Отправлено: 11.03.07 21:43. Заголовок: Забавные рассказы, байки, стишки.

 Отправлено: 01.04.09 20:38. Заголовок: Kauperwud пишет: Я ..

Kauperwud пишет:

цитата:

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

если бы все родители так своих чад наставляли))))

 Отправлено: 07.04.09 08:30. Заголовок: Вот ни фига не вру. ..

Вот ни фига не вру. Есть такое насекомое, на Дальнем Востоке живет. Зовут это насекомое тараканосверчок. По латыни - grylloblattina. Если перевести в русскую транскрипцию, получим "гриллёбляттина", как повествует определитель насекомых.
Вот она, гриллёбляттина)))))))

 Отправлено: 07.04.09 09:55. Заголовок: Incana Прелесть как..

Incana
Прелесть какая

 Отправлено: 07.04.09 10:08. Заголовок: Akasuna, да вообще))..

Akasuna, да вообще)))как сказала наша руководительница, даже приличные дети должны удовлетворять свою потребность в мате)))))
так что - ГРИЛЛЕБЛЯТТИНА!!!!

 Отправлено: 07.04.09 10:12. Заголовок: Incana Сама такая ..

Incana
Сама такая

 Отправлено: 07.04.09 10:19. Заголовок: Ах ты))))))))))))))..

Ах ты)))))))))))))))
Может, мне тебя ПРОПЕРДИН еще назвать

 Отправлено: 07.04.09 11:22. Заголовок: Incana Ты слишком ж..

Incana
Ты слишком жестока

 Отправлено: 07.04.09 11:43. Заголовок: Akasuna это не жес..

Akasuna
это не жестокость...это биология)))))))))))
не буду обзываться, уж так и быть

 Отправлено: 14.04.09 10:40. Заголовок: Произошло это с одни..

Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:

- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!! Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...

 Отправлено: 06.05.09 17:54. Заголовок: Любовный треугольник..

Любовный треугольник
..каждый человек воспринимает окружающий мир
в меру своей испорченности…

Я вернулась с работы раньше обычного, что для замужней женщины вообще-то нетипично и даже неприлично. И, естественно, еще из прихожей услышала печально знакомую возню. Бросив сумку, я коршуном метнулась в комнату – и застала полуголого мужа, предающегося любимому занятию на краешке кровати. Его партнершей на сей раз оказалась длинноволосая блондинка, худощавая и большегрудая, с томными глазами ночной птицы и хриплым голосом привокзальной потаскушки.
Мой приход остался практически незамеченным.
-Муж! – Грозно вопросила я. – Как это понимать?! Шесть часов, а ты уже дома, причем посуда не помыта, пол не подметен, а эта стерва издает такие жуткие звуки, что они слышны со второго этажа! Смотри, как бы соседи не вызвали милицию!
Муж промычал что-то нечленораздельное, воспринимая меня как некий побочный эффект выпитого пива. На полу стояли две бутылки из-под «Балтики-9». Пришлось что есть силы пихнуть супруга в спину.
-Как тебе не стыдно! Жена вернулась с работы, усталая, с тяжелыми сумками… в конце концов, мне тоже хочется позабавиться… а ну марш с дивана!
-Ты вчера весь вечер одна дома сидела, - отмахнулся муж, - только не ври, что перед телевизором!
-Вот еще, что я – полная идиотка, в ящик с картинками пялиться?
-Ну так иди лесом, супружница, дай мужу расслабиться!
-Тут не расслабляться надо, - ядовито заметила я и понесла сумку на кухню. Увы, мыть посуду под вопли и стоны, доносившиеся из соседней комнаты, было весьма затруднительно. После третьей чашки и четвертой вилки желание взбурлило во мне Ниагарским водопадом. Я выключила воду и вернулась в комнату. Жалкое зрелище, надо признать.
-Вставай! Вставай немедленно! - Шипел муж, лихорадочно двигая правой рукой. Увы, мой муж отнюдь не являлся профессионалом в сей пикантной области, у меня и то лучше получалось.
-Н-да? – Скептически отзывалась партнерша, полностью разделяя мое мнение.
-Муж! Твое время истекло! – Провозгласила я, нарушая взаимное сосредоточение, - Немедленно пусти жену побаловаться!
Командный тон не произвел на мужа никакого впечатления. Его согнутая спина ритмично двигалась взад-вперед, из груди вырывалось звериное рычание вперемешку со всхлипами и душераздирающими стонами:
-Давай, давай! Ну что же ты? Устала? Никаких передышек, на это у нас нет времени!
-Это ты устал! – Я звучно шлепнула мужа пониже спины. – Пошел вон с кровати!
-Изыди! – Взвыл тот, потерпев очередную неудачу, - я тебе пятнадцать тысяч заплатил, и это все, на что ты способна, глупая девка?!
Тихий женский стон отозвался во мне сладким свербежом ниже пояса.
-Муж, ты снова оплошал – ну так пусти жену и посмотри, как это делает опытная женщина!
-Нет, я еще раз попробую… - Пыхтел муж, интенсивно перебирая пальцами. - Иди лучше поесть приготовь. Я скоро очень голодный буду.
-А пока будешь кушать, меня пустишь?
Муж нетерпеливо отмахнулся. Я перебежала на левую сторону, где занятая рука не грозила мне затрещиной.
-Муж, неужели ты меня совсем не любишь?
-Люблю, - возразил муж, честно пытаясь разделить внимание между мной и ней.
-Докажи!
Муж попытался меня поцеловать, но я требовала иных доказательств. На мое счастье, ему снова не повезло, он вздохнул и позорно капитулировал, оставив мне нагретую постель и мертвую девку в луже крови.
-Пошла вон! – Велела я девке и та, обиженно моргнув, исчезла. Томительная пауза, и ее место занял OH – мужчина лет сорока, худощавый, подтянутый, прямо-таки излучающий спокойную уверенность в своих силах.
-Ложись! – Сладострастно велела я. – И вперед!!!
-Ого, время прогуляться по долине смерти! – Жизнерадостно заметил мой избранник.
-Да!!! – Хищно отозвалась я, нажимая Page Down. Наемник оперативно присел, лег и, энергично извиваясь, пополз между деревьями к ничего не подозревающему противнику, замеченному в прибор ночного видения.
-Ты хоть на стул пересядь, я кровать уберу, - уныло вздохнул муж, снимая наконец рабочие брюки и переодеваясь в домашний спортивный пиджак. – У тебя же зрение плохое, с кровати в очках играть приходится, а компьютер и сам по себе глаза садит!
Я только отмахнулась левой рукой, не выпуская из правой потную мышку.
Нескончаемые бои в Арулько вот-вот должны были увенчаться победой. Мужу до оной оставалось не меньше двадцати игровых квадратов…

 Отправлено: 07.05.09 10:30. Заголовок: Цитаты с разных авто..

Цитаты с разных автофорумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

 Отправлено: 19.08.09 11:12. Заголовок: Мозг мужчины состоит..

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18.Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д"
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21.Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23.Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."


Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"6. Генератор головной боли
6. Зона контроля "Только не залет"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
11. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
12. Автоответчик "Ты меня не любишь"
13. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
16. Симулятор оргазма
17. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты: "Да я за него глаза выцарапаю!".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
21. Неоновая вывеска "Опять все пропил!". В удачных реализациях молча зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой
22. Центр слабомотивированной плаксивости.

 Отправлено: 21.08.09 09:31. Заголовок: История на работе. К..

История на работе. Как предисловие хочу сказать, что у нас с одной сотрудницей очень похожи голоса по телефону.
Звонит женщина одна из нашего филиала:
- Света или Вита? Здравствуйте.
- Здравствуйте. Света.
- Вит, а ты не скажешь....
- Я Света, Света я...
- Света? Хм... А как по мне, так уже Вита...

 Отправлено: 23.01.10 04:58. Заголовок: Ты не успеешь рыпнут..

Ты не успеешь рыпнуться в кусты,
Когда тебя уложат из обреза;
На свете нет прекрасней красоты,
Чем абстиненция морфинного генеза!

Взгляните в небо, грязные скоты,
Хотя бы раз, хотя б для интереса!
На свете нет прекрасней красоты,
Чем абстиненция морфинного генеза!

Всего отрадней прыгнуть из окна,
Отринув тьму, где мусор и блевота;
Всей этой жизни красная цена –
Одно мгновение свободного полета!

В астрал вернутся детские черты,
Из нашей крови выплавят железо;
На свете нет прекрасней красоты,
Чем абстиненция морфинного генеза!

Я выхожу из страшной темноты –
Худой, больной и мокрый, как медуза;
На свете нет прекрасней красоты,
Чем Конституция Советского Союза!


Ниразу не моё, но как же красиво!......

 Отправлено: 25.01.10 08:57. Заголовок: Ауле пишет: Ниразу ..

Ауле пишет:

цитата:

Ниразу не моё

"морфинный генез" читаю и что-то мне напоминает нашего Рази

 Отправлено: 03.03.10 13:46. Заголовок: (Semper Fi, сокращен..

(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз
корпуса Морской Пехоты США.)

Квитанция за превышение скорости...

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

©Semper Fi
via Вернер

 Отправлено: 23.03.10 10:45. Заголовок: Пересмотрела советск..

Пересмотрела советский мультик "Голубой щенок", то ли наше поколение такое развращенное, то ли авторы под кайфом сочиняли, может краски слишком токсичные. Слова из песен этого мультфильма:
Не бывало до сих пор
Голубых собак.
Ты позоришь целый двор
Ты – бесспорный брак!
Голубой! Голубой!
Не хотим играть с тобой!

*** дальше хлеще

Отыскать хочу я друга,
Но пока одну лишь ругань
Всюду слышу за собой…
Ах, зачем я голубой?

*** и в финале просто жгут...
В затяжном прыжке лихом
На Пилу он сел верхом!
Злой направил «аппарат»
Он на вражеский фрегат…
От фрегата нет следа …
С той поры прошли года …
Что еще для счастья надо?
Если друг надежный рядом.
Если всеми ты любим,
Быть неплохо голубым!

 Отправлено: 07.04.10 13:58. Заголовок: Сексуальные советы о..

Сексуальные советы от "Cosmopolitan"

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17)

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы.
Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.
Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
Он будет думать о том, как же ты его достала.

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду.
А из печени сделает чудесный паштет

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя.
Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день
после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи.
А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально!
Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны.
Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику.

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце.
А потом убирайся прочь.

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает.
А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого.
А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу.
«Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда.
Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!
Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod.
Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс.
Что, всю ступню целиком заглотить???

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!

 Отправлено: 07.04.10 21:01. Заголовок: порадовало :sm38: :..

порадовало

 Отправлено: 07.04.10 23:02. Заголовок: Ржачно=) Хотя от №8 ..

Ржачно=) Хотя от №8 (без етьбы конечно) я бы не отказался