Пост N: 6410
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
Отправлено: 08.04.10 09:08. Заголовок: Женя убил просто сег..
Женя убил просто сегодня утром, в четверг №5 - "..ракурсов сколько угодно.." "вопрос прилетел из Израиля", "а может это медсестра" "фондю"..хватит перечислять..я патсталом
Пост N: 1419
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия, Казань
Отправлено: 12.05.10 21:47. Заголовок: Вполне безобидный ст..
Вполне безобидный стишок в духе "Вредных советов" Остера Если мама ваш и папа, Уложить хотят пораньше.... Вас поспать а сами хитро, Смотрят, смотрят друг на друга! Ничему не удивляйтесь, Взрослые они такие! Вас положат спать, а сами.... Будут вкусные конфеты, лимонадом запивая, Жадно чавкать пожирая!
Вы конечно спать идите, Лягте и глаза закройте! Или даже захрапите, достоверней чтобы было. И когда они поверят В то что вы давно уснули. Вы как в лучшем детективе, Подкрадитесь к ихней двери! И услышав - кри-и-ки, сто-о-оны... Наслаждения лимонадом! Скрип кровати от восторга.... Что конфет делить не надо! Дверь ногою вышибайте! С воплем - "Вот вы и попались! Я давно уже все знаю! Оправдания не к чему!" Они сразу покраснеют... Открыв рот от изумления! Мама ваша на неделю речи дар свой потеряет! Папа ваш заикой станет... Подавившися конфеткой, Захлебнувшись лимонадом.... Потому что стыдно станет!
...и ответ на него Если мама ваш и папа, Уложить хотят пораньше.... Вас поспать а сами хитро, Смотрят, смотрят друг на друга! Ничему не удивляйтесь, Это просто гомосеки, Вас в семью к себе забрали....
Вы конечно спать идите, Лягте и глаза закройте! Или даже захрапите, Достоверней чтобы было. И когда они поверят В то что вы давно уснули. Вы как в лучшем детективе, Подкрадитесь тихо к двери! И услышав - кри-и-ки, сто-о-оны.. Дверь ногою вышибайте! С воплем - "Вот вы и попались!...
И поверьте, Вы поймете, Для чего нужна им попа, И как анус клинит писю, При испуге ахуенном...
А потом опять в приюте, Вы друзьям своим по детству, Все раскажете в картинках, В эротичном возбужденье...
Пост N: 1361
Info: 24.10.1985
Зарегистрирован: 20.02.06
Откуда: Питер
Отправлено: 13.05.10 13:36. Заголовок: Хм.... раз уж вспомн..
Хм.... раз уж вспомнили, что на форуме нет детей.... Рассказ номер раз ( как раз неплохо для детей): Скрытый текст
Под куполом цирка шло очередное представление. Зрители, затаив дыхание, следили за происходящим на арене, слышались вскрики ужаса – звери, выступающие внизу, могли напугать кого угодно. Укротитель смотрел на это, затаенно улыбаясь. О, сам-то он нисколько не боится своих питомцев! Пусть они свирепые хищники, пусть их зубы и когти остры и безжалостны – но в его венах течет кровь настоящего мужчины! – Алле-оп! – гаркнул дрессировщик, хлестнув бичом. Полосатая зверюга утробно взвыла и перепрыгнула на соседнюю тумбу. Желтые глаза горят бешеной яростью, усы гневно топорщатся – получи он малейшую возможность, и франтовской костюм этого ничтожного двуногого обагрится алым! Укротитель вновь улыбнулся. Он прекрасно понимает, о чем думают его питомцы. Однако страха по-прежнему не испытывает – хотя на теле хватает шрамов, полученных от столкновений с этими зверюгами. Храбрец сожалеет только об одном... Он до сих пор не сумел исполнить заветную мечту, совершить коронный номер всех укротителей хищников – засунуть голову в пасть зверя. Возможно, никогда и не совершит... А как бы хотелось однажды... но увы, увы... Он выпрямился и раскланялся во все стороны – не годится показывать публике грустные мысли. А зрители продолжали скандировать: – Ку-кла-чев! Ку-кла-чев! Ку-кла-чев Рудазов. Миниатюры
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Дневник потеющего москвича (можно заменить на киевлянина и т.д.) :)
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Пост N: 1856
Зарегистрирован: 17.11.05
Откуда: moscow
Отправлено: 08.08.10 22:56. Заголовок: 07:10 Исчез дом чере..
07:10 Исчез дом через дорогу. 07:30 Начинает пропадать дом напротив. 08:00 Вышел на работу. Играю в ковбоя с банданой на физиономии. 08:05 Дымоупорные дворники-таджики гоняют в футбол. 08:12 Повстречал свадебный кортеж. У жениха с невестой гламурные респираторы. 08:15 Насчитал около десяти людей с сигаретами. Извращенцы. Хотя, наверное это удобно. Дышать через фильтр. 09:15 Увидел собаку в респираторе. Респект хозяину. 09:20 На работе система вентиляции не справляется. В воздухе отчетливо пахнет костерком и шашлыками. При входе раздают маски. На что начальство ни пойдет, лишь бы не отпускать с работы. 09:22 Секретарша тут же разрисовала маску губной помадой. Миленько. 10:00 Раскопал в плейлисте саундтрек ко всем Silent Hill. Окружающие прониклись. 10:15 Где-то включилась сирена. Сделал музыку громче. 11:00 Работаю на ощупь. Монитор видно с трудом. 12:00 В офисе задаются вопросом: если умеют разгонять тучи, то почему не умеют разгонять дым. Из новостей: В банке не распознали грабителей, потому что все посетители были в масках. Ограбили магазин спец-одежды. Унесли только противогазы, противогазные фильтры и респираторы. На официальном сайте правительства Москвы висит новость о том, что дым полезен для здоровья.
Пост N: 6951
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
Отправлено: 19.08.10 08:56. Заголовок: Пока жена купалась в..
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней Решил к соседке заглянуть. Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел. Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате Мила, упруга, молода , Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены !
Пост N: 1554
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия, Казань
Отправлено: 02.09.10 13:46. Заголовок: Женские намёки на се..
Женские намёки на секс Самый лучший знак того, что девушка хочет секса — это когда она подходит к вам вплотную и отчетливо заявляет о своих намерениях. Но, увы, в мире еще остались особи, которым сделать так не позволяют приличия, и остается только довольствоваться намеками и неясными жестами. Итак...
Она к вам прикасается Таким образом она показывает, что ей комфортно с вами. Если во время танца или романтического ужина в ресторане женщина навязчиво норовит потрогать вас в самых труднодоступных местах, то либо она уже изрядно набралась, либо вы ее правда заинтересовали.
Возможно также: она трогает всех проходящих мимо видимо, с вербальным общением у девушки проблемы.
Она остается с вами наедине Например, когда вы с компанией культурно отдыхаете и все друзья решают в массовом порядке пойти попеть в караоке, она остается с вами, так и знайте: все схвачено, эта девушка хочет секса с вами.
Возможно также: она просто устала и хочет посидеть, неважно — с вами или нет.
Она улыбается Улыбка — это, для справки, главный знак того, что девушка хочет секса. Обратите внимание: если вы улыбаетесь ей, а она улыбается в ответ, то интерес к вам возник, дальше - дело техники.
Возможно также: у нее просто свело мышцы лица.
Она приглашает вас домой Если вы провожаете ее до дома, а потом она приглашает вас зайти на чашечку кофе, можете начинать расстегивать пуговицы на рубашке. Впрочем, не торопитесь: возможно, сначала и правда придется попить кофе.
Возможно также: она боится спать одна, вам придется прочитать ей сказку на ночь и поправить одеяло.
Она разговаривает с вами о сексе Это может быть подробный рассказ о том, как плохо ее бывший бойфренд делал куннилингус, или аргументированная дискуссия на тему полового воспитания подростков, но знайте одно: если она произносит это слово из четырех букв чаще трех раз в минуту, то девушка хочет секса с вероятностью 90%.
Возможно также: она сексуально озабочена и разговаривает о сексе, даже когда спит.
Она говорит вам комплименты Причем строго определенным образом, например, отмечает не то, как хорошо на вас сидят новые брюки, а то, как аппетитно выглядит в них ваша пятая точка. Вообще, тот факт, что вашим частям тела делается больше комплиментов, чем одежде и сотовому телефону, говорит сами знаете о чем.
Возможно также: она начиталась книг Дейла Карнеги и теперь делает комплименты всем встречным и поперечным.
Она предлагает вам жевательную резинку Она может сделать это, просто потому что добрая. Или потому что ее напрягает запах вашей ротовой полости. А может и потому, что хочет секса с вами и таким образом делает первые шаги к сближению.
Возможно также: у нее завалялась лишняя пачка и она решила угостить вас.
Она делится с вами едой Если вы обедаете в ресторане и она постоянно предлагает вам попробовать свою еду. Лучше не отказывайтесь, даже если терпеть не можете то, что сейчас лежит у нее на тарелке: так девушка показывает, что чувствует себя уверенно в вашей компании и не прочь бы задержаться в ней на пару часов. Или ночей.
Возможно также: в школе ее учили, что с другими надо делиться всем, в том числе и едой.
Она рассматривает ваши губы Обычно, когда люди разговаривают, они смотрят друг другу в глаза, исключения, конечно, есть, но их немного. А если девушка упорно таращится на ваши губы, то скорее всего она хочет перейти от разговора к чему-нибудь более интригующему.
Возможно также: если вы находитесь где-нибудь, где громко играет музыка, она может смотреть на ваши губы, чтобы понять, о чем вы говорите.
Пост N: 1603
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия, Казань
Отправлено: 17.09.10 14:03. Заголовок: Звиняйте за обилие н..
Звиняйте за обилие нецензурщины, но не перепостить я не смог [img src=/gif/smk/sm54.gif]
Классификация девушек лёгкого поведения 1. Б#$дь обыкновенная На самом деле, это скорее диагноз, чем определение. Есть достаточное количество женщин, которым просто хочется секса, более того, он им нравиться, и они этого не скрывают. Это единственные бляди, о которых не хочется говорить ничего плохого по нескольким причинам: они никому не хотят плохого, просто они такие, как есть, им все равно – платят им бабки или нет, не ради этого они отдаются на волю похоти, нет, они просто кайфуют от секса! Да, они не подарок, если они чьи-то жены или сестры, но в целом они безопасны, если свободны. Да и ужиться они ни с кем не могут, по той же причине, им мало одного мужика, каким бы он сексгигантом ни был. Их жизнь – это секс! И этот секс должен быть с теми, кого они сами выберут, это такие кобели в юбках! Что в этом плохого для простого мужика, которому просто хочется поебаться? Да то, что они, Бляди обыкновенные, не стремятся к совершенствованию! Им просто по$уй, что там чувствует мужик, а точнее им до пи$ды! Главное для них – это удовольствие для них самих.
2. Б#$ди коллекционерки Это может и не отдельный вид, скорее разновидность Б#$ди обыкновенной. Самое важное отличие от вышеуказанной категории в том, что зачастую, они остаются неудовлетворенные, они ищут того самого... нет, не прынца – самца, который бы ее удовлетворил. Зачастую эти поиски затягиваются на долгие и долгие годы, невольно становясь смыслом жизни коллекционерки. Не знаю как кому, а мне лично – не улыбается быть очередным грибом в лукошке!
3. Б#$ди гламурные Б#$дь изысканная в классификации б#$дей далеко не новинка, как это может показаться на первый взгляд. Отнюдь. Обычно это о#$етительной красоты б#$дь, хотя бывают и исключения, которой, то ли бог, то ли муж ниспослал невъебенное богатство, коим, по своему скудоумию, еще и доверил в малостях, но распоряжаться. Данные б#$ди эгоистичны, что ну его на#уй. Любого мужика, имеющего на кармане бабла меньше, чем в их сумочке, они в упор не видят, а любого, имеющего больше, готовы вылизать с ног до головы, хотя чисто физиологически ей это и на#уй не нужно! Зато для "здоровья" они способны подловить нормального, с х#ем, а не с кошельком, мужика, и "отдаться" ему, при этом поимев как последнюю б#$дь! Опасные б#$ди! Адназначна!
4. Б#$дь замужняя Возможно, это подвид Б#$ди обыкновенной, но не факт. Б#$дь замужняя способна на длительные моногамные отношения с мужиком, но при этом, зачастую, мысленно она в другой постели. Сразу же оговорюсь, это блядство не врожденное, оно приобретенное, и причиной этому, зачастую, является мужик, который и есть ее законный супруг! Оправдывает ли это ее? Скорее да, чем нет. Мужик является причиной, он же сам и страдает!
5. Б#$дь литературная Это скорее образ литературной героини, пропитанный романтизмом, овеянный грезами, одухотворенный! Обычно, Б#$дь литературная, как единорог, просто вымысел, ибо тот мир, в котором она якобы живет, просто не реален! Ее угнетает злобный супруг и завораживает прекрасной наружности бродяга, без гроша в кармане... Да ну на#уй! Так не бывает! Собственно, ничего больше и не скажешь!
6. Б#$дь богемная Многие женщины богемы уверены, что гармония души и тела именно в том, чтобы отдать свое тело в общее пользование, просто потому, что е5ать ее будут не абы кто, а поэты, прозаики, критики, театралы, режиссеры, драматурги и тому подобные личности обоих полов. И тут даже не о наслаждении речь, совсем нет, просто отдаться поэту – это так... романтично и высокодуховно! Хер его знает, мож оно и так... Хотя у меня на этот счет свои мысли.
7. Б#$дь-фанатка Б#$дь-фанатка, абы кому не даст! Ни#уя! Она способна раздвинуть ноги только перед своим кумиром, ну, или перед тем, кто более всего этого самого кумира напоминает. При этом, отдаваться она будет обязательно с закрытыми глазами, ибо, по сути, в ее воспаленном мозгу е5ет ее не случайно подвернувшийся е5арь, а ТОТ САМЫЙ КУМИР. Адназначна, больные личности, радует хотя бы то, что, в принципе, это проходит.
8. Б#$дь – нет слов! Это самая страшная б#$дь! Это б#$дь, которая не дает! Причем, не дает в принципе! Х#й ее знает, что у нее в мозгу, но она способна не более чем на то, чтобы смотреть на мужика увлажненным телячьим взором, но при одном намеке на постель и на "пое5аццо" глаза высыхают, голос становится твердым, как х#й у того, кто предложил. Для настоящего мужика это самая опасная б#$дь! Она способна вселить в него разочарование в Женщине, и опасения за свое мужское совершенство!
9. Б#$дь-мозгое5ка Эти особи просто опасны, причем, для всех и даже для самих себя, ибо просто сами не знают, чего хотят! Они так умело е5ут мозг своим кавалерам, что сами убеждены, что их уже поимели, хотя все с точностью до наоборот. Эти б#$ди умело выполняют упражнение "слезы в жилетку", переходящее в упражнение "уйди, я никого не хочу видеть"! Такое мозгое5ательство может продолжаться довольно длительное время и заканчивается, обычно, плачевно для нее самой, примерно так, как закончилось для старухи, которой взбрело в голову стать Владычицей морской. Таких просто жаль, хотя мужика, запавшего на такую, жаль намного больше.
10. Б#$ди продажные Тут нет ничего необычного. Это б#$ди, готовые, ради корысти, отдать всю себя в расход. Можно возразить, что это, мол, жысть такая сложная, типа, тижолая для женщины и все такое. Да, присутствует и такой фактор, но что-то я не слыхал о том, что женщина, в принципе, найти работу не могет! Просто многим впадлу идти работать техничкой, ткачихой, токарем или поварихой. А нахрена?! Там же ни шмоток нормальных, ни макияжа-маникюра, ни тачек крутых, ни хат-дач-саун. Это не важно, что многие заканчивают свою карьеру на привокзальной площади, и это еще не в самом худшем случае. Им это если не в кайф, то уж точно в выгоду, и за этой выгодой они не хотят больше нихера видеть. Есть исключения, есть секс-рабыни, есть многое, но в большинстве случаев все именно так, как я описал.
11. Б#$ди малолетние В период полового созревания, во времена формирования вторичных половых признаков, каждая девочка вдруг ощущает потребность стать женщиной! Ничего экстраординарного в этом нет, так было, есть и будет! Но у каждой девчонки к этому свой подход! Одни долго и романтично встречаются с одноклассником, а другие просто раздвигают ноги, дабы доказать всему миру, а особенно себе, что она уже «невъе5енныя телка, которую уже пора в три х#я е5ать, а она все еще с бантиками ходит!» Ничего путного с этого, обычно, не получается. Девчонки отдаются то по-пьяни, то по-обкурке, за ними закрепляется статус честной давалки за стакан портвейна, и каждый мозг, затуманенный спермотоксикозом, лезет к ней под юбку, а она не умеет отказать, или боится, боится показаться «девочкой», образ б#$ди ей уже куда ближе! Не осуждаю, молодость глупа, просто констатирую факт.
Пост N: 1604
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия, Казань
Отправлено: 17.09.10 14:05. Заголовок: Ну и небольшая истор..
Ну и небольшая историческая справка на вышеозначенную тему (тут уж без купюр обойдемся):
Это «нехорошее» слово за последнее время уже фактически легализовалось и в прессе, и в литературе, хотя мне до сих пор как-то неловко набирать его без стыдливого многоточия. Однако в контексте данной статьи ставить точки бессмысленно, и вы сейчас в этом убедитесь.
Начнем с того, что употребление этого слова в Древней Руси никакого дискомфорта не вызывало. А православные священники – люди, вроде бы неприличия не приветствующие, – употребляли его во всяческих посланиях и поучениях направо и налево.
Вот что писал опальный протопоп Аввакум в Послании царевне Ирине Михайловне Романовой (ок. 1666 г.): «Преудобренная невесто Христово, не лучше ли со Христом помиритца и взыскать старая вера, еже дед и отец твои держали, а новую блядь [Никона] в гной спрятать?» Крепкое словечко использует Аввакум и в «пятой» челобитной царю Алексею Михайловичу (1669 г.): «Что есть ересь наша или сий раскол внесохом мы во церковь, якож блядословят о нас никонияня, нарицают раскольниками и еретиками в лукавом и богомерском Жезле («Жезл правления» – трактат Симеона Полоцкого, осуждающий старообрядчество – С.К.), а инде и предотечами антихристовыми?». А в толковании протопопом XLIV-го псалма мы встречаем: «Богородицу согнали со престола никонияня-еретики, воры, блядины дети».
Конечно, Никона горячий Аввакум не любил, но зачем уж так материться в челобитных к царствующим особам? И уж совсем неуместным выглядит это слово в Акафисте Богородице, где поется: «проповедницы богоноснии быша волсви …оставиша Ирода яко блядива». Уже гораздо позже, когда слово стало нецензурным, его стали заменять на «буесловяща». Похожее можно встретить и в тексте церковной анафемы, где говорится: «блядословно отвергающего святые тайны Господни…».
Наверно уже все читатели поняли, что слово «блядь» в данном случае не только не является нецензурной бранью, но и вообще не имеет отношения к женщине легкого поведения. Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать «блядью», невзирая на пол. Так что протопоп Аввакум уличал никонян не в разврате, а в «ереси, лжи, заблуждении». Исследователи считают, что истоки слова лежат в праиндоевропейском корне bhla – «дуть». Сравните с англ. bladder («пузырь», «болтун») или с известным по зарубежным фильмам «bla-bla-bla» («пустая болтовня»).
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала слова «блядити» и «блудити» существовали обособленно, но постепенно стали смешиваться. Уже Даниил Заточник в XIII веке писал: «Девиця бо погубляет красу свою бляднею, а мужество татьбою (т. е. воровством – С.К.)». Этому способствовала не только схожая фонетика, но и схожесть значений. Женщина-блядь считалась женщиной заблудившейся, сошедшей с истинного пути, как и блядословы-еретики. Да и ныне многие подразумевают под блядством – бескорыстный разврат, а не сознательно-циничную продажу своего тела. То есть, для проститутки множество половых партнеров – прежде всего источник заработка, а для бляди – удовольствия.
Но уже к XVIII веку это слово употребляется только в значении «распутство», хотя встречалось и такое забавное понятие, как «честное блядство», под коим понималось флиртование («…глазолюбность, хотя и многия с неучтивой ненависти называют оную честным блядовством»). А в 1830-х слово окончательно переходит в разряд неприличных, нецензурных. Постепенно, как и многие ругательства, оно приобрело также значение эмоциональной вставки, выражающей глубокую досаду – «бля», «бляха-муха» (а в смягченном варианте – всем хорошо известный «блин»).
Пост N: 7138
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
Отправлено: 20.09.10 11:22. Заголовок: первое: нада про муж..
первое: нада про мужиков подобное найти, было б не менее интересно второе: Женя там ЯПовцы видимо коментили нехило эту тему, если есть над чем поржать, кидай ссыль
Пост N: 1621
Info: День рождения 12.12.1981
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия, Казань
Отправлено: 21.09.10 11:37. Заголовок: Кое-кто недавно езди..
Кое-кто недавно ездил в Минск и не понаслышке знает как там обстоят дела
Туристы, посетившие Беларусь, не скрывают своих впечатлений. Собирая их отзывы на зарубежных блогах и в путеводителях, пришлось немало посмеяться, а иногда и погрустить…
Здесь живут самые культурные спортивные болельщики
«Беларусь - это широкие равнины, живописные деревни, древние замки и монастыри, а также дремучие леса, живописные пейзажи и тысячи бесплатных для купания озер. И еще здесь живут самые культурные спортивные болельщики». =================(портал worldtravelguide.net, Великобритания)
«В Беларуси более 7000 озер, где бы вы ни остановились, обязательно где-то рядом будет озеро. Чтобы его найти, поспрашивайте у местных. В Беларуси влажное лето и суровые зимы, поэтому, если вы собираетесь купаться, убедитесь, что делаете это летом». =================(rboittier, Великобритания)
О Минске
В людях сидит патриотическое сознание… «Я в жизни не видел таких чистых городов, как Минск. И это не потому, что кто-то контролирует людей на улице или бьет их, если они бросают мусор. Нет, просто в людях само по себе сидит патриотическое сознание, высокая мораль, мне в них это очень понравилось». ==================(A-Friend-Of-Belarus, Сербия)
«Минск имеет славную историю и заслуживает того, чтобы быть столицей. Но, к сожалению, город был разрушен много раз, и постоянные войны похоронили ее процветающее прошлое. Современное лицо города не отражает богатой древней истории белорусского народа». ===================(путеводитель Travelnotes, США)
О народе и традициях
Никто не говорит по английски… «Я был в Беларуси и считаю, что у них одна беда - они не умеют пить. На квартиры некоторых моих знакомых я старался не приходить, ведь там всегда собиралась куча народа и все много пили». ===================(jasonmaylett, Великобритания)
«Здесь абсолютно никто не говорит по-английски. Даже слова». ===================(Ushastik, Ирландия)
«Никогда никому в Беларуси не дарите четное количество цветов. Местные жители считают это плохой приметой». ===================(путеводитель Travelnotes, США)
«Никогда не ссорьтесь с белорусами даже в шутку, это может закончиться дракой. Но если поругались, угостите их водкой, тогда они вас точно простят». ===================(DIRTY_HARRY, Израиль)
«Ни с кем в Беларуси не говорите о политике. Вполне возможно, что человек, который заводит эту тему, секретный агент». ===================(Tobias_Plieninger, Германия)
«Когда вы поедете в Беларусь, берите с собой меньше хорошей одежды и драгоценностей, чтобы не показаться показушником. Здесь на то, чтобы купить то, что вы можете себе позволить каждый месяц, у белоруса уходит где-то год». ===================(blue-viggen, Великобритания)
«Я был поражен, что в Беларуси знают такую группу, как Pink Floyd и U2. Мне говорили, что здесь популярны только такие песни, как «Купалiнка». ===================(Jon, Ирландия)
О белоруссках
В мини-юбках, несмотря на мороз… «Белорусские женщины - это уникальные существа. Они поставили семью выше себя. Они всегда готовы променять блестящую карьеру, чтобы быть с мужем и детьми. Даже если вы будете уделять белорусской женщине мало внимания, любви и заботы, но покажете ей, что цените ее как жену и хозяйку дома, а также будете восхищаться ее красотой, она будет верна вам до смерти». =================(портал city-of-brides.com, США)
«Беларусь» - означает «Белая Россия»». Здесь живут самые красивые женщины! Несмотря на мороз, они всегда носят мини-юбки и выглядят так красиво и женственно! В основном белоруски со светлыми волосами и бледной кожей, а глаза у них зеленые. Они выглядят, как настоящие чистые, белые русские!» ================(A-Friend-Of-Belarus, Сербия)
«Есть более чем 300 русских женских имен. Есть те, которые пришли из глубокой истории, но до сих пор очень популярны. Интересно и то, что у русских каждое имя имеет свое значение или смысл. Может быть, это покажется странным, но если вы знаете смысл имени девушки, с которой познакомились, то сможете понять, какая она, как по гороскопу». ================(портал city-of-brides.com, США)
«В Беларуси красивые и сексуальные девушки. Так как мужчин меньше, а каждая белоруска мечтает только о семье, им приходится выглядеть лучше, чтобы конкурировать». ================(портал mypartnerforever.com, Великобритания)
О сервисе
Только у продавца есть ключи от витрины… «Многие крупные магазины в Беларуси, особенно непродовольственные, держат у себя огромное количество обслуживающего персонала. Почти возле каждого прилавка стоит продавец. Только у этого продавца есть ключи от витрины, за которой товары стоят, как в музее. Если вы что-то хотите посмотреть, вы должны обратиться к нему, и он вам даст это посмотреть. После того как вы выберете товар, вы должны будете подойти к другому продавцу, чтобы заплатить». ==============(DAO, Великобритания)
«Во многих магазинах продуктов питания или товаров повседневного спроса работают странные (для нас) системы. Один магазин может быть разбит на пять отделов. Молоко вы покупаете в одном, мясо - в другом и так далее, и это происходит в маленьких магазинах. Получается, что вы все время платите: делаете два шага - и платите, потом еще два шага - и опять платите, и так далее». ================(rboittier, Великобритания)
«Персонал в гостиницах - это нечто! Здесь мало кто улыбается и говорит с тобой в приветливом тоне - и это в достаточно дорогом отеле (номер стоил 40 евро за ночь). Отдел регистрации и обслуживания гостей едва говорит по-английски, но это не было такой уж большой проблемой для меня. С собой у меня был словарь, а мой родной сербский язык очень похож на русский, на котором там все говорят». ================(Mix, Сербия)
«Если вы едете в Беларусь на своей машине, будьте готовы к долгому ожиданию на границе. Мы въезжали через Польшу в пограничный Брест и прождали там 9 часов. Так долго, потому что там не хватает пунктов пропуска, а машин едет много. Мы рассчитывали на пару часов ожидания, но не на столько. Система, чтобы получить все нужные документы, - просто хаос. Если бы мне не помог мой голландский друг, который немного говорит по-русски, мы поехали бы обратно в Польшу». ================(Harlow, Голландия)
О продуктах
Кефир – это вкусно… «Яблочный сок в Беларуси – это просто мечта. Он без всяких добавок, даже сахара не добавляют. Я думаю, что белорусы собирают яблоки и выжимают их без какого-либо производства. Продается такой сок в смешных трехлитровых банках и стоит, насколько я помню, чуть больше 1 евро. ================(Dirim, Босния и Герцеговина)
«В Беларуси пьют такой напиток, как кефир. Он очень похож на йогурт или на турецкий айран, но менее соленый и более конденсированный. Очень вкусный! А из спиртных напитков в Беларуси пьют шампанское. Насколько мне стало известно, эта традиция идет со времен СССР. ================(Said, Турция)
О развлечениях
Все в чёрном… «Я был в минских клубах и вот что заметил: ходят туда в основном 20-летние (мне даже показалось, что некоторым не было и 18). Музыка обычно играет слишком громко. Основная часть людей ходит в клуб в черной одежде. Также я был в одном стрип-клубе, заплатил за приваттанец $50 и был разочарован. ================(ghardey, США)
«Я пошел в один ночной клуб в Минске, и мне все понравилось! Особенно девушки на дискотеке. Они очень красивые и с ними легко познакомиться. Я удивился, что они не проститутки». ================(stephan, Австрия) О безопасности
Преступность здесь низкая… «Минск - действительно тихое и безопасное место, вероятно, столица - это самое безопасное место в Беларуси. Это связано с тем, что здесь везде ходит полиция». =================(Carletto76, Италия)
«Я хотел бы сказать, что я только что вернулся из поездки в Беларусь и могу успокоить всех, кто хочет туда поехать - там совершенно нормально. Делать вид, что ты бедный, чтобы не ограбили, не нужно. Также вы не должны сразу работать, если вы видите полицейских (хотя это правда, что вы не должны докучать им). Люди прекрасные и дружелюбные, и здесь низкая преступность». ================ (winterflop, Австрия)
Пост N: 7195
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
Отправлено: 28.09.10 11:41. Заголовок: Жестокая любовь Лю..
Жестокая любовь
Люблю её, она меня не любит. Я жду её, она не едет вновь. Звоню, - мне говорят её не будет... И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера, надежда есть какая? Услышал, - есть, но всё ж не торопись... Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, - Так крепко с ней судьбой переплелись. Почти не ем, бледнею и худею, Уж язву заработал, чуда ждав. Но всё ж мечту блаженную лелею, - Обнять её к груди своей прижав. Не мальчик я, чтобы играть со мною. За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и, где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу. Возьму тебя, от робости немея, Пальцами нервными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь. Пойдём с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чём радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И выпив, спляшем "Макарену" ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос, и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя... Конечно ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА! И всё получится любимая у нас!
Записки коллеги - преподавателя русского как иностранного
Работу свою я люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы: <<Дорогой брибодаватель! п... Вас, мадам Вашу мать!>>
*** Занятие по фонетике. На доске - известное с детства: <<Шла Саша по шоссе и сосала сушку>>. Студенты - шесть китайцев и один турок, пробуют повторить. У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре. Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета - всему нужен буквальный перевод. - Что это - <<сосала>>? - спрашивает одна китаянка меня. Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух: - Сосать, отсосать, подсосать, высосать! Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком. Это тебе не турецкое <<шургум-бургум бердык-кирдык>>. Это - русский язык.
*** Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности - география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется. - Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой. Комиссия понимающе кивает. - Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан. Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты. - А скажите... - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях. - Скажите, пожалуйста... - бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго. - Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан? Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию. - Бадаму то иму холана. Очин холана.
*** Нового студента зовут Ван x.... Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе. Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь. - Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. - Чтобы звучало лучше. Смотрит на меня недоуменно. - Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России - Хой. Мне нравится. Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут. - Нет, я - x.... Ван x.... Ну, ладно. x... так x.... Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: <<Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь>>. Через пару недель Ван x... подходит после занятия. - Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт? <<Видишь ли, Юра...>> - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно. Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так x... и остался.
*** - Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого? Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко.... Студенты - китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны. Берёт слово самая старшая в группе - китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру. - В общежитии у нас настоящее б...! - с ходу заявляет она. Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. <<Послышалось>>, - думаю. Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает: - б... - очень важно. Как вы думаете? Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно. Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать. Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы. Нет, упёрлась и талдычит своё: <<б...>>, <<б...>>, <<б...>>... Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит - проще смириться. - Ли Сяо! - говорю ей. - Откуда вы знаете это слово? Ответ меня обескураживает. - Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. - Вот, <<б...>>. <<Обалдели составители совсем!>> - Можно посмотреть? - беру у неё словарь. Смотрю. Отсмеявшись, объявляю следующее занятие - уроком по фонетике. <<Братство>> в общежитии у них большое, оказалось. Братство.
*** Китайские проблемы со звуком <<Р>>... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло - полно. Вот и получается у них - <<тлаботать>>, <<пливет>> <<блатья>>... Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят - скучно и нудно. А - надо. Никто ж не обещал, что будет легко. Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером <<МК>>. На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой. - Слышали о последнем указе президента? - спрашиваю группу. Не слышали, конечно. - Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать. Группа притихла. - Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. - Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию? Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать: - Нет, мы не знаем! - Какой текст?! - Как петь? - А вы знаете? - Скажите нам! Удрученно качаю головой, сокрушаюсь - как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?! По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого. Подхожу к доске. Беру мел. - Записывайте. Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду: <<Россия - крупнейшая, братья, держава! Да здравствует дружная наша братва! Прекрасна и прямо, и криво, и справа, Как дрожжи на траве двора дрова!>>
И в таком духе куплетов пять, экспромтом. - Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть. Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут - и восемь человек будто с детства самого рычать умели. Великая вещь - мотивация. Вспомнилась корова из <<Особенностей национальной охоты>> - <<жить захочешь, не так раскорячишься>>. В конце урока поздравил всех с Днём Дурака. Как-то они не очень порадовались...
*** Очень трудно работать с похмела. Знаю, всем нелегко, но преподу - особенно. - Почему <<столовая>> - имя существительное? - спрашивают студенты. - Почему не прилагательное. Объясняю. - А ещё есть такие слова? - Конечно. Например... <<Пивная>> - выдает мозг. Нет, не годится. - Так... есть много слов схожей модели... вот... так... <<Рюмочная>>. Тьфу, блин... <<Бутербродная>>... <<Распивочная>>... <<Закусочная>>... - Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.
*** <<Клинит>> иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово <<парикмахерская>>. Медленно выводил мелом буквы. Добрался до <<хер>> и замер, подумав: <<Не может быть!>> Аж вспотел.
*** Сижу в методкабинете, листаю газетки. Вбегает преподавательница, из пожилых. - Боже! - кричит. - Он меня убьёт! Из коридора доносятся чьи-то вопли. Прислушиваюсь. <<Я ни девичка!!!>> <<Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!>> - надрывается кто-то мужским голосом. Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: <<Ну, память-то девичья, да, Саид?>> Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка! Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал. Горячий и гордый народ.
*** Студент-турок, Эмрах. Мне - 26, ему - 20. Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться. - Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. - Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию - проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит. Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое - всё никак не могли вписать. Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках. - Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня? - Конечно, - говорю. - Что за вопрос... Эмрах вздыхает: - Биляд, я йобаный бомж. п... какой-та, думал в парке ночевать придётся. Научила жизнь.
*** Давно собираюсь составить <<Памятку преподавателя>>. Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.
- <<Юрий Гагарин был очень смелым>>, - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте. - <<С детства Виктор мечтал стать моряком>>... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. <<Марикон>> по-испански - <<пидарас>>.
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность - стоматология. Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает: - Как это по-русски? - Зуб. Зубы. Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: <<Зуб, зуб, зуб, зуб...>> <<Зуб>> по-арабски - <<x...>>. - Ребята! - говорю им. - Или привыкайте, или не сможете врачами стать - клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: <<Доктор, у меня болит зуб>>. А вы смеётесь... Нехорошо. - У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!
*** Группа корейцев готовится писать изложение по тексту <<П.И. Чайковский>>. Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова. - Всё понятно в тексте? - спрашиваю. Кивают - всё понятно. Начинают писать. Минут через десять вижу - шепчутся о чём-то. - Что такое? - Одно слово не понимаем. В словаре нет. - Какое слово? - <<Чайковский>>.
*** Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: <<Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо>>. Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл. На следующий день спрашиваю: - Мехди, как ваша жена, нормально долетела? Оказывается, не жена. Папа приехал.
*** - Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. - Верите? Ведь если я сказал - обезьяна, значит - я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее. Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.
*** "Сибаритки". Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву. Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове. "У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе. Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать. Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.
*** Письменные перлы, которыми снабжают студенты - особая вещь. Здесь и глубина мысли: <<Чем больше я изучать, тем я меньше много>>. <<Уничтожать природу - задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра - тоже собака-врач. Это важно для жить>>. И особое видение нашей истории: <<Ломоносов - великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика>>. <<Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов>>. И просто своеобразный <<олбанцкий>>: <<Все в моей семье говорят по франкодзу суки>>. <<Я всегда педерил девушкам цветы иконведы>>. <<Вчера с друзьями я выл в театре>>. <<Я наблудил это в микроскопе>>.
И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма <<Брат>>. <<Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга>>
Пост N: 7688
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Русь матушка
Отправлено: 04.03.11 13:47. Заголовок: В тему! И это кстат..
В тему!
И это кстати не смешно. 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно- Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции, сокращенно СУКИ... А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции! Где работаешь?? В ЖОПе...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме