
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.09 09:55. Заголовок: Incana Прелесть как..


Incana
Прелесть какая

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bonus Track




Пост N: 334
Info: ДР: 27.08.1992
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.09 10:08. Заголовок: Akasuna, да вообще))..


Akasuna, да вообще)))как сказала наша руководительница, даже приличные дети должны удовлетворять свою потребность в мате)))))
так что - ГРИЛЛЕБЛЯТТИНА!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Child of the Revolution




Пост N: 2154
Зарегистрирован: 10.02.08
Откуда: Россия
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.09 10:12. Заголовок: Incana Сама такая ..


Incana
Сама такая

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bonus Track




Пост N: 337
Info: ДР: 27.08.1992
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.09 10:19. Заголовок: Ах ты))))))))))))))..


Ах ты)))))))))))))))
Может, мне тебя ПРОПЕРДИН еще назвать

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Child of the Revolution




Пост N: 2164
Зарегистрирован: 10.02.08
Откуда: Россия
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.09 11:22. Заголовок: Incana Ты слишком ж..


Incana
Ты слишком жестока

The best, the primus Number Nine of eleven little littermates.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Bonus Track




Пост N: 344
Info: ДР: 27.08.1992
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.09 11:43. Заголовок: Akasuna это не жес..


Akasuna
это не жестокость...это биология)))))))))))
не буду обзываться, уж так и быть

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 3743
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.04.09 10:40. Заголовок: Произошло это с одни..


Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:

- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!! Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...



Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 11
Зарегистрирован: 26.12.08
Откуда: Россия , Екатеринбург
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.09 17:54. Заголовок: Любовный треугольник..


Любовный треугольник
..каждый человек воспринимает окружающий мир
в меру своей испорченности…

Я вернулась с работы раньше обычного, что для замужней женщины вообще-то нетипично и даже неприлично. И, естественно, еще из прихожей услышала печально знакомую возню. Бросив сумку, я коршуном метнулась в комнату – и застала полуголого мужа, предающегося любимому занятию на краешке кровати. Его партнершей на сей раз оказалась длинноволосая блондинка, худощавая и большегрудая, с томными глазами ночной птицы и хриплым голосом привокзальной потаскушки.
Мой приход остался практически незамеченным.
-Муж! – Грозно вопросила я. – Как это понимать?! Шесть часов, а ты уже дома, причем посуда не помыта, пол не подметен, а эта стерва издает такие жуткие звуки, что они слышны со второго этажа! Смотри, как бы соседи не вызвали милицию!
Муж промычал что-то нечленораздельное, воспринимая меня как некий побочный эффект выпитого пива. На полу стояли две бутылки из-под «Балтики-9». Пришлось что есть силы пихнуть супруга в спину.
-Как тебе не стыдно! Жена вернулась с работы, усталая, с тяжелыми сумками… в конце концов, мне тоже хочется позабавиться… а ну марш с дивана!
-Ты вчера весь вечер одна дома сидела, - отмахнулся муж, - только не ври, что перед телевизором!
-Вот еще, что я – полная идиотка, в ящик с картинками пялиться?
-Ну так иди лесом, супружница, дай мужу расслабиться!
-Тут не расслабляться надо, - ядовито заметила я и понесла сумку на кухню. Увы, мыть посуду под вопли и стоны, доносившиеся из соседней комнаты, было весьма затруднительно. После третьей чашки и четвертой вилки желание взбурлило во мне Ниагарским водопадом. Я выключила воду и вернулась в комнату. Жалкое зрелище, надо признать.
-Вставай! Вставай немедленно! - Шипел муж, лихорадочно двигая правой рукой. Увы, мой муж отнюдь не являлся профессионалом в сей пикантной области, у меня и то лучше получалось.
-Н-да? – Скептически отзывалась партнерша, полностью разделяя мое мнение.
-Муж! Твое время истекло! – Провозгласила я, нарушая взаимное сосредоточение, - Немедленно пусти жену побаловаться!
Командный тон не произвел на мужа никакого впечатления. Его согнутая спина ритмично двигалась взад-вперед, из груди вырывалось звериное рычание вперемешку со всхлипами и душераздирающими стонами:
-Давай, давай! Ну что же ты? Устала? Никаких передышек, на это у нас нет времени!
-Это ты устал! – Я звучно шлепнула мужа пониже спины. – Пошел вон с кровати!
-Изыди! – Взвыл тот, потерпев очередную неудачу, - я тебе пятнадцать тысяч заплатил, и это все, на что ты способна, глупая девка?!
Тихий женский стон отозвался во мне сладким свербежом ниже пояса.
-Муж, ты снова оплошал – ну так пусти жену и посмотри, как это делает опытная женщина!
-Нет, я еще раз попробую… - Пыхтел муж, интенсивно перебирая пальцами. - Иди лучше поесть приготовь. Я скоро очень голодный буду.
-А пока будешь кушать, меня пустишь?
Муж нетерпеливо отмахнулся. Я перебежала на левую сторону, где занятая рука не грозила мне затрещиной.
-Муж, неужели ты меня совсем не любишь?
-Люблю, - возразил муж, честно пытаясь разделить внимание между мной и ней.
-Докажи!
Муж попытался меня поцеловать, но я требовала иных доказательств. На мое счастье, ему снова не повезло, он вздохнул и позорно капитулировал, оставив мне нагретую постель и мертвую девку в луже крови.
-Пошла вон! – Велела я девке и та, обиженно моргнув, исчезла. Томительная пауза, и ее место занял OH – мужчина лет сорока, худощавый, подтянутый, прямо-таки излучающий спокойную уверенность в своих силах.
-Ложись! – Сладострастно велела я. – И вперед!!!
-Ого, время прогуляться по долине смерти! – Жизнерадостно заметил мой избранник.
-Да!!! – Хищно отозвалась я, нажимая Page Down. Наемник оперативно присел, лег и, энергично извиваясь, пополз между деревьями к ничего не подозревающему противнику, замеченному в прибор ночного видения.
-Ты хоть на стул пересядь, я кровать уберу, - уныло вздохнул муж, снимая наконец рабочие брюки и переодеваясь в домашний спортивный пиджак. – У тебя же зрение плохое, с кровати в очках играть приходится, а компьютер и сам по себе глаза садит!
Я только отмахнулась левой рукой, не выпуская из правой потную мышку.
Нескончаемые бои в Арулько вот-вот должны были увенчаться победой. Мужу до оной оставалось не меньше двадцати игровых квадратов…




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 3891
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.09 10:30. Заголовок: Цитаты с разных авто..


Цитаты с разных автофорумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.



Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 4665
Info: 14.05.1979
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.08.09 11:12. Заголовок: Мозг мужчины состоит..


Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18.Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д"
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21.Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23.Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."


Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"6. Генератор головной боли
6. Зона контроля "Только не залет"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
11. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
12. Автоответчик "Ты меня не любишь"
13. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
16. Симулятор оргазма
17. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты: "Да я за него глаза выцарапаю!".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
21. Неоновая вывеска "Опять все пропил!". В удачных реализациях молча зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой
22. Центр слабомотивированной плаксивости.

Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злое и вредное




Пост N: 1976
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.08.09 09:31. Заголовок: История на работе. К..


История на работе. Как предисловие хочу сказать, что у нас с одной сотрудницей очень похожи голоса по телефону.
Звонит женщина одна из нашего филиала:
- Света или Вита? Здравствуйте.
- Здравствуйте. Света.
- Вит, а ты не скажешь....
- Я Света, Света я...
- Света? Хм... А как по мне, так уже Вита...


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Кавайный ктулхо




Пост N: 1296
Info: 24.10.1985
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.10 04:58. Заголовок: Ты не успеешь рыпнут..


Ты не успеешь рыпнуться в кусты,
Когда тебя уложат из обреза;
На свете нет прекрасней красоты,
Чем абстиненция морфинного генеза!

Взгляните в небо, грязные скоты,
Хотя бы раз, хотя б для интереса!
На свете нет прекрасней красоты,
Чем абстиненция морфинного генеза!

Всего отрадней прыгнуть из окна,
Отринув тьму, где мусор и блевота;
Всей этой жизни красная цена –
Одно мгновение свободного полета!

В астрал вернутся детские черты,
Из нашей крови выплавят железо;
На свете нет прекрасней красоты,
Чем абстиненция морфинного генеза!

Я выхожу из страшной темноты –
Худой, больной и мокрый, как медуза;
На свете нет прекрасней красоты,
Чем Конституция Советского Союза!


Ниразу не моё, но как же красиво!......


[url=http://s52.radikal.ru/i135/0902/3c/148606887cc2.gif[/img][/url]
Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6053
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.10 08:57. Заголовок: Ауле пишет: Ниразу ..


Ауле пишет:

 цитата:
Ниразу не моё

"морфинный генез" читаю и что-то мне напоминает нашего Рази


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6270
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.10 13:46. Заголовок: (Semper Fi, сокращен..


(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз
корпуса Морской Пехоты США.)

Квитанция за превышение скорости...

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

©Semper Fi
via Вернер


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6319
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.10 10:45. Заголовок: Пересмотрела советск..


Пересмотрела советский мультик "Голубой щенок", то ли наше поколение такое развращенное, то ли авторы под кайфом сочиняли, может краски слишком токсичные. Слова из песен этого мультфильма:
Не бывало до сих пор
Голубых собак.
Ты позоришь целый двор
Ты – бесспорный брак!
Голубой! Голубой!
Не хотим играть с тобой!

*** дальше хлеще

Отыскать хочу я друга,
Но пока одну лишь ругань
Всюду слышу за собой…
Ах, зачем я голубой?

*** и в финале просто жгут...
В затяжном прыжке лихом
На Пилу он сел верхом!
Злой направил «аппарат»
Он на вражеский фрегат…
От фрегата нет следа …
С той поры прошли года …
Что еще для счастья надо?
Если друг надежный рядом.
Если всеми ты любим,
Быть неплохо голубым!


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1371
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.10 13:58. Заголовок: Сексуальные советы о..


Сексуальные советы от "Cosmopolitan"

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17)

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!


6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы.
Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.
Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
Он будет думать о том, как же ты его достала.

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду.
А из печени сделает чудесный паштет

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя.
Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день
после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи.
А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально!
Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны.
Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику.

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце.
А потом убирайся прочь.

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает.
А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого.
А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу.
«Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда.
Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!
Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod.
Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс.
Что, всю ступню целиком заглотить???

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1091
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.10 21:01. Заголовок: порадовало :sm38: :..


порадовало

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Кавайный ктулхо




Пост N: 1334
Info: 24.10.1985
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.10 23:02. Заголовок: Ржачно=) Хотя от №8 ..


Ржачно=) Хотя от №8 (без етьбы конечно) я бы не отказался


Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6410
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.10 09:08. Заголовок: Женя убил просто сег..


Женя убил просто сегодня утром, в четверг
№5 - "..ракурсов сколько угодно.."
"вопрос прилетел из Израиля", "а может это медсестра"
"фондю"..хватит перечислять..я патсталом


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1419
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.05.10 21:47. Заголовок: Вполне безобидный ст..


Вполне безобидный стишок в духе "Вредных советов" Остера
Если мама ваш и папа,
Уложить хотят пораньше....
Вас поспать а сами хитро,
Смотрят, смотрят друг на друга!
Ничему не удивляйтесь,
Взрослые они такие!
Вас положат спать, а сами....
Будут вкусные конфеты, лимонадом запивая,
Жадно чавкать пожирая!

Вы конечно спать идите,
Лягте и глаза закройте!
Или даже захрапите,
достоверней чтобы было.
И когда они поверят
В то что вы давно уснули.
Вы как в лучшем детективе,
Подкрадитесь к ихней двери!
И услышав - кри-и-ки, сто-о-оны...
Наслаждения лимонадом!
Скрип кровати от восторга....
Что конфет делить не надо!
Дверь ногою вышибайте!
С воплем - "Вот вы и попались!
Я давно уже все знаю!
Оправдания не к чему!"
Они сразу покраснеют...
Открыв рот от изумления!
Мама ваша на неделю речи дар свой потеряет!
Папа ваш заикой станет...
Подавившися конфеткой,
Захлебнувшись лимонадом....
Потому что стыдно станет!

И увидите, что завтра,
В ШКОЛУ ВАС НИКТО НЕ ПУСТИТ!
Поведут вас на мультфильмы,
Карусель и в зоопарк!
Мама с папой будут честно,
Ежедневно, ежечасно,
Все конфеты с лимонадом,
Только вам все отдавать!
© Frollove



...и ответ на него
Если мама ваш и папа,
Уложить хотят пораньше....
Вас поспать а сами хитро,
Смотрят, смотрят друг на друга!
Ничему не удивляйтесь,
Это просто гомосеки,
Вас в семью к себе забрали....

Вы конечно спать идите,
Лягте и глаза закройте!
Или даже захрапите,
Достоверней чтобы было.
И когда они поверят
В то что вы давно уснули.
Вы как в лучшем детективе,
Подкрадитесь тихо к двери!
И услышав - кри-и-ки, сто-о-оны..
Дверь ногою вышибайте!
С воплем - "Вот вы и попались!...

И поверьте, Вы поймете,
Для чего нужна им попа,
И как анус клинит писю,
При испуге ахуенном...

А потом опять в приюте,
Вы друзьям своим по детству,
Все раскажете в картинках,
В эротичном возбужденье...

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6615
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.05.10 13:25. Заголовок: Женя, хорошо что на ..


Женя, хорошо что на форуме нет детей


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Кавайный ктулхо




Пост N: 1361
Info: 24.10.1985
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.05.10 13:36. Заголовок: Хм.... раз уж вспомн..


Хм.... раз уж вспомнили, что на форуме нет детей....
Рассказ номер раз ( как раз неплохо для детей):
Скрытый текст


рассказ номер два (не для детей)
Скрытый текст


Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял.

I don't want to be buried in a pet cemetery I don't want to live my life again
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1850
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.10 22:56. Заголовок: Дневник потеющего мо..


Дневник потеющего москвича (можно заменить на киевлянина и т.д.) :)

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Кавайный ктулхо




Пост N: 1404
Info: 24.10.1985
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.07.10 06:51. Заголовок: morrigan пишет: 8.3..


morrigan пишет:

 цитата:
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.




Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял.

I don't want to be buried in a pet cemetery I don't want to live my life again
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Кавайный ктулхо




Пост N: 1405
Info: 24.10.1985
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.07.10 06:55. Заголовок: В свою очередь, из н..


В свою очередь, из недавних находок:

http://mrlevin.narod.ru/prikol/Stir/igels.html<\/u><\/a>

"...Штирлиц родился в январе, но свой день рождения отмечал первого мая,
чтобы показать свою солидарность с международным рабочим классом. В
прошлом году в этот день он пригласил одного Мюллера, но по гнусной
инициативе Гиммлера, к нему домой заявилась вся верхушка рейха, которая
считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый, как бы
издеваясь, дарил то портрет Сталина, то кирзовые сапоги, то полное
собрание сочинений Карла Маркса на китайском языке, а Борман даже
сподобился подарить свою старую секретаршу. Этого Штирлиц ему простить не
смог, секретаршу он тут же вручил Шелленбергу, который за это подмешал
Борману в нарзан немного пургену.
Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес Штирлицу
подшивку французской порнографии за 1917 год...."

В принципе- ооооочень длинный анекдот. Или много маленьких. Но тем не менее талантливо написанный

Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял.

I don't want to be buried in a pet cemetery I don't want to live my life again
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Infandum renovare dolorem




Пост N: 1856
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.10 22:56. Заголовок: 07:10 Исчез дом чере..


07:10 Исчез дом через дорогу.
07:30 Начинает пропадать дом напротив.
08:00 Вышел на работу. Играю в ковбоя с банданой на физиономии.
08:05 Дымоупорные дворники-таджики гоняют в футбол.
08:12 Повстречал свадебный кортеж. У жениха с невестой гламурные респираторы.
08:15 Насчитал около десяти людей с сигаретами. Извращенцы. Хотя, наверное это удобно. Дышать через фильтр.
09:15 Увидел собаку в респираторе. Респект хозяину.
09:20 На работе система вентиляции не справляется. В воздухе отчетливо пахнет костерком и шашлыками. При входе раздают маски. На что начальство ни пойдет, лишь бы не отпускать с работы.
09:22 Секретарша тут же разрисовала маску губной помадой. Миленько.
10:00 Раскопал в плейлисте саундтрек ко всем Silent Hill. Окружающие прониклись.
10:15 Где-то включилась сирена. Сделал музыку громче.
11:00 Работаю на ощупь. Монитор видно с трудом.
12:00 В офисе задаются вопросом: если умеют разгонять тучи, то почему не умеют разгонять дым.
Из новостей: В банке не распознали грабителей, потому что все посетители были в масках.
Ограбили магазин спец-одежды. Унесли только противогазы, противогазные фильтры и респираторы.
На официальном сайте правительства Москвы висит новость о том, что дым полезен для здоровья.

Грустно и смешно одновременно...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 6951
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.08.10 08:56. Заголовок: Пока жена купалась в..


Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате
Мила, упруга, молода ,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены !

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1554
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.09.10 13:46. Заголовок: Женские намёки на се..


Женские намёки на секс
Самый лучший знак того, что девушка хочет секса — это когда она подходит к вам вплотную и отчетливо заявляет о своих намерениях. Но, увы, в мире еще остались особи, которым сделать так не позволяют приличия, и остается только довольствоваться намеками и неясными жестами.
Итак...

Она к вам прикасается
Таким образом она показывает, что ей комфортно с вами. Если во время танца или романтического ужина в ресторане женщина навязчиво норовит потрогать вас в самых труднодоступных местах, то либо она уже изрядно набралась, либо вы ее правда заинтересовали.

Возможно также: она трогает всех проходящих мимо видимо, с вербальным общением у девушки проблемы.

Она остается с вами наедине
Например, когда вы с компанией культурно отдыхаете и все друзья решают в массовом порядке пойти попеть в караоке, она остается с вами, так и знайте: все схвачено, эта девушка хочет секса с вами.

Возможно также: она просто устала и хочет посидеть, неважно — с вами или нет.

Она улыбается
Улыбка — это, для справки, главный знак того, что девушка хочет секса. Обратите внимание: если вы улыбаетесь ей, а она улыбается в ответ, то интерес к вам возник, дальше - дело техники.

Возможно также: у нее просто свело мышцы лица.

Она приглашает вас домой
Если вы провожаете ее до дома, а потом она приглашает вас зайти на чашечку кофе, можете начинать расстегивать пуговицы на рубашке. Впрочем, не торопитесь: возможно, сначала и правда придется попить кофе.

Возможно также: она боится спать одна, вам придется прочитать ей сказку на ночь и поправить одеяло.

Она разговаривает с вами о сексе
Это может быть подробный рассказ о том, как плохо ее бывший бойфренд делал куннилингус, или аргументированная дискуссия на тему полового воспитания подростков, но знайте одно: если она произносит это слово из четырех букв чаще трех раз в минуту, то девушка хочет секса с вероятностью 90%.

Возможно также: она сексуально озабочена и разговаривает о сексе, даже когда спит.

Она говорит вам комплименты
Причем строго определенным образом, например, отмечает не то, как хорошо на вас сидят новые брюки, а то, как аппетитно выглядит в них ваша пятая точка. Вообще, тот факт, что вашим частям тела делается больше комплиментов, чем одежде и сотовому телефону, говорит сами знаете о чем.

Возможно также: она начиталась книг Дейла Карнеги и теперь делает комплименты всем встречным и поперечным.

Она предлагает вам жевательную резинку
Она может сделать это, просто потому что добрая. Или потому что ее напрягает запах вашей ротовой полости. А может и потому, что хочет секса с вами и таким образом делает первые шаги к сближению.

Возможно также: у нее завалялась лишняя пачка и она решила угостить вас.

Она делится с вами едой
Если вы обедаете в ресторане и она постоянно предлагает вам попробовать свою еду. Лучше не отказывайтесь, даже если терпеть не можете то, что сейчас лежит у нее на тарелке: так девушка показывает, что чувствует себя уверенно в вашей компании и не прочь бы задержаться в ней на пару часов. Или ночей.

Возможно также: в школе ее учили, что с другими надо делиться всем, в том числе и едой.

Она рассматривает ваши губы
Обычно, когда люди разговаривают, они смотрят друг другу в глаза, исключения, конечно, есть, но их немного. А если девушка упорно таращится на ваши губы, то скорее всего она хочет перейти от разговора к чему-нибудь более интригующему.

Возможно также: если вы находитесь где-нибудь, где громко играет музыка, она может смотреть на ваши губы, чтобы понять, о чем вы говорите.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7133
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.09.10 13:36. Заголовок: Кто медведям лапы рв..


Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это кто!
Это - Агния Барто!

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1603
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.09.10 14:03. Заголовок: Звиняйте за обилие н..


Звиняйте за обилие нецензурщины, но не перепостить я не смог [img src=/gif/smk/sm54.gif]

Классификация девушек лёгкого поведения
1. Б#$дь обыкновенная
На самом деле, это скорее диагноз, чем определение. Есть достаточное количество женщин, которым просто хочется секса, более того, он им нравиться, и они этого не скрывают.
Это единственные бляди, о которых не хочется говорить ничего плохого по нескольким причинам: они никому не хотят плохого, просто они такие, как есть, им все равно – платят им бабки или нет, не ради этого они отдаются на волю похоти, нет, они просто кайфуют от секса!
Да, они не подарок, если они чьи-то жены или сестры, но в целом они безопасны, если свободны. Да и ужиться они ни с кем не могут, по той же причине, им мало одного мужика, каким бы он сексгигантом ни был.
Их жизнь – это секс! И этот секс должен быть с теми, кого они сами выберут, это такие кобели в юбках!
Что в этом плохого для простого мужика, которому просто хочется поебаться? Да то, что они, Бляди обыкновенные, не стремятся к совершенствованию! Им просто по$уй, что там чувствует мужик, а точнее им до пи$ды! Главное для них – это удовольствие для них самих.


2. Б#$ди коллекционерки
Это может и не отдельный вид, скорее разновидность Б#$ди обыкновенной. Самое важное отличие от вышеуказанной категории в том, что зачастую, они остаются неудовлетворенные, они ищут того самого... нет, не прынца – самца, который бы ее удовлетворил.
Зачастую эти поиски затягиваются на долгие и долгие годы, невольно становясь смыслом жизни коллекционерки.
Не знаю как кому, а мне лично – не улыбается быть очередным грибом в лукошке!


3. Б#$ди гламурные
Б#$дь изысканная в классификации б#$дей далеко не новинка, как это может показаться на первый взгляд. Отнюдь.
Обычно это о#$етительной красоты б#$дь, хотя бывают и исключения, которой, то ли бог, то ли муж ниспослал невъебенное богатство, коим, по своему скудоумию, еще и доверил в малостях, но распоряжаться.
Данные б#$ди эгоистичны, что ну его на#уй. Любого мужика, имеющего на кармане бабла меньше, чем в их сумочке, они в упор не видят, а любого, имеющего больше, готовы вылизать с ног до головы, хотя чисто физиологически ей это и на#уй не нужно!
Зато для "здоровья" они способны подловить нормального, с х#ем, а не с кошельком, мужика, и "отдаться" ему, при этом поимев как последнюю б#$дь!
Опасные б#$ди! Адназначна!


4. Б#$дь замужняя
Возможно, это подвид Б#$ди обыкновенной, но не факт. Б#$дь замужняя способна на длительные моногамные отношения с мужиком, но при этом, зачастую, мысленно она в другой постели. Сразу же оговорюсь, это блядство не врожденное, оно приобретенное, и причиной этому, зачастую, является мужик, который и есть ее законный супруг!
Оправдывает ли это ее? Скорее да, чем нет. Мужик является причиной, он же сам и страдает!


5. Б#$дь литературная
Это скорее образ литературной героини, пропитанный романтизмом, овеянный грезами, одухотворенный! Обычно, Б#$дь литературная, как единорог, просто вымысел, ибо тот мир, в котором она якобы живет, просто не реален! Ее угнетает злобный супруг и завораживает прекрасной наружности бродяга, без гроша в кармане... Да ну на#уй! Так не бывает!
Собственно, ничего больше и не скажешь!


6. Б#$дь богемная
Многие женщины богемы уверены, что гармония души и тела именно в том, чтобы отдать свое тело в общее пользование, просто потому, что е5ать ее будут не абы кто, а поэты, прозаики, критики, театралы, режиссеры, драматурги и тому подобные личности обоих полов. И тут даже не о наслаждении речь, совсем нет, просто отдаться поэту – это так... романтично и высокодуховно!
Хер его знает, мож оно и так... Хотя у меня на этот счет свои мысли.


7. Б#$дь-фанатка
Б#$дь-фанатка, абы кому не даст! Ни#уя! Она способна раздвинуть ноги только перед своим кумиром, ну, или перед тем, кто более всего этого самого кумира напоминает. При этом, отдаваться она будет обязательно с закрытыми глазами, ибо, по сути, в ее воспаленном мозгу е5ет ее не случайно подвернувшийся е5арь, а ТОТ САМЫЙ КУМИР.
Адназначна, больные личности, радует хотя бы то, что, в принципе, это проходит.


8. Б#$дь – нет слов!
Это самая страшная б#$дь! Это б#$дь, которая не дает! Причем, не дает в принципе! Х#й ее знает, что у нее в мозгу, но она способна не более чем на то, чтобы смотреть на мужика увлажненным телячьим взором, но при одном намеке на постель и на "пое5аццо" глаза высыхают, голос становится твердым, как х#й у того, кто предложил.
Для настоящего мужика это самая опасная б#$дь! Она способна вселить в него разочарование в Женщине, и опасения за свое мужское совершенство!


9. Б#$дь-мозгое5ка
Эти особи просто опасны, причем, для всех и даже для самих себя, ибо просто сами не знают, чего хотят!
Они так умело е5ут мозг своим кавалерам, что сами убеждены, что их уже поимели, хотя все с точностью до наоборот.
Эти б#$ди умело выполняют упражнение "слезы в жилетку", переходящее в упражнение "уйди, я никого не хочу видеть"!
Такое мозгое5ательство может продолжаться довольно длительное время и заканчивается, обычно, плачевно для нее самой, примерно так, как закончилось для старухи, которой взбрело в голову стать Владычицей морской.
Таких просто жаль, хотя мужика, запавшего на такую, жаль намного больше.


10. Б#$ди продажные
Тут нет ничего необычного. Это б#$ди, готовые, ради корысти, отдать всю себя в расход. Можно возразить, что это, мол, жысть такая сложная, типа, тижолая для женщины и все такое. Да, присутствует и такой фактор, но что-то я не слыхал о том, что женщина, в принципе, найти работу не могет! Просто многим впадлу идти работать техничкой, ткачихой, токарем или поварихой. А нахрена?! Там же ни шмоток нормальных, ни макияжа-маникюра, ни тачек крутых, ни хат-дач-саун.
Это не важно, что многие заканчивают свою карьеру на привокзальной площади, и это еще не в самом худшем случае.
Им это если не в кайф, то уж точно в выгоду, и за этой выгодой они не хотят больше нихера видеть.
Есть исключения, есть секс-рабыни, есть многое, но в большинстве случаев все именно так, как я описал.


11. Б#$ди малолетние
В период полового созревания, во времена формирования вторичных половых признаков, каждая девочка вдруг ощущает потребность стать женщиной! Ничего экстраординарного в этом нет, так было, есть и будет! Но у каждой девчонки к этому свой подход! Одни долго и романтично встречаются с одноклассником, а другие просто раздвигают ноги, дабы доказать всему миру, а особенно себе, что она уже «невъе5енныя телка, которую уже пора в три х#я е5ать, а она все еще с бантиками ходит!»
Ничего путного с этого, обычно, не получается. Девчонки отдаются то по-пьяни, то по-обкурке, за ними закрепляется статус честной давалки за стакан портвейна, и каждый мозг, затуманенный спермотоксикозом, лезет к ней под юбку, а она не умеет отказать, или боится, боится показаться «девочкой», образ б#$ди ей уже куда ближе!
Не осуждаю, молодость глупа, просто констатирую факт.


==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1604
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.09.10 14:05. Заголовок: Ну и небольшая истор..


Ну и небольшая историческая справка на вышеозначенную тему (тут уж без купюр обойдемся):

Это «нехорошее» слово за последнее время уже фактически легализовалось и в прессе, и в литературе, хотя мне до сих пор как-то неловко набирать его без стыдливого многоточия. Однако в контексте данной статьи ставить точки бессмысленно, и вы сейчас в этом убедитесь.

Начнем с того, что употребление этого слова в Древней Руси никакого дискомфорта не вызывало. А православные священники – люди, вроде бы неприличия не приветствующие, – употребляли его во всяческих посланиях и поучениях направо и налево.

Вот что писал опальный протопоп Аввакум в Послании царевне Ирине Михайловне Романовой (ок. 1666 г.): «Преудобренная невесто Христово, не лучше ли со Христом помиритца и взыскать старая вера, еже дед и отец твои держали, а новую блядь [Никона] в гной спрятать?» Крепкое словечко использует Аввакум и в «пятой» челобитной царю Алексею Михайловичу (1669 г.): «Что есть ересь наша или сий раскол внесохом мы во церковь, якож блядословят о нас никонияня, нарицают раскольниками и еретиками в лукавом и богомерском Жезле («Жезл правления» – трактат Симеона Полоцкого, осуждающий старообрядчество – С.К.), а инде и предотечами антихристовыми?». А в толковании протопопом XLIV-го псалма мы встречаем: «Богородицу согнали со престола никонияня-еретики, воры, блядины дети».

Конечно, Никона горячий Аввакум не любил, но зачем уж так материться в челобитных к царствующим особам? И уж совсем неуместным выглядит это слово в Акафисте Богородице, где поется: «проповедницы богоноснии быша волсви …оставиша Ирода яко блядива». Уже гораздо позже, когда слово стало нецензурным, его стали заменять на «буесловяща». Похожее можно встретить и в тексте церковной анафемы, где говорится: «блядословно отвергающего святые тайны Господни…».

Наверно уже все читатели поняли, что слово «блядь» в данном случае не только не является нецензурной бранью, но и вообще не имеет отношения к женщине легкого поведения. Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать «блядью», невзирая на пол. Так что протопоп Аввакум уличал никонян не в разврате, а в «ереси, лжи, заблуждении». Исследователи считают, что истоки слова лежат в праиндоевропейском корне bhla – «дуть». Сравните с англ. bladder («пузырь», «болтун») или с известным по зарубежным фильмам «bla-bla-bla» («пустая болтовня»).

В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала слова «блядити» и «блудити» существовали обособленно, но постепенно стали смешиваться. Уже Даниил Заточник в XIII веке писал: «Девиця бо погубляет красу свою бляднею, а мужество татьбою (т. е. воровством – С.К.)». Этому способствовала не только схожая фонетика, но и схожесть значений. Женщина-блядь считалась женщиной заблудившейся, сошедшей с истинного пути, как и блядословы-еретики. Да и ныне многие подразумевают под блядством – бескорыстный разврат, а не сознательно-циничную продажу своего тела. То есть, для проститутки множество половых партнеров – прежде всего источник заработка, а для бляди – удовольствия.

Но уже к XVIII веку это слово употребляется только в значении «распутство», хотя встречалось и такое забавное понятие, как «честное блядство», под коим понималось флиртование («…глазолюбность, хотя и многия с неучтивой ненависти называют оную честным блядовством»). А в 1830-х слово окончательно переходит в разряд неприличных, нецензурных. Постепенно, как и многие ругательства, оно приобрело также значение эмоциональной вставки, выражающей глубокую досаду – «бля», «бляха-муха» (а в смягченном варианте – всем хорошо известный «блин»).

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7138
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.09.10 11:22. Заголовок: первое: нада про муж..


первое: нада про мужиков подобное найти, было б не менее интересно
второе: Женя там ЯПовцы видимо коментили нехило эту тему, если есть над чем поржать, кидай ссыль

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1607
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.09.10 11:27. Заголовок: Kauperwud пишет: вт..


Kauperwud пишет:

 цитата:
второе: Женя там ЯПовцы видимо коментили нехило эту тему, если есть над чем поржать, кидай ссыль


Всегда пожалуйста http://www.yaplakal.com/forum36/st/0/topic289283.html<\/u><\/a>

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1621
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.09.10 11:37. Заголовок: Кое-кто недавно езди..


Кое-кто недавно ездил в Минск и не понаслышке знает как там обстоят дела

Туристы, посетившие Беларусь, не скрывают своих впечатлений. Собирая их отзывы на зарубежных блогах и в путеводителях, пришлось немало посмеяться, а иногда и погрустить…

Здесь живут самые культурные спортивные болельщики

«Беларусь - это широкие равнины, живописные деревни, древние замки и монастыри, а также дремучие леса, живописные пейзажи и тысячи бесплатных для купания озер.
И еще здесь живут самые культурные спортивные болельщики».
=================(портал worldtravelguide.net, Великобритания)

«В Беларуси более 7000 озер, где бы вы ни остановились, обязательно где-то рядом будет озеро. Чтобы его найти, поспрашивайте у местных. В Беларуси влажное лето и суровые зимы, поэтому, если вы собираетесь купаться, убедитесь, что делаете это летом».
=================(rboittier, Великобритания)

О Минске

В людях сидит патриотическое сознание…
«Я в жизни не видел таких чистых городов, как Минск. И это не потому, что кто-то контролирует людей на улице или бьет их, если они бросают мусор. Нет, просто в людях само по себе сидит патриотическое сознание, высокая мораль, мне в них это очень понравилось».
==================(A-Friend-Of-Belarus, Сербия)

«Минск имеет славную историю и заслуживает того, чтобы быть столицей. Но, к сожалению, город был разрушен много раз, и постоянные войны похоронили ее процветающее прошлое. Современное лицо города не отражает богатой древней истории белорусского народа».
===================(путеводитель Travelnotes, США)

О народе и традициях

Никто не говорит по английски…
«Я был в Беларуси и считаю, что у них одна беда - они не умеют пить. На квартиры некоторых моих знакомых я старался не приходить, ведь там всегда собиралась куча народа и все много пили».
===================(jasonmaylett, Великобритания)

«Здесь абсолютно никто не говорит по-английски. Даже слова».
===================(Ushastik, Ирландия)

«Никогда никому в Беларуси не дарите четное количество цветов. Местные жители считают это плохой приметой».
===================(путеводитель Travelnotes, США)

«Никогда не ссорьтесь с белорусами даже в шутку, это может закончиться дракой. Но если поругались, угостите их водкой, тогда они вас точно простят».
===================(DIRTY_HARRY, Израиль)

«Ни с кем в Беларуси не говорите о политике. Вполне возможно, что человек, который заводит эту тему, секретный агент».
===================(Tobias_Plieninger, Германия)

«Когда вы поедете в Беларусь, берите с собой меньше хорошей одежды и драгоценностей, чтобы не показаться показушником. Здесь на то, чтобы купить то, что вы можете себе позволить каждый месяц, у белоруса уходит где-то год».
===================(blue-viggen, Великобритания)

«Я был поражен, что в Беларуси знают такую группу, как Pink Floyd и U2. Мне говорили, что здесь популярны только такие песни, как «Купалiнка».
===================(Jon, Ирландия)

О белоруссках

В мини-юбках, несмотря на мороз…
«Белорусские женщины - это уникальные существа. Они поставили семью выше себя. Они всегда готовы променять блестящую карьеру, чтобы быть с мужем и детьми. Даже если вы будете уделять белорусской женщине мало внимания, любви и заботы, но покажете ей, что цените ее как жену и хозяйку дома, а также будете восхищаться ее красотой, она будет верна вам до смерти».
=================(портал city-of-brides.com, США)

«Беларусь» - означает «Белая Россия»». Здесь живут самые красивые женщины! Несмотря на мороз, они всегда носят мини-юбки и выглядят так красиво и женственно! В основном белоруски со светлыми волосами и бледной кожей, а глаза у них зеленые. Они выглядят, как настоящие чистые, белые русские!»
================(A-Friend-Of-Belarus, Сербия)

«Есть более чем 300 русских женских имен. Есть те, которые пришли из глубокой истории, но до сих пор очень популярны. Интересно и то, что у русских каждое имя имеет свое значение или смысл. Может быть, это покажется странным, но если вы знаете смысл имени девушки, с которой познакомились, то сможете понять, какая она, как по гороскопу».
================(портал city-of-brides.com, США)

«В Беларуси красивые и сексуальные девушки. Так как мужчин меньше, а каждая белоруска мечтает только о семье, им приходится выглядеть лучше, чтобы конкурировать».
================(портал mypartnerforever.com, Великобритания)

О сервисе

Только у продавца есть ключи от витрины…
«Многие крупные магазины в Беларуси, особенно непродовольственные, держат у себя огромное количество обслуживающего персонала. Почти возле каждого прилавка стоит продавец. Только у этого продавца есть ключи от витрины, за которой товары стоят, как в музее. Если вы что-то хотите посмотреть, вы должны обратиться к нему, и он вам даст это посмотреть. После того как вы выберете товар, вы должны будете подойти к другому продавцу, чтобы заплатить».
==============(DAO, Великобритания)

«Во многих магазинах продуктов питания или товаров повседневного спроса работают странные (для нас) системы. Один магазин может быть разбит на пять отделов. Молоко вы покупаете в одном, мясо - в другом и так далее, и это происходит в маленьких магазинах. Получается, что вы все время платите: делаете два шага - и платите, потом еще два шага - и опять платите, и так далее».
================(rboittier, Великобритания)

«Персонал в гостиницах - это нечто! Здесь мало кто улыбается и говорит с тобой в приветливом тоне - и это в достаточно дорогом отеле (номер стоил 40 евро за ночь). Отдел регистрации и обслуживания гостей едва говорит по-английски, но это не было такой уж большой проблемой для меня. С собой у меня был словарь, а мой родной сербский язык очень похож на русский, на котором там все говорят».
================(Mix, Сербия)

«Если вы едете в Беларусь на своей машине, будьте готовы к долгому ожиданию на границе. Мы въезжали через Польшу в пограничный Брест и прождали там 9 часов. Так долго, потому что там не хватает пунктов пропуска, а машин едет много. Мы рассчитывали на пару часов ожидания, но не на столько. Система, чтобы получить все нужные документы, - просто хаос. Если бы мне не помог мой голландский друг, который немного говорит по-русски, мы поехали бы обратно в Польшу».
================(Harlow, Голландия)

О продуктах

Кефир – это вкусно…
«Яблочный сок в Беларуси – это просто мечта. Он без всяких добавок, даже сахара не добавляют. Я думаю, что белорусы собирают яблоки и выжимают их без какого-либо производства. Продается такой сок в смешных трехлитровых банках и стоит, насколько я помню, чуть больше 1 евро.
================(Dirim, Босния и Герцеговина)

«В Беларуси пьют такой напиток, как кефир. Он очень похож на йогурт или на турецкий айран, но менее соленый и более конденсированный. Очень вкусный! А из спиртных напитков в Беларуси пьют шампанское. Насколько мне стало известно, эта традиция идет со времен СССР.
================(Said, Турция)

О развлечениях

Все в чёрном…
«Я был в минских клубах и вот что заметил: ходят туда в основном 20-летние (мне даже показалось, что некоторым не было и 18). Музыка обычно играет слишком громко. Основная часть людей ходит в клуб в черной одежде.
Также я был в одном стрип-клубе, заплатил за приваттанец $50 и был разочарован.
================(ghardey, США)

«Я пошел в один ночной клуб в Минске, и мне все понравилось! Особенно девушки на дискотеке. Они очень красивые и с ними легко познакомиться. Я удивился, что они не проститутки».
================(stephan, Австрия)

О безопасности


Преступность здесь низкая…
«Минск - действительно тихое и безопасное место, вероятно, столица - это самое безопасное место в Беларуси. Это связано с тем, что здесь везде ходит полиция».
=================(Carletto76, Италия)

«Я хотел бы сказать, что я только что вернулся из поездки в Беларусь и могу успокоить всех, кто хочет туда поехать - там совершенно нормально. Делать вид, что ты бедный, чтобы не ограбили, не нужно. Также вы не должны сразу работать, если вы видите полицейских (хотя это правда, что вы не должны докучать им). Люди прекрасные и дружелюбные, и здесь низкая преступность».
================ (winterflop, Австрия)

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7195
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.09.10 11:41. Заголовок: Жестокая любовь Лю..


Жестокая любовь

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Уж язву заработал, чуда ждав.
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Пальцами нервными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7511
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.10 09:43. Заголовок: Записки коллеги - пр..


Записки коллеги - преподавателя русского как иностранного

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня -
полученная на день рождения в первый год работы:
<<Дорогой брибодаватель! п... Вас, мадам Вашу мать!>>

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: <<Шла Саша по шоссе и сосала сушку>>.
Студенты - шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и
роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их
менталитета - всему нужен буквальный перевод.
- Что это - <<сосала>>? - спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое <<шургум-бургум бердык-кирдык>>. Это - русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку
специальности - география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите... - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии,
пожилой
доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста... - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему
этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на
окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус
восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван x....
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. - Чтобы
звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России - Хой. Мне
нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я - x.... Ван x....
Ну, ладно. x... так x....
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: <<Дожил, батенька. Матершиной
служебные документы мараешь>>.
Через пару недель Ван x... подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
<<Видишь ли, Юра...>> - говорил в таких случаях адъютант его
превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в
студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так x... и остался.

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице
Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им.
Кащенко....
Студенты - китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже
довольны.
Берёт слово самая старшая в группе - китаянка лет двадцати пяти, собирается
поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее б...! - с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
<<Послышалось>>, - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и
продолжает:
- б... - очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне
расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: <<б...>>, <<б...>>, <<б...>>...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на
чём-то зациклит - проще смириться.
- Ли Сяо! - говорю ей. - Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. - Вот, <<б...>>.
<<Обалдели составители совсем!>>
- Можно посмотреть? - беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие - уроком по фонетике.
<<Братство>> в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком <<Р>>... Нет у них в языке такого звука, а в
русском, как назло - полно. Вот и получается у них - <<тлаботать>>,
<<пливет>>
<<блатья>>...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят - скучно и
нудно. А - надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером <<МК>>. На одной из
фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? - спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет
задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание
текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. - Вы-то гимн, конечно, знаете.
Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь - как, мол, вы не знаете священного
текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве,
насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
<<Россия - крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!>>

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не
попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест.
Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой
на меня поглядывая. Сорок минут - и восемь человек будто с детства самого
рычать умели.
Великая вещь - мотивация.
Вспомнилась корова из <<Особенностей национальной охоты>> - <<жить захочешь,
не
так раскорячишься>>.
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались...

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу - особенно.
- Почему <<столовая>> - имя существительное? - спрашивают студенты. - Почему
не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
<<Пивная>> - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
<<Рюмочная>>.
Тьфу, блин...
<<Бутербродная>>... <<Распивочная>>... <<Закусочная>>...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем
уроке мы поговорим о них подробнее.

***
<<Клинит>> иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово
<<парикмахерская>>.
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до <<хер>> и замер, подумав: <<Не может быть!>>
Аж вспотел.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! - кричит. - Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
<<Я ни девичка!!!>> <<Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!>> -
надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что
просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях,
хмыкнула: <<Ну, память-то девичья, да, Саид?>>
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся
орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и
орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне - 26, ему - 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил
научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. - Правильно всё равно не сможешь, с
твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию - проблем не
оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и
поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое -
всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. - Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. п... какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Давно собираюсь составить <<Памятку преподавателя>>. Сделать список слов и
выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.

<<Спички>> - югославы всегда ржут радостно. <<Пича>> - женский половой
орган,
<<п...>>, говоря проще.
<<Пичка>> - уменьшительно-ласкательное, <<п...ёнка>>. Предлог <<с>>
соответствует
нашему <<из>>.

- <<Юрий Гагарин был очень смелым>>, - читает американка фразу из учебника и
озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- <<С детства Виктор мечтал стать моряком>>... Замирает на мгновение.
Надувает
щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. <<Марикон>> по-испански -
<<пидарас>>.

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность -
стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: <<Зуб, зуб, зуб, зуб...>>
<<Зуб>> по-арабски - <<x...>>.
- Ребята! - говорю им. - Или привыкайте, или не сможете врачами стать -
клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит:
<<Доктор, у меня болит зуб>>. А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту <<П.И. Чайковский>>.
Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? - спрашиваю.
Кивают - всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу - шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- <<Чайковский>>.

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: <<Уважаемый
преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из
Иран, поэтому мне надо>>. Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому
вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба
приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. - Верите? Ведь если я
сказал - обезьяна, значит - я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее
задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет
вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на
голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по
пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными
"сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный
вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты - особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
<<Чем больше я изучать, тем я меньше много>>.
<<Уничтожать природу - задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя
сестра - тоже собака-врач. Это важно для жить>>.
И особое видение нашей истории:
<<Ломоносов - великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная
грамматика>>. <<Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов>>.
И просто своеобразный <<олбанцкий>>:
<<Все в моей семье говорят по франкодзу суки>>.
<<Я всегда педерил девушкам цветы иконведы>>.
<<Вчера с друзьями я выл в театре>>.
<<Я наблудил это в микроскопе>>.

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма <<Брат>>.
<<Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и
полибил, но брат мешал им любить друг друга>>




<\/u><\/a>
Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7686
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.11 12:20. Заголовок: Кто не знает дядю Ст..


Кто не знает дядю Стёпу?
Дядя Степа невзначай
С перво марта сего года
Дядя Степа-полицай!

Кто не знает дядю Степу?
Дядя Степа очень смел.
И поэтому зовется
Участковый дядя Сэм.

С терминатором все фильмы
Дядя Сэм пересмотрел.
«Мне нужна твоя одежда» -
С бедных снял - себе одел.

Форма новая получше,
Бляха как с кино в 3D
И карманы шире, глубже
Вобщем, как у ГИБДД

Ну, а если на заданье,
Дядя Сэм от пуль умрет,
Не печальтесь вы заранее,
Будет дядя робокоп!



Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7688
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.11 13:47. Заголовок: В тему! И это кстат..


В тему!

И это кстати не смешно.
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-
Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения
Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и
Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля
за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного
Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная
Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться
сотрудниками участковой квартальной
инспекции, сокращенно СУКИ...
А вместо ГАИ будет государственная единая
инспекция - ГЕИ, не повезло еще
Железнодорожному Отделению полиции! Где
работаешь?? В ЖОПе...



Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7697
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.11 16:28. Заголовок: Реальная История в м..


Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1802
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.11 19:17. Заголовок: Kauperwud Ржу в гол..


Kauperwud
Ржу в голос! С твоего позволения перепощу вконтактик.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1571
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.11 21:45. Заголовок: Kauperwud валяюсь!!!..


Kauperwud валяюсь!!!!

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7721
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.11 09:50. Заголовок: Самая старая в мире ..


Самая старая в мире проститутка

Милли Купер 96 лет
Уроженка Британии Милли Купер, которая начала работать проституткой еще в конце Второй мировой войны, до сих пор зарабатывает себе на жизнь этой профессией - хотя в этом году ей уже исполнилось 96 лет.
В возрасте 27 лет Милли влюбилась в американца и переехала из Лондона в Лас-Вегас. Однако во время войны он погиб, и женщина осталась одна с маленьким ребенком на руках. Сначала она работала танцовщицей в кабаре, а потом занялась предоставлением эскортных услуг VIP-класса.
Впоследствии она стала "мадам" и начала содержать десять девушек, которые работали на нее. И даже выйдя во второй раз замуж в 1955 году не оставила свою профессию. Хотя на протяжении 25 лет она сама не предлагала мужчинам сексуальных услуг, но потом вернулась к этому и занимается самой древней профессией поныне.
По словам Милли, всего у нее было 3 тысячи 500 мужчин. Сейчас возраст ее клиентов колеблется от 29 до 92 лет. Причем зарабатывает "пенсионерка панели" больше 80 тысяч долларов в год.
Сейчас Милли встречается с двумя клиентами в неделю, и каждый из них платит ей по 1200 долларов за раз. При этом она критикует современных девушек, которые "ходят полуголыми, с худым телом и большой грудью".
"По крайней мере, я придерживаюсь стандартов. Я всегда элегантно одеваюсь, а все мои клиенты - джентльмены", - рассказала Милли.



ps интересно много народу напишет "я бы вдул"?


Зри в root!
/Козьма Пrootков/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Кавайный ктулхо




Пост N: 1536
Info: 24.10.1985
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.11 22:27. Заголовок: Блин, блюющего смайл..


Блин, блюющего смайлика не предусмотрено

Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1580
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.11 22:05. Заголовок: там же зубов нет, в ..


там же зубов нет, в этом наверно и секрет

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1808
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.11 14:31. Заголовок: Не знаю в какую тему..


Не знаю в какую тему сунуть, но с новостиhttp://rus.postimees.ee/?id=405781&com=1 просто валяюсь. Особенно с каментов

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1812
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.11 16:56. Заголовок: Человек-х#й - Стой,..


Человек-х#й

- Стой, пацанчик! – личность в характерной униформе в виде спортивного костюма «abibas» и кепочке из кожзама угрожающе нависала над щуплым очкариком. – Бабки давай! И мобилу!
Паренёк, дрожа, стал судорожно рыться по карманам в поисках мелочи.
- Чё, бля? – гопник лениво обернулся. Тут же раздался звук удара, в глазах у юноши будто рванула сверхновая звезда, а в ушах противно зазвенело. Последнее, что он ощутил, теряя сознание, - что с него стаскивают штаны, и ощущение резкой боли в анусе…

Участковый Бойко, довольный, возвращался домой. Капитан полиции сегодня выполнил план – «срубил палку», «закрыв» за хранение наркотиков давно сидевшего у него в печёнках правозащитника Грейпфрутова. Наркоту, кстати, он сам же «клиенту» и подкинул. Всё! Никто не будет доставать жалобами в прокуратуру, писать кляузы в различные инстанции! Руки коротки! Он уже подходил к дому, когда его, будто обухом ударило по голове, в глазах потемнело, и он ощутил, как с него снимают штаны с лампасами, и адское жжение в заднем проходе…

Глава администрации Бубянин получал мзду. Точнее, на политкорректном сленге чиновников это звучало, как «благодарность», однако суть от этого не менялась – нужная организация выиграла тендер на асфальтирование городских улиц, и несколько приятно похрустывающих пачек бумажек с портретами старины Бена перекочевали из атташе-кейса визитёра в ящик мэрского стола. Стороны пожали друг другу руки, и довольный бизнесмен покинул кабинет. Довольный чиновник, потирая руки, удалился в комнату отдыха с бурлящим джакузи, предварительно предупредив секретаршу, что его ни для кого нет, снял костюм от Валентино, и уже хотел погрузиться в бурлящую воду, как вдруг перед ним мелькнула черная неясная тень человека, его повалили на кафель, зажали рот, и…

- Здравствуйте. В эфире «Новости» - вещал с экранов известный телеведущий Смекалкин, не забывая демонстрировать ослепительную металлокерамическую улыбку. – Сегодня весь город озабочен появлением неизвестного злоумышленника, появившегося в нашем городе, который терроризирует население, совершая нападения на мирных граждан и представителей власти.. – ведущий потупился. – Нанося им… ээээээээээээ телесные повреждения….
Тут картинка на экранах сбилась, ведущий странно хрюкнул, после чего камера снова поймала в кадр ведущего, стоящего со спущенными брюками в очень унизительной для мужчины позе с продолговатым предметом в заду. Над ним возвышался человек в чёрном обтягивающем трико и почему-то с белыми трусами, одетыми поверх него. На груди у человека была вроде бы эмблема знака качества советских времён, однако при рассмотрении в пятиугольник была вписана буква «Х».
- Дорогие земляки! – голос человека из-под маски звучал глухо. – Это говорю я, человек-хуй! Так, - кивнул он на стонущего ведущего, - будет с каждым, кто совершает преступления, врёт народу, берёт откаты! Спасибо за внимание! – вид студии сменился заставкой канала.

© Штурм
http://www.yaplakal.com/forum7/topic316436.html


==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7853
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.11 12:51. Заголовок: Есть ограничение на ..


Есть ограничение на длительность вызовов. Я когда с любимой разговариваю часа по 2 - приходится по нескольку раз перезванивать. Но специалисты говорят, если четко, громко произнести слова "Пу@ин, бомба, переворот", то разговор будет переведён на другую прослушиваемую линию и будет длится без обрывов...





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1843
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.11 13:45. Заголовок: Kauperwud После это..


Kauperwud
После этого сообщения форум тоже переведён на другую линию

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1849
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.11 08:51. Заголовок: Библейские байки В ..


Библейские байки

В раю вечерело.
- Адам! Адам! Где ты, мальчик мой?
- Здесь я, Отче, – Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя?
- Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребра? Зажило?
- Да, только чешется немного.
- Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука?
- Так я давно понял уже, Отче. Её подёргаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо.
- ЧТО?!
Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал:
- Змей! Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил?
Листва зашуршала и, подслеповато щурясь, лениво показалась треугольная голова Змея.
- Не гунди, Господи. По сравнению с той подлянкой, что по твоей милости мне ещё предстоит сделать Человеку, онанизм невинен как детская игра в классики. Но если ты, всеведущий, - Змей сделал ударение на этом слове, - хочешь знать правду, то не я. Сам он. Любопытный он, ведь по образу и подобию твоему. Вот и разобрался и научился. Сейчас занимается регулярно… По образу и подобию.
Последние слова Змей произнес в сторону и вполголоса, хотя Бог уже умчался обратно.
- Адам! Ты не должен трогать эту свою штуку! Это нехорошо! Понял, сынок?
- Ладно, не буду. А что такое «нехорошо»?
- Хм… Как бы тебе объяснить… Помнишь то дерево, что я запретил трогать?
- Угу.
- Вот его нельзя трогать, потому что это нехорошо. Если тронешь, то ты узнаешь, что такое нехорошо, а это нехорошо! Уяснил?
- Смутно, Господи. Я еще не до конца понял, зачем ты это дерево здесь поставил, если его трогать нельзя, а ты уже с новыми загадками.
В кроне Древа послышалось ироничное покашливание.
- Адам, дерево это трогать тебе нельзя, а стоит оно здесь, потому что у тебя есть свобода воли. Сам выбирай, трогать или нет, но все равно нельзя. Поймешь потом, - Бог покосился на Древо и шуршание в листве тут же прекратилось, - Сейчас у нас есть дела поважнее. Ева! Иди сюда, детка.
Ветки кустарника раздвинулись и, покачивая бедрами, показалась Ева.
- Вот, Адам, это специально для тебя и.., - Бог подмигнул, - твоей штучки. Женщина называется. Тоже по образу и подобию Нашему. Но плоть от плоти твоей.
- Не, Отче, она какая-то другая. Это что тут у нее?
Адам протянул руку, тронул Еву за грудь и мгновенно получил от нее мощную затрещину по уху.
- Не трогай, придурок! Щекотно!
Адам несколько секунд ошарашено смотрел на Еву, потом повернулся к Богу и сказал:
- Не, Отче, если ты эту самую женщину специально для меня придумал, то она у тебя неудачно получилось. Предчувствие у меня от нее странное какое-то. Да и свобода выбора у меня должна быть, сам сказал. А какой же это выбор? Одна из одной?
Ева фыркнула, Бог на мгновенье задумался.
- Адам, так свобода у тебя остается! Можешь её взять, можешь не брать. Свобода!
- Отче, не держи меня за идиота. Если ты так вопрос ставишь, то мой выбор – нет! Лучше уж мы с моей штучкой по-прежнему, хоть это и нехорошо.
Ева снова фыркнула.
- Ева, ну хоть ты ему скажи, - умоляюще обратился Бог к женщине, - ведь вам же надо плодиться и размножаться!
- Между прочим, это тебе надо. Вот ты сам и плодись, Господи! – Ева резко развернулась, - У меня, между прочим, тоже свобода воли! Мне этот придурок противен и я рада, что это у нас взаимно. Я тут недалеко себе симпатичного волосатика присмотрела, между прочим. Оревуар!
Бог изумленно посмотрел на уходящую Еву, потом в ярости воздел руки к небу.
- Да живите как хотите тогда! Ну что это за люди такие, разрази меня гром!!!
С пальцев его правой руки сорвалась фиолетовая молния, со свистом набрала высоту, сделала мертвую петлю за облаками и с оглушительным грохотом ударила Бога в макушку...
В ветвях Древа Змей трясся в приступе беззвучного смеха. «Как все удачно вышло! Во-первых, Бога нет! Уже нет." Змей прислушался к шороху в кустах, куда удалилась Ева. "Во-вторых, человечество с минуты на минуту произойдет от обезьяны. Вы будете правы, сэр Чарльз Дарвин! В-третьих, самое главное! Яблочный джем!!!»
Змей сорвал Плод и полез в тайничок за сахаром.

стащил на ЯПе

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7866
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.11 09:03. Заголовок: 13 самых странных пр..


13 самых странных профессий

№1. Специалист по наблюдению за стриптизершами.

В прошлом году эта вакансия буквально порвала рынок труда в США. Одному исследовательскому институту понадобились сотрудники для наблюдений за танцовщицами стриптиза. Счастливчики, которых взяли на необычную работу на протяжении двух месяцев наблюдали за сексуальными танцами стриптизерш, делали в специальных блокнотах регулярные пометки и получали оклад порядка 10 000 долларов США. Неплохая работка?

№2. Мастер коровьего педикюра.

Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.

№3 Испытатель мебели.

Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно.

№4. Переворачиватель пингвинов.

Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.

№5. Нюхатель подмышек.

Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня.

№6. Выниматель мозга.

Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.

№7. Разглаживатель морщин.

Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.

№8. Распрямитель подушек.

Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах.

№9. Испытатель презервативов.

Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надёжности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наёмных «работников» и длятся испытания не менее чем год.


№10. Нюхатель яиц.

Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца.

№11. Очередник.

Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать всё что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час.

№12. Гид по туалетам.

Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов.

№13. Испытатель тампонов.

Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США.




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1623
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.11 18:14. Заголовок: Kauperwud пишет: №9..


Kauperwud пишет:

 цитата:
№9. Испытатель презервативов.

неплохая профессия))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7900
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.11 13:17. Заголовок: Уважаемые автовладел..


Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой — это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках — рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником Вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Кавайный ктулхо




Пост N: 1554
Info: 24.10.1985
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.11 14:05. Заголовок: Kauperwud :sm87: М..


Kauperwud
Мда, помню я в конце 9 класса "шёл" от дерева к дереву в сторону дома. И ведь дошёл таки. И перед родителями не спалился

Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 7981
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.11 15:26. Заголовок: Как я проссал выходн..


Как я проссал выходные

Захотелось мне как-то раз поссать, ну или пописять, ежели кого оскорбляет. Заехал на заправку, машинко закрыл и бодрым шагов в уборную. Туалет такой чистенький, аж удивилсо. Нужду свою справил нормально, на кафельный пол ни капли и трусы чистые. Редко када такое бывает ) Руки помыл мылом, палатенцом бумажным вытер. Довольный аки слон. В машинко залез, мочевой не тянет уже, музончик врубил и тю тю на Одессу. Тудыть приехал в 4 утречка, долетел по трассе аки сокол (блеать, то слон у меня, то сокол - прям зоопарк). Вышел на набережную, потянулси мощами своими...Благодать! Лето, выходных 3 дня, пей, кури, рожай уро...ой, это не то...пей, кури, тёток тискай!

Машинко на стоянку и за пивом в магазин двадцатичетырехчасовой. Пиво холодненькое на меня с прилавка смотрит, улыбается, бля буду! И я ему улыбаюсь, губы пересохщие облизываю. Потянулась длань моя потная за кошельком туго набитым, ан тут и накрыла туча чёрная. Нету, сука, друга моего дермантинового в кармане. Порылся глубже, аж член зацепил - нету! Начал исполнять русский народный танец с похлопыванием себя по всему телу. Перехватил стремный взгляд продавца и охранника. Криво им улыбнулся, взгляды стали еще стремнее, пацанчик в форме аж придвинулся поближе, ну шоб в поле зрения держать. Станцевал еще раз, и нихуя. Денег - нет, портмоне - нет, есть только долбоеб, танцующий русский танец "Обыщи карман" в 4 утра в Одессе. Вышел, закурил...Память услужливо подбросила фрагмент из прошлого - чтобы помыть руки положил портмоне на раковину в этом гребаном туалете!!! Как я ржал, чайки взлетали ввысь и срались от страха от моего адского хохота. Выходные с телками были посланы на хуй, туалет на заправке был послан на хуй, пиво, которое мне улыбалось минуту назад, было послано на хуй, сам собой пыл послан на хуй и даже хуй, который не виноват, что он хотел ссать, тоже был послан на хуй. Так я проссал выходные, банковские карточки и кучу наличмана.
©ВпрошломИдиоТ




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8056
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.08.11 10:32. Заголовок: Сидит дома композито..


Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Semper Fidelis




Пост N: 1878
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.08.11 14:41. Заголовок: Kauperwud пишет: Си..


Kauperwud пишет:

 цитата:
Сидит дома композитор...






анбрэйк май харт!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8089
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.08.11 15:25. Заголовок: хз , мож под катом б..


хз , мож под катом баян..
внимание!цензура!

Я проснулся в холодном поту,
Чуть дышу и в желудке неловко-
Мне приснилось, что группа Тату
Пригласила меня на тусовку
Будто был день рожденья у них,
Всех созвали на папину дачу
Знаменитостей кучу крутых,
И меня, голодранца, впридачу
Я хуел от скопления звёзд,
Помутился мгновенно мой разум
Шуфутинский им розы принес
И налег на Столичную сразу
Вот подъехал невъебный кортеж
Два роллс-ройса и пять лимузинов,
То-Меладзе, причесан и свеж,
С ним шестнадцать пьянючих грузинов.
Со словами У всех от(извините за выражение),
Вместо брошки-клубничный гандончик,
Появилась на входе Алсу,
С чистой нефтью вручила бидончик.
Тут, в пизду посылая ментов,
В пиджачишке с косыми бортами
Появился в воротах Буйнов,
С ним три сучки с огромными ртами
Вот и Пенкин в блестящем белье
Как, увы, ни противно падонкам
Подмигнул, улыбаясь, портье
Подарил эпилятор девчонкам
Вот Киркоров, с ним папа Бедрос
Цепь на шее, прилизанный ёжик,
Ни хуя он с собой не принёс,
В кухне спиздил сербрянный ножик
Помочившись сперва на газон,
Застегнуть не желая ширинку,
В дом ввалился поддатый Кобзон
И хуйней обозвал вечеринку
За Кобзоном, с кастрюлькой в руке,
Макаревич явился суровый
Долго рылся в большом рюкзаке,
Подарил им халатик махровый
Вот Земфиру во двор занесли,
И пыхтя, положили под ёлку
Гости медленно к ней подошли,
Повздыхали, ведь жалко же тёлку!
До усрачки вкурив гашиша,
Прибежал Пресняков и Агутин,
В дом вальяжно вошли, не спеша-
На измене а может там Путин?
Вот и Сплин в сигаретном чаду...
В устной форме излив поздравленья,
Завафлили Татушек в саду,
Совершая простые движенья
Я не в силах волненья сдержать,
Подбежал, растолкавши прислугу
Как же мог я вас всех уважать
Все под стать вы, уроды, друг другу
И десятком разгневанных рож
Был я послан по-взрослому на хуй,
Пенкин с криком - Ах, как он хорош
Мне расстегивать начал рубаху...
Я проснулся в холодном поту
В луже мутного лунного света...
Хорошо, что вы-там, а я-тут,
Не дай Бог с вами встретиться где-то.




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8106
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.11 08:44. Заголовок: Согласно народной пр..


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку....




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8130
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.09.11 08:05. Заголовок: Зарубежных порнофиль..


Зарубежных порнофильмов, итальянских и немецких
На работе Анатолий в интернетах добывал
Сохронял себе в компЪютер, в папку с именем "франчайзенг"
И домой на сЪёмном диске в пятницу отнёс мотреть
Ну а дома для просмотра подходящих нет условий
То жена орёт, то дети просют есть и хочют срать
То у тёщи день рожденье, то у деверя припадки
То зальют соседи сверху, то милицыя придёт
А меж тем желанье крепнет окунуться в мир исскусства
Насладится режысёрским и актёрским мастерством
И следить за динамичным увлекательным сюжетом
И сочувствовать героям и интригу разгадать
Все уснули. Анатолий пробирается на кухню
Запустил синематограф и наушники одел
Дабы звуки диалогов ожидаемые в в фильме
Драгоценным домочядцам не тревожили бы сон

Фильм хороший, сразу видно - импортный производитель
Там на загородной вилле мускулистый олигарх
Чёрнокожую служанку за немытую посуду
С вероломностью жестокой хладнокровно унижал
И когда уже к финалу подходила эта сцена
Олигарх в лицо служанке обвинения бросал
А она от удивленья рот беспомощно открыла
Вот тогда на тесной кухне ярко загорелся свет
А затем ввалились дети, захотевшые водички
И жена, в трусах зелёных им воды налить пришла
И припадошная тёщя, и племянники из Пскова
Все проснулись, всем ужасно захотелось ночью пить
.....................................................................................

Анатолий, зажымая вертикально вверх стоящий
Повернул к родне устало измождённое лицо
И эмоцый не скрывая выплеснул на домочадцев
Чувства все, как сделал в фильме на служанку олигарх.




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8164
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.09.11 13:34. Заголовок: Если бы на собеседов..


Если бы на собеседованиях отвечали честно:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

У нас будут любовь и взаимопонимание.




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1812
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.09.11 14:29. Заголовок: очень жизненно))..


очень жизненно))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8203
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.10.11 13:50. Заголовок: Почему женщина после..


Почему женщина после 30-ти лучше молодой ...


В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин

- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стр**тиза.

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте, пишет Блик.

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1928
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.10.11 15:38. Заголовок: Kauperwud Доля прав..


Kauperwud
Доля правды в этом есть. Хотя иногда может быть и так:
у женщины постарше в голове за многие годы расплодилось целое полчище тараканов

P.S.

 цитата:

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.


А вот это верно. Был у меня однажды случай со слезами и истерикой в духе:
-Ты с кем-то был!!!11111 Скажи мне с кем ты быыыыыыыл!!!1111 уууу-ииии-ааааа
Молоденькой ведь невдомёк, что за день я вкалывал как ломовая лошадь и что сил почти не осталось.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8205
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.10.11 15:55. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
Молоденькой ведь невдомёк, что за день я вкалывал как ломовая лошадь и что сил почти не осталось.


"Золотые слова Юрий Венедиктович" (ц)




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8220
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.10.11 10:09. Заголовок: Мужчины различают ог..


Мужчины различают огромное количество оттенков носков черного цвета:
'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'),
а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1838
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.10.11 18:21. Заголовок: Kauperwud пишет: Да..


Kauperwud пишет:

 цитата:
Да похуй уже, давай этот

))))) бывает такое с утра))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8251
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.11 13:07. Заголовок: Это Вася. Вася храни..


Это Вася. Вася хранит на домашнем компьютере срамные картинки и видеозаписи в папке под 15-ю подпапками с разными непонятными названиями. Пару раз Вася случайно запускал в плейлист все треки с компьютера в случайном порядке для «создания атмосферы».

Это Коля. Коля аналогичный контент хранит у себя в шкафу на неподписанных дисках. Но так как не подписано у него процентов 70 болванок, он регулярно натыкается на «секретные», когда ищет нужную.

Это Игорь. У него есть внешний хард с порнухой. Хранится в диване в жуткой тайне.

А это я. У меня есть подпапки «Порнография» в папках «Video» и «Pictures».

Вопрос: почему Вася, Коля и Игорь считают меня извращеннейшим человеком, потерявшим всякий стыд?




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1940
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.11 14:54. Заголовок: «Путин и мужик» (Дми..


«Путин и мужик»
(Дмитрий Быков, 26 октября 2011 г.)

В сапогах, в потёртой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шёл мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шёл дымок,
Думал: «Вот же… кукуруза…»
Думать дальше он не мог.
Вдруг зарявкали моторы,
Подошёл комбайнов строй,
И в комбайне – Тот, Который,
А в соседнем – Тот, Второй.
В куртках фирменной расцветки,
В окруженьи поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого – волан.
Неприступный и хрустальный
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна.
Путин! Тут и сел мужик.
Вышел, солнцем осеянен,
Наступил в родную слизь.
«Что, трясёшься, поселянин?
Это правильно, трясись».
Увидав перед собой их,
Поселянин заблажил:
«Как же вас сюда обоих,
Чем я это заслужил?»
Неожиданно доступен,
Побалакать он мастак:
«Да не бойсь, – промолвил Путин, –
Мы с Димоном просто так.
Видишь, нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом,
Замутить ещё чего б?
Всяко делали, чего там,
Забавляли всю страну:
Управляли самолётом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок, коров доили,
Твиттер, свитер, Макинтош,
Лыжи, транспорт – всё, что хошь.
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесён:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи,
И при этом – в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи?»
Оболваненный серьёзно тем,
Тихо молвил поселянин:
«Вот же круто!.. А зачем?»
Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
«А чего ещё тут делать?
Ну не править же, скажи?»
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
«Правда. Лучше вам не править.
Лучше так вот, по полям.
И ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу…
А какие ваши планы,
Я хоть бабе расскажу?»
И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».
Что тут скажешь, что предложишь,
Лёжа в страхе на стогу:
«Как ты так, без литра, можешь?»
«Да, – ответил он, – могу».

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1860
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.11 20:23. Заголовок: оперативно пишут))..


оперативно пишут))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8252
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.11.11 06:55. Заголовок: я сначала читал улыб..


я сначала читал улыбался, хихикать стал, потом посерьезнел в конце




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8266
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.11 14:04. Заголовок: Вы когда-нибудь зада..


Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1949
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.11 07:52. Заголовок: Только что прочёл ше..


Только что прочёл шедевральный стих. Всё таки среди нас ещё есть поэты.

Я и Путин
До Коломенской осталось полминуты,
И народ толпился в стареньком вагоне,
На сидении напротив ехал Путин
В адидасовской толстовке с капюшоном.
Просто так, как будто дворник или слесарь,
Словно менеджер в Хундай-автосалоне,
Вы подумайте, в вагоне Путин ехал!
Тетрисом играл в своем айфоне.
А народ стоял, не замечая,
Рядом два таджика что-то ели,
Черными еблищами качая
В такт колесам, едущим в туннеле.
Я от радости хотел воскликнуть громко,
На премьера с восхищеньем глядя,
Только он мне ебнул в селезенку,
Прошептав на ухо: "Тихо, дядя".
На Коломенской людей бегущих лица
И колес вагонных звуки стука,
-Я бы мог с тобою попалицца-
Прошептал мне Путин, сжав мне руку.
"Хули пялишься? Пошли отсюда быстро!"
Левое задергалось вдруг веко.
"Что, блядь, не видел премьер-министра?
Мы ведь тоже, типа, человеки.
Сделаны мы из говна и мяса,
С жопою, залупой и зубами,
Среди нас есть даже пидорасы,
Только это чисто между нами."
А потом добавил очень кротко:
"Лобстера сожрав вдвоем с Бараком,
Иногда так хочется селедки,
Или отравиться "Дошираком",
Или ебнув литр самогона,
На Казанском выебать плечевку
Просто так, без всякого гондона,
И чтоб звали все по- свойски Вовкой,
Это, понимаешь, дольче-вита,
Чтоб не думать о ебучем мире,
Чтобы по хуй были вахаббиты,
Те, что обещал мочить в сортире,
Чтоб в "Калине", цвета гепатита
Я как лох, не пер куда ни глядя,
Это, понимаешь, дольче-вита!
Дольче-вита! Понимаешь, дядя?
И в метро проехать мне охота
За билетик, можно и задаром,
По хую, домой ли, на работу,
Средь толпы, дышащей перегаром."
Вышли из метро мы в непогоду.
Заложило нос и даже уши...
Путин мне сказал, что он с народом
И пошел по луже, как по суше.
Осветил неон его дорогу,
И дождинок мелких эскадрилья,
Падали на грудь его и ноги,
И на светлый нимб его и крылья.
И я понял, те, кто воду мутит,
Пидорасы, суки и обсосы,
Лучший президент-Владимир Путин!
Завтра я вступлю в единоросы.
© amorales69



==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8325
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.12 09:05. Заголовок: Вчера вечером иду до..


Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Холодно, противно ... Но настроение, не смотря на это, какое-то неоправданно-замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону ...
- Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь - дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться...

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему-то, захотелось просто поднять ей настроение.

Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь.
И все-таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:

- Девушка! А можно с Вами познакомиться?!

- Отъебись от меня, дебил.

И я пошел дальше ... :(

(с)




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 1989
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.12 07:58. Заголовок: Kauperwud Сферическ..


Kauperwud
Сферическая ТП, я полагаю

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2011
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.12 10:51. Заголовок: Немного матерка, тре..


Немного матерка, треша, олдскула и чуточку олбанского

Пра непасредственнасть

Не знаю, кому как, но мне в основном нравятся непасредственные люди. Те, которые, нихуя не создают сложностей на ровном месте, и все у них получаецо легко и непринужденно, как в самоучителе по боевому самбо (издательство «Рязань» 1993 год). Мне его в школе однажды подарили на 23 февраля. Зачем подарили, до сих пор загадко, адин хуй там все картинки не интересные, ни подрочить, ни посмеятсо. Но это я отвлекся. Разговор совсем даже не о самбо, хотя спорт беспесды достойный, а о непосредственности.

К примеру, была у меня одна коллега, Светочка, непасредственная шопесдец, и ебацо любила больше чем мороженное, но это к слову. Достаточно было подойти к ней во время перекура, пошептать на ушко что-нибудь уменьшительно-ласкательное, типа «хуй-песда-пошли ибацо», и все. Смотришь, у нее зрачки уже куда-то вверх закатились, ноги подкосились, одной рукой стринги стягивает, а другой на ощупь ищет место, где бы немедленно предаться разнузданному половому сексу. Без всяких нахуй икивоков и условностей. Причом, не потомушто нимфоманко, а потомушто непасредственная, ага. И что характерно, ее непасредственность вообще на весь наш коллектив распространялась, даже клеркам приходящим перепадало. Незаменимый на производстве человек. К новому году даже грамоту получила от профсоюза, за добросовестное отношение и профессионализм. Некоторые женщины правда возмущались , называли ее праституткой и другими нехорошими словами, но мне думаецо, этот они из зависти, потомушто у них не было такой непасредственности, и сисек третьего размера тоже не было, а значит ебать их никто не собирался. Единственное с чем Светочке катастрофически не везло, это с женихами. Все время попадались какие-то непостоянные, на час-полтора небольше, максимум на ночь. Нам даже жалко ее было, чисто почеловечески. Утешали канешно по мере сил, некоторые даже по два раза за день, старались, хули. Но слезами горю нипаможешь.

А однажды к нам новый менеджер пришол, Рома… Рома…Роман. Романтичный, кароче, весь, как магнитофон одноименный, советского производства, (кто забыл- «Романтик-201-стерео» называлсо) . Я, конечно, и сам романтик ниибацо, гандоны в принципе не признаю, потому што они все чувства убивают, ну и цветы могу на восьмое марто подарить, опять же, ну или на день святого валентина, это как повезет. Но до Ромы мне адинхуй далеко. Он, как только к нам зашел, сразу стало понятно, что интеллигент в стописятом поколении. Из тех, на которого смотришь, и думаешь, то ли сразу его уебать, то ли подождать, когда умничать начнет, а то, что начнет, это неаспоримый факт. Правда опасно, что убьешь его с одного удара, да и очки на нем жалко, в них столько стекла вставленно, што хватило бы весь наш офис остеклить. И как то так получилось, что Рома влюбился. Нихуя в этом в общем-то удивительного нет, потомушто любовь, это песдец какое великое чувство не чуждое всем без исключения, даже Роме. А то што он влюбился в Светочку, это уже частности.

Сейчас возможно, некоторые, совершенно неискушенные в жизненных аспектах, читатели спросят, а хули в этой ситуации такого драматичного? Алгоритм понятен даже имбицылу: хуй-песда-пошли ебацо… раз-два-три… стоп камера, снято, акт любви состоялся. Но нихера вы не угадали, ответ неправильный, и викторина продолжается. Дело в том, што падобные экзерсисы для романтичных натур вроде Ромы категорически неприемлемы. Он где-то в децтве книжку прочитал, а может в кино увидел, я хуйевознаю, смысл в том, што согласно его принципиальным убеждениям ебть девушку просто так, без предварительных манипуляций, это песдецкак безнравственно и аморально, почтишто ахтунг. По его рыцарскому уставу, объект ебли нужно вначале завоевать, дракона победить, от хулиганов спасти, или подвиг совершить какой, а потом уже сношать разносторонне. А без этого нихуя незачот. Короче, никакой непосредственности. Нуегонахуй такие теории, по моему. Да и с драконами у нас как-то не сезон.
Надежда на подвиг, тоже себя не сильно оправдывала. Оставались только хулиганы, но с ними в конфронтацию вступать Роме не позволяла весовая категория и музыкальное образование. И что делать, хуйпайми, картина маслом - «крах надежд», причом не только Роминых, но и Светочки. Светочка и рада бы Роме дать, такой положительный во всех отношениях жених ей очень понравился, но Рома не соглашается, говорит что не достоит ее, и ниибет. Хуйзнаит чем бы закончилась вся эта полная трагизма ситуация, если бы не случай.

Как то Рома со Светочкой собрались погулять на выходных, то ли в цирк он ее пригласил, то ли в пельменную, это уже неважно. А чтоб не потеряться, договорились встретиться у фонтана в шесть часов после полудня. Рома часа за два пришел, ясен хуй, с цветами. Первое свидание, все таки. Не знаю, как он его планировал, но жизнь адинхуй внесла свои коррективы. Как только Рома через диоптрии свои уловил, что Светочка к нему со всех ног через дорогу бежит, так хуйлысь, в прямом эфире в нее такси въезжает на полном ходу, по траектории бампер- Светочка-тыдыщ, и скрываецо в неизвестном направлении, так же молча, без всяких прощальных слов. Светочка после этого сразу бежать перестала, пару сальто в воздухе сделала, и на землю ебнулась. Лежит, не дышит, песдец котенку. У Ромы, от подобных инсталяцый даже дух перехватило, неажиданно, хули. Не каждый день такси людей перед тобой сбивает. Но Рома, молодец, нихуя не растерялся в критической ситуации, такой шанс выпадает раз в жизни, и то не каждому. На себя Светочку взвалил, и в больницу понесся аки Усейн Болт на Пекинской олимпиаде, хорошо больница рядом была, практически напротив. А там врач уже забрал Светочку куда-то спасать от смерти.

Спустя полчаса врач вышел, пожал Роме руку, сказал, что Рома настоящий герой, и если бы не он, то пиздец бы Светочке неиилюзорный, спасли буквально чудом. После такого поступка, Рома уже не тушевался, подвиг за плечами, герой нахуй. Через пару месяцев свадьбу сыграли. Полный сцуко хэппи энд.

Если кто-то сейчас поинтересуется, а что-же в этом подвиге героически-сложного, взял и до больницы дотащил, любой так сможет, просто повезло, и ниибет. Тот полный иблан и недоумок, потому что самое сложное в этом подвиге было Светочке с таксистом и врачом договорится, ну и упасть красочно, не вызывая сомнений (три дня тренировалась). Все-таки непосредственность это заибись какое качество.


© 13krisssssss


==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 1970
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.12 17:40. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..




Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8445
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.12 08:42. Заголовок: Конец эпохи альфа-са..


Конец эпохи альфа-самцов


…Обращающиеся к психологам девушки и женщины часто сетуют: «В наше время в России совершенно перевелись нормальные мужчины и потому познакомиться с более или менее подходящим человеком практически невозможно… Что делать, просто не представляю! Как найти себе друга или мужа? Где их искать? Дайте правильный совет…».
Попробуем разобраться с этим вопросом.
Начнем с того, что сразу признаем правоту российских женщин.
Общая ситуация в современной нам России такова, что в обществе действительно испытывается катастрофическая нехватка мужчин той самой категории, которая является для девушек и женщин наиболее любовно–привлекательной.
Что понимается под определением «мужчина наиболее любовно–привлекательной категории»? Согласно произведенным мною опросам – это мужчины в возрасте 23–45 лет, имеющие высшее образование (как минимум, хорошее среднее профессиональное), стремящиеся самостоятельно сделать карьеру или уже создавшие более или менее прочный финансовый «задел», не имеющие вредных привычек (они могут курить и выпивать, но не должны быть запойными алкоголиками или наркоманами), обладающие хотя бы относительно хорошим физическим здоровьем, не судимые, не женатые (или разведенные).


Теперь давайте по порядку.
Жизнь, словно большое сито, ежегодно «прореживает» ряды всех членов общества через целое множество самых различных «социальных фильтров», начиная от юношеской тяги ко всему «экстремальному» и заканчивая тестами на отношение к спиртному, наркотикам, наличию тех самых волевых и умственных качеств, которые позволяют получить образование, сделать успешную карьеру, правильно выстроить те любовные отношения, которые могут привести к созданию семьи и рождению детей.
Наиболее «асоциальными» (или наименее социальными), то есть теми, кто гораздо хуже проходит эти самые «социальные фильтры», в настоящее время являются именно мужчины. Поскольку биологической сущностью мужчины уже с юности является стремление стать лидером, неким «доминирующим самцом», являющимся наиболее привлекательным для всех окружающих «самок», имеющиеся рядом с ним другие «самцы» являются для него прежде всего «раздражителями». Поэтому поведение тех юношей и мужчин, которые желают «выделиться из толпы», нравиться женщинам и создавать с ними любовные отношения, всегда является и будет являться конфликтным, оппозиционным, несколько экстремальным и потому… смертельно для них опасным.
Перечислим только самые основные «социальные фильтры».
Социальный фильтр №1. «Фильтр юношеского риска».
Как известно, количество рождающихся мальчиков и девочек примерно одинаково. Более того, на момент рождения число мальчиков даже несколько превышает число юных представительниц прекрасного пола того же года рождения. Однако уже к возрастному рубежу в 16–18 лет, вслед за которым начинается период самого активного любовно–брачного поведения, ситуация значительно меняется…
В силу своего мужского характера, а именно трудно «перебиваемого» биологического стремления «проверить себя на прочность», доказать свои качества «настоящего мужчины», ввиду пренебрежительного отношения к элементарным мерам предосторожности, мальчики и юноши гораздо чаще, чем их сверстницы, тонут в реках и озерах, срываются со скал, крыш и балконов, разбиваются на мотоциклах, мопедах и автомобилях, навсегда пропадают в тайге, замерзают во время зимних походов в лес, подрываются на самодельных и боевых взрывных устройствах, забивают друг друга до смерти в подростковых драках, умирают от укусов энцефалитных клещей, попадают под машины и поезда. Их бьет током, засыпают снежные лавины, они умирают от бензиновых испарений в гаражах, проваливаются под лед, не выдержав упреков родителей или страданий первой несчастной любви, кончают жизнь самоубийством…
Так, уже в возрасте 16–18 лет юношей становится ощутимо меньше, чем девушек. Дальше включаются «фильтр образования» и «фильтр армии».
Социальный фильтр №2. «Фильтр образования».
«Фильтр образования» включается не менее двух раз: первый раз тогда, когда юноши решают, стоит ли им продолжать обучение после окончания девятого класса (неполное среднее образование), второй раз тогда, когда они заканчивают одиннадцатый класс (полное среднее образование) и готовятся поступать в ВУЗы.
И в первом, и втором случае ситуация в целом одинакова. Те молодые люди, которые оказываются физически и психологически более «созревшими», те, кто начинает свою сексуальную жизнь раньше сверстников, те, кто (как им кажется) уже «научились правильно понимать жизнь» и четко уяснили, что «учиться – это гораздо хуже, чем начинать зарабатывать деньги и женское уважение прямо сейчас», оказываются в самой настоящей «социальной ловушке», своеобразном «социальном тупике».
Те, кто казался явным подростковым лидером (или был в числе окружения подростковых лидеров) и отказался от продолжения учебы (в ВУЗах, школе, в профессионально–технических училищах и т.д.) ради того, чтобы пойти либо на производство, либо в торговлю, либо в сферу криминала, в итоге оказываются обманутыми самими собой. Уже примерно к 25–30 годам они начинают остро завидовать своим когда–то более «отсталым», но, в конечном итоге, «по факту» оказавшимся более успешным сверстникам, получившим высшее образование и лучше «устроившимся» в жизни.
Результат срабатывания второго «фильтра образования» виден «невооруженным глазом» и особенно заметен сразу в двух плоскостях:
— во–первых, уже в 10–11–х классах, а затем в ВУЗах начинает явно преобладать «женское большинство». Причем, в последние годы даже на тех факультетах, которые традиционно считались исключительно «мужскими»;
— во–вторых, те молодые люди, которые были более сексуально активными и казались явными фаворитами девушек в возрасте 14–20 лет, уже к возрасту 25–30 лет (то есть к тому моменту, когда данные мужчины начинают представлять наибольший интерес для женщин с точки зрения создания семьи) почти полностью теряют свою ценность для тех дам, которые ставят перед собой цель добиться для себя (и своих детей) высокого социального статуса и материальной обеспеченности.
Если данные мужчины не смогут преодолеть четвертый «социальный фильтр» – «фильтр социального неблагополучия», тогда они полностью уйдут в небытие. Причем, чаще всего не только любовно–брачное, но и физическое…
Социальный фильтр №3. «Фильтр армии».
Во всяком обществе свое веское слово говорит армия. Сейчас в армию в основном попадают парни из не очень благополучных социальных слоев: те, кто не получил полного среднего образования в школе, жители нищающей сельской местности, парни из рабочих поселков и городских окраин, те, кто так и не смог найти своего места в жизни, кто не смог учиться в ПТУ или ВУЗе, кто на выбор между «зоной» и казармой выбрал для себя все–таки казарму.
Из числа тех, кто становится офицерами, примерно половину составляют дети кадровых офицеров, которые составляют профессиональное ядро армии. Вторая половина – это те, кто сумел получить высшее образование, однако уровень социальных возможностей его родственников оказался недостаточно высок для того, чтобы избавить данного молодого мужчину от службы.
Далее ситуация выглядит примерно следующей: неуставные отношения, конфликты на национальной почве, неосторожное обращение с оружием во время учений, реальные боевые действия (и т.д. и т.п.) ежегодно забирают сотни и тысячи жизней молодых солдат и офицеров. Что, разумеется, тут же отражается на общей ситуации в сфере любовно–брачных отношений.
Кроме того, некоторый процент тех мужчин, что возвращаются из армии живыми, оказываются или сломлены морально, или искалечены физически (стали инвалидами, приобрели хронические заболевания). Естественно, становится гораздо труднее конкурировать с теми более успешными мужчинами, которые счастливо избежали службы в армии и в это время занимались своей карьерой.
Не стоит забывать и о тех, кто остается служить в армии кадровыми офицерами. В XXI веке популярность женихов–офицеров значительно ниже, нежели женихов–менеджеров, женихов–чиновников и женихов–бандитов. Увы…
С учетом того, что через горнило армии ежегодно проходят тысячи мужчин самого привлекательного любовно–брачного возраста от 18 до 27 лет, все это также наносит значительный урон российской любовно–брачной демографии.
Социальный фильтр №4. «Фильтр социальной адаптации».
Та большая группа мужчин, что в свое время отказалась продолжать обучение сначала в 10–11–х классах, а затем в ПТУ и университетах, кто не смог «акклиматизироваться на гражданке» после службы или работы в армии, чьи особенности характера помешали нормальному выстраиванию отношений с коллегами по работе (особенно с руководством!), кто не смог проявить необходимое в современном обществе терпение и попался на удочку криминального стремления получить все материальные блага не в процессе кропотливого труда, а «быстро и сразу», уже к возрасту 23–27 лет начинают остро чувствовать свою «ущербность» по сравнению с теми своими более образованными и более спокойными сверстниками, которые когда–то молчаливо признавали негласное лидерство подростковых «районных королей».
Осознание того, что они уже не являются явными лидерами в борьбе за женское внимание, начинает сильно раздражать тех мужчин, которые когда–то променяли необходимость учиться на ранний псевдо «взрослый» образ жизни в возрасте 14–18 лет и … оказались в юношеской «социальной ловушке».
В возрасте 23–27 лет перед ними возникает простой выбор из двух вариантов:
Вариант «А». Смирить свою гордыню, признать свои жизненные ошибки, все–таки получить образование (высшее или хотя бы профессионально–техническое) и научиться подчиняться другим, более успешным мужчинам.
Вариант «Б». Выбрать путь самоуничтожения, то есть стать алкоголиком, наркоманом, преступником, попасть в «группу риска» по таким заболеваниям, как туберкулез, сифилис, СПИД, гепатит и т.д. и т.п.
Жизненная практика показывает, что основная масса когда–то «чересчур рано повзрослевших мужчин» выбирает для себя именно второй путь…
Так начинается еще одно мощное социальное «прореживание», которое продолжается на протяжении всей жизни. Вследствие его огромное число физически здоровых мужчин уже к 30–35 годам полностью социально деградирует: попадает в тюрьмы, спивается или умирает от запоев, передозировок и болезней, превращается в бомжей и т.д. и т.п.
Логичным следствием этого становится то, что согласно собственным подсчетам автора, из каждых 100 мужчин:
— до возраста 30 лет доживает не более 80–85 человек;
— из них получает более или менее приличное образование, «находит свое место в жизни» не более 40(!).
А вот получивших образование и уже успешно работающих девушек и женщин к возрасту 30 лет из 100 примерно 60 (!). И вот это «наложение» примерно 40 успешных мужчин на примерно 70 успешных женщин и создает колоссальные «перекосы» как в сфере любовно–семейной демографии, так и в … сфере любовных знакомств. Это – важнейшая причина женского одиночества!
Впрочем двигаемся дальше.
Социальный фильтр №5. «Фильтр успешности».
К возрастному рубежу 30–35 лет количество тех мужчин, которые могут представлять интерес для девушек и женщин полностью перестает покрывать потребность прекрасной половины человечества в «сильном плече».
При этом оставшаяся «нормальная» часть мужчин, словно айсберг, попавший в воды теплого океанского течения Гольфстрим, продолжает истончаться и таять сразу с двух сторон…
С одной стороны, продолжает свою работу негативный «фильтр социальной адаптации», который приводит к тому, что не выдержав любовных или семейных кризисов, сокращения на работе, провала бизнес–проектов (и т.д. и т.п.), некоторая часть уже вполне взрослых мужчин продолжает спиваться, попадает в тюрьмы, социально опускается, становится инвалидами по здоровью и т.д.
С другой стороны, активно включается еще один социальный фильтр – «фильтр успешности».
«Фильтр успешности» – это проверка «на прочность» мужчин успехом. Внимательное наблюдение за жизнью успешных чиновников, бизнесменов, банкиров, политиков (и даже бандитов) показывает:
Не менее половины успешных мужчин
становится жертвой именно … собственной успешности!
Часть мужчин становится жертвами «дорогих чрезвычайных происшествий»: они разбиваются на скоростных машинах, скутерах и снегоходах, тонут на катерах и яхтах, гибнут при дайвинге, по время виндсерфинга, разбиваются при прыжках с парашютом, полетах на дельтапланах, горнолыжных спусках, становятся жертвами трагических случайностей на охоте, рыбалке и т.д. и т.п.
Кроме того, некоторая часть спивается, многие успешные мужчины, вследствие внезапно появившейся заносчивости, ввязываются в серьезные конфликты и погибают от заказных убийств, некоторые обзаводятся таким множеством любовниц, что затем теряют с таким трудом приобретенную собственность в бракоразводных процессах, остаются ни с чем и постепенно опускаются на социальное «дно».
В итоге, губя самих себя, российские мужчины обрекают на множество проблем и российских женщин…
Завершив рассмотрение результатов работы этих только самых основных «социальных фильтров», можно увидеть следующее:
С учетом того, что женщины (как будущие матери, которые не могут выжить в гордом одиночестве) больше ощущают свою тесную связь (а не противопоставление, как мужчины) с окружающим их обществом, они стремятся не противопоставлять себя обществу (как это делают мужчины), а почти безропотно приспосабливаются к нему, принимают его «правила игры», «растворяются» в нем.
В результате своей определенной «социальной покорности», готовности безропотно подчиняться навязанным им правилам «социальной игры», женщины значительно легче, чем мужчины, преодолевают различные «социальные фильтры», получают образование, с минимумом конфликтов делают свою карьеру, становятся успешными предпринимателями «средней руки».
В наше время уже к возрасту 27–35 лет процент «успешных» женщин в среднем оказывается значительно выше, нежели процент «успешных» мужчин, а само число более или менее приличных «мужских вариантов» совершенно не покрывает потребность средних и успешных девушек и женщин. В дальнейшем просматривается простая закономерность: процент успешных женщин все увеличивается и увеличивается (на 100% женщин в данной возрастной группе), процент успешных мужчин – катастрофически уменьшается… В итоге успешным женщинам просто не хватает успешных мужчин.
Таким образом, можно сказать прямо:
Те современные девушки и женщины, которые имеют хорошее образование, пытаются самостоятельно сделать карьеру и занять в обществе хотя бы среднее (или высокое) положение, буквально изначально обречены на трудности и проблемы в поиске для себя более или менее достойных представителей «мужского племени». И это на самом деле именно так!
Ситуация еще больше ухудшается от наличия по меньшей мере двух дополнительных неблагоприятных факторов:
Неблагоприятный фактор №1
«Традиции перекрестного брачевания».
В силу тех любовно–брачных традиций, которые приняты в нашем обществе, чаще всего мужчины стремятся создать семью с теми девушками или женщинами, которые младше их на несколько лет. (В реальной практике разница в возрасте партнеров в среднем составляет от 3 до 10 лет. Браки, когда партнеров разделяет 15–20 лет, также не являются какой–то особой редкостью). Соответственно, девушки и женщины также прежде всего присматриваются к партнерам более старших возрастных классов.
Если наложить эту традицию на то, о чем мы только что говорили выше, а именно на ту социально–демографическую закономерность, согласно которой к каждому последующему «пограничному» возрастному рубежу (в 20, 30, 40, 50, 60, 70 лет) количество мужчин данного возраста становится заметно меньше, чем количество их женщин–сверстниц, мы получаем следующее:
Девушка, скажем, 20 лет, стремясь найти себе друга или мужа в возрастной группе 25–30 лет, сталкивается не только с тем, что большая часть мужчин этого возраста уже женаты, но и с тем, что за этих же мужчин с ними конкурируют девушки и женщины как более младших, так и более старших возрастных категорий (в возрасте от 16 до 40 лет). Но, самое главное, это то, что само число мужчин данного возраста … уже изначально не может покрыть потребности женщин даже их же собственного возраста!
Молодой женщине 25–30 лет найти неженатого и вполне успешного мужчину в возрасте 35–40 лет уже более чем сложно. Шансы женщины 30–35 лет встретить неженатого и успешного мужчину в возрасте 35–45 лет минимальны…
Неблагоприятный фактор №2
«Лидеры плохо совмещаются с лидерами».
Мужчины–лидеры на то и являются мужчинами–лидерами, потому что они стремятся к безраздельному господству. Поскольку добиться беспрекословного подчинения окружающих под силу только совершенно выдающимся людям, основная масса мужчин–лидеров старается доминировать хотя бы в собственных любовных и семейных отношениях. Если партнерша или жена такого мужчины также стремится быть «хозяйкой в доме», это почти неизбежно приводит к кризису и разрыву отношений. Женщина–лидер мужчине–лидеру не нужна!
В итоге довольно существенная группа из тех женщин, которые привыкли с юности руководить всем и вся, почти полностью теряет возможность установления долгосрочных любовных и семейных отношений с теми мужчинами–лидерами, которые близки им по духу.
Отказываясь от общения с мужчинами из социальных и образовательных «низов», не умея выстраивать отношения с конкурирующими с ними мужчинами–лидерами, успешные женщины чаще всего вынуждены довольствоваться связями с теми мужчинами–середняками, которых еще также нужно найти и за которых приходится еще и побороться…
Данная закономерность заставляет более или менее успешных дам в возрасте 25–40 лет стремиться вырваться из этого «заколдованного круга» и принуждает их дарить свое внимание более молодым мужчинам–альфонсам, которые с удовольствием отказываются от общения с более молодыми девушками в обмен на твердые социальные гарантии более взрослых состоятельных дам.
Семь общих выводов о ситуации с женским одиночеством
Те любовно–брачные тенденции, которые присутствуют в современном российском обществе, однозначно свидетельствуют о следующем:
Вывод №1
В настоящее время девушкам и женщинам очень сложно найти себе такого партнера по любовным и семейным отношениям, который бы соответствовал их представлениям о «настоящем мужчине». Это связано с тем, что в современном сложном обществе мужчины очень плохо проходят социальные фильтры и демонстрируют явную склонность к самоуничтожению.
И здесь стоит еще раз подчеркнуть:
Просто «демографически–арифметическое» соответствие количества мужчин и количества женщин в любовно–брачной сфере не срабатывает! Среди молодых женщин процент образованных и более или менее успешных, по оценкам автора книги, уже значительно выше, нежели процент образованных и более или менее успешных российских мужчин. И эти женщины уже не желают дружить и создавать семьи «просто с мужчинами»! Им нужны хорошо образованные, культурные и ответственные мужчины.
А вот как раз с такими–то сейчас в нашем обществе – «напряженка»…
Современные успешные женщины уже не хотят общаться и жить с неудачниками и «середняками»! Они считают, что уже заслужили себе более «стоящих» друзей и мужей. И они в этом полностью правы!
К сожалению, далеко не все мужчины это понимают…
Вывод №2
Тем дамам, которые стремятся быть успешными, найти себе «настоящего мужчину» в несколько раз сложнее, нежели «обычным» представительницам прекрасного пола. Это связано с тем, что в битве за успешных мужчин принимают участие практически все женщины, мужчин данной категории довольно мало, а сами они плохо уживаются с женщинами–лидерами и все время склонны к образованию «левых» связей (а это женщины–лидеры не прощают!).
(Не стоит забывать, что морально–психологический «комплекс лидера» прямо способствует тому, что успешный мужчина пытается распространить свою «сексуальную власть» на как можно большее число женщин и, как следствие этого, не умеет дорожить теми отношениями, которые у него уже имеются).
Вывод №3
Любовный оптимизм, характерный для девушек в возрасте 18–23 лет, которым кажется, что у них есть множество «вариантов» тех мужчин, которые знакомятся с ними и готовы вступить в брак, является не более чем иллюзорным.
Если девушка в возрасте 18–23 лет не сумеет «закрепить» за собой кого–то из своих сверстников или «потенциальных женихов» другого возраста, если она чересчур «затянет» свои любовные отношения (они продлятся более трех лет), задача ее успешного замужества превратится в довольно серьезную проблему.
Выйти замуж ей по–прежнему будет вполне реально, однако качество того «мужского материала», из которого ей будет позволено делать выбор, будет уже далеко не лучшим. Судорожно хватаясь за то, «что осталось», такие девушки, чаще всего ошибаются, рожают детей, разводятся и … остаются одинокими.
Вывод №4
Не сумев выйти замуж в возрасте до 25–27 лет, основная масса девушек и молодых женщин обречена на поиск своего мужа либо в более молодых (18–25 лет) или значительно более взрослых (35–50 лет) мужских возрастных классах, а также рассматривать в качестве «вынужденных вариантов» уголовников, мужчин без образования, «неудачников по жизни» или иностранцев. Увы…
Вывод №5
Трудности, связанные с обретением друга, любимого или мужа, приводят к тому, что, находясь в условиях жесточайшего дефицита мужчин, многие российские женщины вынуждены отказываться от каких–либо проявлений «разборчивости» и уже практически не обращают внимание на такие показатели, которые еще имели значение, скажем, в 1980–х годах.
Например, многих современных девушек и женщин уже не смущает избыточный вес или явная дистрофия ее друга, то, что он может быть значительно ниже ее ростом, наличие у него тяжелых хронических заболеваний, явная неудовлетворительность его морально–психологических качеств (нерешительность или откровенная трусость, склонность быть «приспособленцем», лень, безответственность, крайний эгоизм и т.д. и т.п.).
Это явление можно условно назвать «вынужденным гуманизмом». Женщинам хочется других мужчин, но они понимают, что их просто нет…
Вывод №6
Любой молодой человек или мужчина, получивший высшее образование, не имеющий опасных привычек (алкоголизм, наркомания, криминальные замашки) и обладающий хоть какой–то жизненной и любовной активностью, может довольно легко устроить свою личную и семейную жизнь и обладает тем самым выбором, которого лишена обычная среднестатистическая девушка или женщина в возрасте 25–35 лет. Особенно в том случае, если мужчина может похвастаться наличием хоть какой–то собственности или высоким социальным статусом.
Вывод №7
Сложность ситуации в сфере выбора девушками и женщинами своих партнеров по отношениям приводит автора к мысли о том, что вопросу расширения круга потенциальных мужей, а проще говоря – вопросу знакомств, в наше время следует уделять не эпизодическое и случайное (от одной дискотеки или корпоративной вечеринки до другой), а самое серьезное внимание.
Если представительницы прекрасного пола не будут проявлять активности в вопросах знакомств, они будут обречены на столь скудный выбор из числа «женатиков», «пенсионеров», альфонсов, уголовников и иностранцев, что вероятность встречи с тем мужчиной, с которым можно будет создать серьезные отношения, будет сведена почти к нулю…
Таковы семь основных выводов автора.
Прошу прощения за некоторую категоричность и перегруженность выводами, однако нам следует сделать еще один самый общий вывод:
Увеличение количества одиноких успешных девушек и женщин связано в основном с тем, что многие российские мужчины … попросту не успевают за женщинами! Мало того, что они уступают им в образованности, культуре поведения, трудолюбии, ответственности и способности к карьерному росту – они с завидным упорством спиваются, превращаются в наркоманов, морально и физически деградируют и спешат на тюремные нары.
И если сейчас эти строки читают уважаемые мужчины, автор очень просит их немного над всем этим поразмыслить…
Все то, о чем мы говорили выше, на первый взгляд, может показаться весьма печальным для женщин и в какой–то мере выгодным для мужчин. Однако на самом деле – все это одинаково плохо и для тех и для других.
Общая нехватка в обществе мужчин с нормальными морально–психологическими установками, жизненной активностью и хорошим здоровьем приводит к повышению женской нервозности, увеличению общественной конфликтности и, в конечном итоге, бьет по тем же самым мужчинам, нехватка которых так сильно раздражает женское большинство.




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2002
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.12 17:09. Заголовок: осилил выводы)) ..


осилил выводы))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8504
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.12 07:50. Заголовок: Здесь был Вася Изве..


Здесь был Вася

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.




Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2045
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.12 14:13. Заголовок: :sm38: ну а что он ..


ну а что он хотел, прогресс как никак))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2057
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.12 17:42. Заголовок: Внуки 120-летней баб..


Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8566
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.12 14:30. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/W..




В июле 1959 года в Москву прилетел вице–президент США Ричард Никсон, где вместе с Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле модели кухни пригородного американского дома, там между политиками вспыхнул длительный спор. По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в Хрущева, в дебатах проскочили две фразы, которые не вошли ни в одну из публикаций. Никсон сказал: "Мы богатые, а вы бедные. Мы едим мясо, а вы едите капусту!". Хрущев ответил просто: "Да пошел ты на хуй!"





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8567
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.12 15:19. Заголовок: :sm19: За сиськи ..




За сиськи родину продать
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, ласкать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару классных сисек!!!





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2091
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.12 15:34. Заголовок: Kauperwud :sm64: :..


Kauperwud

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8585
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.05.12 07:04. Заголовок: О чем не говорят муж..


О чем не говорят мужчины

Есть женские вопросы, наверное, даже не вопросы, а фразы, утверждения или предположения, на которые мужчины отвечают только в том случае, если это последняя встреча и единственный способ избавиться от этой самки человека – сказать ей правду, что в отношениях с женщиной то же самое, что обидеть ее простым посылом на хуй.
«Ты какой-то неперспективный, ненадежный. Живешь одним днем, совсем не думаешь о нашем будущем».
Дорогая, с какого перепуга ты решила, что будущее, которое нарисовалось в твоей красивой голове и есть – наше будущее? Спешу тебя разочаровать. Совместная жизнь – это сосуществование двух разных миров в процессе движения к одной общей цели, но в силу того, что твой понятийный аппарат предназначен только для генерации шаблонов, которые ты умело, накладываешь на окружающую действительность, понять это, ты все равно никогда не сможешь. Если я поставлю своей целью то будущее, которое видишь ты, мне не то, что не захочется к нему двигаться, лучшее вообще сдохнуть прямо сейчас.


До тех пор, пока ты думаешь только о такой конфигурации будущего, которая будет устраивать только тебя, без памятования о том, что оно может не устраивать меня, у нас походу ничего не получится. Так что иди-ка ты на хуй, дорогая, вместе со своей моделью персонального счастья - дети, дом и счет в банке, я со скуки подохну от такого будущего.
«Мне нужен мужчина, который будет меня вести, рядом с которым мне не нужно будет думать о принятии решения, он сам все может решить за нас обоих».
Что ж ты за такое безвольное животное, что все решения нужно принимать за тебя. Если мне нужен будет кто-то рядом, за кого мне нужно будет принимать все решения – я заведу себе собаку, но даже она, иногда будет делать так, как считает верно. Получается, что твое развитие, как человека и личности не более сложно, чем у вышеупомянутого животного. Ну что я могу сказать, иди ты на хуй, дорогая, я в кинологи не нанимался.
«Тебе со мной не интересно. Ты предпочтешь пообщаться со своими друзьями, чем поговорить о том, что волнует меня».
Блять, милая, а что тебя волнует? Ты реально думаешь, что разговор, диалог – это когда я на протяжении четырех часов внимаю твоим рассказам о том, как тебе сегодня было сложно на работе? Запомни блеать, дома – дом, работа на работе. Или может мне в десятый раз послушать о твоих упоротых подругах? Или о том, как ты очень хочешь купить какую-нибудь очередную хуйню? Охуенный разговор. Иди ты на хуй, дорогая, с такими разговорами. Как разговаривать с тобой, если быто-описательство – твой любимый жанр? А да, прости, для тебя такие метафоры чересчур концептуальны, иди на хуй короче.
«Мне все говорят, что у меня «мужские мозги», что я думаю, как мужчина».
Милая, тебя очень сильно наебали. Ну или, как вариант, ты сама себя наебала, потом поверила в это, а теперь уже и не помнишь, что это была наебка. Ну а если у тебя мужские мозги, ты же не будешь против того, что я выебу твою подругу? Ты же меня понимаешь. Ты же знаешь да, что такое спортивный интерес? Ничего личного, только ебля. Это, я еще съебусь куда-нибудь на недельку другую, без тебя, ну у тебя же мужские мозги, ты же понимаешь, как иногда мужчине нужно побыть одному, без вечно жужжащих на ухо сисек.
«Вот вы, мужики, вечно выбираете каких-то стерв, главное, что бы красивая была, а потом жалуетесь, что она сука. Никогда не смотрите на девочек, которые может и не королевы красоты, но зато добрые, милые и понимающие».
Дорогая, во первых фраза – ну и сука же оказалась – нихуя не жалоба, а констатация факта, а во вторых эту хуйню придумали страшные бабы. В попытках компенсировать свои физические недостатки, они придумали теорию о том, что типа либо красота, либо ум, ну и дальнейшие аналогии о стервах и прочих тупых пёздах. Жизнь показывает, что уж лучше выбрать тупую и красивую, чем тупую и страшную до кучи еще и закомплексованную, у которой из всех ментальных конструкций выпазит ее толстая жопа, весь мир крутится вокруг ее толстой жопы и единственная цель в жизни – это что бы жопа перестала быть толстой.
«На самом деле это мы, женщины выбираем для себя мужчину, а не наоборот».
Милая, тут есть один небольшой нюанс. Если считать выбором, то, что телка, которая тебе понравилась, еще и сама инициативу проявляет, тебе вообще ничего делать не надо, а она уже твой хуй в рот тянет, тогда, конечно, выбираете, угу.
«Я не могу выносить одиночество, мне обязательно нужно, что бы кто-нибудь был рядом, только бы не быть одной».
Тут такое дело, может рыбок себе заведешь? Почему рыбок? Ну, потому, что это единственное из живых существ, походу, побольше, чем насекомые, которыму по хуй на то, что они существуют в аквариуме только для того, что бы тебе не было одиноко.





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2086
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.05.12 10:28. Заголовок: Kauperwud ЖИЗНЕННО ..


Kauperwud
ЖИЗНЕННО БЛЕАТЬ!!!!11111 А какой прекрасный слог, прямо читал бы и читал.


P.S. Супруге что ли подкинуть читва

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8589
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.05.12 10:31. Заголовок: Трешевик-Затейник ..


Трешевик-Затейник

Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
ЖИЗНЕННО БЛЕАТЬ


Согласен!


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
Супруге что ли подкинуть читва





Сам с этой мыслью борюсь еще и даже открыл её мыло...





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2107
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.05.12 11:30. Заголовок: Блин, как все знаком..


Блин, как все знакомо......и смешно и грустно)))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злое и вредное




Пост N: 3911
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.05.12 13:52. Заголовок: Трешевик-Затейник , ..


Трешевик-Затейник , Kauperwud, serpank, А нафиг вы тогда вообще женаты?


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2089
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.05.12 14:02. Заголовок: yozha пишет: Трешев..


yozha пишет:

 цитата:
Трешевик-Затейник , Kauperwud, serpank, А нафиг вы тогда вообще женаты?


Свет, такова наша мужицкая долюшка. И семейная жизнь в большинстве своём зиждется на тонкой грани между "быть подкаблучником" и "быть жестоким брутальным мужланом"
Ни чего плохого я в этом не вижу, если что.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8593
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.05.12 15:07. Заголовок: yozha пишет: Трешев..


yozha пишет:

 цитата:
Трешевик-Затейник , Kauperwud, serpank, А нафиг вы тогда вообще женаты?



Света, ты не представляешь как скучна и однообразна жизнь холостяка В ней нет любви, романтики, риска...."нет места подвигу" (ц), подвиг тоже надо было в кавычки Нет ярких впечатлений, нет серьезных загонов о смысле жизни и на вопрос "Что?Где?Когда?" ты всегда берешь дополнительную минуту на размышления. Мнимое чувство свободы холостяка такое мнимое

братюниии жду вашу поддержку





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злое и вредное




Пост N: 3912
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.05.12 16:28. Заголовок: После прочтения данн..


После прочтения данной статьи в голове четко сформировался образ такого себе быдла с семками и пивом, праздно прозибающего на лавке с пацанами, смыслом жизни которого является исключительно посылание кого-нибудь на хуй, и собственно, распитие того самого пива и всё... И женщина такому нужна, чтобы хуй в рот тянула, молчала и не мешала с мужиками отдыхать...

ЭТО вы называете мужчиной??? Да какой здравомыслящей женщине надо такое счастье???


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2093
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.12 07:24. Заголовок: yozha Свет, стоп! Н..


yozha
Свет, стоп! Не нужно истерик. Ещё раз перечитай название "О чем НЕ говорят мужчины", ибо здравомыслящий мужик редко когда так поступит в реальности (если, конечно, его избранница не сферическая ТП в вакууме с запредельными глупыми амбициями). Да и вообще всё что описано нужно воспринимать с юмором, т.к. многие упомянутые моменты слишком утрированы.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8595
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.12 08:00. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
Свет, такова наша мужицкая долюшка


Kauperwud пишет:

 цитата:
Света, ты не представляешь как скучна и однообразна жизнь холостяка


yozha пишет:

 цитата:
посылание кого-нибудь на хуй <...> чтобы хуй в рот тянула





Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
Свет, стоп! Не нужно истерик





PS А вообще именно здравомыслящий мужик на самом деле любит и бережет свою избранницу, потому что от добра добра не ищут (ц), хотя конечно всякое случается и всегда есть место исключению из правил.






Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злое и вредное




Пост N: 3913
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.12 09:04. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
здравомыслящий мужик редко когда так поступит в реальности


Kauperwud пишет:

 цитата:
здравомыслящий мужик на самом деле любит и бережет свою избранницу



Вот это и хотела услышать :) А то сразу "супруге показать" :)


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2095
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.12 09:13. Заголовок: yozha пишет: А то с..


yozha пишет:

 цитата:
А то сразу "супруге показать" :)


Невзначай можно подсунуть. Как бы без намёков и параллелей. Чисто для общего развития и размышлений

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8597
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.12 09:17. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
Невзначай можно подсунуть. Как бы без намёков и параллелей. Чисто для общего развития и размышлений


Скажем так посеять зерно сомнений чтоб потом дало правильные всходы!!!





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8650
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.06.12 07:33. Заголовок: в листі зелененькім,..


в листі зелененькім,
черешеньки ваблять очі
діточкам маленьким.
Дівчаточко й хлопчаточко
під деревцем скачуть,
простягають рученята
та мало не плачуть.
раді б вишню з’їсти,
та високо лізти,
ой раді зірвати,
та годі дістати!
- Ой вишеньки-черешеньки,
червонії, спілі,
чого ж бо ви так високо
виросли на гіллі?





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8675
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.12 07:21. Заголовок: За последние годы та..


За последние годы так много у нас
Стало мерзости, дряни и скверны --
Я включаю ТВ -- а в ТВ пидарас,
И к тому же нерусский, наверно.

Впрочем, чем отличается наш защекан
От, к примеру, еврейского гея?
Может тем, что у русского пидара стан
Постройней будет, чем у еврея?

Но с другой стороны -- коль евреев уж брать --
Есть они всяко разного вида.
А вообще -- нац вопрос западло обсуждать:
Пидарас -- он и в Африке пидар!

Лучше взор в социальные дебри мы свой
Обратим и посмотрим предвзято,
К сожалению, вывод мой будет такой:
Что нормальный там лишь каждый пятый.

Вот, к примеру, искусство. Бомонд наш возьмем --
Тот, который на центре столицы...
Каждый день здесь -- премьера, показ и прием,
И фуршеты -- что мне и не снится!

Ходят чинно поэты! Один модельер
Взял за ручку, смотрю, режиссера...
Вот политик известный -- он был в КПР --
Ой, забыл букву Ф -- он с актером...

Там танцоры балета, и критиков рой
Театральных и литературных...
Их единство -- не в партии думской одной,
И не в общности взглядов культурных....

Все они ПИДАРАСЫ!!!! Вот только вовек
Не найти мне ответ справедливый:
Кто активный из наших элит гомосек?
Кто напротив -- наклонен к пассиву?

Огорчат патриотов России слова,
Что сказать я хочу сим же часом:
«Не жидам отдана Русь, а с нею Москва!
Отдана наша Русь -- пидарасам!»

Как же много их!!!! Страшно бывает подчас
Особливо во сне... Мне вдруг мнится:
Что и сам я наверно уже пидарас...
....тьфу, блин, надо ж такому присниться!





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2145
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.12 17:18. Заголовок: Kauperwud пишет: От..


Kauperwud пишет:

 цитата:
Отдана наша Русь -- пидарасам!



...кстати, когда был в Америке студентом и работал там на одного мужика, он говорил что самый большой страх за своих детей- не в том что станет алкашом или нариком - а станет пи...ом, уж очень сильно там это укоренилось

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8676
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.12 07:48. Заголовок: под кат ныряют тока ..


под кат ныряют тока мужики

Скрытый текст






Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8693
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.07.12 07:06. Заголовок: На войне как на войн..


На войне как на войне



Из советских политдонесений с Восточного фронта Второй мировой войны после форсирования Одера:

"До сих пор имеют место отдельные случаи недостойного поведения бойцов.
Командир взвода автоматчиков дивизии старшина Шумейко, уже после ознакомления под расписку с директивой 11072, имел с местной жительницей немкой Эммой Куперт, 32 лет, половое сношение продолжительностью более суток, причём зашедшему к ней в дом с проверкой патрулю Куперт пыталась выдать старшину Шумейко, находившегося в шёлковом белье под одеялом, за своего мужа, от рождения глухонемого и потому освобождённого от службы в немецкой армии. Однако старшим патруля Шумейко был опознан и доставлен в часть".





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2164
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.07.12 15:53. Заголовок: Kauperwud пишет: пр..


Kauperwud пишет:

 цитата:
продолжительностью более суток,

так воздержание какое было то))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2165
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.07.12 11:51. Заголовок: Тамара Ивановна утон..


Тамара Ивановна утонула в пруду не смотря на то , что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни....

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2170
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.07.12 20:22. Заголовок: некоторые диалоги из..


некоторые диалоги из Мира Танков

(для тех кто не в теме, т 50-2 легкий танк - им "светят" остальные танки, Лора - танк Лоррейн, Фердинанд - немецкая пт)

***
Т-50-2 "Я на Свете"
Лоррейн "Я на Лоре"
Фердинанд "((((((((("

***
В бою;
С Ураины есть?
Так точно!
Так точно!
Так точно!
Когда за газ расчитаетесь?

***
x: У нас на заводе все играют в танки
y: А что завод производит?
x: Ничего, я же говорю - все играют в танки

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2155
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.12 09:44. Заголовок: Походу свежий креос ..


Походу свежий креос нашёл

Как мой друг Семён лишился девственности
Наступила почти середина обучения в нашем инновационном ВУЗе - 5-й семестр, ноябрь 2003 года. На носу празднование очередного юбилея великой революции, и народ из нашей студенческой общаги повалил в свои родные колхозы и деревни покушать маминого борщеца. Меня же совершенно домой не тянуло, и мне предстояло провести время либо на работе, либо в объятиях алкогольного змия. Предстояли обычные серые будни-алкогольные выходные студента, если бы не внезапно вошедший Семен, который немного стесняясь сказал мне фразу от которой меня немного клинануло:
-Слушай, Андрюха, ты не можешь сегодня свалить из комнаты вечером, ко мне Анечка прийдет....!!!!!!!!!!!!!!! cranky.gif
Тута (или здеся - подскажите, как правильно?) необходимо небольшое лирическое отступление. Товарисч Семён, тогда 20 или 21 года от роду, ростом от 190 см, в принципе прилично сложенное тело, мог тянуть на символ секаса для многих лиц женского пола. НО! Это было пока он молчал. Стоило ему заговорить с любой девушкой, после 10 минут общения с ним, все ее эротические мечты улетучивались, и все желание у нее пропадало, даже не смотря на то, что у неё между ног все горело до этого и она была готова отдаться ему здесь и сейчас не смотря на окружающую обстановку. Вот такой был локальный песец местного эротического масштаба. Не умел он общаться с девушками.
Выйдя из ступора, я порадовался за соседа, который наконец то сбросит бремя девственности, тяготившее его уже 2.5 года обучения в институте.
Говорю:
-Сёма, елки палки, наконец то!!! Базара нет, конечно свалю... Во сколько она приходит?
Будующая жертва должна была прийти часиков в 10 вечера, и поэтому мы договорились, что за полчаса до прихода я сваливаю из блока, потом шарюсь где угодно условно до часу ночи, затем тихо-тихо прихожу и ночую во второй комнате нашего блока, откуда свалили соседи. В общем диспозиция была обговорена - все точки над И расставлены.
18-00. Темнеет. Ничего не предвещало беды. Но тут раздался глас Семёна:
-Слушай, а ты в вине же разбираешься?
-Да Сема, да...
-Давай поедем за вином, подскажешь мне, что взять, а то на сухую как то не очень... (ну волнуется человек - в первый раз всё-таки)
-Семен, гавно вопрос, поехали. Куда поедем?

В общем поехали за вином в ПЯТЁРОЧКУ!!!!! (ППЦ!) Ладно, приехали. Стоим в винном отделе. Нашел там более-менее приличное шампанское, показываю, говорю чтобы брал его. Семен берет две бутылки. Тут я не выдержал и говорю:
-Сема, а ты что вечером собрался делать - бухать или трахаться???
Мой товарищ меня заверил, что так как Аня тоже не маленькая девочка в плане размера, им это будет как слону дробь два нуля.
Ну ладно - это не мое дело же, хочет две, пускай берет две. Гордо сжимая два пузыря алкоголя, террорист направился к кассе. Догнав его, я поинтересовался, не хочет ли он взять хотя бы шоколадку, в качестве наполнения праздничного стола. Процессор головы моего товарища начал судорожно обрабатывать данную вводную, и секунды через три, приняв решение, Семен гордо подошел к кассе и взял 4 (ЧЕТЫРЕ) шоколадки (формата АльпенГольд или подобного). Я ничего не стал говорить, соседушка расплатился за будущий праздничный стол на кассе, упаковал все в пакетик и мы степенно пошли в наше общежитие.
Полдесятого я свалил с блока, побродил по общаге и завис у корешей, которые не уехали. Обсудив новости рынка Форбс за фужером водки, плавно перейдя на судьбы России и тему предстоящей сессии - прошел этот вечер. После прошествия часа ночи, попрощавшись с участниками вечернего симпозиума, я побрёл в свою комнату. Тихо тихо открыв дверь и уже собираясь войти я услышал звуки....
Компании Приват и Бразерс уволили бы всех своих сотрудников, которые занимаются озвучкой их бессмертных творений, если бы услышали то, что слышал в тот момент я. Стоны, вскрики, рычание... И дикий скрип кровати, которая по определению не могла скрипеть... Решив не мешать "молодым", я тихонечко закрыл дверь и пошёл назад, обрадовать участников вечернего симпозиума, что я решил вернуться в их ряды. "Домой" я уже попал в четвёртом часу ночи - из комнаты молодых веяла могильная тишина.
Утром послышалось шуршание, скрипнула дверь и стук каблучков раздался по корридору... Поняв, что дама покинула наш гостеприимный лом - я зашел в комнату разврата... За столом гордо сидел МУЖИИИИК!!!!!! и ел шоколадку. Аккуратно присев рядом с героем дня, я вопросительно посмотрел на Сёму и сказал:
-Ну что, рассказывай.
ЭТО БЫЛО НЕЧТО!
Коротко...
В общем Анечка оказалась тоже девственницей. Молодые выпив 2 пузыря шампусика и сожрав одну из 4 шоколадок, набросились друг на друга. Сема драл Аню 4 часа, кинул три палки, перепробовал все позы, которые он видел до этого только на синем экране. Я сидел и тихо плакал про себя.
-Семен, она же девственница была!
-И что?
-Да ничего Сёма... Она была девственницей...
P.S. После этой жаркой ночи, когда Семен заходил в комнату, где жила Аня со своими соседками - она вставала, и молча выходила из комнаты. И не приходила назад, пока ее первый мужчина не покидал пределы ее жилищща"
Вот так вот.

P.S. От себя добавлю, к своему стыду (или к счастью), у меня ни разу не было девственниц. Поэтому не знаю что там и как у них происходит в первый раз....

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Semper Fidelis




Пост N: 2042
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.12 10:03. Заголовок: сурово..


сурово



анбрэйк май харт!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8727
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.12 13:43. Заголовок: Мудрая женщина мужчи..


Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2159
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.12 08:31. Заголовок: Выкладываю целую три..


Выкладываю целую трилогию на тему полового срача
Собственно изначально в интернетах появилась только первая часть. А остальные две дописали остроумные и креативные представители сильной половины человечества

Итак, часть первая:

О том, как мы съехались с мужиком
В доме появился огромный шкаф (ШКАФЯРА) с вещами мужика. Мужик притаранил два огромных мешка во весь человеческий рост и отдал мне - РАЗГРЕБАЙ! в них оказались тонна носков, тонна трусов, две тонны футболок и всего две пары джинсов.Какие то мега старые футболки, растянутые кофты, штаны и даже шорты, прожженные сигаретой на интересном месте. Почему там - спросить я не решилась. Наверно это личное..

Олексей мгновенно за один день собрал этого монстра (ет я про шкаф), и я начала раскладывать вещи. Особый ужас у меня вызывала стирка, когда мне после стирки приходилось распутывать кокон из носков, а потом их "опаривать" (головоломка- найди два одинаковых носка и разгадай тайну "Почему остался один носок".Варинты были разные - возможно при полнолунии у мужика отрастает третья нога и он надевает сразу три носка? А может при каких то фазах луны наоборот одна отпадает..).

Первая (да и вторая, чо уш там) недели были абсолютно счастливыми. По вечерам я ждала своего мужика, засыпала рядом с мужиком, просыпалась с мужиком и бывало ужинала с мужиком (такое случалось, когда мужик вовремя приезжал с работы и командовал парадом: обязательно есть на кухне за столом. На кухне не было телека и компа, поэтому кроме разглядывания жизни за окном - развлечений никаких не было. Если мужик задерживался, я наваливала кучу еды в тарелку и неслась как горный олень в направлении своего компа. Там я включала "Дьявол носит "Праду"" и застывала с ложкой у рта..).

При появлении мужика в доме я большими шагами начала осваивать кулинарные аксессуары, кулинарные рецепты и кулинарию за углом (булки там всякие с маком..). Мужик сиял от разносола на столе, особенно если в вечерней трапезе присутствововало мясцо. Олексей обожал мясцо в любом его проявлении и приготовлении, и скоро я поняла, что "приготовление мясца на ужин" - это своеобразное средство манипулирования моим мужиком. "Олексей, где цветы? Ктото хочет сесть на овощную диету??" - сразу появлялись цветы.
"Олексей, вы должны мне помочь с уборкой. Помните про мясцо на ужин!" - мужик сразу же мне начинал рьяно помогать.

В опщем, главное приглядеца к мужику и найти его скрытый потенциал. Ну или свой.

Первое время наше сожительство выглядело, будто леди и джентльмен съехались во имя любви. Я готовила разнообразие для Олексея, Олексей радовал меня изысками мира тортов. Все было красиво, и я даже порой смущалась, когда олексей озорливо просовывал голову в дверь в ванну когда я выходила из душа и кричал - А СВЕТКА ГОЛАЯ!
Приходя с работы, Олексей незаметно зарывал свои носочки под грязным бельем, и переодевался в домашнюю одежду- шорты и майка. У него было правило - в доме в трусах не ходят! Я же незаметно убирала волосы из раковины после их сушки, как будто здесь и не проходила никакая женщина.

Через месяц..
Приходя с работы, Олексей заваливался на диван и, крича "ВНИМАНИЕ!АТАКА!", скидывал "боеприпасы" (ет я про носки). Конечно же, он сразу их относил в ванну в грязное белье, но думаю еще год, и у нас будет как во всех анекдотах страны - "жена нашла носки мужа под диваном".
После работы он снова переодевался в домашнюю одежду, но теперь одежда называлась - ничего.
"Проста в трусах" - элегантно, ничего лишнего и главное вентиляция. Теперь это главные аргументы "ЗА" такого типа домашней одежды.
Я продолжала ходить в шортах и маечках и готовить разносолы.
В остальном все было как и прежде. Мы продолжали работать, по утрам биться за ванную, Олексей меня ругать за крошки на компьютерном столе и кучу кружек, я его - за незадвинутое мегакресло (он его где то стырил и поставил в зале) и разбросанные по всей раковины клочки своей бороды, которую он стриг.

Все конечно было шикарно, если б не одно но. Мой мужик оказался полулунатик и полуидиот. Ночью, засыпая, ему чтото снилось и он периодически шлепал меня ладонью в лоб (ну или куда попадет). Один раз мне прилетело в глаз, я не стала терпеть и потрясла мужика за плечо с криком в ухо - "ДА ЗА ЧТО ОПЯТЬ???"
Олексей проснулся, повращал глазами и выдал - "а.извините. меня глючит". Пока я обдумывала, куда б ему зарядить, он уснул.

Через минут 10 он как обычно захрапел...

Олексей храпит так, как наверно храпят шахтеры после тяжелой трудовой недели. Наверно это дает побочный эффект мясцо.. Фикегознаетвопщем. Но я нашла метод, как эффективно избавиться от храпа.

"ПЕЕ-РЕЕ-ВЕР-НИИСЬ НАА БОК!!!!" прокричала я в ухо мужику и снова потрясла его (на этот раз с силой,и на всякий случай поставила блок)."Фхрп. А." - издал Олексей, перевернувшись на бок. До утра воздух больше не сотрясался звуковыми колебаниями.

За утренним кофэ я развлекала мужика ночными историями, он смеялсо. Смеялся над моим выражением лица с выпученными ошарашенными глазами от слов - "ТЫ МНЕ ДАЛ В ГЛАЗ! ТЫ ЧТО НЕ ПОМНИШ?" ОЛексей не помнил и смеялся. Но оказалось это только начало ночных историй..
Потом начала бить мужика во сне и я.. То коленом в пузо, то ногтем в ухо. Олексей пока терпит.

Значит жили-жили мы не тужили, как в мою голову пришла идея "купить сабаку". Тогда олексей был окрылен полноценным стопроцентным вниманием к его персоне и поэтому сделал широкий жест щедрого мужика, купив мне собаку. Собака стоила полмоей зарплаты и я была щастлива. Мужик тоже надеялся на широкий жест с моей стороны, на щапеканку с мясцом, сыром, лучком и картошкой. Запеканка с мясцом была приготовлена позднее, но сначала мы забрали щенка..

Мы купили малипуусенького щенка той терьера, девочку, и назвали ее Чопка. Почему Чопка - никто из нас не знает. Пришла какаято абстрактная хрень в голову и назвали. Позднее псина получила подпольную кличку "шиловжопе" за любимое занятие - беготню по всей квартире. Из одного угла в другой просто так. Потому что "гладиолус".
Я хлопотала над щенком каждый день. Новая газетка, новая еда. Всегда промытое отваренное мяско, куча нежностей и ласки. Постепенно внимание из внимания для Олексея перетекало во внимание псине. Олексей начал откликаться на фразы "Иди кушай!! Мисочка на полу!".
"Что ты там делаешь?" "Пойдем мыть лапки!" "Иди сюда!". Откликался подобным образом - "Иду кушать!!". "Я паяю". "Я уже помыл ноги!", "Не могу, я паяю".
Начал обижаться , что ужин то вроде как есть, и даже на ужин мясо, но как то стандартно и без особой хлопотливости.
Но и даже обижаясь на меня, всей душой любил маленькую псину. Псина похоже тоже была счастлива- каждый день свежая еда, мяско. Ласки и нежность от хозяйки и придурковатые игры с Олексеем. Чопке покупались чуть ли не каждую неделю новые игрушки и был отдан большой плюшевый заяц, который впоследствии стал объектом ее сексуальных игрищ. Чопика любили все, и даже моя мама. С псинкой жизнь потекла быстрее и разнообразнее.
Теперь после работы я не хватаюсь за привычную ручку морозильника, чтобы вытащить мясо, а хватаюсь за ручку пылесоса, чтобы очистить зал от "конфетти" из газеты, которая была еще утром туалетом собаки. Собираю по всей квартире разбросанные и слегка пожеванные свои трусы и носки Олексея, вытащенные из корзины грязного белья. Тряпку для пола тоже надо вернуть на место (в ванну). И еще убрать вот эту какашку, оставленную на проходе.
По утрам (когда до звона будильника оставалось еще минут 30-40) ктото вылезал из конуры, садился напротив кровати и начинал скулить, прося поесть или требуя поиграть ("утро то уже началось, вы че еще спите а?"). Я вытаскивала одну ногу из под одеяла и на нее радосно запрыгивали.
Немного повзрослев, псина научилась запрыгивать на кровать, и поэтому утро теперь начиналось от чьих то радосных и восторженных прыжков по нашей кровати и нашим туловищам. Олексей протяжно тянул "ооооооооооооооооооооой...", открывал один глаз, пытался выловить псину и под громкое - "НА МЕСТО!" спускал ее на пол. Псина обижалась и шла на место.. И сидела там , пока хозяйка не оторвет свою жопу от кровати в 6-00.
Все утренние дела протекали вместе, в дружной команде. Я в ванне , она в ванне. Я на кухне, она на кухне. Я хожу по зале, она ходит за мной по залу.
В 6-40 приходило время будить мужика и я давала радосную команду Чопику - пригласительным жестом указывала на кровать, где лежал и спал по диагонали мужик. Олексей выучил эту команду своего подъема блестяще, буквально за одно утро. И на следующее утро после отдания приказа для собаки, он быстро натягивал одеяло на голову и зарывался в нем.
Чопик, запрыгнув на кровать, скакал по олексею, шумно дышал ему в лицо через одеяло и пытался лизать пятку. Затем все повторялось. Через минуты 2 одеяло резко откидывалась и Олексей гвоорил - "да встал я!встал!"
Нарезав пару кругов по квартире, Олексей наконец понимал, что щас утро и что он дома, и уходил в ванну.
Постепенно собака вошла в наш ритм и стала вместе с нами отвалиться спать в 10 вечера, а просыпаться в 6-00 со мной. Правда пока я моюсь в душе, она еще досыпает в корзине с бельем.

Потом мы купили Чопке красное платье с блестками. Консервативный и старой закалки Олексей при рассматривании одежды для собак в зоомагазине периодически издавал - "йоопте..". Мужику казалось, что это всё лишнее, собака не должна носить всякие там платья и поэтому издавал такие звуки.
Но мы все равно купили платье Чопе и одели ее в него. На улице, завидя крохотную собаку в еще более крохотном платье, люди умилялись. Ей улыбались даже жители гор и суровые мужчины. Олексей даже все время под разными предлогами пытался у меня ее отобрать, чтобы потаскать на руках - "нука дай ее мне теперь! теперь я хочу ее нести!".

Раньше Олексей был суров и любил таскать в руках только перфоратор или какую нибудь хрень от своей четырки, но пожив пару месяцев с двумя женщинами, начал оттаивать.

Через какое то время, Олексей начал требовать переложения части бытовых хлопОт на него. Я обдумывала предложение мужика не один день. Все таки недоваренные макароны и сожженная блузка вкупе с полинявшей кофтой на меня наводили грусть и тоску.
Однако поразмыслив, я отдала Олексею мытье посуды по вечерам и заправление кровати по утрам.
Олексей моментально схватывает и уже на следующий день блестяще справился с поставленными задачами.
Думаю, немного поднатаскав мужика в остальном, можно смело отдавать его участвовать с женьщинами в конкурсе "залатая поварешка дветыщидвенацать".

Однажды черт меня дернул попросить своего мущину покрасить мне волосы.
-"Дорогой,у меня корни отросли.. Может ты меня покрасишь? А?"
-"Ну даваЙ. тока ты сначала скажи че там и как, а то я как то не умею.."
И я радосна ударилась в приготовления к процессу.
Насыпала краску (хну), всякие добавки там (кофе и др.), смешала с водой и отдала ведро краски Олексею, проинструктировав откуда куда и как.

Разведенная краска мужику напоминала то, что обычно выходит из человека при несвежей еде и он начал меня жестоко подкалывать.
Намазав половину головы этой кашей, он сказал что меня на голове какашки и я воин армии фекалоидов. Я оценила шутку.
Следующий этап - заматывание головы пленкой. Почти я завершила этот этап тихонечко одна,как в ванную ворвался Олексей, и сделав огромные глазищи, тут же вылетел из нее. Прилетев обратно еще быстрее, он уже держал фотоаппарат и стал фоткать меня, издавая чтото типа "ухахаха" "ахахахах" "ууухахихахаха" и придумывая мне разные прозвища.
Я посмотрела одну фотографию и отказалась понимать, как Олексей продолжает со мной жить и даже спать в одной кровати.
Мой безумный видок с "какашками" на голове и замотанными пленкой волосами мог бы занять пачотное первое место на доске "Уродцы и уродины всех времен и народов". Наконец, проржавшись вдвоем, мы замотали таки меня еще и полотенцем для пущего эффекта, ну и штоп создать мегаусловия для отличной результата покраски. Кстати говоря, Олексей красит превосходно. Наверно он ходил незаметно от меня ходил на курсы парикмахеров, зная, что в его жизни наступит таки день, когда я произнесу фразы - "Дорогой,у меня корни отросли.. Может ты меня покрасишь? А?"
В общем, после того как мужик прикладывал свою руку с кисточкой для покраски к моей голове - я выглядела потрясающе.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2160
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.12 08:32. Заголовок: Часть вторая О том,..


Часть вторая

О том, как мы съехались с бабой
В моей квартире всегда было царство минимализма. Ковер на полу, диван, телевизор, комп и стол на кухне. Мужик, живущий один должен приходить домой только ночевать. Ну и иногда приглашать кентов на совместное употребление яда.
Но рано или поздно у любого адекватного самца наступает день, когда очередная обладательница СИСЕК и ЖОПЫ не вызывает желания после совместной обжигающей ночи вызвать ей такси, а вызывает желание сделать ей кофе, поломать на дольки шоколадку и разбудить поцелуем.
И вот примерно в течение недели происходит таинство ПЕРЕЕЗДА БАБЫ В ТВОЮ ХАТУ. Первыми переезжают её тампоны, бритва с зубной щеткой и гели/шампуни/смазки/замазки и пр. штукатурные принадлежности. Затем наступает черед одежды. Нет, не так - её одежда постепенно вытесняет тебя из площади квартиры в специально отведенный для тебя угол. Наконец на твоей кухне поселяется 100500 кастрюлек/сковородочек/кружечек и на этом можно считать переезд состоявшимся.
Впервые в жизни ты не задаешься вопросом "А одевать или лучше вынуть заранее?", не паришься проблемой "Чеб замутить на выходных", не грузишь себя мыслями "Как быстро пролетела ночь с пятницы на понедельник", встаешь улыбаясь, любуешься собой побритым в зеркале по утрам потому что "Ты же такой красивый, когда без щетины", на работе начальник вдруг стал "Ахуительный дядька" и после работы для тебя не проблема проехать 30-километровый крюк потому что так ты быстрее попадешь к НЕЙ!
Кстати, из твоего холодильника куда-то внезапно исчезло пиво.
А еще у тебя зачем-то в кармане пара чистых носков и ты зачем-то их переодеваешь в лифте.
Вот она встречает тебя в розовой майке, и ты идешь вместе с ней принимать душ, потом вместе с ней на кухню готовить ужин, потом вместе крестить котиков в инкубаторе, вместе бегать перед сном и вместе дарить друг другу минуты единения тел.
Встретил тут кента по институту. А ты грит смотрел как Мансур самурая захуячил? А я понимаю, шо не знаю кто такой мансур и какого еще самурая... Ах это олимпийское дзюдо оказывается... А мы гимнастику смотрели! Да, вот так могут поменяться мужские представления о спорте, если у них с женщиной на двоих один телевизор!
Коллеги стали как-то косо смотреть. Ну еще бы. Ежепятничный разврат теперь без тебя. Ты теперь почти семейный человек! Кефир, зефир и спать!
Смотришь на неё утром. Ненакрашенная, волосы растрепанные, из трусов нитка торчит, спит, рот приоткрыла... Какие-то странные у тя представления об идеале красоты стали!
Заходишь в парфюмерный магазин. "Мне пожалуйста "Мерикей-засушенную розу". И на тя все бабы так синхронно головы поворачивают. Хуя се мужик в помадах шарит! А ты на самом деле только эту и еще две знаешь. Любимая ж пользуется!
Кореш армейский зашел недавно. Принес яд и сало. Сидим, бухаем. Она заходит. "Мужики, че вы сало всырую едите, давайте я вам картошки пожарю!" Хули, муж - царь, мужьев друг - боярин.
Её подруги как-то невзначай на улице стали попадаться, и как-то всегда тема для разговора находится.. Во дела!
Обычная ссора обычных людей 2 недели как живущих вместе:
- Ира, че за хуйня? Я ж на семинар опаздываю! Бля, трудно было меня разбудить???
- Игорёш, ну прости меня, я нечаянно сама уснула, ну прости (и так нежно мою руку в свою берет), ну тебя же не выгонят за опоздание?
- Ладно, проехали, извини, что сорвался. Обнимашки-целовашки.
Незаметно пролетел месяц, потом еще полгода, начались притирания друг к другу, разговоры все короче, секс все реже, но это уже совсем другая история.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2161
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.12 08:34. Заголовок: Часть третья О том,..


Часть третья

О том, как мы съехались с гусём
В моей квартире царил хаос. По всюду были разбросаны цепи, плётки и прочая БДСМ хрень. Я любил побаловаться метровым дилдо, иногда даже не используя смазку. Но всё время хотелось новых ощущений.

Именно тогда в моей жизни появился он. Его мягкие перья нежно щекотали мошонку, и я возбуждался при каждом прикосновении. Тонкий клюв издавал сладкое гоготание, и ласкать его мне доставляло огромное удовольствие. Я назвал его Гурген в честь первого секретаря Ленинаканского райкома.

Первую неделю (да что уж там, и вторую) Гурген был немного напуган происходящим, но потом обвыкся и, кажется, и сам был не против получить удовольствие.

Вечерами, возвращаясь с работы, я отказывал себе в лишней кружке пива, только ради щепотки отборного зерна для Гургена. Он ждал меня, и каждый раз встречал веселым пощипыванием за пенис и яички.

Иногда мы предавались утехам прямо в прихожей. Я думал о нём день и ночь.

Гусь был очень опрятным, и лишь по ночам, во сне, иногда позволял себе слегка нагадить на простыню. Но я прощал ему всё. В моей жизни был серый пушистый лучик света. То есть не Света, а Гурген.

По выходным мы гуляли в парке. Я кормил его хлебом , и все лебеди завидовали нашему счастью.

Потом настал перелом. Однажды я не закрыл дверь на балкон и по возвращению застал Гургена в объятиях уличной потаскухи-вороны.

Я не мог простить ему этого. Я вышел на кухню, взял нож и перерезал ему горло. Потом ощипал и запёк.

И тогда в моей жизни появилось новое удовольствие. Вы не представляете, как здорово трахать жареного гуся. Это даже лучше, чем живого. Конечно одна только трудность – днём я храню его в морозилке, потому приходится разогревать непосредственно перед соитием. Но это того стоит.

Правда Гурген стал немного портиться и плохо пахнуть, но ничего, я вчера ходил на птичий рынок и присмотрел ему достойную замену. Я назову его Али, в честь председателя Стамбульского отдела Лиги Сексуальных Меньшинств.

Любите гусей, друзья, и они вам ответят тем же. Только не забывайте закрывать двери на балкон.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8734
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.12 12:53. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
О том, как мы съехались с мужиком


осталось впечатление незаконченности рассказа, как будто финал должен быть какой то

Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
О том, как мы съехались с бабой


ну это ожидаемо оценка - пять, местами поржал от души

Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
О том, как мы съехались с гусём


так себе, можно было и лучше





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Semper Fidelis




Пост N: 2050
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.12 16:04. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
трилогию на тему полового срача


усцыкался



анбрэйк май харт!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8745
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.12 06:53. Заголовок: Любовный приворот. И..


Любовный приворот. И отворот.

От автора: Обнаружил у себя дома, спрятанное в дальний шкаф, нечто. Магический привет от бывшей жены. Изначально, как я понял, это было яблоко, разрезанное на две половины и скрепленное зубочистками.



Дал адекватный ответ: магическими бокорезами откусил зубочистки и рунами вписал слова противодействия Отдал ей с вещами.







Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2175
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.12 14:21. Заголовок: красивый ответ)))))..


красивый ответ)))))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8800
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.10.12 06:57. Заголовок: Что порно дало миру?..


Что порно дало миру?


У психологов есть термин "линейное сознание" - это когда человек воспринимает каждое явление без всяких полутонов, параллельных смыслов и сопутствующих нюансов. Таким-то как раз и кажется, что порно если чем и хорошо, то только поддержкой для проворных рук. Как бы не так! Зарабатывая на прыгающих сиськах-письках почти $20 миллиардов в год, попутно индустрия как могла, двигала прогресс.

● Специальные фильтры на кинокамерах были изобретены для того, чтобы замаскировать раздражения от постоянного бритья, ссадины от бешеного темпа совокуплений, и другие некрасивости на телах актрис и актеров.

● Как выяснилось в середине 70-х, звериная страсть в невероятных позах чревата проблемами позвоночника. Порно-студии побогаче оборудовали павильоны медицинскими кабинетами и закупали гели от болей в спине в промышленных масштабах. Это подстегнуло фармацевтический бизнес, и в Германии придумали смешать кетопрофен и карбомер. Получился Фастум-гель!

● Депиляционный крем был изобретен в 80-х гримером гамбургской порностудии SweetX Сандрой Дорбингкопф. Потом технологию изготовления продали немецкой корпорации Reckitt Benckiser.

● Первая операция по изменению формы половых губ была сделана американской актрисе Джине Перкопф (она снималась, например, в OlympiXXX Games). Затем ее зашили для фильма Super Virgin, Super Ass. Сегодня, по статистике Министерства Здравоохранения США, половые органы оперировали около 17% женщин.

● Так называемый "женский" презерватив придуман для профилактики СПИДа у порно-актеров. Это такая латексная заплатка, которая крепится где-то в глубине междуножья. Она дешевле, чем обычный презерватив, и не портит общую атмосферу разнузданности, потому что незаметна.
● Это сейчас, покупая пароль к каким-нибудь Hardcore Parties, придется платить тройной налог, а вот раньше онлайн-транзакции проводились только с порно-сайтами. Компания Electronic Card Systems первой разрешила оплачивать кредитными картами месяц глазения на груди 5-го размера.

● На одном из судебных процессов порномагнат Дэйв Донован объявил, что является чуть ли не санитаром нации, потому что секс является мощным антидепрессантом. А дотошные японские врачи выяснили, что это правда. На резонансе от публикации этих сведений в серьезных научных журналах хорошо заработал фильм I Was Born To Make You Happy с Мелиссой Дольче.
● Феномен Fan Movies появился после успеха Edward PenisHands и XXX Wars. Это "Эдвард Руки-Ножницы" и "Звездные Войны" без Джонни Деппа и Эвана МакГрегора, зато с двойным проникновением и tits-fucking. Потом появились порно-версии Годзиллы и Кинг-Конга ('King Dong' и 'Rodzilla'), а затем и все остальное.

● Наращивать ресницы в салонах красоты стали после фильма Dirty Eye-Lashes с Глорией Дельфи, где она обхаживает член партнера огромными ресницами.

● Стриминг-видео появилось как бонус-милостыня тем, кому с 28,8-килобитным модемом скачивать двухминутный эпизод блоу-джоба приходилось пять часов.

А вот Виагра и сисечные имплантаты были придуманы случайно!





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2182
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.10.12 14:57. Заголовок: можно сказать жизнен..


можно сказать жизненная история, вернее тупо ЖИЗНЕННО
Человек науки

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.
Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»
Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:

-----

Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»

Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»

Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»

Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»

Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»

-----

Нет, это не конец истории. Это её начало.

Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».

Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».

И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.

Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!


© Василий Махрин

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2217
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.10.12 16:44. Заголовок: Эх как жизненно....т..


Эх как жизненно....только вчера с утра общался с таким индивидом, "быдлом" короче - в том, что он не прав - даже слушать не хотел ( как же, у него наверно х..й длиннее всех или еще какие выдающиеся достоинства), пришлось "спуститься" и послать на 3 буквы. Все бы ничего, но почему то обидно за наш народ, потому что вот таких "быдло-водителей-существ"ой как много.

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2229
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.11.12 19:32. Заголовок: Знакомство в контакт..


Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8832
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: город-государство, оккупировавший Россию
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.12 06:42. Заголовок: О вреде курения Я н..


О вреде курения

Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.

Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.





Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2194
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.12 07:23. Заголовок: Kauperwud Вроде бы ..


Kauperwud
Вроде бы анализ кала ой как давно не принимают, да ещё тем более в спичечных коробках

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2237
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.12 13:27. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
Вроде бы анализ кала ой как давно не принимают

еще как принимают))))

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2225
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.12 12:19. Заголовок: Букв много, но я как..


Букв много, но я как-то проникся...вернее захотелось взять и уе**ть!!!11111

О рунглише
Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2257
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.12 18:28. Заголовок: Трешевик-Затейник пи..


Трешевик-Затейник пишет:

 цитата:
Букв много, но я как-то проникся...вернее захотелось взять и уе**ть!!!11111

прочитал...такое мнение сложилось уже давно, так как постоянно слышу в так называемых конторах, в которых работал и работаю очень любят такие рунглишные слова - дистрибьюция, мерчендайзинг, мониторинг..., сколько копий было сломлено о стену непонимания, когда просил " трудно сказать нормальным языком?"...Жалко конечно сегодняшнее поколение за то, что им достается в наследство...

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злое и вредное




Пост N: 3991
Info: ДР 19.11.1983
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Украина , Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.12.12 09:54. Заголовок: Трешевик-Затейник , ..


Трешевик-Затейник , спасибо! Очень интересно и жизненно


Ooo, my life is out of my hands...(c)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2299
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.05.13 10:16. Заголовок: Внимание, дальше идё..


Внимание, дальше идёт невероятный треш с матерком и прочими трешОвыми ништяками

Show must go on!
Ебаааать... Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом кошмарном утре, долбоеб. Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор. Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды, незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво.

Я снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной квартире. Ничего не получилось. С Мареном я был едва знаком и даже не знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он сильно хотел «Карпаты», но родители были против. Он стал пить бензин, чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в криминал.

У меня появились опасения, что я мог встрять с ним в историю. Почему-то вспомнил, как он на своем балконе первого этажа вялил рыбу. Туда залезли «наркоманы ебаные», как он сказал, и унесли почти готовую чехоньку. Марен развесил рыбу снова и три ночи дежурил с вилами, прикидываясь балконной ветошью. На четвертую загарпунил в брюхо собственного родителя, полезшего за ништячками к пиву. Папа гулял в кабаке с корешами, которым вдруг захотелось солененького. Чтобы сократить путь, он решил полезть сразу на балкон. В результате, Марен немного сократил ему жизнь. Двоих корешей он догнал в кустах и отхуярил до реанимации уже руками, потому что вилы остались в папе. А рыбу потом опять спиздили.

Бабу я оставил на потом и озадачился, чем бы похмелиться. Слава Бахусу – пиво было. Я отхлебнул с пол-литра. Полегчало.
– Марен, мы где? Я не помню нихуя. Что это за клоака?
– Квартира твоя.
– Что!? Ты пиздишь.
– Э, ты за метлой следи. В натуре, твоя.

Я поднялся с пола и пригляделся к останкам обстановки. Бляяя... Моя… Диванчик кожаный «Сенатор» на запчасти разобран, айпад в кубик Рубика согнут, на хрустальной люстре обгорелая хрень на веревке висит и везде клочья грязной пены. Этого блядь не может быть! Это просто хуевый сон. Я прикусил язык для верности, но ничего не изменилось. На глаза попался телевизор.
– Это пиздос! Откуда в плазме топор? Я же за нее еще кредит не выплатил!
– Да там передача про баобаб гигантский шла. Ты на спор топорик в него и метнул. Выиграл.
– Что выиграл?
– Щелбан.
– А-а-а-а-а!
Ну, как так-то? Мысленно я рыдал. Ведь два года не пил – завязал. Все нормально шло. Работа хорошая, до начальника отдела продаж недавно повысили. А все Вован-мудак: «Может, пивка? По кружечке после работы. Хуле там с одного бокала будет? Пятница ж, епт».
Боясь услышать ответ, я спросил:
– А время сейчас сколько?
– Обед где-то
– Вот это меня выебут! Я ж на понедельничную планерку опоздал.
– Угу. Опоздал. Немного. Четверг на улице.
– Как четверг?! Бля!
В полном ахуе я прошел в коридор и даже не сильно удивился выбитым дверям.
– А с дверями-то что?
– Костер.
– Что, костер?
– Пожарные приезжали. Два раза.
– И что?
– Мы им не открыли.
– …

Внятные слова кончились, осталось только мычание. Я зашел в ванную умыться. В джакузи плавала какая-то красная бурда и пять буханок хлеба.
– Блядь! Марен, а в ванной что за нахуй творится?
– Да нормально там все. Борщ варили. С пампушками.
Я молча вытащил пробку, выловил «бородинские» пампушки. Помыл руки и вернулся в комнату.
– Марен, а вообще, как ты сюда попал? Ты это помнишь?
– Я чо по-твоему, долбоеб синедольный? Конечно, помню.
– Ну и?
– Мы с тобой в «Мальве» стыканулись. Ты уже в сракотан был, хоть и в костюмчике, с портфелем. Предложил мне делюгу на два косаря. Я за каким-то хуем подписался.
– На что? – я похолодел.
– План был сначала машину у таксиста отжать.
– Как?
– Быстро. Я душу, ты рулишь.
– Это я предложил? И…и что?
– Да нихуя хорошего. Повезло таксисту. Его гаишники тормознули, он пока в трубочку им дудел, ты за руль прыгнул, и мы съебались.
– Далеко?
– Нет, бля, не далеко. До первого перекрестка.
– Погоня была?
– Была. Еле ушатали в леске того водилу.
– Какого водилу?
– Да бежал там за нами один комсомолец с битой. «Газель» даже свою расхуяченную бросил.
– Какую «Газель»?
– В которую мы въебались.
– Ахуеть…Так вот почему у меня все тело болит. И пятка…
– Хуятка. Ты ее из открытой двери высунул и тормозил по встречке. Только, скажу я тебе, херово ты тормозил, братюня. Хорошо, что пристегнулись.

Я мысленно прикинул замаячивший срок, и мне стало хуево.
– А зачем мне машина понадобилась?
– К шефу твоему на дачу ехать.
– За каким хуем?
– За пингвиньим.
– Чего?!
– Ну, ты сказал он олигарх ниибацца, там у него зверинец немалый. И пингвин императорский есть. Ты какому-то корешу из зоопарка договорился за двушку втулить.
Я вздрогнул. У меня действительно был знакомый директор зоопарка, Петр Сергеевич Рыльский. Только это был отцовский «кореш», уважаемый человек. Шерсть на жопе встала дыбом, когда я представил себе этот разговор о трансфере пингвина.
– И что?
– Как через забор лезли тоже не помнишь? Ты еще сверху пизданулся в крыжовник. Не? Пингвина я взял у бассейна. Там, правда, шеф твой был. Пока ты его отвлекал, я птицу и сработал.
– Чем отвлекал?
– Ты его нахуй послал.
– Как?
– Ино…нос…носказательно.
– В смысле?
– Базарил чота типа: «Я тебе и твоей работе крутящий момент предал на волосатой оси вращения». И ось с яйцами показал.
– Ебаный нос!
– Короче, на работу тебе сегодня не надо.
– Уже догадался.

Тут я завис надолго. Мысли лезли не так чтоб очень веселые.
– А нахуя мы костер палили?
– Пингвина разогревали на люстре.
– Зачем?
– Ты сказал, что он такой вялый и не рюхается, потому что замерз.
– И чо?
– В ачо. К люстре подвесили за горло и костерок внизу аккуратный развели. Пингвин сначала коптился безмазово – обои горели хуево, а потом ты дрова из дивана подкинул, он и запылал. Товарный вид сразу потерял. Хорошо, что это чучело оказалось.
– Бля, а ты что этого сразу не видел, когда брал?
– Ты посмотри не меня. Где ты тут орнитолога увидел? Не шарю я в этой поебени пернатой. Да мне и похую, я свою работу сделал. С тебя косарь, кстати.
– Погоди с косарем. Баба откуда?
Я в страхе посмотрел на лежащее тело с одутловатым пропитым ебалом вокзальной путаны повышенной шлюсткости. Говорят, пьяные не видят асимметрии, поэтому все женщины им кажутся красивыми. Но я не мог не заметить настолько асимметричного пиздеца.

Марен продолжил:
– Ну, после пингвина, мы поехали в лучшее место в городе по экспорту качественного трипака и сифона.
– Это где?
– На ней, – Марен ткнул пальцем на проститутку. – Ну, и на тебе уже, наверно.
– Бляяяя…Я ее что? Е…ее… ебал!? Без гандона?
– Конечно. В гандоне у тебя не стоял. Потом мы ее помыли и суши с нее ели. Ну, как суши? Пюрешечка там, борщ, селедка, корейская морковочка. Еще поставили ее в березку, я за ноги держал, а ты пиво из пизды сёрбал. Под селедочку. А потом у тебя пузыри изо рта пошли: она мыло плохо вымыла из пещеры своей, пьянь. Я ржал сильно, а ты расстроился и задушил ее.
– Что?!
– Задушил. А чо? Мне Валюха тоже не понравилась: грубая женщина – пердела все время, пизду об косяк чесала… Стопудов там зараза какая-то была – так чухаться.
– Блядь! Блядь! А почему я весь в крови?
– Это кетчуп. «Чили». Ты Валюхе его в рот налил. Ну, когда она еще жива была. Сказал, что там у нас будет соусница. Она долго держалась, пока я ей нос не зажал. Вот и прыснула, когда ты в нее хлебушек макал.

Я в ужасе схватился за голову:
– Ну и что теперь делать? Надо куда-то Валюху выкинуть.
– Не вопрос. Придумаем что-то.
Почему-то это «придумаем» меня не насторожило. Надо было срочно выпить. Я пошел на кухню, где был такой же свинарник. Допил из всех бутылок остатки пива и вернулся немного посвежевший в комнату.

– А где Валюха? – внезапно ахуел я.
– Выкинул.
– Куда?!
– Туда, – Марен махнул в сторону окна.
– Ты ваще дебил? Сука! Нахуй я спрашиваю? Какой же ты дебил!!!
– Ты же сам сказал...
Я выбежал на балкон. На ветках цветущей под ним абрикосы белела, как унесенная ветром наволочка, большая Валюхина жопа в борщовых потеках.
– Ааааааа! Нас же примут!
– С каких хуев? Мало ли откуда она могла вывалиться? Одежду сожжем и в отказ, если чо.
– Соседи в первую очередь сдадут, что это на втором этаже куролесили. Ко мне первому заявятся.
– Тогда петлять надо. Но одёжу сжечь на всякий пожарный.

Я стал искать разбросанные по комнате шмотки. Кое-как собрал и кинул в железный таз:
– Жги.
Марен поднес зажигалку. Легкое синтетическое тряпье загорелось. Вдруг в коридоре раздался страшный грохот упавшей двери. «Уже пришли», – подумал я и рванулся выпрыгивать с балкона.
– Стопэ, – Марен придержал меня за шиворот. – Зырь!
На пороге стояла голая и страшная, как сатана с пиздой, вся поцарапанная Валюха.
– Одежду и сумочку отдайте, гандоны, – прохрипела она.
– Опа, Валька! Ебать тебя в гузно! Ты где была? Лунатила? А мы все гадаем, где это Валечка наша подевалась? – приветливо заорал Марен.
Я тоже обрадовался этой марамойке, как родной.
– А чо это горит? – Валюха подошла ближе.
– Мусор.
– Пидарасы! Это же блузка моя! И лифчик!
Неожиданно она пнула таз ногой, и горящие тряпки полетели в бумажный мусор и на занавески. Все вспыхнуло мгновенно. Начался блядский, никому не нужный пожар. Я бросился бестолково его тушить.
– Валим! Щяс пожарники приедут, пиздов нам дадут. Они обещали, – Марен помогать не стал, а ломанулся к выходу. Мы с голой Валюхой выбежали за ним. На улице этот еблан отдал ей мой пиджак, прихваченный в прихожей. Я попытался отобрать, но потом плюнул – слишком дохуя было визгу.

– Моя квартира… она же сгорит. Там кошелек остался, документы, – мне хотелось второй раз убить эту блядь в пиджаке. Я ограничился прощальным пенделем.
– Не страшно – потушат, вернемся. Там один хуй ремонт надо делать. Кошелек твой с документами у меня. Только лавандоса там нет, мы проебали все. Кредитка тоже у меня. Я ж масло не зря в голове ношу. Должок вернешь, на ней еще кое-что останется, – утешил Марен. – Может, по пивку? Я угощаю.
Странное чувство свободы охватило меня. В голове почему-то крутились забытые за годы трезвости слова: «Show must go on! Show must go on! »
Я кивнул, и мы, не торопясь, пошли в «Мальву».


© mobilshark

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2319
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.05.13 21:36. Заголовок: почему то напомнило ..


почему то напомнило российские детективы, аля Антикиллер

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2311
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.13 08:13. Заголовок: Наука и жизнь По но..


Наука и жизнь

По ночным коридорам наукограда «Сколково» бодро шел человек в телогрейке и валенках. «Занимаюсь на труде синхрофазотро-о-о-ном»: отвратительно фальшивя, пел он песню Пугачевой, давно ставшую официальным гимном учреждения. Мужчину звали Фомич, а его полного имени не знали даже местные кадровики. Впрочем, это вовсе не являлось показателем неуважения. Наоборот, если строго следовать фактам, сторож был столпом отечественной науки.
Это он спас международный форум геофизиков, когда какие-то шутники бросили пачку дрожжей в сортир при конференц-зале, и говно полезло изо всех десяти прорубленных в полу очек. Это к нему бежала профессура, когда оказывалось, что нечем топить буржуйки в аудиториях, и надо было срочно наворовать дров у пейзан из соседней деревни. Наконец, только он мог перековать ректорскую кобылу Нюшу, если руководителю наукограда Жоресу Абдулову приспичит срочно съездить в Минфин.

Ухватистого сторожа здесь ценили, но в строго отведенное для этого время – между утренним опохмелом, и ежевечерней потерей человеческого облика. В ночной же период Фомич был дик и загадочен. Студентки шептались, что он сливает остатки из лабораторных колб в одно ведро, закидывается получившейся смесью, и после этого ему лучше не попадаться. Однажды уборщица тетя Глаша случайно задержалась на работе, была изловлена Фомичем прямо во время отжимания тряпки над ведром, и через девять месяцев родила двухголового вундеркинда Митю.
Вот и нынешней ночью сторож явно был в тонусе. За собой Фомич со страшным скрежетом волок санки. К ним был привязан пожилой мужчина с ужасом в глазах и кляпом во рту. По штанам «Бриони» в районе паха расползалось мокрое пятно.
«А то ли еще будет, ой-ёй-ёй!!!»: в последний раз взвыл сторож, и, резко повернув, затащил пленника в какой-то кабинет. Вспыхнула лампочка, и жертва увидела стоящий посередине аппарат, очень напоминающий машину времени из фильма «Иван Васильевич меняет проффесию». Вдоль стен комнаты располагались клетки с животными.
Фомич легко поднял брыкающегося мужчину, усадил его на пластиковое креслице внутри мудреной машины, и сорвал скотч с его подбородка.
- Где я?! – заверещал пленник. – Вы кто?! По какому праву?! Охрана!
- Ахра-а-ана!!! А-у-у!!! – подхватил Фомич, и приложил руку к уху. – Чо-то нет никого. Одни мы с тобой тут, родной. Тет, бля, на тет.
- Послушайте, я не знаю кто вы, но моя фамилия Вексельберг, - сменив интонацию на начальственную, прорычал связанный. – Я председатель попечительского совета этого учреждения, и я настоятельно вам рекомендую…
Озвучить свою страшную рекомендацию пленник так и не успел, потому что сторож коротко, без замаха, ударил его валенком по яйцам. Когда крики затихли, Фомич с ласковой улыбкой обьяснил:
- Это вы у себя в куршамелях председатели, а перед наукой все равны, - и перекрестился на бюст Менделеева в углу.
- А давайте я вам денег дам? Много, – заторопился олигарх. – Я по одежде-то вижу, вам надо. Поживете, как человек…
- Вот сейчас Селя и рассудит, кто из нас человек, а кто животное, - Фомич любовно погладил приборную панель машины.
- Простите, кто?
- Ну, Селя, ебаный насос! Ты бы хоть поинтересовался, где сидишь…
Пленник скосил глаза на привинченную к агрегату табличку, на которой было написано: «Генно-молекулярный преобразователь «Селигер» им. ХII съезда «Молодой гвардии».
- Наши пацаны собрали, – продолжал лекцию сторож, - А испытывать, прикинь, не на ком! Кроликов, на которых ты нам смету подписал, еще в первом квартале сожрали. Шимпанзе провели как студентов по обмену из Зимбабве (я слыхал, чтобы гранд какой-то получить). Теперь хошь не хошь, предъявляй их этому юнеску каждый семестр. Короче, крутимся! Вот и ловлю в коридорах, вас, гондонов, чтобы прогресс на месте не стоял.
Безо всякой паузы Фомич нажал на красную кнопку, но олигарх всё же успел выкрикнуть истошное «Не-е-ет!». Машина выплюнула сноп искр, затряслась, и окуталась клубами пара. Когда он рассеялся, на пластиковом кресле сидел и с ужасом пялился по сторонам уже не человек, а императорский пингвин.
- Великая вещь эта наука, а, Толян? – подмигнул кому-то Фомич. – Никогда не угадаешь, что получится!
Рыжая морская свинка из крайней клетки печально кивнула головой. На её маленьком жилище было написано «Чубайс». В соседних клетках тревожно переминались с ноги на ногу енот Медвед, хомяк Роман, и суслик Прохор.
Фомич посмотрел на часы, пора было опохмеляться. Над наукоградом Сколково занималась заря новой жизни.



==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2327
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.13 09:32. Заголовок: :sm36: ..




Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8921
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия, Брянск
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.05.13 16:32. Заголовок: (c)пёрто Воскресень..


(c)пёрто

Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье.
Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублейкг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей.


На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды.
Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"!
Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться.
Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р.))) Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились...))) А справедливость есть!



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2334
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.05.13 18:49. Заголовок: Kauperwud пишет: А ..


Kauperwud пишет:

 цитата:
А справедливость есть!

наверно в сказке...

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2339
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.05.13 15:14. Заголовок: ..




Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 8943
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия, Брянск
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.05.13 07:50. Заголовок: ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Про..


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик».



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2330
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.05.13 10:21. Заголовок: Kauperwud Эзопов яз..


Kauperwud
Эзопов язык, не? Ну чтоб без палева.

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 9038
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия, Брянск
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.14 14:23. Заголовок: Ребзя, всех с пятниц..


Ребзя, всех с пятницей. Учитывая, что у нас тут много айтишнечгов, вот вам пару смехуёчков с хабра

Если что-нибудь случилось,
И никто не виноват,
Не ходи туда, иначе
Виноватым будешь ты.
Спрячься где-нибудь в сторонке.
А потом иди домой.
И про то, что видел это,
Никому не говори.

***
Если вы нашли ошибку
Напишите в техподдержку.
Заголовок лучше CAPS-ом:
«ВСЕ СЛОМАЛОСЬ, ВАШУ МАТЬ!!»
Текст в таком письме не нужен,
Подпись так же будет лишней,
Вставьте больше адресатов
И нажмите «Отослать».

***
Если вывела программа
Очень длинный текст ошибки,
Текст в письмо вставлять не нужно,
Лучше сделайте скриншот.
А потом картинку эту
Поместите в файл Word-а,
Запакуйте ZIP-архивом
И… забудьте приложить.

***
Если вдруг программа ваша
Написала сообщенье,
То читать его не нужно
Никогда и ни за что.
Позвоните программисту
И дословно повторите:
«Я тут ткнула чем-то где-то…
Что ей надо от меня?»

И более жесткая:

***
Говоря по телефону,
Никогда не представляйтесь, —
Начинайте сразу с крика,
Обвинений и угроз.
Игнорируйте вопросы,
Не давайте вставить слово
И бросайте трубку сразу,
Как проблема решена.

***
Назначая совещанье,
Никогда не забывай
Кабинет для совещаний
До отказа набивать.
Тут ведь и ежу понятно:
Двадцать-двадцать пять «умов»
Для принятия решенья
Явно лучше, чем один.

***
Время встречи тоже важно:
Перерывы на обед,
Как нельзя, подходят лучше
Для бесед большой толпой.
Мы ж такие — программисты,
Нас же — хлебом не корми,
Только дай с большим начальством
Поболтать накоротке.

***
Есть еще совет конторам
С Главным офисом в Москве:
Вечер — лучшая часть суток
Обо всем поговорить.
Проводите в это время
ВКС и АКС, —
Филиалы за Уралом
Только этого и ждут.

***
Выдавая программисту
ЧТЗ с «Войну и мир»,
Где одно лишь оглавленье
Занимает 7 страниц,
Обязательно в финале
Не забудьте уточнить,
Чтобы он не увлекался:
«Там же дел на пять минут!»

Отдельно хочется сказать о благодарностях «герою»:

***
Принимая результаты
Многодневного труда
Не хвалите программиста,
Завершившего проект.
Лучше строго хмуря брови
Доведите до него,
Что уж вы, в его-то годы,
Лучше б сделали в сто раз.

***
Если твой пасьянс сошелся,
Ты прочел все анекдоты,
Выпил кофе и не знаешь,
Чем еще себя занять –
Позвони-ка программисту
И спроси его негромко:
«Чем ты занят? Ах, проектом…
Что ж… Не буду отвлекать...»

Положи на место трубку,
Потянись, зевни пошире,
Почеши живот, подумай.
Мыслей нет? Тогда опять
Набираем программиста:
«Как дела? Ах, снова занят…
Интересно, чем? Проектом?
Ну, не буду отвлекать»

Сдуй пылинку с фоторамки,
Передвинь клавиатуру,
Покрути кольцо на пальце,
Наточи карандаши.
Но не сильно увлекайся,-
Не забудь про программиста.
Вдруг он нервничает, бедный,
Что ты долго не звонишь?



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 9173
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Россия, Брянск
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.14 10:14. Заголовок: Без названия, но это..


Без названия, но это шедеврально


США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.

Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява…

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это – полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…

США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…

США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.

Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть… вот это прёт…

США:
П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно…

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия – дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться – отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы – глупы, а вы – умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…

Занавес(с)



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 9298
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: никому на йух не нужный населённый пункт где-то далеко в ебенях
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.15 12:27. Заголовок: 10 признаков того, ч..


10 признаков того, что ты живешь в Беларуси

1. Ты миллионер.
2. Если у тебя нет денег - идешь менять доллары.
3. Ты ешь не только картошку!
4. Никто вокруг не говорит по-белорусски.
5. Другие страны называют тебя бульбашом, но ты не обижаешься.
6. Тебя вводит в ступор вопрос иностранца на английском.
7. Ты дружишь и с руссскими, и с украинцами.
8. Низкая преступность, не боишься идти домой в 23.00
9. Природа наше все. Собраться и за 30 минут доехать до озера - норма в любом регионе, вокруг много озер и рек.

9. Ты любишь биатлон и Дарью Домрачеву :)
10. Готов сколько угодно ругать Батьку, но в душе гордишься хорошими дорогами, поликлиниками и молочной продукцией.



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2544
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.15 13:23. Заголовок: Kauperwud пишет: 9...


Kauperwud пишет:

 цитата:
9. Ты любишь биатлон и Дарью Домрачеву :)



Архангел, дай пруф на эту Дарью Домрачеву, кто хоть она?

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Semper Fidelis




Пост N: 2179
Info: 24.10.1987
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Belarus , Zhodino or Minsk
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.15 17:51. Заголовок: Kauperwud пишет: 1...


Kauperwud пишет:

 цитата:
1. Ты миллионер. - рублевый, а фигли) Зимбабве же
2. Если у тебя нет денег - идешь менять доллары. - это да
3. Ты ешь не только картошку! епта, но это про любую страну
4. Никто вокруг не говорит по-белорусски. - а вот это неправда, говорят, меньшинство, но последнее время популярнее становится говорить по-белорусски
5. Другие страны называют тебя бульбашом, но ты не обижаешься. -типа того
6. Тебя вводит в ступор вопрос иностранца на английском. -вранье, у меня B2
7. Ты дружишь и с руссскими, и с украинцами. - со всеми дружим
8. Низкая преступность, не боишься идти домой в 23.00 от района зависит и города, как и везде
9. Природа наше все. Собраться и за 30 минут доехать до озера - норма в любом регионе, вокруг много озер и рек. -рек/озер много, но страна маленькая, поэтому до природы недалеко, как и в Прибалтике всей

9. Ты любишь биатлон и Дарью Домрачеву :) - биатлон пофигу, но Дашка - молодец, это да
10. Готов сколько угодно ругать Батьку, но в душе гордишься хорошими дорогами, поликлиниками и молочной продукцией. дороги ругают все, поликлиники - не дай Бог никому в них оказаться по болезни (там аццкий ад), продукты норм, не только молоко





анбрэйк май харт!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 9299
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: никому на йух не нужный населённый пункт где-то далеко в ебенях
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.15 19:02. Заголовок: ждал каменты от Олег..


ждал каменты от Олега



Зри в root!
/Козьма Пrootков/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
True MetalHead




Пост N: 2690
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия , Пенза
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.15 19:04. Заголовок: Kauperwud пишет: Ты..


Kauperwud пишет:

 цитата:
Ты любишь биатлон и Дарью Домрачеву :)

да, она молодец) иногда и за нее болею)

Kiss while your lips are still red...(с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Админ форума и всея сайта!




Пост N: 2546
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия , Казань
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.15 08:41. Заголовок: В догонку к Лёхе 10..


В догонку к Лёхе

10 признаков того, что ты живешь в Казахстане

1. Ты твердо уверен, что лучшая машина – это геленваген.
2. Баурсак прекрасно сочетается с борщом.
3. У тебя есть знакомый агашка, даже если ты русский.
4. Среди твоих друзей обязательно есть кореец.
5. Ты с удовольствием отмечаешь христианские и мусульманские праздники, даже если сам еврей.
6. Астана – лучший город на свете, но жить лучше в Алматы.
7. Лошади – красивые животные. И вкусные.
8. Ты материшься только по-русски, даже если твой родной язык – казахский.
9. Родственников много не бывает.
10. Любые разговоры о политике заканчиваются одинаково: пусть Назарбаев живет еще сто лет!

==================
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки,
которой прополоскали пепельницу...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 204 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет